1樓：信寄到月球
我和你的經歷差不多，打工的工資都給了家裡，父母花在弟弟身上，我小胳膊有點拉傷，也不管不問，一直沒給看過，現在已經沒有力氣舉不起來了。半夜睡醒有時候手指麻木的沒有知覺動不了，我初中就不上了，弟弟比我小一歲上到了大學，父母給他買了車子房子還要我趕快出嫁給弟弟結婚，彩禮要給他們，我每天都活的很壓抑，晚上偷偷的哭。
2樓：好好學習天天向上
就是大家都會和你說你父母其實很愛你
即使你感受不到一點愛意，和別人訴說委屈，大多會得到這樣的回答「我不相信天下會有不愛自己孩子的父母，你父母還是愛你的。」
即便你父母重男輕女，辱罵你，打你出氣，生病了也不關心你，無論發生什麼事也不關心，全部自己乙個人承擔。其他方面無論做得多麼過分，但是只要父母給你吃給你穿給你讀書，別人就會說你父母其實很愛你。
3樓：
特別羨慕那些背後有父母的同學。
他們可以大膽青春，不計後果。
我不可以，我父母又不會幫我。
我做任何事情，都要一再思考。
小時候，聽到同學說的最霸氣的話
「我爸說了，如果有人敢欺負我，就讓我不管用什麼，狠狠的打回去。打成什麼樣，爸爸都賠錢，就是不能欺負我」
我真的好羨慕阿
我爸，無論對錯，反正我一定不對。
4樓：
我夢裡夢見母親無數次拋棄了我，也夢見過我無數次離家出走，但現實我依賴母親，只有母親能保護我，周圍的人大多厭惡我，我膽子小，害怕他們，我不愛我的母親，母親也不愛我，但只有她能保護我
5樓：chariey
半夜以淚洗面的我翻著知乎，搜尋著父母是否真的永遠愛孩子的定律……終於看到這一篇和我幾乎一樣的經歷，媽媽對我一樣的態度，此時此刻隔壁躺著的「她老公」，從13歲我就不斷在經歷乙個又乙個男人來我家，各不相同，一言難盡。有時候我會在想如果我消失了，一切都會變得更好，我也不會那麼糾結和痛苦，惆悵未來。這一路的經歷，對任何人都不信任所以難以啟齒，真想找到乙個至親或是另乙個自己死死抱著她痛哭一場，這世界沒人理解我，沒人真的愛我，大概率也沒人在乎我。
6樓：
我也不知道..就是難過吧
就是，沒感情，但是會經常掉眼淚，然後又覺得是自己沒良心，太脆弱太敏感，但是心又被傷，還只能怪自己，無限的糾結。
不過心被傷的次數多了，好像眼淚就少了。
他們對我經濟上已經盡力了，我也知道，可是我就是感覺不到被愛。我不敢怪他們，我只能和自己鬥爭。
怎麼發現的呢..就是對比
18歲生日連祝福都沒有，後來看到同學過生日爸爸媽媽送給她很多少女心的東西，玩具熊，手錶，鮮花....我才知道原來世界是這樣子滴！
初中放學下大雨，同學媽媽爸爸開車來接她，看到我阿姨驚呆了，問我，這麼大的雨你爸爸不來接你嗎？來來來阿姨捎你回去。
小時候看到別的女孩子總是哭，我還很瞧不起她們，心裡想，好矯情呀，不就是摔了一跤嗎，有什麼好哭的呀...弱，嬌氣...自己堅強的像個男孩子，什麼小傷口都無所謂，不珍惜自己，因為不知道要珍惜自己，也是後來看到別的女孩子有了對比才知道，原來她們身上的小傷口家長都會很在意，她們自己也會很在意。
後來發現，原來其實就是不在乎呀.然後每天我媽還說，我們為你付出了這麼多...要感恩...我真的不知道該說啥了，我從小大的最大的特點，省心，不哭。
沒有傘的孩子要努力奔跑啊
7樓：
現在很好，我覺得他（她）們挺愛我的，雖然小時候鬧過離婚，但十多年過去，影響不大，最多我只是不會和他（她）們很親近。
就是不知道，萬一以後我真的不能喜歡異性，他們還會不會愛我。
8樓：寶貝er
我不知道我爸是不是不愛我.小的時候我就聽我姑姑說我爸很疼愛我，說他叫我心心肝肝寶寶貝貝我每次聽到他們說這個我都會覺得不好意思.我也不知道是為什麼從小跟爸爸媽媽說的就比較少，我媽媽我六歲就在我姑姑家了，一年的話就過年和寒暑假可以見到，我在家都是我爸爸在照顧我的。
也不知道是從什麼時候開始我跟他都不怎麼說話了，我會盡量的做到讓他順眼。吃飯的時候不玩手機，有我在洗碗擦桌子都是我，甚至在我這個20歲的年紀讓我覺得我一定要幫他們做事情這樣才算是懂事，只要我坐著他們就會覺得不爽。不多說了事情太多了，就是對我哥哥好，對我無所謂罷了。
9樓：時傾
那天我胃疼，因為沒有把用了多少錢說清楚，當時實在疼的厲害，就讓同學幫忙那我的錢給的，沒記住到底多少錢。後面給我爸爸說了，他說：你當時怎麼沒有疼死，錢都可以忘了給了多少。
10樓：
有怨恨，但是這是你自己無法選擇的，而且我還是獨身女，他們就是沒有給你多少的愛，我爸愛我媽，我媽不怎麼愛我爸，他們兩個都不愛我，就這樣
11樓：
我當了十幾年的留守兒童，但我一直很快樂，成績優秀，性格開朗，有好多朋友。
自從他們回來，帶著我弟弟回來，我就不說我過得怎樣悲慘，不說那幾年如何像噩夢，就說說我現在，玻璃心，極度自卑，怯懦膽小，敏感脆弱，有抑鬱傾向，初中同學跟高中同學對我的評價幾乎是兩個極端，你們自己感受吧。
我現在在調整自己，以前太小了，被爺爺奶奶保護表揚慣了，再懂事也承受不住父母對我的挑剔嫌棄，每天都有責罵、「教育」，我被打過耳光，被趕出家門，在大冬天的晚上跪過兩小時。我……不止一次想要自殺。可是，我好愛我的爺爺奶奶呀。
暑假弟弟去了夏令營，給爸爸媽媽還有他自己都帶了小禮物，唯獨沒有我的，我並不貪圖那些小玩意，只是有點難過而已。
我不知道該說什麼了，唉。
12樓：
父母不會不愛你，只是可能很少而已，而這個很少在和其他東西衡量的時候可能又消失了，這是我這麼多年的結論。小時候會比較痛苦，在家裡就和外人一樣，有時候會因為一些不公平想死，但是沒捨得，比較幸運的事我碰到很好的朋友，所以我現在也很依賴朋友。等我長大之後就看淡了，可能也是他們有精力了，小時候家裡三個孩子，我是第二個，所以常常感覺自己是被忽略的，長大之後，大的嫁出去了，都去上大學了，回家的時候有時候也能感覺到他們的關心吧。
畢竟他們不關心你也沒事做。總之就是所有的愛都有對比，在哪個時期分給別人就沒有你的了，等有精力了還會想到你，只不過等你長大了，你會覺得太遲了。
13樓：
可能參考價值不大父母不算是不愛是不關心
不止一次說我是白眼狼（絕對不是開玩笑的那種）我從小就不太有禮貌（我的鍋）父母就每次在別人面前說我不懂事不聽話沒禮貌其實每次別人對我印象都不差有人還會替我說話說什麼我只是內向一點但是我父母一定要說我沒良心沒禮貌可能只是為了顯得他們特謙虛低調搞的他們最後都對我印象很不好
還有雖然今年sz不怎麼冷但是我媽從來沒問過我冷不冷有沒有穿暖一次都沒有
3.26
有時候真的感覺在學校吃的盒飯都比家裡的晚飯好吃
14樓：
我14歲，女孩子
從小到大我沒有感受到來自父母的一絲的愛
甚至可以說他們把大部分的愛給了我姐姐，但是我不恨我姐姐2023年1月份我媽就要把我扔給我爸
不打算管我了應該說是，不打算要我了
但是我想告訴他們
我最大的願望是能有乙個家啊！完完整整的家有父母，有姐姐，有姥姥姥爺。但是我發現這個願望難以實現
15樓：
爺爺那輩重男輕女，爸爸也有點，媽媽生了哥哥姐姐，到我出生時，爸爸看到我是女兒就僵住了臉，就說把我讓其他人撿去養，然後我奶奶說這樣太可憐了不同意，所以才有了今天的我，我很感謝我奶奶挽留了我，但是我在印象裡我卻沒見過奶奶，因為在我不記事的年紀她得了糖尿病去世了。
我覺得我父母不是稱職的，他們總是因為個人情緒爆發爭吵，完全不顧及孩子的感受，每次聽到他們因為一些雞毛蒜皮的事爭吵，我感到非常煩躁，不喜歡這個家庭，哥哥像個吊兒郎當的小流氓，姐姐是個人際溝通障礙者，跟她溝通不了，家裡沒有乙個人是懂我理解我的，為此我很嫌棄這個家庭，因為父母的爭吵總是不敢放心帶同學回家裡，因為他們爭吵不分場合，很害怕同學看我笑話。
有時會覺得他們是愛我的，但又覺得他們對我的愛是不成熟的，很希望他們能是我人生的正確導師，可惜他們不是，他們不夠愛我，不夠愛這個家庭，總像小孩一樣推卸責任，說這個家變成這樣都是因為你不管不顧，父母間總會這樣吵，真懷疑小時候我是怎麼活過來的。
16樓：
早上先天性心臟病犯了在床上起不來，我媽給我盛了一碗稀飯，炒的菜他們吃完了，有一箱火腿腸，我媽放的很小心，我是無意間知道的，可我不敢拿，我媽不給我拿，我也不敢要，然後我就吃著蒸饃就著稀飯，其實還可以╮(￣▽￣)╭。
對了，這是寒假的事情，我今年大一了，1200乙個月，包括任何費用。水電費50，醫藥費200.每月必支出，因為心臟不好。
我室友平均一人1000塊錢，只是伙食費。衣服，護膚品，化妝品，醫藥費等等都是她們另外給的。
17樓：
我出生以來，我媽從來沒抱過我。從小到大，沒有過生日的經歷，也沒收到任何來自父母的生日禮物。學生生涯，父母從來沒有接送過我，每次下大雨，我都是低著頭穿過舉著傘的家長們堵著的校門口，然後淋著走回去。
長大後，發現我不過是他們的乙個物品，工作，找物件都要干涉。為了他們所謂的面子，畢業時，有不錯的工作機會，卻把我騙回老家的菸草國企，並且指著我說你以為你算哪根蔥。我沒有反駁，只是在家偶爾摸摸自己專業獲獎證書，然後老老實實的在車間三班倒。
期間抑鬱，自殺失敗，僥倖活了下來。我那麼考慮他們的感受，卻發現父母從來不會考慮我。
其實我本來就是乙個意外，因為我爸媽是表親，我也覺得這就是命。十歲不到的時候，爸媽出去旅遊，家裡只給我留了箱速食麵，我乙個人吃了一星期。還有次童言無忌，不小心說出了老爸外遇的事，結果被我爸暴打，當然我媽也從來沒護過我。
其實很多時候，我覺得我是家裡的負擔，雖然現在能養活自己，但是沒能給家裡掙大錢，我媽也想保管我的工資卡，就像我爸那樣。
所以我現在一直是心如死灰的活著，父母不愛自己我也不在乎了，主要還是捨不得好朋友們的關心，怕我懦弱離去會讓他們傷心。
18樓：
更新：回頭看來，距離這個回答已經有兩年之久，但是對於我母親的恨卻依然沒有減少，這讓我很痛苦
我以為隨著時間的流逝，很多事情會慢慢放下，但是唯獨對於親情，我變得越來越冷淡。最近常常去搜，有乙個自私的父母是什麼體驗？這樣的回答，因為除了父母給不了的愛更折磨我的是他們的自私。
他們自私到心裡只有自己，每次發生爭執都會貶低我打擊我，從生我時候遭了多少罪講到跟我父親結婚多麼憋屈，從而讓我明白她多麼委屈，用道德綁架我讓我產生聖母一般的心態，對於她無論做了什麼讓我難堪委屈傷心的事都要順從她，理解她，遷就她。我想說，這種精神上的折磨到底怎樣能擺脫？
原文分割，以下是原回答
直到今天，我才意識到自己的父母並不愛我，雖然我已經快30了
仔細回想一下，小的時候，我從來沒有吃過我媽做的早飯，每次她都是買一堆麵包香腸，泡麵，我早上起來自己弄著吃，從小學起，放學從來沒接過我，哪怕外面下雨，除非雨大到沒辦法出門才會來接，直到大了我才發現，其他家庭的孩子上高中都要接送。她不會記得我愛吃什麼，不愛吃什麼，在家裡吃的飯，永遠都是她喜歡的，因為我現在自己乙個人在外面住，有次她去看我，包了一包包子，我真的很難過，因為我從小就不喜歡帶餡的東西。
我爸爸性格有點軟弱，我媽媽從我記事時候起，就很強勢，她對我的關心只限於基本溫飽，一旦我犯錯她就會狠狠的批評我，直到她消氣為止，也不會考慮我的感受，從小到大，從學習到考學，到畢業工作，所以重要事情，都沒有管過我，我曾經一直以為是因為父母沒什麼文化，對這些都不太明白，可是我發現我錯了，如果父母是知道自己沒有什麼能力，給不了什麼好的教育資源，她怎麼會嫌棄我沒有能耐呢，怎麼會嘲諷我賺錢少呢，我因為有點突嘴，我想去戴牙套，她跟我說，你這樣多好看啊，根本不用戴，其實怕花錢而已，還騙我說這樣很好看，說一說，我自己都好想笑。
所以啊，發現父母並不那麼愛自己會傷心吧，也證明了自己曾經多麼傻，曾經也懷疑過，但是中國的孝道一直教育我們父母是無條件愛我們，我們也要無條件愛父母，這也一度蒙蔽了自己的雙眼，真相往往很殘酷，但是早些了解也是好事，早些認識自己的不足，早些完善自己，父母之於我是有養育之恩，我會銘記，也會報答，但是我更加懂得要學會愛自己，不然就真的不會有人再來愛我們
感覺父母不愛自己是一種怎樣的體驗？
就是有一種強烈的感覺，我的媽媽對我的期望太高了，希望我樣樣優秀，話說我能做到那樣嗎，從上小學開始就經常有好幾個月不住在一起，我借住在算是姨媽家的隔壁，雖說吃飯的時候一般都會叫我去吃，可是我的媽媽卻告訴我，不能老去姨媽家吃飯，雖說你小，你可以學著自己做飯，差不多從三四年級開始大人不在家的時候自己做飯。...
父母很矮，自己很高是一種什麼體驗？
在下頭很硬 我爸160，我媽155，從小就比別人長，初一174，初二182，站在187，小時候別人問我媽怎麼長這麼高，我媽理直氣壯的說，外甥像舅舅。其實，舅舅也才170。我兩邊家族往上三代，我舅最高 請問這是基因突變嗎？ 我爸173 我媽159 我現在高一171 我是女孩子 我不愛喝奶但是愛吃雞蛋 ...
和自己不愛的人結婚是怎樣一種體驗？
我大概就是吧，老公是乙個相當體貼，人品很好，過日子，反正很多優點的男人。我跟老公先在一起的，說真的，我曾經很喜歡他。後來，因為種種原因分開了。我認識了前男友，跟他愛的死去活來，我特喜歡跟他在一起，在一起覺得特別有意思。我愛他，很愛。個中原因我不講了，總之我並沒有嫁給前男友，而是現在的老公。我不願意為...