1樓：糖糖
大的要讓著小的，如果不讓就是你教的有問題。
一直都被強加這種思想，只能大的讓著小的。在外面大的要先照顧好小的吃完，自己才慢慢吃，外人會誇懂事，自己也有面子，在家拿大的東西，搞破壞，也是小的還小要讓著。魚肚子的肉就是小的吃，小的亂跑大的挨罰。
這個是很可怕的惡性迴圈。
也很容易造成親子關係分離，因為面子失了孩子的信任和愛。
2樓：AA-梅東
我前段時間帶著寶寶去逛商場(因為他媽媽還沒下班)天氣也比較熱，我都穿個大褲衩。
路上就有不少大爺大媽頻頻回頭，好不容易到超市逛逛吧，結果又給乙個寶媽洗了腦，告知你，孩子不穿襪子會怎麼怎麼樣，尤其是晚上，寒氣會從腳底進入……答應了回去趕緊穿上後迅速逃離現場。
回去的路上經過一排搖搖車的時候，本想在那帶著孩子歇息玩會，看到全是爺爺奶奶帶娃的，想想等會又要被「譴責」還是沒有勇氣過去，後來弄得一臉鬱悶的回去了。
3樓：點媽輔食
孩子的表現好不好，並不完全取決於媽媽的教育方法，有時候基因是基因決定的，越小的時候，表現越明顯。
父母的焦慮大多來自於過度的對比，和各路營銷手段的輪番轟炸。
我們可以努力給孩子最好的，但不必傾盡自己所有，保留乙份天地給自己，才能讓孩子更放心的去飛翔。
4樓：
我是亦思，乙個5歲男孩和乙個3歲女孩的父親。
回想起這5年的育兒經驗，自我評價是乙個負責任的父親，希望給孩子多一些陪伴，多一些鼓勵，讓他們更好的成長。慶幸我的兒女都很健康、開心的成長，也都順利的讀上了幼兒園，回想起育兒的這些年，還是有一些思想上的禁錮，或是自己還不夠成熟的地方，也讓自己的育兒之路多了一些波折。今天在這裡總結一下，作為自己的提醒，也讓知乎上的知友父母們少走一些彎路。
一、吃飯渣是如何養成的？
兒子的吃飯問題沒少讓我操心，一是他本身是慢性子，二是從小到大也沒有真正讓他自己動手吃，總是怕弄髒桌子、地面，久而久之就讓兒子養成了吃飯不專心、拖拉、等著人喂的壞毛病。我一直想要讓他們多吃點，才能長得快。在外面吃飯的時候要大口吃完，才可以讓自己漲面子。
但直到後來我想明白了乙個道理，吃快吃慢不重要，吃多吃少也不重要，重要的是吃的開心，讓孩子可以在吃飯的時候感受到食物的香味，這才是最重要的。這是我踩過的最大的育兒的坑。
二、不要打擾孩子的專注力
小孩成長的專注力是逐漸增加的，有時候你叫他的時候他根本就沒有反應，你都不知道他是沒聽到還是注意力在其他地方，有時候因為這些小事就大聲吼小孩，導致家庭氣氛很不好。後來我看了一些育兒書籍後，知道小孩專注力是非常重要的，而且小時候可能注意力就難以集中，他不是不想理你，可能只是沒注意聽到而已。下次再出現這種情況，走到小孩面前，問他：
我說的你聽到了嗎？確認了他真的聽到後，再去判斷他是否注意力不集中。
三、把自己的要求強加在孩子身上
孩子是個慢性子，做事情慢，但是我經常用自己的標準來要求孩子，比如動作要快，為什麼你沒有能像爸爸一樣動作很快呢？導致每天他都被我催，催的久了，他也煩，我也煩，自己的脾氣也變得暴躁了，其實想想這些都是不必要的，我兒子他才5歲，沒有必要對他那麼嚴格，每個孩子都是有自己的優點的，我要做的是挖掘他的優點，而不是一直關注他的缺點。從今天起，改變我自己。
5樓：浩然媽媽
只有外向的孩子才是成功，內向的孩子都是缺乏 」鍛鍊「。強逼著孩子在七大姑八大姨面前表演背單詞，表演才藝，這是鍛鍊孩子嗎？
這就是滿足家長自己的虛榮心。
6樓：鹽選推薦
要一直陪在孩子身邊，帶給他足夠的安全感。
很多新手媽媽都抱有這樣的想法。
但實際上，安全感的含義十分複雜，陪伴固然重要，但只是一方面。想要減少孩子對你無止境的依戀，提公升孩子的安全感，我們還有很多方面需要注意。
我經常會收到新手媽媽這樣的求助：
家裡的小朋友實在太黏人了，只要媽媽在，什麼都不肯自己幹。看書，一定要媽媽抱著講。樂高，一定要媽媽陪著搭。就算去遊樂場，也必須拉著媽媽一起玩，絕對不讓媽媽離開一步。
在小區裡，我們也經常會看到這樣的孩子，玩著玩著就回到爸爸媽媽身邊來，一定要媽媽抱抱、蹭蹭媽媽，膩歪好一會兒才肯再去玩。
有的媽媽會不耐煩，也會不好意思，一把推開孩子說：「玩得好好的，幹嘛老是抱抱抱，不玩就回家。」
有的媽媽分析說，是不是我家孩子安全感不好呀？可是我整天都在陪著他，恨不得都沒有自己的生活了，怎麼孩子還是沒有安全感呢？我還能怎麼辦呀？
要解決這些問題，我們首先要搞清楚孩子黏人與缺乏安全感之間的關係。
孩子黏人就說明他安全感不好嗎？這個說法不完全正確。
但是，「黏人」的確是和「安全感」高度相關的乙個重要行為指標。
簡單來說，黏人、渴望和媽媽親近，這是每乙個孩子的本能需求。
對於一歲以內的小寶Bora說，媽媽必然是他生命中最最重要的人，如果媽媽能夠給予他及時的、積極的回應，第一時間擁抱他、親吻他、滿足他，那麼媽媽的行為就鞏固了這個孩子的安全感。他會更愛笑、更容易平靜下來，也更好帶。
但並不是說，生完孩子媽媽全職在家陪他一年、兩年，寶寶一哭就抱、一餓就喂，一天都沒有分開過，這樣做這個寶寶就建立起了很好的安全感。不是這樣的。安全感的含義比這個豐富得多也複雜得多。
在成長過程中的一些特殊階段，所有孩子都會經歷安全感危機，表現出一些看似缺乏安全感的行為，比如：
媽媽去上班了，寶寶會哭得撕心裂肺；
孩子上幼兒園了，入園初期都會經歷分離焦慮；
再長大一些之後，上小學、搬家、換學校、和好朋友分開、遇到學習困難……
這乙個個時刻，孩子們的安全感都會經歷乙個又乙個考驗。
所以，面對孩子的黏人以及別的安全感不足的行為表現，爸爸媽媽不用太過著急。
那麼，究竟什麼是安全感呢？又該如何給予孩子安全感呢？
通俗點來講，「安全感」就是那種相信「我是安全的」、「你是友好的」、「這個世界是值得信賴的」這樣的一種主觀感受。
從一出生開始，小寶寶們就在通過和媽媽建立起親密的依戀關係來牢固他的安全感根基。
心理學家告訴我們，擁有良好安全感的孩子會覺得「我很棒，我很可愛！你也很棒，我可以相信你！這個世界也很棒，我喜歡你們！」這些孩子往往會表現得樂觀、友好、寬容、信任。
而安全感受到嚴重破壞的孩子則會覺得「我好差勁，我是個壞孩子！大家都不喜歡我，他們欺負我！這個世界好危險，我恨你們！」他們會表現出悲觀、自卑、敵意和防備。
我先來列舉一些破壞安全感的典型行為，看看什麼是絕對不能做的：
1、最破壞安全感的行為：早期分離
可以說，那些從小就見不到媽媽的孩子，最缺乏安全感。所以我絕對反對一出生就把孩子扔給奶奶、姥姥帶。
雖然老人也愛孩子，也能把他們養得白白胖胖，但孩子對媽媽的那種天然的依賴和渴望是誰都替代不了的。這樣的孩子即便幾年之後回到爸爸媽媽身邊，也容易出現很多的情緒和行為問題。
2、破壞安全感做法二：忽視、冷漠、不回應
前幾年流行的哭聲免疫法、定時餵養法就是這樣的做法。寶寶哭了，不管什麼原因都不抱他，不哭了才抱；每兩小時喂一次，哭再大聲也不給奶喝。
這樣的做法看似挺有效果，孩子大哭的次數的確少了，也養成了兩小時喝一次奶的習慣。但真相卻是
7樓：U媽育兒
總聽到老一輩說：「不要用紙尿褲，不透氣，孩子容易紅屁股！」
其實，紅屁股根本就不是因為紙尿褲，而是因為不及時更換紙尿褲，還有沒有及時清洗寶寶的屁屁，清洗完及時擦乾，這樣完全不會出現紅屁屁嘛！
8樓：
一大堆無知又好笑的答案，全部都是我認為怎麼樣就怎麼樣。我覺得好就行了。什麼書本，暢銷書，醫生都是假的。知乎能不能別再推送這種愚蠢的問題給我
9樓：清晨
在育兒的道路上我曾經過分覺得父母尤其是母親起的作用是巨大的或決定性的，其實現在覺得這個觀點是錯誤的，在育兒的道路上應該更注重孩子的自主發展，因為孩子在不受干預的影響下（沒有什麼壞的不得已情況逼迫下），是會自動成長為被主流社會認可的人的，也就是說，家長更應該做到的是給孩子提供乙個健康的生長環境，剩下的由其自由發展，遵從孩子的天性，我認為這樣是最好的。
10樓：馮貓貓
育兒這段關係道路裡，所謂的親子關係好，我覺得只有一種好，那就是孩子覺得你好，你就是真的好。
所有的育兒工具，書，道理，我覺得核心都離不開這個。
這個意思不是說，她想無節制地看電視，你讓她看了，她開心了就覺得你好。
我說的是，如果貫穿一生，無論在人生的什麼階段，她想起父母，她都覺得你好，家是個心裡的依靠。那就是最棒的父母了！
其他的，都是小事…
11樓：陽光不鏽
新生兒自帶三天口糧………懷孕的時候聽一些孕媽課程，對這一理論深信不疑，寶寶剛生下來堅決不喂水，不喂奶粉，還怕自己會心軟，生之前就給家人一再強調，而且完全沒準備新生兒奶粉，寶寶哭了就讓一直吸，感覺那時候寶寶就像掛身上一樣，吸的沒停過，也不好好睡覺，現在想想，孩子肯定是餓了啊，喂一點水或者一點奶粉又能怎樣呢，那時候太較真了，幸虧我當時下奶比較早，孩子沒怎麼餓著，萬一真的下奶就是晚，我估計就是新聞裡那種把孩子餓到低血糖的媽媽吧…… 所以說不是說某個理論對或者錯，而是媽媽們一定要結合自身實際情況來做，不要死死地抱著教條怎樣怎樣，沒有完全的對或者錯，要接受差異，漫漫育兒路，孩子的事情怎能都完全依照某本書或者某種理論來呢，一點點的不一致對孩子漫長的一生哪有那麼大的影響呢
12樓：楊自連
被外往別人的經驗綁架了，即舊的思想。聽老年人說過，大騾子大馬都被打怕了何況乙個人，有的說小孩不聽話很打，小孩學習不好打，小孩不孝順打，其實這都是錯誤的。應該批評教育講道理，那些舊思想和綁架正俠子女走上絕路的根源，也正是一切後果的根源。
13樓：天天陶
那些抨擊科學育兒的答主，不要再甩鍋啦，科學育兒並沒有錯，錯的是生搬硬套不知道變通的人，錯的是沒有分辨能力偏信各種「科學育兒」的人，錯的是沒有做好知識儲備又沒有做好應對個體差異帶來的問題的心理準備的人。大家的出發點都是好的，就是要把娃帶好，但是個人家庭情況不同，娃也不同，自然帶的方式也不一樣，有什麼好爭呢？
堅持自己認為合適的方式去帶娃，不互相干涉才是對的，互懟沒意思。
14樓：濤濤小心肝
我想說的不是曾經被綁架，而是直到現在都被「棍棒底下出孝子」這句老話左右著我教育孩子的思想，在這裡也奉勸各位，熊孩子都是慣出來的，小樹不修不直溜，並且我建議各位修理孩子的時候一定要使用那種質地非常輕的只要不是實心塑料任何材質皆可以的拖鞋，拖鞋，拖鞋，重點是質量一定要輕，然後配合聲勢，高高舉起，狠狠地落下，跟本不疼，而且能起到很好的教育孩子的作用，再再強調一次，一定是用那種非常非常輕的拖鞋，重的拖鞋使用以上打法那不是教育孩子，那是打擊階級敵人。
在育兒道路上，你覺得最有用的經驗是什麼？
Abby 都說第乙個孩子照書養，第二個孩子當豬養，但是我們單胎家庭，不但要照書養，還要時刻提防豬隊友搞破壞。最有經驗的還是照書養，正面管教 非暴力溝通 怎麼說孩子才會聽，怎麼聽孩子才會做 這幾本書很好，特別是 正面管教 感覺生活中很多問題，書裡都有方法。最最主要的，還是家裡老人能認同你教育孩子的方法...
北美道路上標示的「SCHOOL X ING」 是什麼意思？
School Xing School Crossing 好幾年前,剛來美國不久,有位朋友要考駕照,但因他自認英文不很好,卻認為我英文小可,就要我陪他去DMV考中文試題的筆試.筆試考完,接著考交通標誌,即考試人員指著標誌,他用中文說出,我則用英文翻譯給考試人員聽.當考試人員指到乙個標誌上畫了兩個人走在...
在求職的道路上，因為容貌被拒絕過嗎？
艾薇兒室長 哈哈哈哈哈先允許我笑一會再回答這個問題，我看了下樓下的幾個回答，我也很好奇他們長得多帥。好了，要好好回答正題了，說實在的，因為外在因素被拒絕求職的我這裡見了不少，找我的人也是因為這個原因才來的。現在確實是乙個顏值時代了，要不然為什麼那麼多人選擇化妝或者是整容呢？還不是為了好看，當然我們女...