1樓：孫瑞雪教育機構
碰到類似的事情，家長首先要做的就是評估。對方家長如果是個講道理的人，那麼很好操作，據理力爭就行了。公共設施都是誰先選擇誰先使用，後來者要等待的。
如果對方是胡攪蠻纏的、不講理的，那麼你要做的事情就是止損，及時止損。
你在當下把注意力放到孩子身上，你就會看到孩子的情緒，可能是難過，可能是害怕等等，你再把孩子抱起來，告訴他「不要怕，媽媽在」，去安撫孩子的情緒，讓孩子可以仔細感覺自己的情緒，可以用自己的方式讓情緒流淌出去。
對孩子的情緒和心理的關注是給到孩子當下最大的支援。這其實就把事件對孩子的傷害降低了，就是止損。如果孩子看到的是張牙舞爪、臉紅脖子粗、跟對方飆高音的你，那只會更害怕。
這是第一層止損。
事情發生的時候孩子是參與其中的，但到最後都變成家長的事，跟孩子無關。
其實就是家長越界了，家長阻礙了孩子在具體的事件中獲得成長經驗的機會，這是孩子巨大的損失。第二層止損就是在在孩子平靜了以後，我們可以跟孩子理性地認知這個事情。（對於20個月的寶寶，做到第一層止損就好了）我們可以這樣說：
「有時候我們就會遇到一些無法用規則解決問題的人，不講理的人，甚至很暴力的人，不是我們身邊所有的人，都是講規則的，用規則跟你解決問題。」
然後就是等待，給孩子時間和空間去消化和接納這個打破之前的認知的事件。
這是個自發的過程，孩子內在會走向接納。完全的接納就是：是的。
他內在就會有乙個聲音：是的。這個在社會、在環境、在這個世界，有的人講規則，願意用規則解決問題。
有的人他不講規則，他用暴力的方式來解決，這個世界上有不同的人存在，就是這樣的。 孩子今天把這個事件接納到他的內在。然後再經歷乙個事情，不同的事情又把它接納，再經歷不同的事情，又把他接納了。
人的成長的歷程就是透過這形形色色的經歷，形形色色不同的人的狀態的這種經驗體驗，然後一點一點地接納不同的人，接納不同的世界。你會發現時間久了，你內在就能裝下更多的不同的人，內在的格局就會拉大，這個就叫成長。
往後類似的事情就不會對孩子造成困擾，孩子就自由了。
2樓：乎知
換做我，我根本就不會給她反咬一口，破口大罵的機會。
前段時間，我帶著我一歲大的女兒在母嬰店玩玩具，她旁邊2歲大的小孩不准我女兒玩。他意思他先來的，這東西都是他的。
我女兒開始過來玩的時候，熊孩子就說了，不准我女兒玩，這都是他的。我沒理他，讓我女兒繼續玩，但沒有玩熊孩子正在玩的玩具。過會這熊孩子就想上手搶我女兒手上的玩具。
我放下臉來，大聲呵斥：你幹嘛呀，她又沒有拿你的東西。這東西是公共的，大家都可以玩。
他只是支支吾吾，沒敢動手搶了。他奶奶在旁邊也沒說話。
我覺得你既然呆在身邊看著，都讓你女兒吃虧了，實屬不該。小屁孩是能看懂大人的臉色的，你大聲一點跟他講道理：聲音調大是嚇唬他的，道理是講給他附近照顧他的大人聽的（一般附近都有人照顧）。
至於遇到蠻不講理的，反正我女兒也沒吃虧，不講理再說。
3樓：曉靜 Lisa
3歲之前不好好教育自己的孩子，14歲之後自然會有社會來教訓他
現在有多寵，將來就會有多慘！
從題主的描述中可以看到打人孩子的媽媽有很多的想法都是站不住腳的。
我們來分析一下她的心理
出門在外旅遊，不可能一直盯著孩子，她玩手機沒看到很正常
就是因為出門在外，才要看好孩子
要是不怕被壞人抱走，就盡情的看吧！
我看到她孩子打人應該和她說，沒有資格直接和她孩子說話教育她孩子
我的孩子我自己才能夠教育
你們都是不懷好意的
結果邊上男孩媽媽跳出來不幹了，說我沒禮貌，不該管她的孩子。她孩子打人是她的事情，和我無關。
我的孩子我自己管，說我的孩子就是沒禮貌
有這種想法的家長大都是具有攻擊性行為的人. 她認為別人都和她一樣
看懂沒？真正的導火線在於你教育了她的孩子。熊孩子確實應該由熊孩子家長來教育，問題是你自己不教育，自然會有人替你教訓。
你做的沒有錯！
先來後到是原則，自家孩子被打，自然是要站出來維權的。
若下次再遇到這種情況，大可不必顧忌這麼多
看不見父母，就大聲喊：這誰家的孩子？怎麼還打人呢？
遇到不講理的家長，化身潑婦
什麼不願意我做，我就越要做
你不讓我教育你家孩子
我就偏放大嗓門：「你這孩子這麼小就學會打人了，那長大了還不得連父母都打啊？」
只有你比她更不講理
她才會覺得你不可理喻
「不跟你一般見識」
我相信大部分家長都是很通情達理的，這種只是少數。孩子打架是常事，家長還是要正確引導，積極溝通。
我是愛生活懂醫學的@彤彤媽媽
4樓：
個人覺得，和孩子講道理是家長該做的，你可以和自己的孩子講，但是和別人的孩子犯不上，主要是你說了他未必會懂，遇到這種事，直接拉開自己的寶寶（及時避免更嚴重傷害），並告知對方寶寶打人是不對的，你家大人呢？（周圍不能確定家長的，建議聲音大點），和大人溝通解決。因為大人和孩子溝通時，帶著天然的壓力，萬一說兩句，對方孩子哭了，有理變沒理了。
對於自己的寶寶想避免傷害，那就自己無時無刻盯著，平時多給寶寶玩的時候做此類的遊戲，比如被人推了碰了怎麼辦，是故意的還是無意的，遇到有人欺負怎麼辦，遇到危險怎麼辦，孩子還小慢慢教會她，而且你說你孩子才一歲兩月，還是緊盯著比較好。
給你舉個我家的例子，我家小姑娘去年暑假經常和他爸爸回奶奶家，那奶奶家還有老公公弟弟的小女兒（因為他父母上班，她還不夠年齡上幼兒園不到三歲，所以在奶奶家），那時我女兒已經五歲了，你敢相信，我娃被打哭了，而且被咬了，牙印留了乙個月。從小就和孩子說不能打架，要和小朋友好好相處，好東西要分享什麼的，那是才發現這只限於同樣教育下的孩子，對於不同教育理念下的孩子是無法在一起玩耍的。被咬是因為妹妹拿走了她的玩具，她去要對方不給，畢竟大孩子力氣大，就拿回來了，妹妹就衝上來咬了一口，自那以後，我娃每週見了妹妹就有點怕，奶奶也是在裡面和稀泥，嘴上笑呵呵的說著妹妹打你你就打他，但實際上，還是護著妹妹，好在我有老大，我不出面，我兒子自然會出面，畢竟我在兒子面前強調多次，不管怎樣，女兒不能被欺負，慢慢的情況改善了，直到有一次妹妹繼續拿玩具打人後，小女兒的小宇宙爆發了，把妹妹擠到牆角打了一頓，幸好冬天穿的比較厚，大人也及時拉開，沒啥事，以後局面就反轉了，妹妹再也不敢拿女兒玩具了，要拿都先問。
扯遠了。
5樓：匿名觀眾
鄰居家的小女孩兩歲半，比我兒子大了三個多月(但我兒子比他壯實很多，體重就重了十斤)。根據小女孩家人說，平時小女孩就經常打人搶東西，不管是大孩子還是小寶寶。之前每次來我家就把我兒子的玩具使勁往家裡拿，我兒子在旁邊經常看著委屈大哭，剛開始我勸我兒子說姐姐是客人，要學會分享(好吧，有幾個玩具和書現在也沒還給我們)。
再後來我兒子手裡玩什麼她就搶什麼，甚至不給她就直接給我兒子一巴掌(有次在電梯偶遇，我兒子跟她打招呼，她直接給了我兒子一巴掌，把我兒子都打蒙了)，我特別火大了，但是又不能直接還手打乙個這麼小的孩子，只能攔著不讓她搶東西，讓她玩別的。要麼盡量不讓他倆靠近。跟她奶奶說她孫女打人的事，她奶奶就當著我們面罵了一頓她孫女，說她家小猴子從小就很兇，但並沒有好好告訴她打人是不對的。
由於我兒子被欺負的次數實在太多了，但有時候他們又想一起玩，(畢竟小孩子都不記仇的），況且我們更擔心，他以後去了學校被這樣的小孩欺負。於是，我跟婆婆就教我兒子說，下次姐姐打你你不要哭，你就打回去，她搶你東西你就搶回來，不要害怕。
於是現在的情況變成，小女孩還是偶爾會搶我兒子東西，我兒子會跟她搶，然後她會動手打我兒子，我兒子還是不會動手，急了就直接上嘴咬，把她咬得哇哇大哭(目前我兒子咬了她兩次)。昨天被咬後小女孩奶奶把她帶回家，怕了我兒子了。
而我兒子跟這個小女孩玩久了後，最近開始喜歡去推別的小朋友，這個我也苦惱。我婆婆說小女孩把他帶壞了，以前都不這麼兇。我覺得需要反思一下，會不會是我們反暴力教育教過頭了，導致他跟別的小朋友也有這種推人意識。
6樓：葡萄醬
不知道怎麼辦，以我的風格，搶我女兒玩具我就召喚他父母了，推我女兒手的時候我就動手了，打我女兒我就上腳了。他媽跳出來一塊揍，他爹跳出來我物件揍。
7樓：煊煊的煊
如果是我，打第一下的時候我就給制止了。然後看心情有兩種選擇：1.
要麼帶著孩子趕緊走，遇到爛人躲還不行嘛，順便記下玩具的樣子，網上看看有沒有差不多的，買乙個給孩子 2. 對方才3歲，好對付，直接抱起，惡狠狠看著他，看他慌不慌。才3歲嚇唬嚇唬差不多能解決問題。
至於對方媽媽，來呀，對線啊！大人對大人我不理虧
8樓：Lorraine
我一直遵循的是不越界但也不怕事，不管是對自己還是對自己的寶寶，我們不越界，但如果別人越界了，道理能說通最好，說不通那就幹，有什麼好怕的。只有在同乙個頻道才能解決問題，不在同乙個頻道就是在浪費時間和精力，也就是文對文，武對武，只不過是解決這個問題的過程和不和諧罷了。
我有點疑惑，為什麼你要等那個孩子打了你寶寶五六下才去制止，你應該在第一下甚至是第一下還沒打下去的時候就要制止。如果是我，我是不會允許的，被打了一下還不夠嗎？還要在旁邊看著自己的孩子繼續被打？
你是希望那個孩子自己突然懂事了不打了還是想等那個孩子的家長出來制止呢？說實話有點搞不懂這個心態，也理解不了。我教育自己的寶寶就是不可以主動去越界，不管是搶別人的東西還是打別人等等，但是如果有人欺負到你頭上，你也要懂得保護自己並做出相應的對抗行為，總不能被白白欺負吧。
這個社會的現實還是要盡早讓孩子體會到，她必須學會自己保護自己，只有自己強大才是最重要的。
9樓：olivia
這種情況每個媽媽都遇到過，就是孩子小時候被大孩子把手撥開，大了去撥開小孩子的手，我剛剛經歷了這個過程。
小時候被撥開的時候或者被大孩子打的時候真的很生氣，生大孩子的氣生對方家長的氣。
大了打小孩子也很生氣，是很生自己孩子的氣。
現在總結下來，最好的辦法就是要盯著孩子，看到大孩子過來就把自己孩子抱走，因為根本沒辦法，除非你可以用眼神逼退大孩子，我以前這樣做過，哈哈，一直盯著他，他就不敢過來了。孩子大了打別人還在更要盯緊，看到苗頭就趕緊制止抱走，或者及時道歉，孩子真的是靠本能的，不是使壞，所以沒辦法責備。
2 歲寶寶經常毀壞別人家的東西，該怎麼教育他這樣做不對？
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