遇到「打一頓也無法解決」的熊孩子該怎麼辦？

1樓：艾華繪本館

我覺得他不是不知道對錯，只是不知道他行為會給大人造成什麼後果。他小時候沒有得到足夠的關注，現在想拼命吸引你們的注意力。這種情況打解決不了問題，我想可不可以他裝怪的時候就不理他，表現好時你們就多陪伴他，這樣引導他慢慢轉變。

2樓：鹿姐

那肯定不能繼續打了。

可以觀察孩子，看看他每天都做些什麼，喜歡什麼，從孩子的角度去看看他眼中的世界。多肯定孩子，尊重他，關注他，慢慢的就有辦法了。

3樓：夜釀

以下僅個人觀點，勿噴哦

那就再打一頓，讓他餓肚子，不給飯吃，鬧就給鎖房間裡，不理他，房間裡不要留一些危險物品。

在農村養成的惡習你就必須比他還惡，就用農村最樸素的方法治他，長大了出了社會沒人慣著他。

不用給他灌輸什麼大道理，還小沒有那個思維邏輯。只需讓他知道，做錯事會得到相應的後果就行。

像題主表述的情況來看，你弟弟已經無法無天了。我小時候被打斷皮帶，竹條炒肉必不可少，像我們這種調皮搗蛋無法無天的內心都是強大的，不用擔心給幼小的心靈造成傷害什麼的，說不定以後還懷念呢。

我要是有這樣孩子，我可能會讓他像竹蜻蜓一樣在天上旋轉。

棍棒底下出孝子能傳幾千年不是沒有他的道理的

所以，可勁造吧

4樓：

孩子最不可愛的時候就是最最需要愛的時候。

在想打孩子的時候默念n遍。

我知道乙個小孩高分貝的尖叫大哭會有多讓人有要咆哮的煩躁，有無數次深夜抱著我家的哭包我也會想狠狠大吼幾句，搖晃他問他你到底想怎樣。只是我發現自己深呼吸告訴自己忍耐，堅定地抱著哭鬧的孩子效果比大吼要好的多。

1 大吵大鬧的時候，他是在尋求關注，不要厭惡地看著他，緊緊抱著他，告訴他媽媽愛你或者姐姐愛你爸爸愛你，同情他的感受，說出他的想法，讓他覺得被了解了，是最有效的止鬧法。

2 小孩子乙個星期前說想去動物園，被拒絕，後來忽然說明天就帶他去，對他來說不一定是驚喜。在買票前還是先詢問孩子要不要去，重新調動起他的積極性比較好。

3 小孩子抽象思維能力有限，說聽故事好不好，有時候遠不如直接開始講乙個故事效果好。

4 先溝通，建立聯絡，再試圖說服。大人都知道談判桌上先建立關係再說事兒，在小朋友這裡更是如此。

在去動物園的車裡，你爸爸的耐心都是單向的而沒有考慮你弟弟要什麼。你爸爸可以說「你坐車很無聊是不是」「你想媽媽和你玩是不是」。

在遊樂場你可以說「你想和媽媽玩，媽媽沒來你很生氣，又難受是不是？」「姐姐陪你不是媽媽，你很失望」等等，各種可能都幫他設想一遍，直到引起他的共鳴說是。

每個人都渴望被認同，他的這些渴求沒有錯。先認同他，讓他覺得你們是可以溝通的，再接著和他解釋為什麼他的渴求沒有辦法被滿足。然後再和他商量替補方案。

打一頓可能只有在教育絕對底線的時候有一點用，大多數時候沒用，並且非常妨礙之後的教育效率，而且會影響親子關係。既然已經無法解決，以後還是避免使用。

你的弟弟是個非常沒有安全感的小朋友，他前五年都不在父母身邊，偶爾有一段時間爸媽在身邊，然後自己又突然被送走了。媽媽到底愛不愛自己，在他這裡打個大問號。

其實一切的癥結就在於缺乏愛與陪伴。你弟弟表達的很清楚，他想要媽媽陪他玩，這是誰也不能替代的，跟媽媽在一起的時間哪怕不是去遊樂場也好過沒有媽媽的陪伴。

沒有愛與親子聯絡做基礎，管教只能促生對立與怨懟。對症下藥，你的父母特別是你的媽媽應當首先騰出時間來與你弟弟修復他們之間破碎的母子關係。

5樓：指學幫

打一頓無法解決，那就打兩頓，講真。不過注意一下輕重噢。

如果是自己家的熊孩子，打完再教育，告訴他為什麼挨打，被挨打就是承受犯錯代價的第一部分，第二部分約法三章，如果再犯就不打他了，換成犧牲他最喜歡的事情，比如不出去玩，不買好吃的，或者懲罰性的，完成家務之類。

如果是別人家的熊孩子，鼓勵他犯更大的錯，他父母不管，以後就會有人來收拾，不用操心。

6樓：蓮葉何田田

既然知道打是沒有用的，那就不打了。

乙個五歲的孩子，調皮搗蛋是正常的，不過，想一想，他在農村長大的，肯定衛生習慣，生活習慣，是以農村的那一套為主的。所以，大人先要接納他曾經的一切，然後，在可能的情況下，慢慢的引導，放在鄉下五年，以後可能要十年才能改正過來。

當然，如果不影響原則，不危及安全，就先接受。孩子確實是想要引起你們的關注的。理解大人的急躁，但急也沒用，只能靠時間來慢慢修正。一年不成，就兩年，兩年不成，就三年，甚至更多時間。