1樓：Sophias playroom
孩子被欺負了，真的是身為父母最擔心也最心疼的狀況。
針對這個問題，我假設4歲的孩子有基本的口語表達能力以及能辨別自己被欺負了的不舒服的感受。
首先，我會看一下孩子被欺負的時候，身邊是否有公正及可靠的公權力，例如老師，或其他家長或身為家長的自己。如果公權力每次都能適時的引導排解糾紛，那我覺得讓小朋友報告大人不是個問題，小孩也能從大人的引導逐漸學會自己解決糾紛的方式。
然而很多時候，小朋友被欺負的時候身邊沒有乙個可靠或值得信任的大人可以求助。如果孩子被欺負了報告老師，但老師總是偏袒或者兩個孩子都懲罰，那我一定教會孩子，被欺負時要如何靠自己。
1. 明確的告訴對方「不要」，眼神堅定地讓對方知道「我不喜歡這樣」。
2. 反應冷漠。很多欺負人的孩子，可能不是有心，但他們看到對方被欺負之後反應激烈的樣子，會覺得很有趣，進而重複進行這些讓孩子不喜歡的行為。
因此，平時教導孩子，冷靜表現、離開現場做其他的事是必要的。
3. 告訴大人，即使大人可能沒想象中可靠，但還是需要在每個情境中找個讓孩子可以投訴的人。多跟孩子及學校老師聊聊，更清楚學校有哪些老師能提供孩子協助，讓孩子知道遇到困難時，可以跟誰投訴，孩子心裡才能有個後盾。
這邊想分享乙個朋友的例子。是我大學同學，有次我們聊到小時候的學校生活，他平淡說出了一些被霸凌的狀況，我心裡震撼但表面鎮定的聽他說完。他小時候因為比較害羞內向，不懂跟別人表達自己，某一天坐後面的同學，忽然發現對著他的耳多吹氣或是說話，他會有激烈揉耳朵甚至跳起來的反應，從此很喜歡捉弄他。
後來這種捉弄越演越烈，可能由於我朋友的反應很好笑，所以許多人加入一起捉弄他。我問他，你沒有告訴老師或家長嗎?就算孩子小不知道怎麼反應，理應有老師協助。
他說，沒有，他不知道這需要告訴爸媽，爸媽也很少詢問學校除了課業以外的狀況。
聽了很心疼，但工作後接觸了好多孩子，發現真的有很多孩子因為各式各樣的原因沒有讓家長或老師了解到，這是一件需要去協助處理的事。甚至很多時候孩子說出口了，家長只是說「不要理他就好了啊」，這樣孩子不僅情緒沒有抒發，也沒有乙個具體的解決方式去面對這些欺負，甚至覺得是因為自己理他了、因為自己做的不對，才會被欺負。
藉這個例子，希望家長平時能多多關注孩子的情緒，多多聽孩子說話，引導孩子表達學校的狀況，觀察孩子放學後回來心情如何，多與學校老師交流。即使很多時候大人也不知道怎麼解決，但讓孩子心裡有個支援，讓孩子覺得說出來能夠被理解、有依靠，才是真正能支援孩子走下去的方式。
2樓：文藝小青年NANA
是「打回去」還是「不要打人」，好像不完全是家長說了算。
有的小孩天生有攻擊性，有的小孩怎麼教也教不會打架。
我兒子3歲時在游泳池被大孩子用球砸，砸了兩次我說「砸回去」，他也只會對對方說「你不該砸我。」
就是個講道理型的小孩。
外婆看不下去，天天在家跟他玩打架，他永遠對別人下不去重手。
但很會告狀。
基於這點，我們也沒有很擔心。
我想大多數家長在這題上是希望孩子不要被欺負，重點不在是不是打回去。
李玫瑾的建議是：1，讓孩子鍛鍊得強壯；2，進出有伴的孩子不容易受霸凌。
我家小孩因為性格隨和，朋友特別多。
所以我們只加強他的體育運動就好。
至於要不要叫她跟大人說，我認為要。無論她有沒有已經自己處理掉。
家長和孩子之間建立比較積極的溝通渠道，可以避免很多大意外。
3樓：賴蕾蕾
被其他孩子欺負，需要家長全面的了解情況，同時需要對自家寶貝做乙個評估，性格上是膽小懦弱，還是對方以大欺小。如果是大孩子當然需要家長的介入，需要家長之間的溝通和孩子們之間的道歉，需要冷靜客觀的處理兩個孩子之間的矛盾。如果是同年齡階段並且是在校同學，需要培養孩子的自信心和勇於直面衝突的能力，同時需要與班主任反饋，調整班級作風，用遊戲的方式讓孩子們學會友好社交。
4樓：久明教你管孩子
首先，家長要明確，孩子被欺負了的時候要看看孩子的感受，是不是很委屈或者傷心，如果是的話，家長要幫孩子疏導情緒。
如果孩子情緒沒收到影響，並且該玩玩該吃吃，那就說明對這件事來說孩子並不算什麼事。
只需引導孩子下次如果有人打她推她，讓他大聲喊，或者趕緊跑。
因為沒辦法告訴孩子打回去，如果孩子感打回去那孩子就不會被欺負了。
5樓：天天媽媽fighting
如果孩子能夠用語言表達自己的感受，可以先嘗試讓孩子自己解決，但父母要提前教孩子怎麼處理，比如如果被別人打了，先用語言警告，表達出自己的憤怒，如果對方還繼續，我們也可以還手。但如果對方比自己大很多，乙個原則，打不過就跑，也可以向老師或者大人求助。要讓孩子知道我們不主動惹事但也要有保護自己的能力。
6樓：邵帥
我對我家孩子的教育是：
1.被欺負了立刻打回去，最好形成本能反應肌肉記憶。
2.打完立刻報告老師解決，畢竟孩子們還沒有分辨是非的能力。
3.回到家告訴我，由我來給她做總結和指導。
7樓：阿范
別笑，我女兒那時的觀點是打人犯法所以即使別人打我我也不願打人。她總是跟對方講道理。
後來有一次我女兒憤怒地還了一次手。自此太平了。
所以不用過於焦慮，孩子們自己會處理的。不過如果頻頻發生，還是建議跟老師說一下。
8樓：梁玲俐
小朋友之間的衝突，當然是還給孩子自己去處理，這是邊界問題，除非是可能造成嚴重人身傷害，大人一參和，很容易變成大人之間的糾紛和衝突。
小朋友交際過程中，難免會有打打鬧鬧，如果事發後孩子並沒有委屈、害怕等情緒，一切正常的話，大人不必介入；如果有情緒，第一時間安撫好孩子，抱著他，共情他：「剛才丁丁拿玩具打你，一定很疼，媽媽吹吹。」「被小朋友打了，你一定很難過，媽媽抱抱。
」等孩子情緒平復以後，再跟他一起商量下次碰到這樣的事情怎麼去保護好自己。比如在看到對方要欺負自己之前，勇敢表達我的想法：「丁丁，如果你再欺負我的話，我就會把心門關閉，會很難過，就不再和你做好朋友了！
」如果對方不管不顧繼續，可以大聲呼喊引起讓人休息：「丁丁，打人是不對的！你不可以打我！
我會告訴老師的！」並快速跑開，遠離要傷害我們的人，並及時告訴老師，保護好自己。
我覺得大人不應該簡單粗暴地叫孩子打回去，畢竟打和報復不是解決問題的辦法。很多家長見不得自己的孩子吃虧，生怕孩子被打壞了，或者太軟弱將來長大了被別人欺負，就會叫孩子打回去，但這種方式是在告訴孩子：「這是解決問題的唯一辦法。
」有些家長甚至會罵自己的孩子：「你怎麼這麼沒出息！」這無疑是雪上加霜，孩子在外面被欺負，本來就傷心難過，家長還責罵一通，就是在傷口上撒鹽。
當你去同理孩子，孩子會感覺到受到了支援，內心會生出力量，去自己想辦法應對發生的事情，在下次再發生時，用自己的智慧型去解決。
如果是長期的、性質惡劣的霸凌行為，我們更要和孩子站在一條戰線上，去幫助孩子面對，和學校、對方家長一起去解決。
9樓：丫丫媽談育兒
4歲的孩子，被其他的小朋友欺負，我覺得不是簡單地教孩子還回去或者教他如何去做。
孩子在進入幼兒園之後，其實就開始進入了集體生活，也就是要開始社交了，那麼在跟其他小朋友交往地過程中，很難避免說不跟別人發生衝突，例如玩具被搶了很生氣，跟其他小朋友不知道怎麼說，也不知道怎麼辦，不同的孩子處理的方式不同，沒有被教過的就只能按照本能，那有的小朋友比較直接，就直接動手解決，那必然有小朋友吃虧。有的小朋友會哭鬧，有的會告訴老師等等。這也是他們各自的解決辦法。
孩子也確實在衝突中才容易成長。
我們在教給孩子一些知識的時候，要清楚，這樣做給孩子帶來什麼，對孩子內在的力量是增長還是削弱呢？
在孩子被欺負了之後，可以從下面幾方面進行引導：
1、先跟孩子同理心，被欺負了，是不是很生氣，很難過，問孩子「你怎麼看待對方欺負人的行為？」讓孩子從他的角度去思考對方為什麼會欺負人，是不是他也很生氣，或者他很無理等等，這也是培養孩子同理心的乙個做法。
2、引導孩子思考「他為什麼欺負你」你做了什麼呢
4、「下次遇到同樣的事情你會怎麼做？」或者說「如何避免同樣的事情發生？」
5、也可以讓孩子思考他喜歡交什麼樣的朋友，如果是你，你會怎麼做？
10樓：找培訓
1.讓孩子學會還擊。孩子被欺負之後,必須要學會還手。
孩子和孩子之間是平等的,當他人欺負孩子之後,孩子有權利發洩自己的情緒。 孩子只有學會了還擊,才能夠震懾住他人,讓他人知道自己不是好欺負的。
2.樹立正確的規則。當然,孩子被欺負總是還回去,這並不是解決問題的唯一方法。畢竟有時候如果遇到校園的惡霸,這種行為會讓孩子更受傷。
3.一定要教小孩子告訴大人。家長在旁邊的，家長要用大人的身份震懾打人的小孩，給自己小孩起到保護作用，讓孩子有安全感的同時，也讓孩子知道告訴大人是能解決問題的。
4.幫助孩子建立同理心以及講道理。告訴小孩，如果他用同樣的手段反過來對付打人的小孩，那被打的小孩是不是跟他一樣疼。讓他在被欺負的時候，先用講道理的方式解決，不行再還手。
孩子被其他小朋友欺負，對方家長一味偏心，推卸責任，我應該選擇沉默還是反抗？
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