1樓：
我恨他們，自以為是的生我，自以為是的怨我，自以為是的要求我，他們天天繼續笑嘻嘻地活在電視劇集裡吧，我現在唯一能決定的就是我的生命了，結束了挺好。這二十幾年來最大的慰藉就是和書做朋友了，希望去到下面也能有書看，就滿足了。
2樓：風鶴楚玉
就是恨到想要離開人世，不過我更討厭我姐姐。父母太自私了，無法溝通，只有命令。遠離他們是最好的放下仇恨的方式，只有不在意了，就沒有仇恨了。
3樓：林林
我很恨他們。可是我又不能恨他們。
是他們生下我。又不要我
讓我從小乙個人面對這個世界
陌生，冷漠，沒有愛的世界
以至於我23歲了，家裡人從來沒有給我過過乙個生日我很多次懷疑自己存在的意義
很多次，乙個人去醫院看病
面對醫生的詢問，沒有人陪你嗎？有沒有熟悉的朋友在福州？答案永遠是沒有我永遠是乙個人，沒有人在意我
沒有人愛我，我也不愛任何人
我總覺得自己是這個世界上多餘的那個
沒有爸爸媽媽，沒有兄弟姐妹
這麼大的世界，只有我乙個人
四海為家，到處漂泊
4樓：
我在等我爸媽死
如果還算開心那就辭職宅家當御宅族怪人斷掉一切往來然後活到足夠老就乙個人在家死了就好
我放不下，我就是恨
5樓：
仇恨到我覺得我未來做不了父母的，因為我自己的內心已經被父親漫無休止的責罵莫名其妙的毆打給毀了。
我寫不出來我的故事，那就像是個玩笑。
祝大家幸福，我就算了。
我放不了仇恨。
6樓：
雖然他們現在對我還不錯，但是小時候種下的仇恨這輩子都不會忘。我很難理解他們，如果是我有小孩子，我怎麼會這麼對她呢？
在我幾個月的時候家裡沒錢，爸媽外出打工，我由爺爺奶奶照顧。爸媽開始的時候很不容易，所以爺爺奶奶養我沒有要他們出一分錢，他們一年回來一次，有時候幾年回來一次。
但是後來還算苦盡甘來，他們在外地買了房子車子，但是他們和我的距離還是那麼遠。我只有寒暑假才能見到他們，對待他們，我覺得很難為情，不好意思和他們親近。在我和他們一起的時候，我要什麼有什麼。
但是我一回到家 ，和爺爺奶奶在一起的時候就什麼都沒有了。儘管他們有錢了，可是還是不會忘家裡寄一分錢，我全靠爺爺奶奶的退休工資養。我知道爺爺奶奶不容易，所以小時候我真的是很少買玩具，很少吃零食。
後來他們離婚了，因為我爸爸人雖然很好，但是非常懶散，每天笑嘻嘻的，什麼擔子都甩給我媽。我媽很能幹，女強人型別，但是有點疑神疑鬼，總覺得我爸在外面找了人。最終倆人離了婚。
離婚的時候他們費盡心機分財產，因為當時離婚協議上有一套房子歸我，所以他們都在爭我的撫養權。當時奶奶一直跟我灌輸媽媽特別壞，所以我選擇了爸爸這一邊。
很快，我爸給我找了個後媽。
後面的故事就更難受了，突然不想寫了……
7樓：
我從來不恨家庭貧窮，我恨的是你生了我卻從不想養我，總想推卸責任，沒有擔當，自己還過不好還天天評價別人那副嘴臉，別人一叫你就去幫忙了，總是去給別人家幫忙從不想著為我努力掙錢供我上學，貧窮限制了我的想象，也使得我心理扭曲，可是試問誰願意自卑敏感呢？我已經麻木了，從今以後我再也不想為別人著想，誰又為我想過呢？世界上最悲哀的事情就是你想死，沒有乙個人會在乎。
我也不知道我會做什麼，如果我的心不狠一點兒那我還是繼續著不痛不癢，想死不活的日子，對，就這樣，我就要心狠手辣
8樓：17HG
有因為父母缺席童年，沒有在他們的身邊長大，相對於弟弟妹妹，他們的感情才是真正的母子母女，我和爺爺在他們面前彷彿像乙個寄宿的陌生人，母親看不得自己閒下來，所有事都要求我去做，哪怕你正在做事，她會讓你同時做兩件事，
「為什麼妹妹閒著，不讓她做」
「你做怎麼了，就讓你做」
妹妹知道我的性格，她去做，母親會攔下她，你做什麼，讓她做！
從初中到大學沒有所謂的知心朋友，沒有所謂的父母關愛，沒有所謂的一切。。。三年前自己最好的朋友我的狗，不是大家所愛的寵物狗，就是一條路邊偶然撿的一條土狗，它陪我乙個童年，它比父母還親比朋友更好，但是它還是走了。。。
漸漸的，這種關係，我變得麻木，甚至想要通過努力來離開他們，不報復，就是想永遠的離開。
9樓：
我還在上大二的時候因為自己去外面兼職賺錢，所以學費和生活費不再跟父母要。我以為他們懂我，知道我是心疼他們。
可是他們反而變本加厲
我媽跟我說，以後我妹上了大學，她的學費和生活費我來負責。我大二的時候我妹高二，也就是我大學還沒畢業，我就要負責我妹的各項費用。
憑什麼？這個妹妹是我要生的嘛？是給我生的？以後會給我養老送終的嘛？
我自己還沒畢業，養自己已經真的很辛苦，她就讓我養我妹。
我媽反覆說過很多次，跟親戚說過，跟朋友過。我之前一直不理睬她，後來她總說，我就忍不了了，直接跟她攤牌。這件事不可能。
她好像很傷心的樣子跟我惺惺作態，難道我就不難過嗎？我不用他們的錢上大學，還要我自己去養我妹嘛？哪怕他們不想養，也可以讓我妹自己去兼職，憑什麼我要負責？
真的讓人很心寒，我每次放假回家都會給家裡買東西，他們生病我也會拿出我所有的積蓄。但是說實話，有乙個三觀不正的母親，真的會影響我一輩子。哪怕她現在已經去世，我也念著她的好，可是我也很難過我在她眼裡沒有那麼重要，她不心疼我。
現在我為了幫爸爸還債，放棄考研，直接找工作。我也想繼續去學習的，可是怎麼辦，我沒辦法。
男朋友也一點不懂事，每天只知道打遊戲，我和他聊天談心的時候，他也只會應付敷衍。完全不在乎我的心情和難過焦慮，我和他說任何的話，他只會沉默。反而平時侃侃而談，真的，這種時候最能看人心。
他明明小孩子心性，卻不許別人說他幼稚，因為他自認為成熟情商高。我反而一點也沒有看出來，說出的傷人的話做出的傷人的事一點也不少。就是自戀而已。
10樓：
我覺得自己有點可怕，我連怎麼殺死我媽我都想好了，可是我真的很害怕殺人，但是我又很想殺死她，很想，我很能理解北大那個殺母親的人，有因必有果，沒人會無緣無故舉起刀
11樓：乙隻羚羊
仇恨父母是往事一幕幕。回想一句句惡毒的話，讓我至今結婚了依然放不下仇恨。乙個愛虛榮的親媽，她過得很苟且，也離不開多年對她暴力的父親。
當然也有他們恩愛的時候，只是極少。本人目前二胎懷孕，如果不是我先生一定要讓我媽來，說實話，我都不想她來。請佛容易送佛難。。
我從沒想過我孩子我媽能幫我帶，我遇到事情，他們永遠都是落井下石。說多了，遠離了我當時想要的答案，我是來尋找放下對父母仇恨的答案的。我真羨慕別人家的孩子
孩子睡了，來更新下。目前老二已經5個月了。距離上次回答已經很久了。
現在來說下怎麼放下對父母的仇恨。因為生了老二休產假回老家住了乙個月，以前生老大的時候討厭家裡，從來沒有回過家。這次為什麼回家了呢？
因為懷老二時候，先兆性早產，母親來廣州照顧了我乙個多月，直到我去月子中心她才回老家。所以想以後老大老二都沒有機會很長時間在外公外婆家了。一開始回老家也是雞飛狗跳，後面發現，父母真的身體越來越不好了。
我母親每天晚上不斷的咳嗽咳嗽，老父親的身體也是大不如前，白頭髮滿滿一堆。看著他們對我兒子們的各種寵溺，對我就是各種嫌棄。再發現他們的愛只是不會表達，滿滿的想教育，一開口就變成落井下石。
人總是慢慢長大了開始懂了一些事情，我家婆很會說話，但是不會幫我做事。回我媽家，就是天天被嫌棄，被落井下石，但是我的事情，我兩個孩子的事情，從來都是默默的就已經做好，不用我動手了。也許這就是我放下對他們的一種仇恨吧，慢慢看懂了父母那無知而倔強的愛。
12樓：T某人
我的母親是乙個情緒很不穩定的人，在我出生之前便和我父親有數不清的爭吵與無理取鬧，我出生後情況好轉很多，但初中時候母親沉迷上淨空邪教，認為這是救贖她的唯一方法，動輒把自己關在房間裡拜懺或是出門與朋友聽經聽講，很少和我交流。而父親經常出差或是加班，即使破天荒的回到家也只是草草吃個飯躺在床上呼呼大睡，導致不善言辭的我從成都的小學轉學到陌生的北京後沒有了任何交流物件，這更加促成了我不善交流這一大缺點的形成。我們一家人說是親人，但我已感覺不到任何愛或溫暖，我曾經試著去接觸他們，討好他們，換來的卻只有斥責，或者冷冰冰的「今天拜懺了嗎？
拜了多少個？」「作業寫了嗎？寫的怎麼樣？
沒寫還不快去寫？」這樣沒有一絲溫情的家庭讓我在交流障礙的同時更養成了收斂情緒的習慣。
但情緒不是靠收斂或壓抑就能解決的。如我高中住宿時父母每個星期給我一百多零花錢當飯錢，我準備每個星期攢五十畢業了買個電腦，當我慢慢攢到2000的時候母親因為要給我補課不由分說的把它們全部拿走了。又如本來我和母親說的好好的我可以買漫畫書看，因為他們覺得「高中生看漫畫就是沒有把學習放在第一位」而隨意毀約，扔掉了我好幾個月買來的漫畫，並不允許我再買。
類似的例子很多很多，他們肆意的踐踏我的尊嚴與自由意志的同時，造成我內心的痛苦不可扭轉的從絕望變成了仇恨。
我強烈的仇恨他們，我覺得他們只是把我當成乙個機器，一條狗在蓄養，既然你們不給我做人的權利，那我也不會讓你們如願以償。我不會殺你們，至少你們給了我生命，但我有權通過放棄自己的生命讓你們多年的蓄養全部付諸東流。
後面的種種衝突以及痛苦不多敘述，我覺得我至今沒有原諒他們，但我也沒有那麼仇恨他們了，因為我通過我姥姥姥爺了解過我媽，知道她在童年也經歷過諸多痛苦。我理解了她的舉動並體諒了她，也同意和她交流，雖然我也許永遠不會原諒她。
如果你真的希望原諒你的父母，不如和他們溝通溝通，或者通過你的長輩了解一下他們，或許體諒並理解他們之後，你就能對他們的種種行為做出合理的解釋，從而打消一部分諸如他們是為了折磨你才這麼做的誤會吧。(ps.如果他們真的是為了折磨你而折磨你那當我沒說咯)
13樓：Sybil
樓下的，我真是服氣，這裡不是樹洞啊，我是來看放下仇恨的方法的呀，不是比慘啊
我有乙個方法題主可以一試
寫出來打字，手寫都行
我就是寫著寫著跳出仇恨的惡性迴圈
給你看哈
然後說著說著就好了:）
感覺父母不愛自己是一種怎樣的體驗？
就是有一種強烈的感覺，我的媽媽對我的期望太高了，希望我樣樣優秀，話說我能做到那樣嗎，從上小學開始就經常有好幾個月不住在一起，我借住在算是姨媽家的隔壁，雖說吃飯的時候一般都會叫我去吃，可是我的媽媽卻告訴我，不能老去姨媽家吃飯，雖說你小，你可以學著自己做飯，差不多從三四年級開始大人不在家的時候自己做飯。...
被自己的父母說自己無能是一種怎樣的感覺？
知心島 如果被自己的父母說無能，最深刻的感覺肯定就是一種深深地無力感和委屈。如果你是男孩子，可能這方面的感覺會更加強烈一些，因為男性的主要自我價值體現就是來自於對自我能力的認可，如果父母偶爾說一次，就會產生強烈的不滿情緒以及對父母的反抗情緒，但是如果經常說，那就會慢慢演變成對自我的否定，進而影響到生...
有父母陪伴是一種怎樣的感覺？父母陪伴對孩子成長而言有多重要？
前進的如意 陪伴，我們說的要高效率的陪伴才是真的陪伴，父母的陪伴可以增加孩子的幸福感和安全感，感受到自己的重要性 給孩子高質量的陪伴而不是純時間上的陪伴，如果你只是玩手機讓孩子在旁邊打遊戲這是沒有用的，最好是兩個小時的高效陪伴，親子互動這樣最好 她她她她說 從小我的父母不在身邊，我在外婆家裡和舅舅一...