1樓：
上班，還要和同事打成一片，和領導談笑風生。我一點也不想上班，我想上學，永遠都上學，一直學習，不喜歡和別人有過多交流。
上班都是演戲，為了掩蓋真實的自己，披上健康社會人的皮，怕自己想做些事情的時候被發現。討厭被別人發現自己是抑鬱的，害怕被嫌棄更害怕被所謂的關心。
已經不想要賺更多錢，也不想公升職，但是仍然要把面子上的事情做好，不是因為負責，只是想靜悄悄離開的時候不被打擾。
2樓：荔枝可心
感謝我父母的包容。
其實很多家長接受孩子得病，也不能完全學會用正確的方式對待我們，所以，只要記住周圍人的出發點是好的，是充滿愛的 ，對彼此才會更公平啊。
不上班不學習也會有生活的，病人寶寶總會得到幫助的，學位總會有的，工作總會有的。活著很簡單。
這是都都囔囔小心翼翼的回答。
能被看到有一點激動的。我的語言功能不太好用了，閉關太久太久了
3樓：205031
不做還是要做，因為你只有乙個人。想死想到父母才最痛苦。思想在層層鬥爭。隨時出現的焦慮讓人痛苦，當有乙個人出現說，你可以死了。那麼我會義無反顧了。
4樓：渡己
瀉藥我中度抑鬱患者。
在與本地謀知名心理醫生聊天過後，開朗了許多。抑鬱有時候會讓我洗脫自己的很多「罪名」讓自己覺得，很多事都是別人的錯。
我聽到那一句其實所有的問題都是你自己的問題的時候我開朗了很多很多。
人生數十載，那麼多沒體驗過，沒擁有過的人和事。幹嘛總陰鬱地去過。
所以已經強行規劃自己的每日日常了。
工作是必須要做的，因為他可以充實你，也可以重拾你。
5樓：
瀉藥,重度抑鬱患者,不打工是不可能的不打工的,這輩子都不可能不打工的, 可能是我太在意別人目光了,我是真的沒辦法工作,天天混日子,有什麼辦法?看病也要錢啊,雖然我現在都懶得去醫院了,藥也是斷斷續續的.不可能天天在家,鄰居的目光我可受不了,所以就找了個離家遠的地方工作,目前月薪和之前相比的確多了些,但是這並不能使我快樂,我覺得自己死後這錢也不是我的了,所以花花花,存一點,以防自己有個萬一吧,留給父母.
-----編輯於飲酒中
哈哈哈哈,不喝酒不吃安眠藥沒法睡,吃藥不如喝酒痛快.
6樓：reborn
輕到中度抑鬱還是可以保留正常的生活能力的，不想做但還可以勉強自己去做，到了重度以上真的連起床都沒有動力，大部分時候真的只能靠別人照顧了……
7樓：去來昔
真正的抑鬱症患者不是什麼都不想，而是想的太多，太深，也有可能是深受某種非正常打擊了，以致精神恍惚，不在狀態！
抑鬱症？這個時代的人，事業和家庭恰到好處是大部分人人生的標配，而層層壓力下，每個人都有點抑鬱，但談不上抑鬱症，多數人都習慣了這種感覺，這個狀態！飽受煎熬，才是生活，做好自己，就是人生！
曾經多少過不去的坎，不都隨時間湮滅了，不用想太多，難道是不夠累嘛！
8樓：桃子家的小小醬
抑鬱症的時候確實什麼都不想做，那種無法抑制的感覺，做什麼都沒有興趣，覺得什麼都沒意義。但他們其實是非常渴望擺脫這種絕望的狀態，想努力更接近正常人一點，不想成為家人累贅和社會廢物，只能強迫絕望的自己打起精神去工作，靠著僅存的意志力硬逼自己去做事，直到等來更深層次的崩潰，於是連最簡單的工作也做不了了，自己成為自己的棄子，真真的一無是處，覺得自己好沒用，活著就是拖累。。。。
9樓：戈九千
問題是你得能什麼都不做。
要麼去看醫生，去請長假調整，要麼就死撐著，和平時一樣正常上班生活，任由情緒時好時壞，或者病情加重。
抑鬱症畢竟不是什麼絕症，該生活你還得生活。
什麼都不想做不代表什麼都做不了。你不想做總會被逼著去做。在你自暴自棄前你畢竟還是乙個知道自己要做什麼的人。
只要你還沒破罐子破摔準備就此一了了之，你就還會在各種外力作用下一天天過下去。
要麼go the weast要麼等著go the weast。
也不是每時每刻都會極度抑鬱，有些人抑鬱好幾年，都是斷斷續續的，不那麼極端的。
所以說抑鬱症就是得病了，生病的時候你怎麼辦？要麼去醫院，要麼帶病上班，就是這樣。
10樓：和平的每一天
不是嚴重到一定程度的話，還是能做過去的。之前看到有相關問題的回答說幾個月都不能出門的，也有很多和我一樣不得不還是要去做的。只是做事會很拖很拖很拖，質量也不高吧…我沒有努力逼自己努力做，很多事情就這樣應付過去了，我的生活就是場應付。
實在做不下去了，我大概會重點想藉口。好在外界對我要求不高，好在我沒有什麼存在感，隨便說說也就過去了。如果情緒再上來了覺得很難活下去了，任何事情都會放下徹底不做也不想，因為實在想不進去。
上班什麼的不太清楚，學生上課。嘗試幾次毫無理由的不去上課，(這樣一想來確實學生這點好像可以任性一點點點點)就在床上一直躺著，班主任那邊隨便說身體不舒服對付過去。這樣逃掉了確實會感覺到安全舒服，但是結果會是深深地愧疚罪惡感。
(什麼都做不了什麼都做不好，不能夠好好生活，浪費時間浪費氧氣，浪費資源，辜負他們的期望)然後竟然就會有那麼點想要好好學習(可是不會持續多久)
現在換了乙個環境好多了吧…至少沒有了那種逃避外界的感覺，只是會因為有很多事情需要做而感到很煩。我還是，在做著那些不想做的事情，腦子更多被情緒占領，不會思考題目這種「我要怎麼做下去」的問題。想來確實不清楚怎麼帶著這種總覺得麻煩的心情就活到了現在，明明多次想要跳下去，甚至偶爾出現了求生欲都覺得自己可恥。
我現在就是為了別人而活的，大概就是想著還欠家人朋友很多很多，等我還完了我就可以走掉了吧…那大概就把那些不想做的事情當做為了償還而做的吧…
第一次嘗試回答，我也寫不好。感覺都是廢話，反正也沒人看。哈哈… … 很抱歉如果有不知道這是廢話的人點開看了…浪費了你的時間，真的很抱歉。
抑鬱症患者是如何發現自己得抑鬱症的？
流呦鹿呦 我一直都感覺我是個知心的小姐姐，很多閨蜜都喜歡跟我談心，有煩心事也願意找我說，自我感覺我性格也挺開朗，雖然也敏感自卑，但是我壓根不會覺得我會得抑鬱症，焦慮症。直到有一天，上二樓都要大口大口喘氣，晚上會感覺 一天三片舍曲林 控制不了自己的情緒，明明是很小的事，但就是會很崩潰很崩潰，哭得停不下...
抑鬱症患者怎麼防止自己自殺？
小貳 不要有這種念頭了吧，前天也就是25號晚上，我去酒店開了間房，打算喝藥自殺。帶了足夠多的藥，140顆抗抑的藥。十點左右全部吃下去了，然後躺在床上等著意識的流失，但是並沒有。那天晚上可能吐了五六次，然後我保持著意識的基本清醒睡到了第二天的五點左右，應該是完全清醒的，但是很難受，很想吐。洗漱了一下去...
那些不想服藥的抑鬱症患者後來怎麼樣了
潘棍棍 我本來是打算老老實實吃藥的，而且恢復的相當不錯，可是我今天徹底把剩餘的藥打包收起來了。我開始抗拒這種藥物了，要問為什麼，就是因為我胖了。我是乙個特別在乎自己外表的人，當初開始因為抑鬱焦慮從乙個小胖子爆瘦，是實話實說我很開心，但是不能否認的是那時候並不健康。自從吃了藥我好了很多可是體重暴增四五...