1樓：王崇巍
我猜題主的意思是如何在孩子面前控制自己的負面情緒。
情緒，尤其是負面情緒，容易讓人失控，甚至發狂，做出不可理喻的事，比如發怒，打孩子等。
很多人說有時候孩子就得打，不打不行。
不是的，打人只是說明的你失控了而已。
那麼，如何才能不失控呢？
首先要理解情緒。尤其是負面情緒，比如：
憤怒 - 當事情和我們的預期不同，達不到我們的目標，我們就會憤怒。
我們為什麼會對孩子憤怒呢？
不寫作業，母慈子孝；一寫作業，雞飛狗跳。
輔導作業是乙個非常容易激怒父母的場景，為什麼呢？
因為父母看著孩子面對那麼簡單的作業，要麼做不出來，要麼東玩玩，西跑跑。10分鐘完成的事情，拖到半個小時也沒做完。於是就怒髮衝冠，甚至大打出手。
問題是，打人管用嗎？下次不是還這樣！而且，打人會帶來很多的長期不良惡果。
所以，絕對不要打。
那怎麼辦呢？
首先，所有的憤怒都和期待有關。我們之所以怒常常是因為我們絕對對方和我們做對，對方是憤怒的根源。那麼，可以肯定地告訴你，你的孩子肯定不是故意要氣你的。
那麼，問題來自於說明呢？來自於你的不切實際的期待。
是，你看著孩子的作業覺得好簡單。可是你忘記了，當你4、5歲的時候，你可能還不如你孩子今天的表現。
不能集中注意力也不一定是孩子的問題，比如我家小海豚就曾經覺得作業太簡單，因此沒興趣，無法集中注意力。
還有一種可能是孩子覺得作業無趣，通過其它活動來把作業變得有趣起來。
有一次，作業問小海豚恐龍。當時的小海豚對恐龍已經非常的了解了，那個問題簡單到連我都能答出來。小海豚看著題目，突然跑進里屋。我正準備生氣，他從里屋拿出乙隻作業裡提到的恐龍。
那麼，總結一下，如何在孩子目前控制自己的情緒呢？
控制憤怒情緒最好的第一步是離開這個讓你憤怒的場景，
但是做作業這種場景常常是逃不了的，那麼就考慮下面兩個方法
修改自己的預期，提醒自己孩子小，他有自己的特點。最好是不要有任何的預期。更不要和別的孩子攀比
換位思考，從孩子的角度來思考，思考孩子為什麼會這樣表現，有什麼辦法可以從他的角度來改善
控制你的情緒不但少讓孩子遭罪，也讓你自己能夠保持乙個好的心態，促進心理健康，快快樂樂地多活幾年。
2樓：楊忠十指連心志願
在孩子面前不用控制情緒，你也控制不住。孩子一眼就看出來了。需要控制的是行動，在那樣情緒下行動還非常得體，孩子就有了學習的榜樣。
3樓：北京幻想家
我們往往覺得是孩子把我們逼瘋了。以為孩子做了什麼錯事，才導致了我們暴跳如雷。
然而這無法解釋：為何孩子做同樣的事情，不同的父母的反應卻有所不同。有的是「焦慮虎媽」，有的是」佛系老母「。又比如，就算是同一對父母，生二胎時往往比生頭胎時要淡定多了。
美國心理學家阿爾伯特·埃利斯提供了情緒ABC理論，我們可以藉此來轉變思考的方向，從而控制自己在孩子面前的情緒。
一、我們的情緒是怎麼來的？
根據情緒ABC理論，直接影響人情緒/後果（Consequence）的不是事件本身（Activating event），而是人對事件的認知判斷（Belief）。
而正是一些不合理的認知思維方式（B），使我們被情緒（C）困擾。
二、有三種病態的思維方式：
恐怖化的思維方式：把一點點東西放大化、災難化。
比如你週末已經陪了孩子乙個白天，耗盡了幾乎所有體力，只想躺下來化為一灘爛泥，但孩子依然像口香糖一樣黏著你，這時平時對孩子柔聲細語的你突然沒了好臉色，忍不住罵了孩子一通。那麼真的是孩子精力過於旺盛導致你情緒失控嗎？
可能是你把事情想得太嚴重了，從而把自己陷入無限惡化的思維迴圈中。
比如你可能會這麼想：週末孩子這麼鬧，搞得我連休息的時間都沒有，休息不好身體就會變差，身體變差第二天上班就沒精神，沒精神效率就會低，活兒幹不完心情不好，心情不好又沒辦法好好陪娃，完蛋了，家庭和事業都沒了……越想越多，越想越焦慮。
2. 應該化的思維方式：就是認為我必須怎樣，我一定怎樣，非怎樣不可。
可能因為從小聽我們父母說「你應該聽話」、「應該剪短頭髮」、「不應該看電視」，「不應該浪費時間做沒有意義的事情」等等，導致我們對自己過於苛刻。而這種苛刻在年長以後，也會施加在自己的小孩身上。
比如你饒有興致地教孩子學習，但孩子心猿意馬、無心向學，滿腦子漿糊，智商不到你當年的一半，而你無計可施。
這時你如果痛心疾首，那並非由於孩子不愛學習，而是你要求孩子按照你的方向去做，如果不按照你的想法那他就不是好孩子，你就不愛他了。也就是」我不要你覺得，我要我覺得」。
而如果你總是要求你的孩子按照你認為的「應該」去生活，那你等於強迫他去放棄自己的人生。
3.合理化的思維方式：認為努力沒有用，逆來順受，或者說「習得性無助」。
比如當孩子就是不聽你管教時，你可能就會想算了，孩子都這樣，反正我也管不了，無所謂了，愛咋咋地，天也不會塌下來。
當你陷入這種特別消極的或者是「佛系」狀態時，並不是因為孩子太難管教，而是你自己在迴避與否認問題。這和「鴕鳥心態」沒有區別。
三、 第四種思維方式：更好的選擇
應對這三種非理性思維方式，我們可以採用第四種思維方式：「更好的選擇」。
就是更積極地解決問題，但同時接受失敗。也就是「盡人事、聽天命」。
比如孩子精力過剩時，你可以這樣想：我想要孩子能安靜一會，當然他不一定就能靜下來，但我至少可以嘗試下，比如帶他出去放放電，消耗完體力也許就能安靜下來。
又比如你在雞娃而娃不自雞時，你可以這樣想：我想要孩子學習積極性高一點，當然他可能現在就是學不進去，但我至少可以嘗試下，比如了解孩子的興趣是什麼，並且多給他一點鼓勵。
又比如孩子總是破壞規矩時，你可以這樣想：我相信他不是天生的熊孩子，我也並不是失敗的家長。我至少可以嘗試下，比如讓孩子說出他的感受和情緒，我們一起處理他遇到的問題。
四、如何改變原先的思維方式
有四個步驟：
反思自己的情緒和行為（C），比如過分焦慮、憤怒、抑鬱等。
思考是怎樣的錯誤認知（B）導致了這樣的情緒（C）：比如我們怎麼看自己，怎麼看孩子，怎麼看我們和孩子之間的關係，是否陷入「恐怖化」、「應該化」、「合理化」的誤區。
反擊剛剛找到的錯誤認知：比如事件真的如此「恐怖」、「不應該」或者「合理」嗎，我的情緒對我自己、對孩子、對我和孩子之間的關係有何益處嗎？
思考有什麼更好的選擇來代替非理性的認知：比如我想要怎樣的結果，我怎麼做有可能產生更積極的影響。
舉個例子：這又是乙個焦頭爛額的忙亂的早上，你好不容易在廁所裡歇一會，但孩子一直在門外瘋狂地叫喚敲門。
步驟1：發現自己的過激情緒：特別煩躁/焦慮/沮喪
步驟2：思考導致這種情緒的錯誤認知：吵得我都拉不出來了，要便秘了怎麼辦，憋死我了！
（恐怖化）/小孩一點都不尊重我，怎麼非要在我上廁所的時候干擾我呢？（應該化）/反正孩子也不會聽我的，我就躲著不出去……（合理化）
步驟3：反擊錯誤的認知：上廁所時孩子在門外嚷嚷很可怕嗎？我衝小孩發怒能改善這種情況嗎？如果我一直躲著，他們以後是不是還會這樣，我就悲催得連個廁所都沒法好好上嗎？
步驟4：更好的選擇：我希望孩子在我上廁所時能耐心地等一會。
比如我去廁所前先和他溝通一下，或者找個玩具吸引他的注意力。假如他還是不願意，那也不是很可怕，有一天他總會理解我的。
總之，先用反思的方式讓自己冷靜下來，才能好好想解決方案。
而孩子就是你的影子。失控的孩子背後，往往是失控的父母。
當然了，如果你這次情緒確實失控了，那也不用過分自責，爭取下一次能更平靜地面對。
願所有孩子和父母都能被溫柔以待。
4樓：手曲一指
人的情緒不是那麼容易改變的，但長期來看的確是可以改變的。每天進步一點點，從題主問這個問題開始，就是好的開端。
在這題下，就說千萬種方法中的一條，希望你能覺得有用。
把孩子當成朋友。
不知你和好友在一起的時候，是不是能控制自己的情緒？好友和你在一起，她說：「我今天不開心，不想吃飯。」於是你陪著她，看著她不吃飯。這就是和好友相處的辦法。
可孩子要是不開心，今天不想吃飯，可能就容易激怒父母了。
「快點吃，不要磨磨蹭蹭找藉口！」
「不吃飯可不行，對身體不好！」
「我辛辛苦苦給你做飯，你竟然敢不吃？」
你看，和孩子在一起的時候，往往就不淡定了。想過區別在哪嗎？
常常控制不住自己情緒的時候，總覺得自己的立場也沒有錯啊。難道要慣著孩子不好的習慣？難道身體不是最重要的？難道父母的付出他不應該感恩？可是，面對朋友的時候卻不會這麼想。
在於內心深處，父母覺得孩子是自己的，所以要控制，而朋友不是自己的，就順其自然。
如果想控制自己的情緒，就問問自己，如果他不是我的孩子，而是我的閨蜜，我會怎麼做呢？這是個好用的方法。
5樓：淨心
為父母者對於孩子來說控制好自己的情緒至關重要，這關係到孩子健康成長這個大問題。
那麼如何控制呢？這就要學習優秀的中華文化，讓自己的心靈品質得以提公升，這樣就會讓心沉下來，不會任由情緒氾濫了。
6樓：林紫
為人父母，都想做到情緒穩定平和能夠和孩子心平氣和的交流，另一方面好像又受到一些外力的干擾，使自己沒有辦法在觸動情緒的那個當下穩住。
首先，父母要做的可能不是控制情緒。情緒的存在本身並無好壞。只是如何認識並恰當的管理情緒會成為乙個命題。
當父母能夠認知自己的情緒，並且把情緒表達出來，這對孩子來說也是一種學習。所以，在孩子面前，父母要做的不是控制，而是如何和孩子溝通這種情緒。
當覺察到自己的情緒要失控的時候，可以嘗試和孩子說，我現在對你剛剛的行為很（生氣，也可能是其他情緒），我需要稍微冷靜一下。然後自己可以找乙個覺得舒服的地方讓情緒稍微緩和下來。等到情緒緩和以後些，再去和孩子溝通事情。
通常我們的情緒有乙個變化過程。如果孩子還比較小，我們可以事先告訴孩子，在發現自己或者我們情緒有所變化的時候，我現在開始覺得自己的耐心在縮小（或者是憤怒的火球在變大），請你和我一起深呼吸。這樣會在情緒爆發之前將情緒緩衝下來
有時候，這些方法可能都有嘗試過，但是會發現有時候可以做到有時候卻很難。這源於父母的狀態。覺察到自己的情緒狀態，給自己足夠好的照顧和愛，讓自己給自己足夠的滋養才能更好的養育孩子。
而這也將是孩子會在父母這裡學習到對待自己的方式。
如何在家人面前克制自己的情緒？
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