1樓：
小學三年級那會沉迷遊戲，沒日沒夜的玩，被我媽拉去談心，對話如下：
「媽，難道你童年不打遊戲嗎？我姥爺說你那時候天天泡網咖！」
「我那時候科科滿分，你姥爺才讓我打，你考啥樣你自己心裡沒點數啊」
「你說你能幹點啥？拼爹拼不過，拼媽就更別說了，自己還懶得要死不去拼以為自己是啥好嘚瑟的。」
然後我媽給我一頓數落，對我幼小的心靈造成了很大的打擊，不過那確實是我放下手機認真學習的唯一一段時間。
2樓：
太多了。
小時候爸媽天天打架吵架。
爸爸出軌坐牢小時候爸爸身上都是傷因為混社會小時候爸爸說他碰瓷撞車賺錢爸爸賭博家裡天天為了錢爭吵
留守兒童大點後他們天天出去打工
3樓：
高考沒考好，被名校的夢想沖昏了頭腦，復讀，又沒實現，考不好後，家庭又變故，從蒸蒸日上到一蹶不振，我也失去了我最重要的東西，大學又各種不順，考個四六級耳機聽力都能有雜音，什麼事都不順利，20歲，以前的我本以為是瀟灑的年齡，可我為什麼要這麼早經歷這些痛苦，現在我終於真正體會到什麼是的思念，什麼叫欲哭無淚，徹夜難眠，後悔，什麼叫絕望，什麼叫被世界拋棄，什麼叫少年不知愁滋味，什麼叫再也無法真正快樂。唉。。
4樓：安安
我今天受到了很大的打擊，因為我們的疏忽大意，導致女兒工作的落空，我真的非常非常難過，以後只能她自己去拼搏了，爸媽幫不了她了對不起
5樓：
母親身體不好，單親家庭，校園暴力，姥爺姥姥去世，親戚欺負我們孤兒寡母，母親更年期抑鬱自殺…
說不幸也不至於，我媽媽真的把我當眼珠子似的疼了20年，在母愛這塊上，說我是世界上最幸運的孩子我都覺得我當之無愧。有時候我覺得是我媽媽太愛我了，老天爺覺得我配不上這份愛就把她帶走了。走了也好，她病了那麼多年，天天把藥當飯吃，也該累了吧…
說不崩潰肯定是假的，我現在還每天哭的稀里嘩啦，可是我還得帶著她的那份活下去，活不下去也要活，要不然20年我老媽的心血全打水漂了，我捨不得。對我媽媽來說，我才是對她來說最寶貴的東西，我把自己照顧好就是對她最好的報答了。
希望這個世界對善良的人溫柔一點吧，別讓好人有好報成笑話
6樓：貝瑞塔的花園
15年的時候偶然進了一所中專藝校學芭蕾，結果我付出了全部，但某些人把我的這個夢想摔碎了。這應該是我受到過的最嚴重的打擊了……創傷持續到現在。不知道為什麼，我很努力的想要走出來，但就是走不出來。
我從小的夢想就是當一名芭蕾舞演員呀……
7樓：
我媽出軌、被奶奶打、沒考上大學、被死纏爛打、喜歡的人不喜歡我、我媽長達十幾年對我的不放手、被父母打、被父母送到亂七八遭的親戚家、社交恐懼症、
8樓：清水
15歲的時候，么爸（父親的親妹妹）冤枉我偷了她200塊錢。200塊在2023年的四川農村家庭算是不小的數額了。
家裡人都知道我爸脾氣暴躁。
么爸威脅我「不拿出來就告訴你爸」。
我媽問我，怎麼第二天出去玩這麼久（言下之意是問我是不是出去亂花錢去了）。
爺爺奶奶也沉默不語，彷彿認準了我就是個小偷。
後來還是奶奶跟我爸謊稱錢找到了，算是幫我「逃過一劫」。
從始至終都沒人真正站在我這邊。
這件事，被冤枉的屈辱感倒是其次，就算別人都認為我是「小偷」也不是最傷害我的，但是在緊要關頭，自己最親近的人都無法信任自己、幫助自己，那種孤立無援的感覺卻怎麼也忘不了。
這件事都已經過去二十多年了。
9樓：
在我初一的時候我後桌是一位男生他極其喜歡捉弄女生多次用校徽上針頭扎我的後背當時把這件事反映給班主任班主任確說了一句「為什麼他只弄你不弄別人」....讓我自己回去好好思考這個問題
10樓：納蘭醉歌
今天突然意識到乙個問題，我搬寢室的時候遺漏的，不只有自以為的一本很用心記了很多筆記的日語書和乙個做設計的筆記本，還有另外四個本子，這大概是我一年全部的心血了。
沒有記備份，第乙個筆記本找到了。
但是剩下四本沒有。
真的很難受，如果說做個量級，大概是人生都灰暗的那種。
堪比被最好的朋友背叛。
堪比被NTR。
堪比兩者同時發生。
突然就想起大概14年左右存在電腦裡的作品被老媽找來的修電腦的人在我不知情的情況下重做系統外加格式化。當時是哭哭鬧鬧的作了兩天，我媽氣到不行，瘋狂砸我屋門。
抑鬱了好長時間。因為技術不成熟，外加年輕，資料沒有全部找回，通過軟體只復原了部分。這基本拖累了我近一年的進度。還直接差不多摧毀了我乙個專案。
不說有多麻煩吧，大概就是累覺不愛了。真的沒有精力或是心思再去弄了。
後來，創作全部重新設計，簡直堪比航天界的「歸零」。
剛才下意識的就想點開知乎搜尋一下相關的問題，不是想看看他人怎麼樣，就是腦子裡亂的很，想尋求一下解決的辦法。但最後還是沒效果的。
反正從那次事情後就養成了多點/不同裝置同時備份的習慣，一分鐘10次Ctrl＋S都是基本操作。這次沒及時作歸檔和分類的確是情況不允許，表面上蹲在廁所抽根煙撓撓頭，實際上心裡疼的想哭。
有的時候，人真的很脆弱。
崩潰也就是一瞬間。
現在，頭也撓完了，我去尋求彌補的辦法了。
11樓：
父母吵架會誤傷到孩子會變相罵孩子會不理孩子看著自己優秀的父母展現他們黑暗的一面
其實人活著要開心
什麼心裡打擊
過去的就過去吧
人不能一輩子活在回憶裡
要好好愛這個世界啊
Sunny會戰勝陰霾的
12樓：
我變得越來越膽小
越來越害怕受傷
越來越孤僻
我有多久沒有開心過了
以前那個滿腔熱血
亢奮澎湃的我蒙著頭到處亂飛到處亂撞
哪怕頭破血流也無所畏懼的我
被現實狠狠的扼殺了
一次次血淋淋的教訓訓斥著我的天真
自此我明白了
對人毫無保留的敞開心扉
是日後留給他人對你的嘲笑及諷刺的把柄
對人的毫無保留的傾訴衷腸
是日後留給他人對你傷口撒鹽的最佳利器
對人毫無保留的信任
是日後一記響亮的耳光和一盆刺骨的冷水
無論親人愛人或朋友
所以我怕
我怕我最愛的人傷我最深
幾次想發洩幾次想傾訴幾次想給自己一次機會相信人和人之間的感情經得起考驗
可結局讓我從小失望變成大失望乃至絕望
最可惡的就是表面好心腸背地壞心眼
永遠打著為你好體諒你心疼你的旗號
一度無下限的傷害著你而其確不自知
我愛的是傷害我的。
能傷害我的，都是我愛的。
13樓：
我一定算不上悲劇的，但是，我還是想說出來，生活太難的，小時候被欺負，整個小學初中都是乙個自卑內向的人。讀完技校就沒讀了。
進入社會做了流水線，決定以後再也不做流水線了，跑去做銷售，挺過來了性格外向了點，但是還是覺得銷售難辭職了。
在開始就是做著乙份錢少安逸無聊，每天就乙個人上班做事乙個人下班做事的工作。就跟個機械人一樣。想過辭職，但是外面實在找不到這麼安逸的工作了（我是乙個不甘平凡的人）所以很痛苦，我就健身學習，參加成考。
也到了談物件的年齡，自以為張得可以不醜，也會出去玩玩轉轉，但是，還單身，也沒喜歡的。（不想去相親）到了那個時候可能就真的是找個差不多人過一輩了。
跑去做第乙份兼職，推出去東西還沒有，比我小一歲的女大學生多（完全沒經驗），記兩個廣告詞都記不熟。其實這也沒什麼可能我方法不對吧！
主要是壓死駱駝的最後幾根稻草。
越長大越覺得自己普通，越長大越覺得人的差距怎麼可以這麼大，越張大越覺得自己鏈普通人都不如。
難到自己的這終其一生，就要像乙個機械人一樣過一輩子，孤獨終老嗎？
這太痛苦了，真的太痛苦了。不想活著，又不敢死。心裡真的很憋屈，每天很孤獨乙個人自說自話，有朋友但是也沒什麼好說的，不想去主動找他們聊天了。
真的憋屈，孤獨平凡痛苦無奈。每天還得在人前裝出一副正常外向紳士的樣子，還去顧及別人的感受。我tm的廢物啊！
生活真的是在不斷打擊我，越長大被打得越慘
其實我這點我也知道不算什麼，但是我還是覺得好累呀。沒當我懷著希望出發，就再次被打回來。
也罷也罷，孤獨終老平凡的走完這漫長的一生。
裝得太累了，對不起自己的野心，也辜負了自己所受的困難。
不甘不甘，真的不甘。但不甘又能如何，生活還是要繼續，自己也不知如何改變，也沒有改變的決心，一想起被欺負的經歷我就難受痛苦，為什麼是我。未來的路可能跟難走，但是有什麼辦法呢，死不了就得活著。
不談不談，喝口家裡的老酒，手上貼個傷口貼，繼續打沙包發洩一下。晚上看會書，到點蒙頭睡。明天又是普通平凡不甘痛苦的一天。
（我的心裡承受是不是很差）哎庸人就是喜歡自擾，分明是只田雞，也想變鳳凰。
生活虐我千百遍，我待生活如初戀。
14樓：
當媽媽說如果不是你和你妹妹差了一歲，我都想去做親子鑑定的時候，是不是生的時候抱錯了。聽到這句話我懂得了，我在媽媽心裡真的不如這個妹妹，她心裡也是真的希望妹妹是她的女兒，而我不是
說出這句話的原因是我這個妹妹比我優秀，比我會討我媽媽的歡心不是親妹妹，是我媽姐姐的女兒，經常住我家，小時候任何東西都是她選了再輪到我，有一次家裡搬家，賣了很多廢品，我爸就給了我20塊錢，讓我買自己喜歡的東西，我媽就說讓我妹陪我去，然後進了店我妹拿著乙個筆筒說我要買這個，我就是建議了一下說這個筆筒太貴了要18塊錢，她就生氣了，氣鼓鼓的回家找我媽告狀，然後我媽就讓我給她買， 最後這20塊錢我啥也沒買到，還剩兩塊錢她給買棒冰了
可能有人會說是我自己太懦弱，大概吧，我生氣也好，發火也好，我媽只會冷著臉說我不懂事，沒有妹妹聽話
從小就得讓這個妹妹，而我和這個妹妹僅僅相差一歲
15樓：
我這麼跟你說吧，我父親出軌，媽媽獨居，被我哥媳婦兒嫌棄。我高考考了三年，我是高五考取大學的。大學畢業之後第乙份工作，因為單位派系鬥爭，沒有過試用期被辭退。
在家備考雅思準備出國，因為英語基礎不好考了9次，持續3年，期間報班花費無數(在家複習半年後重新找工作，邊工作邊複習)。在大學碰到乙個一生摯愛的女朋友，大學畢業那年因為不懂事而分手(期間感情糾纏超出一般情侶很多)。後來打擊太大，四年沒有談女朋友。
現在人剛在英國念研究生，終於遇到乙個心動的妹子，是個英中國人。在我終於開啟心扉開心的聊了乙個月以後，結果最後妹子說還是當朋友，自此心情由四年最好到再次跌入谷底。這是我受到情感創傷四年以後我重新鼓起勇氣的表白， 我感覺很受傷。
在沒寫之前我還不覺得我有多慘，寫了之後我發現我自己的經歷比我想象的還要慘。我現在一般不想參加社交，不想見人，在家可以10天不說話，只是睡覺，有時會五天不出門，三天不洗臉。懷疑自己有抑鬱傾向。
我的忍耐力很大，不然我不會高考考三次，雅思考9次。但是我現在確實懷疑，有些時候人有可能一輩子也不會有好運氣。我很久之前就養成了乙個習慣，就是笑著跟人講話，本來沒什麼好笑的我卻一直保持著一張笑臉，因為我怕一旦我不笑了，就會漏出無法控制的悲傷。
我沒有想過自殺，但太多次跌倒，我有時真的不想再爬起來。因為我之前試圖爬起來過很多次，而每次都是剛站起來等著我的便是更大的跌倒。
現在我理解了，真的，有些人活著，就已經耗盡了他全部的力氣。
你遭受過的最嚴重的家庭暴力是什麼？
我希望我爸出場車禍，不僅他得到了報應，我還能得到一筆金。當然，我更討厭那些要求我愛我父親 用孝道壓制我的的人。這些人多半沒有過被家暴的經歷，或者程度輕。當它們聽到我的怨念後，它們可以腦子都不用思考得說出 你爸是愛你的，你應該回到他身邊，家是港灣，血濃於水啊 中度抑鬱症住校被學校逼成走讀上學期很長一段...
面試時你受過最過分的對待是什麼？
被考官指著鼻子破口大罵 我確實有一道題不會怎麼也不知道怎麼回答考官就在那裡開始問越問越緊張根本什麼都不記得了 然後 她從椅子上跳起來 就這樣的我能要嗎這種女孩我見多了上學不學習光談戀愛了什麼都不會吧啦吧啦的罵了幾分鐘 期間我一直在試圖用道歉的方式讓這位女老師安靜下來周圍的考官都在打圓場 主考官一臉說...
你們這輩子聽過最受打擊的話是什麼？
好像被退學了。剛才妹妹來我房間找我玩。我媽說。xx你明天還得上學呢，別跟那個不上學的玩。不怕她把你帶壞了嗎？當時眼淚就落下來了。雖然說的是實話。嗯。 二十丶 研究一下這個老師，他的行為主要有兩種可能 1.他很煩你，認為你很礙他的眼，於是用下作的辦法欺負你 2.他認為這是你的最好出路，同時他真的為你好...