1樓：JaneHoHo
因為大部分人不會冒著得罪TA的風險去好心指出來，讓TA看見自己的問題，大部分人感到不舒服後就會儘量減少不必要的interaction，去跟讓自己舒服的人在一起，或者學習獨處了。
偶爾會有那麼一兩個好心指出來的，這種人的情商之低甚至是人品之差，是不可能發現人家是為了TA好，從而虛心聽取他人的反饋，認真反省自己並改進的。TA會把這種反饋當作是一種人身攻擊，讓那一兩個好心的人從此更是敬而遠之。
回想TA為什麼總讓別人不舒服？其實就是缺乏同理心，很難站在別人的立場去體會和理解，更不可能在說話做事前預判別人的體驗和會對別人造成的影響而有所顧慮，情商很低，長期以自我為中心。習慣於忽略別人的情緒和感受，自然也不會覺得自己有任何問題。
比如我踩你一腳，你一副痛苦的表情喊疼，可是我看見了也假裝沒看見，如果你非要來質疑我踩你一腳要求我道歉，我可以說我不是故意的或者是因為有人推了我一下。總之，當乙個人認定自己沒問題的時候，你是不能贏過TA的。你腳疼然後忍了，是你輸；你去找TA對峙，TA不僅不承認自己的問題，還可能把blame轉嫁給你，比如說你過度敏感，所以還是你輸。
唯一能贏的方法就是遠離這種人。
再比如，我一吃香蕉我胃就不舒服。即使不是香蕉的問題，但也不是我的問題，因為這世界上就是有一些跟你不相容的人和物。但是我每次吃香蕉都不舒服還去吃香蕉，那就是我不對了，畢竟除了香蕉好吃的水果那麼多，我何必要給自己找不舒服？
所以你可以把這種讓你不舒服的人想象成香蕉，不自責，覺得不舒服是自己的問題，也不黑TA，覺得香蕉有毒，只是接受你們不相容的事實，給自己不喜歡香蕉拒絕香蕉的權利。祝TA好，但是不好意思，在我的生活裡不會擁有一席之地。
2樓：coll xu
第一次答，不喜請狂噴。
第一種情況，直接談就好。這種事情情景不具體，所以感覺沒有什麼定論。
第二種情況，首先我預設你們倆是朋友，而且都是男的。
談談個人經歷。
我性格比較急，初中的時候，我覺得自己沒做錯的事情被別人質疑時一定據理力爭，自尊心極強，你可以直接理解為玻璃心。對待朋友的方式就是基本不考慮別人怎麼想。於是，傷了很多人，自然，也留下了很讓我感動的朋友。
所以，找機會告訴他他的缺點，吵架也算機會。是在改不掉的不妨就繼續包容著不時提醒就好，有些事情你不告訴他，有人說不定會用其他方式告訴他，或者教訓他。
我高中就變得性格隨和了，於是發現了你問題中的第二個情況。我的做法是，反思自己的想法，因為你在質疑別人的時候前提都是你的認知是完全無誤的。時間久了就覺得，認為別人說話很有攻擊性是因為說了他心中的真話，而且他不認為會失去你這個朋友。
或者沒理解對方真正的出發點。當你覺得他玻璃心的時候是因為你說的是他比較在乎的而且相對自信的東西，既然如此他自己會完善給時間就好。
到現在，因為沒有辦法回顧，所以不能判斷自己的性格有了什麼變化。而現在遇到這種事情就直接當面說出來了，因為諍友難尋。願意平等的與你分享想法的人甚至爭吵的人會越來越少。
是你的朋友跑不掉，沒必要浪費時間。
個人想法，希望可以有用。
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