1樓：馮馮
今天可能是因為陰天的原因
心情格外煩躁
話也格外少
戴上耳機
坐在辦公椅
做了一套行測
改出來了分數
處理了學生的小矛盾
看了一會衣服
又不想買了
想逛街也懶得出去
很多雜事
看著自己肥胖的樣子
想買很多漂亮的衣服
穿很多漂亮的衣服
開開心心的對待每乙個人
認認真真的對待每一件事情
簡簡單單經營自己的生活
努努力力的考自己的試
腦子裡有很多稀奇古怪的想法
有時候挺喜歡這個行業
有時候也不怎麼喜歡
同事說我不想說了
我也不想明白這些看法是好是壞
我只想找到自己舒服，努力的狀態
直到碰見我想愛的那個人
相互成就
而不是隨意開始
隨意結束
這樣一想
我似乎沒有那麼煩躁了
加油～工作
生活自己
感情我都可以處理好的～
就在編輯這條的時候
教研組長過來告訴我說
校長希望我代表全校講公開課
我真的是想罵人了
到時候全校家長在後面聽著
我真的受不了這個尷尬的場面
2樓：
心情煩躁，找了找原因，最近家裡老宅在拆遷，牽扯出一堆事情。我父母是再婚，老宅屬於繼父他有兩個兒子比我大十二歲左右，目前帶著我嫁了過來，本來也算是相安無事，一碗水勉強算是端平，現在突然直接掉了這麼一塊餡餅，發現還得親疏有別，本身我和我母親也沒有惦記從這裡面去撈取好處，目前的生活狀態也算是滿意。
賠償六套房子，繼父基本也就是敲定了他兩兒子一人三套，賠償的費用也是他倆一人一半，數額大概是一人四十萬。本來想著也還好，意料之中的事情，後期繼父又打算拿其中一套送給他乙個侄子（他妹妹家的孩子），我就有點理解不了也有點氣憤，畢竟我也是從六七歲叫他父親到現在也二十多年了，難道我還不如乙個外人？最搞笑的是後來他又反悔了，居然想著讓我媽背這個黑鍋說是我媽不讓他給，搞不清這種腦迴路，好事他都佔壞事都讓別人背。
前兩天晚上聊天，喝了點酒，跟我說你不要把自己當外人，我哪天犧牲了你兩個哥哥能不照顧你？內心媽賣批，赤裸裸的公司人事畫大餅的模式，怎麼算照顧快餓死的時候給我口飯吃？
本來在專心刷題，越想越氣憤，過來吐槽一下。
3樓：
最近心情低落煩躁，生完孩子，在家待業，沒經濟收入，還受親戚的窩囊氣，看見老公前女友日子過得滋潤，自己肥胖，臃腫，而且嫁到老公家是個村莊，沒有地方玩的，娘家父母有時候經常做傻事，也會被氣到，不知道怎麼解決
4樓：別鬧
不知道怎麼回事，心裡莫名的煩躁，我對這個世界太失望了，對身邊的人太失望了，每天掙扎在溫飽線上，沒有溫情脈脈，沒有體貼照顧，沒有人訴說，沒有人關心你苦不苦，累不累，餓不餓，只有無邊的孤寂等著我，不能大喊大叫，不能哭出聲音，你成功時一堆人圍上來，落魄時無人問津，生活好像是個牢籠，把你困在這裡數日子，一眼望不到頭的日子，每天做著自己不喜歡的工作，你清楚自己怎麼努力也不大能改變自己命運， 你不清楚自己為什麼活著，或者為了誰活著。你小心翼翼的走著，總會冒出一些追求者，打著愛情的幌子，其實各有目的，實在不好分辨。活著以然不易還要吃愛情的苦，真是造孽啊！
5樓：
我也是，心情莫名的煩躁。
今天去親戚家吃飯，中午和大人們喝酒，下午幫我舅媽帶孩子，抱了一下午，手都抱麻了。
然後因為喝了酒，一下午都是有點暈乎乎的狀態。
晚上回家後，跟我女朋友發訊息。感覺她心情好像不太好，可能是下午找我我沒陪她。晚上我就跟她說，我一天做了什麼，問她有沒有生氣，要是心情不好要跟我說喔。
但是收到的訊息就說，沒事，不用管她，她很好。我說了很多，但得到的回覆都是這些內容。我突然就覺得很煩躁。
我想著乙個靜一靜，看會番，但還是沒用。我一直秉承著矛盾不過夜的想法，之前從來沒和我女朋友有過過夜的矛盾。但是今天真的不想說什麼了。
草草一句晚安邊結束了。我躺在床上，翻來覆去，缺就是無法入睡，內心的焦躁與不安無處安放。
終究還是給她發訊息說我心裡特別煩躁。她告訴我，聽歌吧。嗯。聽歌吧。不知道什麼時候可以入睡。
6樓：盛夏潮汐盛夏雨
問這個問題的人進來傾訴一下幫自己排解一下吧。
在圖書館做了一天準備明天早上的計算機考試。一切都還好吧，看完了一遍ppt，刷完兩套題庫。然後開始做課本後面的習題當做收尾了，卻發現考得很細，刷的題庫也沒找對，VB考的不是題庫裡那個基本概念，而是實操的，突然就覺得昨天晚上和今天在做的事情沒有找對方向所以是無效努力，突然就沒力氣了。
說不管了不管了吧，盡人事聽天命吧，但還是好難過，也不想努力了，我真的學不會了吧，好煩，突然就感覺自己一無是處，這幾天都沒有人找，為什麼就感覺空落落的，好煩好煩阿，每天都在努力乙個人好好生活，早起整理，精緻的出門吃上課，三餐也在堅持好好吃。保持好心情，對任何人都毫無保留我的善意，也在不斷進修取悅自己。我也會孤獨，這兩天和舍友一起我也挺開心，但為什麼堅持不了幾天呢，我開始感覺到不自由了，我又想乙個人想去哪去哪了，沒有人問我什麼時候走，訂圖書館的哪個位置，去哪吃飯，吃什麼…我想做多久就做多久，想改變主意就改變主意…
但我也還是期待有人同行，只不過是知音難覓罷了，為什麼很容易和別人相識，但很難和別人深交呢。我有很多很多認識的人，每個人都維持著不錯的關係，但想要越進我自己的小圓就很艱難，為什麼會這麼排斥呢。乙個人挺好的吧，一直是乙個人也就更容易取悅自己，但為什麼還是會孤獨呢。
唉時間會告訴我答案吧
7樓：青稚
1,轉移注意力 2,培養自己的興趣愛好 3,聽聽歌、打打遊戲等,緩解一下壓力 4,和自己最親密最要好的朋友訴說等多一雙傾聽的耳朵
8樓：雨天
我這段時間時間心情很是壓抑，我也知道我壓抑的原因，我和我物件處了五年，前段時間應為一些事情分開了倆月，這段時間又和好了，不過和好後我感覺她和以前對我不一樣了，更重要的是我家現在來了我的乙個朋友，她給他叫哥哥，這個朋友對她也挺好的，而是現在我感覺我物件好像喜歡他，他倆天天在家裡都高興的聊著天，而我物件對我好像就沒有什麼話說似的。我也不知道我這樣想對不，我又害怕又一天他倆真的在一起了我心裡是接受不了的，我問我物件了，我說你現在是不是喜歡他，她說不是，她說就是想給她在一起也會和我分開後才會去追人家，唉我那個朋友吧哪哪都比我細心。也能理解到我物件的那個點，唉心煩我也不知道我想了是啥
9樓：Omni催眠師viki
面對父母的離異，關係的破裂，學業以及未來的壓力，作為乙個高中生，你承受了那麼多，還那麼懂事，真是讓人心疼。
原生家庭對乙個人的影響，甚至會持續他的一生。即使是這樣，我們也能夠活出自己的精彩。你可以尋求專業的幫助，幫助你解決困惑。
10樓：
不好意思，我也很煩躁，只能在這裡傾訴一下，發洩一下，後面都是負能量。
考公馬上要面試了，我在培訓班這裡已經學習了小20天，感覺除了說話流暢度有所提高，別的方面還是很差。我們同一批學習的他們都已經學的很好了，我每天跟他們一起練習，他們帶著我（感謝他們不嫌棄我），可是我基礎太差了，原來二十年我就沉默少語，靠這幾十天太難改變彌補了。我真的想進步改變，可是遲遲見不到效果，內心煩躁難受，我又不敢跟父母說，怕他們擔心，然後讓我換個輔導班，這不是輔導班的問題，是我自己的問題，我現階段真的說話不強，邏輯也不行。
我不知道我現在該怎麼辦，只能硬著頭皮繼續跟著大家練習，可是效果又不明顯，已經好幾次我是81分，他們都84分多，可能別人不知道這三分的意義 ，我們這打分都是80開始打分，所以我跟大家差了好多好多。我上次正式面試，26個人，我倒數第二，倒數第二呀，啊啊啊啊啊，難受，想哭，昨天晚上自己哭完還是難受，見到人還要強裝Sunny快樂沒事，過去的二十天裡實在是太壓抑了 。
我就是個典型的理工男，不適合面試說話，距離面試還有20天，我還要煎熬這20天，真的是度日如年，好想生活有點樂趣。如果沒有父母，沒有姐姐，我可能真的會選擇die，但我現在又不能 。
再堅持20天，即使一直壓抑難受20天，但也要等面試結束，侃侃而談對我太難了，面試答題太煎熬了。
希望沒人看這負能量，對不起，我只是想發洩一下。
11樓：一起走過的風雨
我就是我，做自己，從不掩飾悲傷快樂，放寬心，要懂得好心情是自己給的，不要總是想東想西，讓煩勞圍繞著自己，學會放寬心，讓自己開心。不論在什麼時候什麼境遇，都要明白自己的心境才是成就的關鍵因素，讓自己有個好心情才最重要。
12樓：Carota.小怪
我最近也是，不好意思啊，也把這裡當樹洞了
我最近的狀態很差，有一堆作業，但是卻進展不下去。會很想乙個人在家，這時候我可以隨意地哭，不用怕別人知道。
失戀，家庭矛盾，學習上的焦慮
我知道自己現在該做什麼，但是在心情上有時候又不知道自己該怎麼辦
我現在在碼字，決定在這裡寫出我的情緒，一邊玩又在焦慮著是不是浪費時間
希望寫完了也許就會好些？
時間的流逝，想要出類拔萃的野心，讓我非常焦慮，我渴望學習，卻又因為貪心，給自己攬了許多事，耽誤了學習，耽誤了最重要的，作業還有許多未完成，而我的狀態一直調整不好，注意力不能集中，越是這樣，就越是焦慮，越是效率低，陷入死迴圈
我自己心裡清楚該幹什麼，卻做不下去
作業時間越是緊張，越是做不出來，不甘普通，又沒有硬實力，想要學習，卻被作業束縛手腳
各種亂七八糟的事情讓我心靜不下來
煩躁最近家裡鬧矛盾，爸爸媽媽爺爺奶奶，都有委屈，也都有不對的，還有就是更深一點的觀念想法上，都有許多不合適地方。
我這段時間失戀，在人相處各方面有了許多了解，學習了很多，思想上比以前成熟了許多，也看的明白些。但是我不知道怎樣去幫助解決這個矛盾，感覺幾乎就是無解，那麼我希望不要更壞下去。
我與媽媽親近，我想要開導她，不是讓她憋住委屈，而是想讓她想的開一點，看問題看的清楚一些，對於她來說，怎樣做才能改善自己的境況，而不是一味做無效的事情，讓別人更反感。
但是媽媽不願聽，她說只是想要抱怨，不開心和委屈說出來就行了，不想聽道理，不想聽其他的。她說本來以為在我這裡可以無話不說的，結果我怎麼跟爸爸一樣了
以前我和弟弟都是跟媽媽架勢，也是在心裡覺得什麼都是媽媽對的，合理的
但是我最近發現了許多媽媽的不好的地方，不是指生活習慣什麼的那些，而是思想啥的一些事情，的確是不太好
這裡說媽媽不是說怪她，而是，我最近才發現，才看明白一些，而這些有些也影響到了我自己，反思到我談戀愛的時候一些以前覺得理所應當，後來明白其實不好的地方，其實和媽媽也有許多像的
也不止我們，很多女生，女人，也會容易這樣，只是我在學習了許多之後看的明白了，大部分人沒有這種學習和反思的意識
媽媽也是在拒絕，拒絕和她不一樣的
男朋友，前男朋友，我們分手兩個多月了，分手原因是我覺得他不夠喜歡我，因此鬧不開心，傷心，他問我是不是想分手，我說是有考慮，後來他說那做朋友吧，他現在沒有辦法改變，不想我總是不開心
想要找到一開始那樣做朋友時候那種開心舒適的感覺
剛開始我們還是天天一起玩，分手好像只是暫時的，我一直期待他變回以前那樣，每天想出好玩的戲精遊戲，他也一直配合我，但是我心裡始終有氣，期待他的回應，不滿足他的態度， 患得患失，感覺只有我乙個人在想要變好，也不知道有沒有希望，有時候信心滿滿，覺得我們過陣子就好了，有時候又會覺得，是不是沒有希望，他真的不喜歡我了，明明分手了，他對我不是男朋友了，我對他還是女朋友，是不是吃虧，會不會變成備胎，是不是他不失去不知道我的好
他真的生氣了，可是他不是更珍惜我，而是也不和我講，也很久才回覆我，也說話說一半就消失一會
就這樣冷戰了幾天，就真的冷了
明明白白的拒絕了我
他真的不喜歡我了，我看到之後先是傷心，然後把之前說送給他的東西，寄給了他，和他告別，結束了感情
後來我又看，才發覺我的不好，我對我自己的表現也不滿意，換位思考一下，我的那些行為方式，看起來很善解人意，也很好，其實都是給他一種壓力，我們的相處也變得很累沒有了以前的那種輕鬆快樂
我以為自己懂事，現在再看其實我和那些女孩子也沒有什麼區別，我也是作
好好的感情就在我的不信任和期待的壓力下消耗掉了
如果我早些知道那些，也許會好嗎？
可是我第一次戀愛，我也不知道我戀愛的時候是這個樣子的，以前我不懂，現在我明白了，比以前成長了
可是他還會再喜歡我嗎？
我覺得可能很難了，我們很難回到以前那樣了，他一定怕了，怕了我的那些樣子
這段時間的冷靜，我們好像都過得挺好的
以前以為我天天陪他，沒有了我之後他一定很難過，很孤單吧
可是他好像過得比以前好，時間可以全都用來提公升專業能力了，陪伴，好像也沒有那麼重要，幫助，他那麼厲害，也不是真的需要我幫他的
一開始剛分手，晚上沒有他的晚安，難過，鬧了乙個多月之後花裡胡哨的之後又鬧冷戰，再最後真的冷掉
好像那些以前的習慣，形式，都沒有那麼難適應了，好像不和他分享，也沒什麼。
他也不是他了，和我聊天的是乙個有些陌生的人，距離感讓我們找不到以前的感覺，看不到以前的他，對這樣乙個人，好像也沒有什麼感情了
但是我還是執念
我看到以前的聊天記錄，才發現他的溫柔，他的誠心，為什麼以前的我看不到呢，只抓住一些字眼追究說他不夠
我知道錯了，我後悔了
可以回來嗎
我真的很想你啊
幾乎每天的夢裡都有他，一醒來就沒了，即使聊天，也是有著距離感的他
以前我們聊得來，在一起，最初就是因為，你給我的親切感，才讓你走進我的生活來
像我這樣的，封閉自己，很難接受別人的人，很難再遇到像你這樣的，能走進心裡的人了吧
為什麼我沒有把握住這份幸運
我信任你，崇拜你，認可你，支援你，體諒你，陪伴你，為什麼就不理解你的好呢
我現在明白了，好怕太晚了
有緣自會在一起，是真的這樣覺得嗎
還是不想我再執念
我最近感覺，對你的感情沒有那麼難過了，沒有那麼自責了，好像淡了許多
可是這樣的感受卻讓我產生新的焦慮，你是不是也是一樣，快要把我忘了
我不想忘記，也不想你忘記
我還想念你
夢一醒我就難過，夢裡你在我身邊
我真的好想你那個溫柔的可愛的你
最近讀了《斷捨離》，應當斷去過去的執念，斷去對未來的焦慮，只關注於現在的自己
戀愛是過去的執念，學習瓶頸是未來的焦慮，家庭矛盾是他人的
我應當振作，開心一點，解決好作業和現在手頭的事務
老師催交作業
突然心情又焦躁起來
寫什麼寫趕緊做作業去吧
如何解決心裡壓抑
圓舞曲的娜 如何解決心理的壓抑，我也不知道，因為我壓抑了二十多年。我只能告訴你我還活著，表面看起來是正常的，甚至也被人羨慕過，有很多男孩子喜歡過我，有很多人覺得我可愛，有很多人覺得我善良，有很多人想和我做朋友。有人想愛著我 但是，我做不到。在我的內心我是不值得被人愛被人喜歡的，甚至給我乙個笑容我都害...
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