1樓：輕柔過後
我的父母也不是說不愛我。只是在我發生了一些事情。受人欺負時，他們第一時間選擇的不是相信我，站在我這邊，而是認為我有問題，一昧的打擊，認為我不夠優秀
2樓：季冬十日
五一不太想回家，因為沒有錢了，每月還貸款+生活，乙個月只有幾百塊錢，來回車費200.
回家出去和朋友玩加上給弟弟買點東西帶他玩，我是真的心有餘而力不足。是真沒錢。
但還是抱著想回家的心態去買票，但今年真的太難買了，沒有搶到回家的票。
我和我媽媽說，我沒搶到回家的票，但是我在繼續搶。
我媽：什麼意思，為什麼沒有搶到呢？你以前怎麼搶到票的呢？偏偏今年沒有搶到票（ps：今年談戀愛了）
我:不知道，搶不到票都上了熱搜。我現在已經在繼續搶了，實在搶不到話我就端午節再回來吧
後面還有很多對話，但是我的母親一點都不相信的語氣，就好像是因為我談了戀愛就不想回家，在她說話的語氣種，我好像一直在為自己不回家找藉口，我好像多麼不孝順。
她確實不知道我有貸款，在她的眼裡我每月自己做飯，上班騎車，每月只是花個房租，應該有錢的很，可是只有我自己才知道我每月過的什麼日子。
每個節假日，我都回了家的，僅僅乙個五一不回家，她也總是覺得我在騙她，我的解釋在她的眼中就是狡辯。
太難了，長大真的太難過了。
難過的是父母不理解我們這代人的累，他們只憑自己的思想裡認定的事情來定義我們。理解什麼我真的不指望了，只希望他們能聽聽我的解釋，相信我，不要妄加猜測我就好了。
3樓：
我說：「我要去看看牙否則到了廣州那邊不好看了」
爸爸說：「廣州那邊太貴了」
媽媽說：「你師從那麼乙個大牛導師，那邊不給你們免費弄了?」
我不知道是開玩笑還是怎麼滴，她可是87年的本科生
4樓：
就是那種特別無奈，我有乙個考試然後需要那種面試的一共有三個學校。然後有乙個學校需要用到釘釘必須要對方學校老師給你拉進去，然後我的媽媽同意了也進去了。但是她中午的時候又給她退掉了，說一直發資訊很煩，這些她沒有告訴我是在下午的時候我需要她的釘釘她才告訴我的，然後我就開始一系列的找老師拉進去但是到現在我還沒有進去，然後我給我媽媽發資訊說下次一定不要退群了，她回覆我說這是我的手機想退就退，此時我一直在崩著但是她說這句話我很忍不住因為就明明自己做錯了還無所謂，退群意味著棄考。
而這時候對於我來說意味著沒有學校上，而我媽繼續說這個學校不好，是乙個職高，上這個還不如擱家裡哪哪哪地方上呢，我真的很難受明明是自己的問題為什麼還要從學校找問題！！很無奈特別難受我大哭而他們卻不理解
5樓：夏末喜歡秋
我一直覺得，父母對你的評判標準是以成績為基礎的，在成績之上才有其他任何方面的交流，否則他們永遠都只會用「你成績不好，你這次考成這樣，你有什麼臉說…」所以，不要妄想被父母理解，你成績不好在他們眼中就是不努力，不管你學的再晚，在學校如何努力，他們都會拿你成績不好說事兒。
但是你要記住，只有高考成績才是說話的底氣，在此之前沒有任何的話能使你放棄，懂嗎？
他們不理解，那又如何，你不理他們可以嗎，你堅持你自己該做的事情可以嗎，這是你的權利，你的未來，只有你自己可以決定。
今天我上物理課，有乙個問題沒想明白，我下課時去問同學，同學很好，在跟我講解，但是被老師聽到了，他在旁邊來了一句：沒救了。當時我的心就頓了一下，眼淚差點就湧出來了，我不敢相信乙個為人師表的老師會說出這種話，我沒有問他，我只是問同學，他身為一名教師說出這種話，我挺悲哀的，但是我沒有再去理會，我不覺得他有什麼資格去指點我的未來，我也不會因為這個而鬱鬱寡終，我要用分去打他的臉。
所以明白了嗎，除你之外的任何人說的話都不必理會，成績是你自己的，不是他們說出來的，只要你肯幹，你不可能會失敗。
以上，望所有看到這裡的朋友都能做真正的自己，而不是別人口中的那個你。
6樓：羨魚客
每代人都會覺得父母不理解。
父母也會覺得子女不理解。
一方面是思想認識上的鴻溝，一方面是缺乏有效溝通。
但總的來說，我們看父母往往比他們看自己更清晰，另一半看自己也比自己看自己更清晰。
我的父母總覺得乙份體制內工作才叫有個正當職業，但我有很多的想法和點子，有豐富的精力，也做過一些小有所成的嘗試，然鵝大學畢業就被拖進了考碗的漩渦。還好上岸了，單位也還勉強。
工作三年，我很迷茫，每天這麼忙，加班成常態，週末不休常態，工資又低又不漲，僅工資而言入不敷出，幹的活也沒鍛鍊不了什麼技能，難談職業前景，圖個啥？就圖一眼看到頭的安貧樂道？
為此大家溝通了很多次，是有效還是無效也說不清，我能做的就只能是再辛苦一點，拖著疲憊的身軀回去學習鑽研，多點本事為離開體制打基礎，畢竟裸辭是不敢的啊。
寫到這感慨生活真的不太容易，我理解父母的心情，他們也理解我的心情，相互體諒著對方，也相互在反思，但兩代人秉承著不同的世界觀價值觀，站在各自的時代位置，或許對事物的客觀矛盾可以統一認識，但實在難以就時代發展、新興事物、新興行業等達成共識，所以穩妥的體制才是他們不二的選擇，至於過新而不了解的東西，他們受困於年齡精力和固有的認知體系，也難再去深入學習了解。
這種情況過分具體，也十分普遍，只能走一步看一步，盡人事安天命了，畢竟小富靠勤嘛，那就再努力一點。
7樓：月光下的熊
我今年22歲，馬上大學畢業了。前段時間考研，考選調都失敗了，我承認是因為我自己懈怠，猶豫，懶惰的原因導致我失敗了，但是我不甘心，我很想努力再考一年，但因為我媽媽說考研是下半年的事情，讓我現在先好好考事業單位。
今天我回家一趟，因為我媽媽看見我沒有看事業單位考試的書 ，大發雷霆，她認為我根本沒有努力考試，她認為我沒有牢牢抓住每一次機會，只想著年底考研。然後又說到我大學考一些證書(教資，計算機二級)沒有考過，考研，選調也沒有考上，說我根本不用心，考試能力不行。我有點生氣了，便頂撞了她幾句，她越說越生氣。
到最後，我已經不想和她講我的想法了，因為她根本不會理解我的想法 ，我沒有不去考事業單位，我也決定很努力的去備考事業單位，但我年底也一定要考研，如果這次我能幸運考研上岸，我一定會去讀研，可是她因為看見我回來沒有在看書，就對我進行指責，說我根本不努力，沒有把這個放在心上，不管我如何解釋都解釋不清楚。
我也有我自己的想法 ，不過我已經想明白了，不管怎樣，我都會去追尋我的夢想，也許在有經歷的人看來，讀研還不如早點上岸事業單位，進行工作。但我想人生中某些東西或許是每個人都一定要去經歷的，我也會慎重選擇，對自己的未來負責。
我已經做好準備，畢業後我不再找她要錢，我可以自己一邊兼職，一邊複習備考，租乙個房子，哪怕過得窮點，苦點都沒有關係，只有我堅定去走我想走的路，才不會後悔。即使這條路不是最好的路也沒有關係。
8樓：是櫻桃啊
在父母眼中，只有他們才會不快樂。
我如果不快樂，就是吃撐了沒事做，好日子過多了。我也是二十多歲，需要工作，需要養孩子的人，我就沒有壓力和煩惱嗎？理解都是奢求，根本不可能理解，只會雪上加霜。
9樓：譙笪歌云
二戰再次失敗了，因為各種原因吧，今年調劑沒學校，沒學上了。最近幾天情緒很低落，心情很不好。爸媽每天白天幾乎不在家，晚上很晚才回來。
剛才看到已經確定自己二戰真的失敗了，就特別的難受，就在床上躺著不想說話，他倆回來，安慰了我幾句，我媽一直問我怎麼了，為啥不高興，給她說說。我哭著，剛說了兩句，覺得自己特別不幸，學習上努力了也得不到好結果。我媽就說我總是想那麼多，認死理。
說完就走了，唉，我相信每乙個二戰考生考不上都會很難受很難受的吧，畢竟辛苦準備了那麼長時間，而且頂著很大的壓力，也有很努力的在學，但還是失敗了，當得知這個訊息的時候，都會受不了的吧？我剛想傾訴一下我最近的積攢的不好的情緒，可是你那一句話就把我給定型了，就好像我在無病呻吟一樣。
10樓：圓圓mochi
大概是控制不住的流眼淚吧
2023年，對我來說最難熬的一年，因為那年我大三。大三意味著你必須要做出選擇，考研還是工作，我對於自己所學的專業一點興趣都沒有，當然不想考研，但是家裡一直秉持著考研之後進國企或者大公司才能有乙個安穩的工作。倔強的我一直都沒學，當然沒考研，因為實在學不下去。
2023年，大四了，最後乙個學期。我出去找了工作，有本專業的，也有和本專業毫不相關的，和家裡說我如果從事本專業相關的就只是個安穩，沒什麼上公升空間，要是轉行，我有毅力在自己感興趣的那方面奮鬥下去，也不會留在家裡，會出去闖闖。可是，他們竟然強烈的想要我考研，本科一抓一大把，你覺得你自己算什麼?
為什麼?為什麼不能站在我的角度想想呢?對本專業一點興趣都沒有怎麼可能把讀研的三年堅持下來?
有時候想自己乙個人就好了，想幹什麼就幹什麼，不用考慮那麼多，可是畢竟他們生我養我，我也知道他們是為我好，可是理解我一點不行嗎?不考研真的不行嗎?
每天都在糾結中，想遵循自己的心又不能不顧父母的想法，好崩潰。
11樓：
父母不理解為什麼好好的國企不待，非要辭職。
畢業第乙份工作是建築單位工地材料員。我乙個沒出過省的小姑娘，隻身一人到了雲南的工地，人生地不熟，雖然專案部同事們都挺好相處的，但是工作了一年多以後還是毅然選擇了離職。
為什麼呢？
一是沒有自由，被限制在乙個偏僻小村莊裡，每天早上七點半上班，晚上強制加班到九點半並且沒有加班費，沒有週末，天天上班，雖然名義上每個月六天連休假，實際上因為工作繁忙根本休不了，一年多就休息了四次吧。回來工作堆積著根本沒人處理（其他同事休假我得處理他們手上的事情，但我休假事情就堆積等著我）
二是經常背鍋，大的小的，經常被推卸責任，把帽子扣到我頭上，有時委屈得默默流淚，壓力很大、工作很苦，頭髮也禿了。到現場盤點鋼筋的時候灰頭土臉就算了，有時還會被鋼筋戳到，受點小傷。回來核算材料，虧損了還要和勞務隊解釋，動輒吵架。
三是酒桌文化。三天兩頭要接待從集團來的領導，職業假笑，陪吃陪喝。討厭喝酒的我，有時不得已要陪著喝一點。
專案部生活枯燥，男多女少，有時還要忍受一些男的言語上的調戲。
總之多種壓力，內心的苦沒人知道，回想自己的理想，嚮往的生活和這眼前的一切絲毫不相關，而且未來並不打算一直做這一行，為何不趁早轉行呢，於是打算離職。
和家人說我太累了，想離職，他們不理解，覺得國企是鐵飯碗，再熬幾年就出頭了！（更有親戚覺得做工地油水很多，叫我不要離職，多待幾年好撈錢，我暈！）
我一聽就很難過。父母不理解就算了，還對外說我嫌太苦太累要離職，這不是相當於拿著廣播和人家說自己女兒不能吃苦嗎？唉，我很無奈，不管做啥父母都不會為孩子兜著。
再說我爸，更過分。我離職以後做電商運營，因為沒經驗，剛開始沒有提成，只拿著底薪3500。我爸愛喝酒，一到酒桌上就和人說「我們家XX現在自己都養不活呢，乙個月工資三千五，書都白讀了！」
天哪，我不僅傷心，還憤怒！這是當爹的該幹的事情嗎！在我事業沒有起步的時候，不安慰就算了，還到處中傷我！
畢業之後沒拿過家裡一分錢，還打給家裡幾萬塊，結果換來一句自己都養不活，不知道的人還以為我還在靠家裡接濟呢！
桌上的人都訕訕不說話，不知道人心裡咋想的。
這一刻我知道了，我爸不是乙個合格的父親，他只在物質上養大了我，精神上棄養我。
現在不怎麼和家裡說自己的具體情況了。因為父母沒有給我足夠的安全感，我清楚的知道自己沒有避風港，一切靠自己。
突然發現自己的好朋友不理解自己是一種怎樣的體驗？
很難受，尤其是你心情不好的時候會被放大，覺得自己什麼都是錯的。我的好朋友是大學室友，而且是那種比較圓潤和所有人都玩得來的室友。我是很內向敏感只和熟的人玩得好的那種，在不熟的人看來我有點不好接觸。然後等到我和寢室裡的人發生矛盾後，好朋友沒有站出來，我很難過，但我沒說什麼。我決定搬走，她覺得我有點小題大...
父母不理解我的愛好，應該怎樣與父母溝通？
山前山後風 可以不去管他們也不讓他們參與。很多家長永遠無法理解孩子的所謂愛好所謂夢想，他們只認定自己的那一套。如果有一天你在你的愛好上做出了成績，得到了很多人的認可，或許就能改變家長的舊眼光。 我也有自己的愛好，跟父母說了以後直接一棒子下來打頭。父母多少有代溝，但最起碼是為自己好。但自己也不要丟失了...
感覺父母不愛自己是一種怎樣的體驗？
就是有一種強烈的感覺，我的媽媽對我的期望太高了，希望我樣樣優秀，話說我能做到那樣嗎，從上小學開始就經常有好幾個月不住在一起，我借住在算是姨媽家的隔壁，雖說吃飯的時候一般都會叫我去吃，可是我的媽媽卻告訴我，不能老去姨媽家吃飯，雖說你小，你可以學著自己做飯，差不多從三四年級開始大人不在家的時候自己做飯。...