1樓：我的樹洞
抑鬱的小孩真的都是天使。
我有朋友有抑鬱症，也看了一些b站的抑鬱症學生的自白。真的覺得他們太善良了。正式因為這麼善良，才更加敏感，在意的思考的事情更多。
為什麼越善良越溫柔的孩子越受傷害。他們就應該活著Sunny下，瀟瀟灑灑無畏的笑！
2樓：
溫柔的人總是容易抑鬱。
別人傷害她或者她傷害別人都讓她在心裡病一場
有時候大腦裡的水是得倒一倒，清醒一點把那些莫名其妙的包容理解體諒收起來。
3樓：
因為不想讓別人受傷，所以只好傷害自己，或者寧可傷害自己。
因為知道被朋友背叛多麼的難受，所以待人更加的友善，也更心疼有或可能有相同遭遇的人。
很多時候自己也想不通，這樣超強的共情能力好不好。
遇到好的，善良的人，你們便可以成為好朋友；遇到惡人或者討厭你嫉妒你的人，你在流血流淚的時候，他們不僅罵你作，還在你的傷口上狠狠撒鹽，或者在你頭上用力的踩上一腳。
經歷過這些，反而覺得該對別人溫柔一點。
畢竟這世界，本就不該屬於那些惡人啊。
4樓：cxy
是啊，因為這種事已經做了太久，從面具變成了一張臉，直接影響了自己。總是得不到認同，被否定，沒有歸屬感，後來摸清了一些規則，就學會變成別人喜歡的樣子，溫柔體貼善良，只有這樣才不會被人討厭，才會像個正常人，能融入到人群中，渴望有親密的關係，卻又畏懼。雖然有很多人覺得你溫柔就會對你傾訴心事，你帶著溫和的表情耐心的聽完了，並認真的給出建議，心裡卻是麻木的，幾乎完全感受不到其他情緒。
總是否定自己，因為你一直都生活在別人對你的否定中。罵人都說不出什麼重話。
5樓：咩咩咩咩咩
不敢說溫柔，盡量不禍害這個世界吧。
也不奢求這個世界對我稍微好一點，我也沒啥值得上天眷顧的。
最好就是，乖乖巧巧的，把這輩子熬過去，不害人，對得起父母就行了。
6樓：燕七
是。抑鬱症的其中一項診斷標準是：你是否有強烈罪己感，是否覺得一切都是你的錯，都是你應得的下場。
抑鬱的人都溫柔。因為沒什麼好怪別人的。
除了溫柔以外，也找不到自處的方式。
7樓：是小羊快跑呀
我覺得是我本人…
好說話，善良，能忍，對所有人都充滿善意，不反駁別人，廣泛接受，能自己解決的事情不麻煩別人，討好別人。就算侵害到了自己的利益，寧願傷害自己也會選擇盡量妥協。
我就是這樣乙個人，以上有朋友對我的評價和我對自己的認知。
所以我在默默忍受自己的抑鬱症
8樓：江歲歲
那我應該屬於不溫柔的那一種。
在我抑鬱症剛轉為輕度的時候，乙個所謂朋友和我說抑鬱症就是自己作的，如果我在不抑鬱的時間努力運動、學習、工作就不會得抑鬱症了。她一直一直都認為我的抑鬱症是自身的原因。
所以每次看到她我都忍不住向神明祈求，讓她和我一樣得上抑鬱。
讓她切身感受一下抑鬱給她帶來的絕望和痛苦。
讓她經歷我所經歷的，讓她感受我所感受的。
那之後我會把她曾經跟我說的話還給她。
9樓：嬌瑰
大概吧談不上溫柔，至少在熟知的人眼裡，我實在不是乙個溫柔的人但我不計較對錯，不計較得失。會說很多大道理，又好像什麼都知道一點。
我會在她們不高興或者迷茫的時候，讓她們與自己和解，讓她們找到方向我會在她們不小心觸發到我的失控點的時候，告訴她們沒關係，很正常我會在情緒穩定後去道歉，去安慰她們，因為我害怕會讓她們有心理陰影我會在醒來後檢查她們的被子有沒有蓋好，在餓的時候拿出自己的零食庫我會在天氣好的時候拍照，或者是為她們做個好的髮型然後拍一些藝術照我會在她們都睡著後慢慢的崩潰，死死咬住手背不讓自己的哭聲吵到她們我會在很多很多時候覺得，這個世界值得，然後去做一些自己想做的事情就在2020.12.31
重度焦慮，重度抑鬱，輕度輕躁
當我一遍遍摸著那由機器列印出來的白紙黑字的時候我才會覺得，原來我只是病了
我想盡力去成為乙個溫柔的人
如果世界不溫柔，那就溫柔世界
我，我們，只是主動或被動的掉在了乙個名為抑鬱的坑里，與溫柔與否無關溫柔是本性，也是選擇，更是決定
溫柔的人啊，連離開都會讓人覺得溫柔
10樓：小皇舒
不知道誒我倒是覺得世界很好就是我不太配在這個世界上活著我覺得我出生到現在都超走運的！！ 但是就是這個走運讓我覺得我不配在世界上活著我覺得我連去死都不配哈哈哈哈哈哈因為世界太好了是我不夠好
11樓：聊聊天
連自己都不愛如何愛世界，沒有愛的能力。
抑鬱後應該不是更敏感，是更遲鈍。我有乙個朋友，他有點抑鬱情緒，他就整天胡思亂想，不是，其實是重複想乙個事情，不斷重複，剩下就是全身被一種情緒包裹著，比不高興嚴重多了，進入了一種狀態吧。沒功夫管外界的事情了。
我上面提到的朋友應該是有抑鬱情緒，抑鬱症聽說會嚴重更多。
12樓：
是吧，我是知道這種感覺並不好受。所以希望他們不陷入這種情緒或者說感覺。狀況裡面去。
可能也是對自己的一種保護吧。我不快樂。但是我希望身邊的人快樂。
身邊的人快樂了。我好起來的可能性才大。
13樓：慕星
是。我從小就被周遭說，性格好人也溫柔活潑開朗討人喜歡，但只有我知道那是一種假象，是一種讓自己看起來很融入集體融入環境，讓自己不被那麼孤立的一種假象。
裝的時間長了，很累，這麼多年過去了，終於爆發了不想再去偽裝，包括在父母面前也不想掩飾。
後來有一天我媽告訴我說你為什麼不裝了呢？我說我太累了，我想歇一下，我媽說如果你還能繼續裝下去，時間再久一點那麼你就會形成一種習慣，就是你偽裝的樣子，就是你本來的樣子你就會麻痺自己。
我當時很生氣，我問我媽我為什麼要這麼累，我媽說，說誰活著不累嗎。
對。儘管這樣依然覺得，這不是周遭人的錯，要好好的對待他人。
我不知道是從什麼時候開始，我發現自己有聖母情節。包括我和我的前任在一起這件事，後來個心理諮詢師說，別人都覺得他很酷，只有我能看到他特立獨行的外表下的孤獨。
他很缺愛，我就把自以為的一腔，孤勇熱情全部都給了他，我覺得這樣會給他們溫暖會讓他悲哀，會讓他快樂之前看過一句話，我找不到了說是抱著聖母之心，而拯救他人的人最終會死於孤獨陰森的雨夜。
大概是這樣，但事實確實也是這樣。
每次看到有人痛苦有人難受，其實自己的狀態不是那麼好，也想上去拉他一把，我覺得應該是因為沒有人能在自己需要的時候拉自己一把，那麼在周遭的人面臨這樣的時刻就不想，讓他們在飽受自己曾經受過的折磨和苦難。
我的心理諮詢師告訴我說，所有的聖母情節，其實不在於拯救別人，而是拯救自己，我也時刻覺得老祖宗說的話是對的，推己及人，大概就是這個道理。
像我們這樣的人真的更懂得愛嗎？更懂得溫柔嗎？更懂得珍惜，懂得怎麼去溫暖別人嗎？
不是。至少在我看來，我所做的一切，是我想要的一切。
14樓：
我記得我對別人表現出攻擊或者敵對的幾次記憶，可能別人已經不在乎了，但是我感到後悔，我覺得自己做的不對，太衝動了，我給別人留下壞的影響了
我有時說了乙個人的缺點，或否定乙個人的時，之後我回想我是不是錯了呢，人家也挺好的呀，而且一件事我表明了態度，之後我後悔我會想要去說明清楚，我不喜歡有誤會
15樓：超喜歡吃蝦的葉子
是因為在患病前本來就是溫柔的人。
會因為路邊的小花感到生命綻放的魅力，會看到路邊有趣的雕像樂不可支，會對撐著支架復健的大爺詢問是否需要幫助，也依然會被真誠打動落淚。
患病不會改變乙個人的同理心，它只是摧毀自我認知，世界依舊美好，地球仍然自轉，但是「我」這個個體卻變得毫無價值。憎恨自我，不願和自我和解，靈魂和軀體彷彿分割成了兩個部分，靈魂高高在上，卻消耗著軀體，直到把微弱的火光熄滅。對生病的人而言，生命這個東西自己不珍惜的話，便不再寶貴。
建議如果題主確定朋友情況不好的話，多陪陪她，你的陪伴可以給她力量，用以對抗自我毀滅的意志。
16樓：叄狗
這個世界並不溫柔
處於其中的我們，總在不知不覺中身披尖甲以求保全自身，獨自多在角落，封閉著自己。
可是世界已經夠冰冷，如果自己不多一點溫暖，豈不是很對不起自己和愛自己的人，再糟糕的陰沉也會有露出溫暖的時刻。因為，溫柔的人最溫暖
做個溫柔的人，享受溫暖
溫柔是什麼，溫柔就是你為街邊流浪的狗狗，買來了火腿腸，三步一回頭時眼裡溢位的柔情
溫柔是在過馬路時，我不自覺的牽住了你的手，把你攬到靠裡的位置，充滿了小心翼翼，那是護著美好的事物，細心呵護的感覺。
更具體的說就是：天黑有燈，下雨有傘，光吃不胖，突如其來的小驚喜，你愛的人剛好愛著你……
溫柔的方式各有不同
有人為你雨天撐傘，有人翻山越嶺來看你，有人在你失意時堅定的鼓勵，亦或者，不小心弄丟的人，給你來了一條簡訊……
我包容著你所有的小脾氣是溫柔，我懂你的痛苦是溫柔，我願意把我的美好與共享也是溫柔，我最純真的愛著你，也是最純純的溫柔。
感受過溫柔的人，才知道溫暖的感覺
就像我們不帶目的的奔向彼此
感受到的溫暖多了，自己也會越發想要變得溫柔
當某一天太多太多的溫暖的包圍著，請不要忘記最初讓你知道溫柔的人，她給你帶來了大把的Sunny，驅散了你身邊的陰霾，讓你卸下了重重的尖甲，去感受自己散發出的溫度。
嗅著溫柔的氣息，感受著溫暖的溫度
17樓：
肯定不是阿。我前年就無比希望地球被顆小行星給滅了。當我知道2019ok這顆小行星跟地球擦肩而過的時候。心態崩了。無比的沮喪失落。
18樓：夜魔講故事
溫柔不一定是發自內心的，還有可能是害怕。
可以預見到，一般家庭富足的人，子女不僅不抑鬱，還很健談。因為別人怕的東西，他不怕。他還可以沒有壓力的去應對。
比如我想吃肉，但是沒有錢，所以很抑鬱，但是有人就是開餐館的， 想吃自己和父母說。你抑不抑鬱？但是你溫柔，也不能改變什麼。頂多在溫柔的同時，讓人感覺，你好像不是特別好欺負。
不過，一般人不抑鬱是不可能的。不變溫柔是不可能的。只不過，要學會去面對的方式。
最抑鬱的人，不是對這個世界最溫柔，而是拋開一切，不管花了大筆錢財的家人，還讓他們生活不如意的，就直接去自殺的人。你好歹作為一具血肉傀儡，幹點什麼再去死好嗎？我認為最抑鬱的人莫過於最噁面爆發的人。
當然，還有一種抑鬱是，自己不表現出來，而需要抒發的情感，就發洩在別人身上。比如我打了你，然後道德綁架你說，我是抑鬱，你要可憐我。你有道歉過嗎？呵呵呵呵。
不過抑鬱症患者還是和賤人差多了。賤人是死了都沒人覺得心痛的。比如快遞員報復。這個真的是反殺我覺得都叫好。
這個世界是不是對我們越來越嚴格？
衍藻Lattice 不會。中國的經濟還在發展，我們這一代和後一代，相反地應當會越發多元 越發包容。觀b站 後浪 雖然受批評頗多，但傳達出的一種熱愛生活的態度是我所欣賞的，當然這指的是文化。可文化與政治一向有所關聯，我們如今已經能夠包容越來越多文化上的差異了，目前所經歷的一些極端的聲音大概僅僅是年青一...
是不是心越細越容易抑鬱？
煙雨斜陽 我覺得抑鬱和原生家庭有很大關係，和心細是兩回事。心細，原始家庭好的人，會特別有愛心，在他眼裡一草一木都非常可愛，一朵花開乙隻蝴蝶都會覺得特美。心細和小心眼還是有區別的吧？哈哈哈 心思細膩，內心敏感都這樣，對環境很挑剔，也不好改。對環境挑剔，受不了別人的指點，認為自己做的都是對的，別人做得不...
是不是，越懂事的人越容易被拋棄 是不是，越懂事的人越會受委屈 是不是，活著才是原罪？
是一顆杏子呀 嗯 別太悲觀，懂事是你的優點而不是缺點，有時候可能只是表達方式不對，把心裡話說出來，和想要溝通的人溝通，引起他們的重視，就好啦！再不濟，我是我自己，我就是這樣，受了委屈就說，難過了就哭，沒什麼大不了的 希望的田野 人生苦短，及時行樂，為自己活著，為自己懂事，為自己開心。慢慢的就會發現，...