1樓：
中度抑鬱，中度焦慮，經常哭，莫名的厭世，嚴重拖延症，不敢跟爸媽說，除了老公沒人知道，吃了西藥反應很大，老公是中醫，開了中藥讓我慢慢調理。
2樓：
我現在覺得是輕微，因為我熬過來了
不過那時候的日記我現在絕對不會去翻看，也捨不得撕了
嘛，不懂問這個問題的意義所在，不過無聊答一下吧
3樓：
輕微嗎？
不好意思我重度抑鬱站在我家陽台上滿腦子都是跳下去的想法。每天晚上都在失眠用針戳自己才能好過點天天都在崩潰大哭。可他們不相信我病了他們覺得我神經質。
原因嗎因為我男朋友入獄了我要等他好久大概三年吧，他是拯救我從上一次抑鬱中出來的人他走後我又抑鬱了。他不是罪大惡極的人 ，一切只是意外，可我卻不會好了。
4樓：
沒朋友，哦，不對，就1個。坐在那可以發一天呆，很孤獨，很小的事都可以讓我悲傷。心情飄忽不定，完全不知道下一秒會發生什麼。我連花都養不活，不管養的是什麼。
如果在讓我選一次，我一定選擇對的路。
5樓：Luan醬
首先我說，大傢伙都是抑鬱的，就不互相難為了，這個問題是問的輕微抑鬱症，中度重度的麻煩繞一下道可以嗎。
去年夏天診斷的，抑鬱，輕微的那種。開了幾盒藥(中成藥那種)到現在都沒有吃完一盒。心理疏導有不定期在做。
據自己感覺，有抑鬱症狀大概一年半到兩年了。今年症狀逐漸減輕，自我療癒效果明顯。
大概說一下我這兩年的感受吧。
忘了自己是什麼時候陷入這種狀態的。簡單說來幾個詞，無力，懶散，沉悶，想死。
遠離一切社交，討厭人多的地方，有空就乙個人趴著。對各種活動提不起興趣，有的時候坐在學校座位上發呆都可以發一節課。
非常敏感，以至於討厭人際。可能會因為別人的一句話改變一整天的心情。有一次我同學無意提到我的名字，我腦內無端猜測，不由自主發抖了一上午。
自己都控制不了的那種。現在也是，非常討厭社交，害怕陌生人。
每天的一點點不開心的事情都會成為壓垮我的最後一根稻草。
有時候失眠，半夜醒來突然負能量爆發，嚎哭半宿。
沒試過自殺，不敢。但是經常想。各種途徑都想過。
今年病漸好，已經忘記了症狀最重的那會兒是什麼狀況，只能通過當時的日記略知一二。說實話我看我去年前年的日記都被驚到了，居然都是我寫的。
emmmm不過寫到現在我才想起，這個問題問的是什麼呢.....
6樓：「已登出」
有時候像個毫無感情的機械人，有時候感情充沛到別人乙個眼神就可以殺死我。已經有一年每天只睡三四個小時，心臟砰砰砰好像要炸掉，沒有太陽的時候，可以一直哭到睡著。所有人都說，我只是太閒，我只是沒有體會社會的艱辛。
7樓：
不知道有沒有，每天在死不死之間糾結。什麼都提不起精神。時不時想哭。
我知道自己是因為什麼，可我總是避免不了。我每天自己開導自己，可是還是希望有人傾聽安慰，家人是不能說的，不想讓他們擔心。不知道自己能堅持多久，什麼時候能好！
8樓：小小
如果持續很長一段時間對什麼事情都不不感興趣，並且失眠，食慾下降，可以去正規醫院的精神科看看。有一段時間我因為壓力過大，也出現過抑鬱症狀，但是當是只是猜測。出於自救心理馬上掛了個號、並且預約了專家號檢查。
果然是輕度抑鬱，然後後面按照醫生要求，很快就調整回來了。雖然現在也會時常陷入一種抑鬱的情緒，但是一旦感覺自己情緒低落，我就會馬上去看醫生。
9樓：
有過，沒有去過醫院。最艱難的時候，的確很想輕生，看到陽台非常害怕，害怕自己控制不住自己會跳下去，晚上睡覺設定障礙物，怕內心的魔怔太重夢遊著去跳樓。其實最好的辦法是傾訴，絮絮叨叨，找乙個可以容忍你的人，一遍遍地說。
相信抑鬱的人都是因為某個關頭難以走出來，去相信朋友，相信家人吧。我就是在最糟糕的時候和家人和解的。
10樓：
我不知道，
前段時間中考的時候，
人有點不大對勁，
沒食慾，什麼都吃不下去，
莫名其妙地心煩，
最後怕的一次是把自己悶在書房，開啟窗戶，想著從28樓跳下去，有時會用美工刀割手腕，但是割得很淺。
我恐高，怕疼怕得要死，那段時間我真的覺得自己特別恐怖，想到去死的時候就什麼都不怕了。
那個時候情緒失控過一次，我媽在客廳大聲罵我，我在書房乙個人縮著，用美工刀割手，所有糟糕的情緒都爆發出來了。
我很討厭我自己，我身邊的人都很好，我明明那麼幸福，要什麼有什麼，憑什麼那麼矯情。
至今都不太敢回想那個時候的感覺，那種厭煩和絕望，痛苦到想去死的感覺，真的像漩渦一樣，稍微碰一下就會整個人再次陷進去。
想起來的只有後怕。
那個時候覺得雞湯都很無聊。
因為現在情緒好了點，所以沒和別人說，但是依舊什麼都不喜歡，對什麼都提不起興趣。
那段糟糕的時期，我一直很想努力活下去，我覺得肯定有人在乎我，為了他們我會好好活著的。
但是我還是會懷疑真的有人在乎我嗎？他們真的需要我好好活著嗎？
我不說，只是不想聽見任何所謂的開導，不想聽見別人的「感同身受」，我不想聽到任何的說教。我知道我很糟糕很矯情，你們不用說了，沒必要。
我那個時候窩在被窩裡哭，寫了兩封遺書，可是寫的時候又後悔了，每次都想著能不能有個人來救救我。
但沒人會來救我
我裝著很Sunny很快樂的樣子，喜歡給別人講段子，所有人都覺得我沒心沒肺，Sunny樂觀，覺得我刀槍不入，永遠都不會倒下。
可是我真的累了。
但是還是要好好活著，活著可以想要不要去死，死了就不能選擇好好活著啦。
11樓：皇七爺
有高二診斷出來中度抑鬱加中度焦慮
拒絕吃藥自我調理不斷掙扎尚且存活
其實給我的困擾還是比較大吧
比如陰天心情極度抑鬱成疾胡思亂想一天都廢了我是個復讀生，每次清晨起床會莫名的焦慮
最後影響到了高考發揮
12樓：叫我劉大哥丶
沒有去醫院看過，但是和乙個患有抑鬱症的朋友聊天，發現自己確實患有抑鬱症。這幾天一直想著解脫，雖有萬般不捨，但唯有死可以解脫。希望你可以找到乙個支柱，可以支撐你去見識世界的美好。
13樓：究極破壞森
「作為二十一世紀的地球人誰還沒有點抑鬱」這是乙個從受過高等教育人口中說出來的話，作為乙個老師她每天都以此類言語來開玩笑，是的現代人誰沒點抑鬱，我也自嘲的笑了笑，然後又陷入了一天的情緒當中無法自拔。
我每天都在極力隱藏自己的病情生怕舍友朋友發現異常，沒課的時候爬上溫暖的小窩一趟就是一天，宿舍人走了就默默的苦，也不知道再次見到人時臉上是如何掛著微笑。總之很神奇一張笑臉的背後連骨頭都在流淚，他們也確實發現不了，因為不相信乙個每天開開心心的笑面虎，同學間的開心果會有中度抑鬱（興許更重了），有時晚上實在控制不住自己的情緒只能咬自己的胳膊怕出生吵到他們。
我的朋友們對我也特別仁慈，總是認為我太懶了，一天到晚躺床上就是為了偷懶（滑稽）我欣慰的朝他們點點頭微笑著說「被你看出來了」然後吐了吐舌頭轉頭流淚。沒人理解不是最可怕的，可怕的是沒人願意聽你的傾訴沒人相信你是乙個抑鬱症患者。
現在的我已經是個正常人了，抑鬱症什麼的已經「好了」。
14樓：Jockey
總有那麼一段時間什麼精神都提不起來
不想和任何人說話，連圖書館旁邊坐乙個陌生人都能讓我難受到第二天莫名其妙的流眼淚，莫名其妙的什麼都不想做，莫名其妙的吃很多東西。
我不知道我是不是抑鬱，我只是潛意識裡覺得我好像生病了，而且得病很久。
15樓：
我去醫院檢查是重度抑鬱中度焦慮，醫生建議住院吃藥，當時拒絕了，然後過了半個月實在受不了，去開了藥，吃了沒幾天就不想吃了，感覺還難受了很多。現在時好時壞，有時候覺得自己已經正常了，有時候又特別想死，自殺計畫跟步驟都已經想好了，最後被女朋友勸回來了。控制不住的流淚，為什麼流淚呢?
我不知道。有時候特別暴躁，別人的一點小瑕疵小錯誤我就忍不住的憤怒，指責，有時候又覺得自己是個沒用的人，活著浪費糧食，死了浪費土地。現在半年沒有去工作了，上次面試上了，但是我到人多的地方就會莫名的恐慌，在公司沒辦法好好上班，感覺誰都在看我，嘲笑我，最後沒乾幾天辭職了。
失眠，心慌，胃疼，頭疼，吃不下飯，記性變得很差，人也不想動，整天躺在床上發呆，好點的時候可以和人有說有笑。沒事，再忍忍，說不定明天就死了。
16樓：脆脆
重度抑鬱中度焦慮，父母總是覺得我是用抑鬱症找藉口，我也很想努力做好很多事情，但我根本支撐不了我自己，醫生開的藥父母不讓我吃，心理諮詢也不讓我做，他們天天和我灌輸我只是心情不好，沒什麼大礙的觀念。很煩躁，有過自殺傾向
17樓：
之前有過焦慮症，自己嗎！慢慢調整過來了，那是在我高中複習的那段時間，有接近兩個月，晚上兩點睡，早上五點快六點起，中午午休睡不著，真是生不如死，難受的緊，後來遇到了一群的逗比室友，自己也努力放下許多東西，然後慢慢的調整好了！
18樓：
三年多前去醫院掛精神科，診斷出來重度抑鬱，不過一直沒吃藥。
三年前因為母親去世，好像變嚴重了。最近時常能感受到內心充斥著一股無法排遣的憤怒與焦躁，不過還是沒吃藥。
但是我也決定了除非撐不下去了，否則我還是不打算吃藥。
不知道為什麼，我的內心一直很抗拒自己是不是抑鬱這個問題。要說不抑鬱吧，大夫給了診斷了，平時裡偶爾會有種生不如死的感覺，覺得活下去，每喘一口氣就有人攥著我的心肆意的用鋼刀在上面來回的戳刺，直到它變成一攤爛泥，有時候無意中聽到誰死了心中會公升起隱秘的羨慕。不過要說抑鬱吧，我到目前為止還撐得下去，心中充滿痛苦的時候恨不得自己立刻消失，但是撐過那一陣子又是乙個快樂的沙雕，而且我個人十分懼怕死亡。
雖然有時嚮往最終的平靜，但是總覺得有型之物終將消散，痛苦和歡樂只會有短暫的實感，幾十年也不過彈指一揮間，每個人都將迎來自己最終的謝幕，在此之前只需要靜靜的等待。我不願成為那雙擾亂秩序的手。
因此我既抑鬱，又平靜，在痛苦中品嚐歡樂，在歡樂中凝望痛苦。
19樓：
不知道這是不是抑鬱症。
只是覺得生命沒什麼盼頭。活了二十幾年，好幾次乙個人坐著坐著就哭，偷偷擦淚。
沒經歷過什麼大災大難。家人對我很好，朋友也很多，沒經受感情的創傷。
我沒有經歷過低谷。因為活在低谷裡，坑坑窪窪都不算什麼了。
希望有一天，能夠走出內心的陰霾。
20樓：
我也不知道我有沒有，平時的話，感覺和正常的人是一樣的，但是碰到一點小事就感到很難受，特別難過，想去死，但是怕疼，哼唧唧，但是可能第二天就好了，心情不好就想吃東西，有的時候委屈的想哭，但是又不可以哭，很難受，家裡人還總讓我結婚，我是真的不想結婚，自己已經很難了，就不要耽誤別人了，討厭別人麻煩自己，也不喜歡別人麻煩我，乙個人真的很好，偶爾自己喜歡乙個人散步，感覺會好一些。
一直憧憬人死後是什麼樣子的，是意識完全消失，還是會變成鬼，人真的有下一世嗎，下一世又是什麼樣的呢，感覺萬物存在及合理，碌碌無為。真不知道這樣的生活什麼是個頭。活著真的好無趣。
抑鬱症患者是否會說自己抑鬱症？
小螺號DD吹 會說，因為我自己就會說。但是只是和好朋友說，因為有時候真的很難過的時候會找她們。我也和家裡人說，不過只敢和姐姐說，因為這種事，可能家長是無法理解的。姐姐年齡相近，所以比較親近。 螢火蟲 找個可以信任的人說說，說說你在那種狀態裡的狀態，對周圍人，事，物，的那種非常不一樣的感受，雖然他們可...
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瀟湘靈翼 現在的人壓力大，輕微抑鬱情緒正常的，十個裡面八個都抑鬱。但這不代表就是 抑鬱症 及時調控情緒，可以很快走出來 但如果不干預任其發展，後期有可能發展成病，這就不好了。 習安心理諮詢 臨床上的抑鬱症是一種嚴重的精神疾病。但抑鬱可能是我們的大腦為了應對一些生活問題而產生的適應性機能。輕微抑鬱症理...
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齊阿元 我沒太理清邏輯關係，不知道題主問的是 理解抑鬱的感受 還是 感同身受 如果是前者，我覺得可以做到。如果是後者，我很明確這很難。理解乙個人的感受，其實並不意味著感同身受。比如，被父母拋棄的孤兒，我能理解他的難過和生活的不易，可我永遠無法與他感同身受。因為我無法體會到被親人拋棄的痛苦究竟是什麼樣...