1樓：樂子Magus
人際關係的實質是量場平衡關係。（量場，是指能量的影響範圍，每個人都是乙個量場）
人際關係中碰到的很多問題是因為每個人都有自己的看法和想法，當別人的觀點與自己不一致又沒能妥善處理時就會產生矛盾。兩個人之間的關係不好實質上是兩個量場無法平衡互動。
我們從以下三種情況來看一下：
1) 是自己的事，別人提出不同意見
2) 是別人的事，自己有不同意見
3) 兩個人共同的事，兩個人意見不同
1) 第一種情況，我們自己本以為很正確的事，別人提出了不同意見，甚至很強勢的說那樣才是正確的，一定應該照他說的做等等。
記住這件事是自己的事，自己有權決定如何做。
人首先要懂得尊重自己，自己做的選擇，自己負責，就算將來吃虧也是一次學習和教訓。
就算將來改變做法也是因為自己的看法改變重新做自己的選擇。
當對方過於強勢的時候要能坦然面對自己產生的委屈情緒，不為所動
切忌為了不傷感情，委曲求全，心裡雖然不認同，表面迎合，將來自己憋屈積累到一定程度要麼內傷，要麼爆發，都導致雙方關係更加失衡。
同時也請對方尊重自己，如果對方友好客氣地提出建議，自己可以考慮後決定採納與否。
舉例夫妻關係
——丈夫認為自己專心工作，掙錢養家，忽略了感情交流，責怪妻子亂花錢。
——妻子沒有安全感，丈夫對自己稍有語氣，就陷入擔心
2) 第二種情況，很多時候我們看到別人做事，覺得肯定不對，或者看不順眼，自然就想去改變，甚至還覺得是為了他好。
譬如對方生活中的一些習慣
記住這件事是他自己的事，我無權要求他改變。
尊重對方不影響別人的情況下有自己的自由，就算吃虧也是他應該經歷的。所謂為別人好，是讓他自己成長有能力做更好的選擇，而不是替他安排得一帆風順。
這裡有種比較特別的情況就是，當自己希望對方做一些對自己好的事
同樣道理，這是對方習慣待人處事的方式，沒法要求他改變；雖然我們可以表達自己的期望，但是如果對方選擇不這麼做，也不能因此指責，用感情道德來綁架。
舉例親子關係
做為父母最常見的乙個念頭就是希望孩子生活一帆風順，將來出人頭地。
轉化為行動譬如為孩子準備好婚房，從小報各種課外輔導興趣班等等。
而實際上卻發現：
——怎麼自己「為他們好」，他們還「不聽話」。
——就算勉強「動之以情，曉之以理（大家都這樣）」，強迫孩子接受了安排，卻發現將來孩子長大又有了「叛逆」。
——於是覺得是「代溝」，無法理解，命運為何對自己不公，生活總不能如願，從而抑鬱。
3) 第三種情況，共同的事，雙方各自意見不同。
切忌如果雙方都想說服對方，或者一方讓步，內心不服，都還是失衡。
舉例家庭與工作衝突
——原本夫妻約會，遇上領導安排接待客戶
人與人之間很多事沒有絕對的正確，只是基於不同的量場不同的角度會有不同的認知和選擇，能夠知道不同的選擇會帶來怎樣不同的結果並願意承擔。
（覺識，覺是對能量的感知，識是對感知的認識）
人際關係歸根到底是每個人的覺識問題，如果每個人都能成長認識量場平衡的概念，劃分好量場界限，學會場式思維從不同角度去思考理解對方的感受，人與人自然就相處融洽。
量場，平衡，覺識，尊重等概念來自《意路人生》，學習「意」理念，更好生活。
2樓：陽陽
做自己喜歡做的事情，注意力不要放在孩子身上，孩子做錯事的時候要心平氣和講道理，切勿有語言諷刺，家裡的事情不和諧要學會睜乙隻眼閉乙隻眼，丈夫有錯要耐心勸導，男人終歸要面子，別人有錯的時候不要想如何撒氣，要去睡覺，睡覺會讓大腦處於休息狀態，睡眠狀態下的大腦會放鬆，這樣氣也就不知不覺就沒有了
3樓：SunT
冷靜下來，解決問題，不冷靜那就把事情放一放。先去放鬆放鬆。還有最重要的一點是，吵架解決不了問題。所以不要以吵架的形式去解決
4樓：書上禾
與孩子無關的事不要那孩子發火，如果控制不好就先別去找孩子，發現孩子犯錯先不要急著批評，冷靜下來後在交談，另外生活上的難處也可以挑明了和孩子說，但要注意表達方式，否則可能會讓孩子有自卑心理，如果孩子方方面面都很好的話就不要提額外要求了，否則孩子壓力也很大，最後盡量自己通過其他方式調節
5樓：笑笑
面對生活壓力，要積極樂觀。不要讓孩子感到悲觀困難是暫時的，感恩的心感謝有健康身體感恩每一天越來越好經過自己不斷努力一切都會越來越好。祝會說會寫不如不有那麼多壓力艱難和困苦都在以往的旅途中穿梭而過，剩下就是開心快樂，健康平安棒棒噠
6樓：小游啊遊
有一期 「康熙來了」，小S送的新婚祝福是：少說一句話，婚姻可以多維繫十年！
以前覺得這是教我們要忍、要克制，直到看到《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬柯維提的那段徹底改變他生活的話：
「刺激與回應之間存在一段距離，成長和幸福的關鍵就在於我們如何利用這段距離。」
如今看來，「少說一句話」就是在外界刺激與大腦回應之間找到了這個距離，這個自我察覺、自我反思和內控的關鍵所在！
我們都有這樣的經歷：事情發生的時候，我們往往容易一點就著，我們輕易就跟隨自己的直覺做出了反應（因為這樣更容易）。以至於事後，我們的理性大腦又站出來自我討伐！
但是呢，下次還是如此。
所以啊，我發現這事還真得刻意練習！通過練習讓自己的理性大腦變強大，如此才能在「刺激—反應」之間給自己騰出那段關鍵距離！
怎麼練習呢？其實很容易實操，就是記錄那些惹毛我們的場景和事件：發生了什麼，我的情緒是怎樣，我怎麼做的，有哪些可改進的地方，以及還有什麼更好的做法。
覆盤多了，當我們再遇到類似的情景時，我們會想起，哦，之前覆盤發現還有更好的做法。
另外，情緒爆發前，給自己提個醒。
現在只要我說話嗓門變大了，我娃知道情況不妙，就會對我說：媽媽你生氣了，媽媽你現在是紅色心情，或是媽媽你的小火山要爆發了！最開始我就是這樣告訴他的！
與其說是說給孩子聽，不如說是自我提醒！沒想到現在變成小傢伙的「自救秘訣」了！因為，每次聽他這樣一說，也就沒那麼生氣了。
最後，最重要的還是要持續學習。這真不是喊句口號就完事兒了，面對神獸每天出其不意的各種考驗，真的真「書到用時方恨少」（對此，我最近深有體會啊）！
也只有通過學習，我們才能給自己的理性大腦輸入更多備選項！當我們遇事一點就著時，我們才能在「刺激—反應」之間留出那麼一點距離來思考：哎呀不對不對，除了可以本能反應，我還有很多選擇，我還可以這樣做或那樣說……
希望我們通過育兒這場修行，都能發現並好好利用那段讓我們「成長和幸福」的關鍵距離！
7樓：青崖
我不是家長，我是個孩子，01年的。
我站在孩子的觀點來看認為家長有情緒並不奇怪，因為只要是人就會有情緒，你沒有必要去掩蓋自己的壞情緒，你不必逞強，你可以讓孩子看到你脆弱消極的一面，孩子沒你想像的那麼脆弱，你得讓他了解到家長並不是無所不能的，你不必把他保護的那麼好，現在的孩子真的很早熟，你以為他還是個孩子，其實他懂得事情已經很多很多了，他能夠看出你的偽裝，他能看出你的脆弱，你掩蓋自己的情緒，演出什麼沒有的樣子，他得配合你演出什麼都不知道的樣子，這樣你們都很累。我認為生活中的很多很多事情你都可以和孩子傾訴，當然也要注意事情的尺度，他小時候你可以和他說爸爸被怪獸打了，再大一點你就是爸爸被老師批評了。你可以抗下生活的重任，但是也要鍛鍊他接受壓力大能力。
8樓：第五百四十八顆星星
每個人都有每個人的不容易，孩子上學也有煩惱，學會自我消化，或者找同事朋友傾訴，沒有正真的感同身受，正真的感同身受是終於我也經歷過，所以找同齡人，排解壓力比較容易開解
9樓：感恩生命
我一般會在日記本上反問自己為什麼不開心？為什麼衝孩子撒氣？等等一些反問句問自己，然後再把答案寫下來，今天或近期都發生了哪些令自己不開心的事，這件事情的哪個地方使自己不開心了，自己做的不對的地方在哪兒？
如果冷靜下來應該怎麼做就可以避免掉這些不開心的結果？我個人感覺這樣下來自己就會理智很多，千萬不能傷及無辜。
10樓：念·L
雖然不是為人父母，但是大人的壓力是真的讓人害怕。作為父母生活壓力自然很多，該如何調整不影響孩子呢？我認為可以適當的放鬆一下，請假休一天把房子收拾收拾，然後把自己收拾收拾，獨自一人去景色優美的地方靜待幾個小時，或者約幾個好友小聚一下，在這段時間裡，你只做自己，不是任何角色。
盡情做好自己，怎麼輕鬆怎麼來，怎麼快樂怎麼來，到點了記得回家，然後調整好心情和孩子相互分享一天的趣事，不要一味地讓孩子學習學習，他也會有壓力，導致你更有壓力，彼此都開心了就很快樂。
11樓：音昱OCTAVE
正念— 覺察、選擇停止陷入消極思維的負面迴圈
阻礙我們快樂、帶給我們焦慮的往往是使大腦陷入消極思維的那些負面迴圈。正念冥想是一種對頭腦嚴格訓練，它幫助我們更熟悉思想的本質，更敏銳地注意到自己陷入這些無益的思維模式中。當我們學會觀察這一點時，我們才可以有新的選擇來改變現況，而不是任憑讓這個思維的困境繼續下去。
無論是對過去事件的重演、對未來的規劃、還是陷入自我評判——當我們持續練習正念，將這種覺知的能力帶到大腦的思維運作上，我們的腦神經迴路便能重塑，給我們的日常生活帶來全新的視野，發現更有效的解決方法以及更多的平靜。正念使我們有能力成為自己的主人，而不是我們思想的奴隸，為幸福創造乙個全新的可能性。
當你困惑於親子關係中時，不妨先試著感知當下，找出讓你焦慮和緊張的，究竟是孩子還是自己的原因。找到它，注意它，接納它，包括接納因此而產生的所有情緒，當情緒平緩後，問自己還有什麼其他的選擇，勇敢地嘗試改變。
用進廢退：強化美好經驗
另一層面上，對腦神經元研究有這樣乙個結論——用進廢退：即強化重複越多，神經元的鏈結越緊密。當我們有意識的關注美好事物，便可以促進大腦神經元對美好記憶的鏈結，同時，刺激多巴胺快樂激素的分泌，提公升我們與困難和平共處的心理能力。
比如，小A媽媽覺得小A不如同齡的孩子，這讓她特別焦慮。當我們教導她先關注自己的焦慮，安撫自己的情緒後，學習把注意力從和別的孩子作比較，轉移到關注孩子自身的進步，並且標明孩子的努力，便能停止親子關係的對立。在陪伴孩子成長學習的同時，把親子關係的親密鏈結看得比什麼都重要，才是父母最有智慧型的養育之道。
之後，她得到越來越多的鼓勵，也更能客觀地評價孩子。
父母需要成長，孩子才有希望。
大齡剩女面對生活和工作的壓力如何調整心態？
小時候會覺得長大了，穿上婚紗很幸福。現在長大了，卻不太期待自己穿上婚紗的樣子，焦慮，失眠，覺得人永遠不長大多好，不用再去相親，不用來懼怕自周邊人的眼光。 gyqdufe06414 踏實工作，把工作作為立身之本。然後一切空餘時間都去相親吧，因為，不去相親就沒有認識MrRight的機會。對於相親物件，看...
怎麼正確面對生活的壓力？
機智滴小劉 我覺得最先要明白的一點是壓力即然你感覺到了，他就是真實的存在放在你面前的，我們最先要做的是思考下這個壓力是很大或者很小，太大的壓力會讓你喘不過氣，很小的壓力很容易讓自己忽視掉。將這些壓力通通記錄下來，小的可以靠自己化解掉的盡量立馬去解決它，比較大的可以靠別人幫助去解決的可以計畫在什麼時候...
面對生活中的壓力你怎麼處理？
肖凌 應對壓力的6大策略 解決問題 求助 自責 幻想 逃避 合理化。解決問題很好理解，有壓力都是因為你遇到問題了，如果你能直接把問題解決了，自然就沒有壓力了。求助也很好理解。看看身邊是否有人可以幫你，別乙個人扛著。自責 回顧一下是什麼原因導致了現在遇到的問題解決不了，以後要規避。幻想 類似於求神拜佛...