1樓：嗯哼
太討厭這樣的性格了感覺活在了別人的世界裡自我感覺打扮的不好看就感覺有人在說我感覺打扮的好看了感覺路人投來異樣的眼光普通朋友或男朋友自己家人稍微提點意見就一直在亂想一直在自責自卑當中無法專注其他事情又時候都在懷疑是不是抑鬱了！性格大大咧咧說話不過腦子說話難聽其實沒有惡意嘴硬心軟！但朋友接受不了導致現在朋友越來越少！
明明很脆弱但還要在他們面前裝作一副不屑無所謂的樣子！
2樓：錦歸
患得患失
不經意的一句話就會讓你突然失落，可能在別人眼裡沒有什麼，但你會忍不住的反覆猜測，你會覺得是自己的問題，然後糾結自己到底做錯了什麼
突然的心煩，越想安靜就越覺得慌張
不經意的的事情就會讓你突然流眼淚
這樣真的挺討厭的，不要這樣。
3樓：我存在的時間
因為敏感，所以會放大他人的一舉一動，
會把乙個細微的表情動作或者語氣，都想成是因為自己做錯了什麼事而導致的，
但也因為敏感，所以可以很快通過過去的觀察和經驗，分析出對方這麼做的理由可能是TA的個性所致，而非針對自己，所以有時候也沒那麼糾結，
可是更多時候，感性的敏感依然壓倒性勝利地蓋過理性的敏感。
4樓：
大概就是很容易覺得自己是不被愛的
對於情緒有很強的感知力
很容易責備自己總是覺得自己做錯了
很在意別人的眼光和感受
明明內心掙扎痛苦卻依然裝作無所謂
5樓：十二點半
感覺自己跌入塵埃，怕被打，好像別人總有要責怪自己的意思，太過細膩，不想讓別人因為自己而難過，但是對方並沒有難過哇hhhh。就是老在做一些沒用的事，察言觀色的，在原地打轉轉，就不能專心做自己應該做的事了。但我想說這不是病，改變起來也很容易，多說說話，多出出糗，讓自己臉皮變厚一點。
因為，把褲腳衣袖卷起來，才好過河。顧忌多了，總是礙手礙腳的。下回在猜測之前，可以先在心裡說一句，我可去你的吧，我忙著呢。
6樓：溫柔
大概是她皺一下眉頭我都要想一下我今天做了啥哪句話說的不對？是她沒有主動和我打招呼我都要想是不是不喜歡我不想和我一起玩了？是放學沒有等我一起去食堂吃飯都要想是不是有了別的朋友，三個人一起永遠覺得自己是被拋棄的那乙個
7樓：只是乙個省略號
性格太敏感就是：別人隨口一句話就會反反覆覆揣摩很多遍，然後一次次自省、直到覺得他這就是在說我，是我沒做好，所以讓他怎麼怎麼樣了。然後開始想各種補救辦法，開始各種設想和預演。
直到自己崩潰、惶恐、患得患失還不自覺。
8樓：
非要說的話，敏感的時期已經過了。
小學到初中這一段時間特別敏感，別人稍微表現出躲著自己在說什麼或者乙個眼神什麼的就會在內心不安，覺得自己惹人討厭啥的。
敏感的同時伴隨著膽小，被老師提問寧願不說一句話也不想落人話柄，偶爾回答問題說錯了如果別人稍微當時笑話一兩句都能自己記得好久難過很久。
很長的一段時間感覺自己就是沒個性，容易妥協，甚至有點被欺負了還不自覺。
發生很大改變的是高中吧，突然有一天想通了丟臉什麼的有什麼關係，別人愛怎麼認為關我屁事，當然，伴隨著一點點的青春期叛逆。
但是也是高中以後，發現自己臉皮越來越厚，到如今，工作那麼多年，發現人果然還是要臉皮厚才能混。也不能說就不敏感了，只是就算敏感了內心也不會太糾結了，遇到丟臉的事，或者做的不對的事，自己會想一想，然後自我安慰別人並不會在意。因為事實就是很多時候你覺得天都塌了但是別人並不在意，既然如此，為什麼要浪費自己的難過和不安在這些上面呢？
9樓：睡醒了叫我
多疑愛猜忌對任何人都留著心思
對別人的每一句話進行全方位無死角的剖析
容易對號入座
自己每天都活在自己腦袋編織的世界裡
內心陰暗惡意揣測容易誤把別人的好曲解為有目的的行為愛吃親近的人身邊任何人的醋
10樓：嫣然一笑百花遲
旁邊的人說話都覺得是在議論自己
聽別人說話像是做語文閱讀理解一樣，拆開了揉碎了反覆想，最後還是出現理解偏差
不停貶低自己，否定自己，懷疑自己的能力
沒有安全感，覺得別人都帶著面具
給自己穿上很厚的保護殼，不肯交付真心
一旦選擇相信就會無條件愛，哪怕遍體鱗傷
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日常碎碎念：
是我太敏感了
他這麼做不是針對我
他沒有理由針對乙個什麼都不是的人
出現問題就應該是我的問題，和他無關
我應該是道歉的那個
我應該改變自己去適應他
用大笑偽裝自己的敏感
用玩笑掩蓋自己的不安
嗯，就是這樣
11樓：gull
主要的體驗還是在寫東西上吧
可能就是自己寫的周記被老師看到之後
她突然紅了眼眶
大學寫的大學國文作業交上去以後老師一直跟我說她看了以後很感動很感動所以最後95分也是非常美滋滋了
12樓：別逃
我屬於那種你說喜歡我，我不信。
一旦你說討厭我，我就信。
別人一句重話，我就覺得
他應該討厭我很久了，，
啊，，被嫌棄了，，，
表面還是一副so what
13樓：八月
大概是別人無心說的一句話我能記很久，並且每次想到這個都要難過抑鬱很久；
也大概是看電影能哭的稀里嘩啦，但是好在我平常再委屈也不會在別人面前流眼淚，因為害怕別人看笑話，畢竟不是誰都能做到感同身受；
也大概是明明看到對方了，但是拍我肩膀時還是會嚇一跳，真的不是裝的那種；
也大概是輕微的社交恐懼症，雖然在朋友面前大大咧咧，但是到了乙個陌生環境，特別害怕自己出現什麼錯誤而引起笑話，即使相處了幾年的高中大學同學，我站在講台上還是會緊張的不知所措；
也大概是自卑到覺得漂亮的女孩子站在我旁邊我都會玷汙了她們吧，雖然我沒有過分表現出來；
也大概是……
算了不說了，只是覺得很多事啊，也沒什麼大不了，可偏偏在你難過的時候，哪怕想起來你丟了乙個小東西都會難過的喘不過氣……
只希望未來的我別再那麼為難自己了，挺累的……
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