1樓：巨集啊紅
我已經可以接受這個現實甚至是結果，可是我沒辦法看到他這樣痛苦，那像是要把肺咳出的樣子，一晚整晚無法睡覺，腳乙個腫成兩個大，身上的肉懈的掛不住，呼吸像是個大風箱，用盡全身力氣五官都扭到一起也吸不上來一口氣只能坐著，手腳涼的像冰塊，指甲發紫，他呻吟的聲音我都無法忍受
我甚至想如果他能夠像別人一樣因為意外或者心梗，或者大咯血死去都好我覺得他真的會活活憋死
人生已經這麼難了，為什麼他還要面對這樣的病痛今天三點五十去世了，直到去世也張著嘴
直到最後都那麼痛苦
2樓：
有的人死了，但他還活著。
有的人死了，就真的死了。
他只是乙個普通人
不喜歡吃酸，不喜歡吃辣
偶像是LeslieCheung
夢想是在家鄉開一間書店
我懷念與他同擠在一張桌前共吃的那碗4元的清湯麵我懷念與他相相依在公園的長椅上一起望雲
我懷念與他一起兌的那些杯港式鴛鴦
我懷念與他一起看到幽蘭開花時的喜悅
我懷念他在夕陽下對著我傻笑
那天他的手有些涼
我像以往那樣，緊緊地握住他的手
可怎麼也捂不熱，我感受到他的手在我手裡越來越冷越來越冷刺骨的寒冷
如今我不喜歡吃酸，不喜歡吃辣
喜歡看哥哥的電影
在一處偏僻的地方開了一間書店
閒暇時兌一杯鴛鴦奶茶
吃膩了外賣就自己做一碗清湯麵
我喜歡在書店門外光線很好的長椅上看書
看累了便望天看雲
幽蘭開了好幾次花
這些年的每一天我都許著同乙個願望：
「四年前的那天你沒走，
四年後的今天你還在。」
知乎為什麼要讓我看到這個問題
3樓：一抹雲
2023年6月1日早上8點59分
我握著他的手跟他說我從小到大的事直至眼前一片模糊淚水糊滿了雙眼他帶著一滴眼淚我記得是黃色的
記得心電變得沒有波動成為一條直線
可是他卻連遺言也來不及說就離開了這個世界
我好恨自己的所有
4樓：劉爸比
五月七點早上 ，爺爺上完廁所就暈過去了，奶奶第一時間餵藥喂不進去，喊我過去時候爺爺就閉著眼睛沒有反應了，我打了120，然後給爺爺測血壓，前一秒我還能測到爺爺的血壓，後一秒就測不到了。我害怕的出去等120，把他們領到家門口之後，自己不敢進家，蹲在家門口，想著看她們把爺爺抬出來去醫院，可是裡邊根本沒有動靜。過了一會兒有人把我扶進了家，我摸著爺爺的手還是溫熱的，他就像睡著了一樣，我叫著他跟他說話 ，可是他再也沒有回答過我。
我摸著爺爺的手一點一點變涼，心痛又不得不接受
5樓：
乙個朝夕相處的朋友，前幾秒我們還在說話，一轉頭的功夫，他就正面趴倒在地上，當我把他轉過來躺的時候，七竅已經流血了，唉～有空再詳答吧
6樓：
既希望他快點死了，別這麼痛苦
又希望他別死，死了就真沒了
看著快死的人感情充沛都沒用，不如在別人活著的時候對他好點，讓自己問心無愧
7樓：了不起的麥瑟爾
是一名醫學生…em……永遠記得我實習時那是第一次眼睜睜看到乙個病人因為車禍搶救無效就死在我眼前我內心的那種壓抑難受莫名很想流淚。即便是陌生人
8樓：孤獨行走
那天早上一進病房，看著母親閉著眼，臉色不好，說讓我抱她坐起來，（之前已經沒辦法自己坐立了）就在剛剛抱的時候發病，上半身微微的顫抖，面部表情有些微微的掙扎感，我一直說著別怕媽媽我在呢，我陪著你呢，她眼睛是睜開的但好像看不到我的樣子，沒有任何回應，我抱著她，兩三分鐘的樣子，結束了，我看到停搏了。有眼淚掉下來，知道沒有機會了，這就是最後了，但不想發出一點聲音。我當時腦子有的亂，記不清是之後還是之前聽到她喉嚨裡咖啦咖啦的聲音，因為我之前就知道人結束之前會這樣，所以很平靜，就在心裡不斷的告誡自己穩住！
別打擾她，讓她平靜的離開。最後她側了下身子，睜開眼睛但是看向前上方的慢慢眼睛就閉上了，但嘴巴沒有完全合上。最後就再沒有動。
我始終都聲音平靜，一點都不想吵她，感覺就讓她靜靜的，這是唯一再能為她做的事，別留戀我了，解脫吧！（我母親是癌晚期全身轉移，最後的日子乙個多月，用了很多止疼藥，她疼起來的那種痛苦，我心碎了無數次，每次疼好想好想能替她疼！）我看著她走了的那一刻，好像更多的是開心，她終於不疼了，我為她開心，還有點想笑，那一刻一點不沉重，覺得自己終於夢想成真了，自己再苦也值，她解脫就好！
9樓：無名氏
人的死，我沒有見過。
就前天做毒理試驗，苯的吸入。有乙隻小鼠死之前有十分鐘一直在張口呼吸，一邊呼吸一邊點頭，臉正好對著我。我就一直託著腮看著它。
那十分鐘裡，雖然我知道它命不久矣，但我錯覺我會一直這樣看著它，它會一直這樣呼吸著，直到很久以後。
突然，沒有任何徵兆，它的呼吸慢了下來，然後只過了頂多三秒鐘，它的頭不動了。
同學喊，它死了！快記下時間！我當時懵了，突然心裡就空掉一塊的感覺，失落，無力感。
我的爺爺15年夏天去世的。就在我放假的前乙個月。
沒有人告訴我。直到下火車之前的凌晨，我給爸爸發簡訊說，一會下了火車看了爺爺再回家吧。那時爸爸才告訴我，爺爺已經不在了。
每次想到這件事都控制不住地流淚。
爸爸說，那天是個早上，爺爺坐在沙發上，前一分鐘還在說話，轉個臉，就安靜地閉上眼睛了。
我在很多個夜裡想象過最後的景象，我都覺得窒息，覺得難以置信，覺得心裡空蕩蕩。永遠回不來的人。
深深的無力感。難過，恐懼。
我姥爺去世的時候，我媽在外地讀大學，同樣地，怕影響到她，沒有人告訴她。
放假那天她坐車回到家裡那座土房子，推開門，卻找不到爸爸。
多麼殘酷。
偏題了(>﹏<)
10樓：tommy
2023年，我上初三，春晚，周杰倫唱了一首青花瓷，我邊聽邊哭，我摔破了我過年的新褲子，大家以為我因為褲子破了而哭，其實，我是因為昨天在我面前去世的三姨夫。
過程是這樣的。
臘月29，我們來到了農村姥爺家過年，吃過晚飯，我和三姨夫一塊從老姨家出發，去大概一千公尺遠的大姨家，為了消化消化。沒想到這一消化，我們進屋不到一分鐘，三姨夫沉沉的坐在了地上，身體在抽搐（這裡交代一下，三姨夫本來就走嚴重的心梗），三姨在用力的掐三姨夫的人中，但是一點效果沒有！這時候大家已經想辦法送到醫院了，由於距離醫院很近，大家也沒想叫救護車，直接推車過去了，我以我這輩子跑的最快的速度衝向醫院，進屋就叫大夫，說人不行了，趕緊準備，不一會三姨夫就被推進來了，然後，醫生告訴我們，人已經走了，我真接受不了這個情況，大家都一直在哭，都認為人不能就這麼走了，要求搶救，但是醫生說已經死亡。
但是真是生醫生的氣了，為什麼不給打氧氣？我也是年輕氣盛，一直在埋怨醫生。
你問我有什麼感覺？我感覺到了人的脆弱，更多的，是對醫療急救的無奈，我感覺人太渺小了，我們已經以最快的速度送過去，人還是走了。
那之後我決定以後做個醫生，雖然自己沒能成功，也就成為了我心裡的痛。
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