1樓：
經歷無數的爭吵。大大小小事情都能爭吵起來。經常要看他們的眼色行事。
害怕突然變臉變兇。經歷各種言語暴力冷嘲熱諷。衝動起來再經歷一下行為暴力。
我太害怕他們吵架了。可能他們也經歷了很多。大概真的盲目衝動結婚壓根性格就不合適然後好像有了婚內出軌。
各種吵架各種矛盾各種冷戰。我都快承受不了了。我不自信自卑敏感膽小懦弱。
原生家庭的傷害我也在承受著。他們都很愛我但帶給我的害怕也很真。我性格有了很大缺陷。
我沒法說你們所謂的為了我好其實給我帶來了特別多傷害。我不夠大方不夠開朗不夠吃的開是我真的很討厭面對很多人。我太自卑了。
現在的我接受不了別人兇我，一兇我就容易掉眼淚容易胡思亂想。
2樓：
沒有愛的兩個人即使母親為了孩子而將就度過幾十年，終有一日發現一切皆是謊言，如大夢一場。待到無法容忍之時卻發現，青春已逝，對孩子也造成了無法彌補的精神傷害。
題目是許多年來，我的真實想法。
一方由於原因成為乙個不成熟的人，沒有責任心懦弱暴躁膽小無所事事，破碎了乙個懵懂少女的整個世界，以及不幸福家庭的後代的影響。
早日離婚，及時止損，我只願他們兩人各自餘生自在一點，去做想做的事，別再相互耽誤，別再千瘡百孔。
去年的這時，以及擠壓一年後又是這時，名存實亡為何？
3樓：
我真的真的真的很希望他們能離婚，前年夏天，我爸抓到我媽和他最好的朋友搞在一起，我媽死不承認，我舅舅和我爸積怨已久自然向著我媽，我奶奶偏心大伯怕離婚了我媽走了孩子丟給她來看，我爸以前也是年薪幾十萬的男人，有車有房對我媽百依百順，自從我媽出軌以後，他再沒出去幹活，而我媽，三天兩頭和不同的男人搞事情被我們被我爸發現就是不承認，然後倒打一耙告訴所有人我爸對他不好冤枉她。我媽想離婚又捨不得我弟弟，我爸經常委屈的哭，手心手背都是肉，我心疼爸爸的遭遇，對於我媽，我已經無力規勸，只能盼著我弟弟早日長大，早日讓他們離婚，脫離苦海。
大年初三，晚上十一點多，又一場惡戰。
4樓：墨林深徑
也就是我這樣的。喜歡安靜只是要乙個安靜的家庭環境。然而家裡父母分開住吃飯分開吃。
動不動吵架。之前還打架。我勸離了算了。
我遠走他鄉明年起。三年不回家預計。毫無留戀生無可戀
5樓：
我大概七八歲的時候，幹過這事。
那時候我家和我奶奶家是鄰居，但是我是家在幾十里外的姥姥帶大的。不過需要去我奶奶家給我奶奶幹活兒，伺候她，但是不能給那兒吃飯。
我爸他媽他妹她外甥女一起欺負我，小的主動搶我東西，打我，被我反擊了，然後他妹上來抱著我給她打，他媽罵我是不知感恩的白眼狼，不孝順。等我爸回家，我告訴他，他說我胡說八道瞎編的，不許我告訴我媽，我再說瞎話他就不要我了，打死我扔了我。
我也不知道小孩子的思維是怎麼回事，他不讓我跟我媽說，我就真沒說。但是他沒說不讓我跟我媽說讓他倆離婚（他也想不到吧）。我回家偷偷哭了幾天後（他家不許小孩子哭的，說哭是沒出息的表現，誰哭就得餓著肚子去太陽底下罰站，當然我姑家表妹例外，她要是哭了，她讓誰站誰得站），找了個我爸不在家的機會，跟我媽說，讓她跟我爸離婚（然而仍然沒說那件事，小孩子真死心眼）。
因為我爸說要扔了我，我就想扔了他。當時小，想法天真，是真的想扔了他，這樣還能一起把他娘家人扔了，就沒人欺負我了。後來我媽跟我分析了，說不行。
（那時候90年前後，社會很亂，沒有爸爸，家裡固然沒有人欺負我了，外人就該欺負我了。而且我爸除了在他娘家是個受氣包，實在沒有別的毛病。學歷高工作好幹家務疼老婆不重男輕女不打孩子，對我姥姥姥爺也孝順。
身邊那堆男人乙個個拿出來分析了一圈，90%的還不如他呢）。最後得出結論，別離婚了，我得學會在扔不掉他的環境下，自力更生吧，讓自己舒服一點算一點吧。
所以這事兒，這也是我的乙個學習機會吧。學習忍耐，學習面對，學習取捨，甚至學習跳出原因的侷限，直接去思考目的。
6樓：
1.不想看到爭吵和暴力行為。
2.不想忍受令人窒息的家庭氛圍，充滿了冰冷、敵意、恐慌的那張氛圍。
3.不想直接或者間接地受到暴力了，包括語言暴力以及身體暴力。
4.不想在發生激烈衝突時向鄰居和親戚尋求幫助，太屈辱了。
5.不想承受某一方因為「重男輕女」思想導致從小滋生的自卑情緒，不想聽兩方互相抱怨。
6.憧憬的美好家庭生活難以持續下去，憧憬的「相對完美「的父母親形象破裂了，與其維持這種痛苦的局面，不如盡快做出了解。
7.待更新
7樓：狐狐
從初二開始，感受到家裡的氣壓越來越低，吵架越來越多，父母的笑臉越來越少。回家開始變成一件特別不情願的事情。
每天出門都是越走越快，回家都是越走越慢。用我爸的話說就是:「路上的螞蟻都被你踩死光了。」
常常回家就聽到爭吵，放學就去老師辦公室哭，不想回家。
高二的一天，爸爸媽媽又吵了架，我爸喝了酒，門一摔，跑了。我們全家出去找他，找了幾個小時，沒找到。那段時間我爸經常因為跟我媽吵架就往外跑。
我跟我媽說，你們離婚吧。這個念頭已經在我心裡想了很久很久了，我真的受夠了父母這樣無止盡的爭吵。我媽問我:
「那你們怎麼辦？你們跟誰?」我說，我們誰都不跟，你們把小房子給我，每個月給我和妹妹生活費，我帶著妹妹長大。
沒有離婚，吵架繼續。我得了抑鬱症，遠走他鄉。
8樓：
親眼所見，終生難忘的一幕
（我爸家暴我媽，動輒小打小鬧也就罷了，時不時大吵一架，互相推搡，打架）但是那一次，
我爸把我媽打到地上，用腳踩著我媽的臉
那個時候我才上幼兒園，力氣很小，我就在他們兩個中間，我使勁掰，也沒把我媽媽救出來
絕望面臨深淵一般的絕望
偏偏我又是那種極其敏感的性格
偏偏我媽的性格又有些偏激
偏偏我只能依靠我媽
沒有一點安全感
後來因為我媽一直在改變
看過很多心理諮詢師，從來沒有信任過他們
hhh此生無望
只待來生
對了，他們兩個現在都沒有分開
相處模式也一直沒變過
我爸一直辱罵我媽
罵到人格裡去的那種
但我還是很愛很愛他們兩個
因為他們是我爸媽，而且都很愛我
但是他們不是乙個好妻子（丈夫）
還有特別不喜歡我爸爸這邊的家庭（雖然表面裝作風平浪靜）他們對於女性的態度讓我很不爽（然而她們居然還都能忍耐）
女人就得做飯好吃
就得八面玲瓏
就得處處得體
就得說話做事都顯得那麼體面
一直在勸他們離婚，不知道會有什麼結果
9樓：
經歷了什麼...哈哈...現在是晚上十點零三，我爹媽剛摔完東西罵完街哈哈。
我一直搞不懂他倆為啥不離婚？或許你經歷過每天睜眼聽著父母互相指責謾罵一直到閉眼的感受嗎？一天兩天還能發發火，時間久了真的是一種壓抑發不出來的無名火，這股火憋的我每天都很想跳樓，現在也想。
他倆是我見過最失敗的父母，或許拆開來看他倆能過得不錯，但合起來就是爛夫妻、爛父母。他們把我妹妹教育的極其失敗，不愛學習沒有愛心脾氣極差愛撒謊...說真的，在這種環境下成長的孩子怎麼可能幸福啊！！
怎麼可能沒有抑鬱症啊！！我二十好幾快三十的人了，三天不回家我媽就開始辱罵我、嘲諷我、甚至毫無理由懷疑我xidu...我怎麼可能不精神崩潰啊！
我只是想出去躲幾天罷了我憑什麼受這樣的折磨...跟我爸吵跟我妹吵還不夠嗎為什麼要折磨我...不如死了算了...
她已經精神錯亂
補充一些，我和我妹相差13歲，教育我的時候雖然對我是打罵，但是還不至於每天吵架不至於現在這般精神不正常...我也不知道從什麼時候開始他們成了這樣，但已經蠻久了。唯一慶幸的是，自從我妹妹出生之後我幾乎跟著奶奶生活，奶奶對我的影響很大，讓我看起來還算個正常人
10樓：Atyou
絕大部分為了自己吧，不想再遭受精神折磨，承受了二十多年父母輩的感情廝殺，寧願他們過清淨日子，寧願兩頭照顧，哪怕考了家門口的編制，哪怕指指點點，只想自己不要再承受這種折磨，世上最苦就是聽著父母無聊至極又極為諷刺的爭吵吧。
11樓：四六
是真的迷茫，絕望，每天都想著怎麼離開這個家，不斷問自己上輩子到底是造了什麼孽才會有乙個這樣的家庭。
我的父母學歷差距很大，爸爸985畢業，媽媽只有初中學歷。這直接造成了在我爸看來身份地位的不對等，造成了他的自私自利，極度自我為中心。
我爸出生在重男輕女的家庭，所以家裡長輩都慣著，從小無法無天。他是典型的巨嬰男，習慣了靠別人養活他，習慣什麼家務也不做，習慣了重男輕女的理念。即使已經快五十歲，他依然沒有收入，身份證上職業一欄還是寫著無業遊民。
他年輕的時候自己做生意，撞了運氣賺了點錢，所以在幾乎沒有任何經驗的情況下借高利貸。幾十年穩賠不賺，僅僅是利息就滾到了百萬。親戚朋友都借遍了，耗盡了媽媽所有的人脈。
面對別人催債統一不理不睬，甩臉子。明明欠了一屁股債還喜歡擺闊，一副高人一等的樣子。喜歡裝，虛榮且虛偽。
家裡有三個孩子，前兩個都是女孩，最後乙個男孩今年才三歲。真的印證了那句話：越窮的人家孩子越多。
我的父母都是農村出身，都一樣重男輕女，儘管他們自己不承認。在連前兩個孩子都無力撫養的情況下硬要再生乙個男孩。這個父母四十多歲才生下來的孩子將來的花費要由誰承擔？
他的未來由誰負責？我真的恨這對不負責任的父母，恨這個憑空給我帶來負擔的弟弟。
我真的很羨慕別人家的孩子，可以沒有任何負擔的去學習生活。壓在我肩上的是父母的鉅額債務，乙個將來要娶妻生子買房的弟弟，乙個無賴父親。
我今年只有十五歲，有嚴重的神經衰弱。失眠，頭暈，心絞痛我每天都在經歷。同學告訴我應該去看心理醫生，我的親生母親只會在半夜叫來神婆，帶我去燒香拜佛。
學歷的缺陷讓媽媽在某些方面天真甚至是愚蠢。我卻不好意思打破她唯一的心理慰藉。
在別人眼裡我成績優秀，討老師喜歡，外貌不差，理應活的光彩又自信。但在我強撐的外表下是濃濃的自卑，自我厭惡。
我好想離開這個家，好想帶著媽媽遠離那個廢物。遠離那個把姐姐打的渾身鮮血淋漓的人，那個害得我患上精神疾病的人，那個逼的我絕望想死的人。
如果明天我的生命就要結束，那我唯一的遺願就是讓他們兩個離婚。讓這個令我厭惡、痛恨的「家」徹底消失。
12樓：雲想
我覺得家庭氛圍非常可怕
我今天和我媽說了，我媽依然是數落我爸的缺點，但還是不會去離婚。
她描述原因如下：
怕傷害到我弟
就算離婚了不一定找到乙個好的人家，怕別人也不能把經濟大權交給她接著我媽開始怪我勸她離婚而不是勸我爸去工作…說我電視劇集，啥的看得不多，讀了大學還不懂這些人情事故。
怎麼說呢，我爸已經快五十歲了，我覺得他後半輩子已經不會改了。他不願意出去打工賺錢，今年弄了一畝地，可能以後就兩點一線～屋後的地以及家裡的床，對家人態度非常惡劣，不容許別人說他，買菸的錢還需要找我奶奶要，話費錢找我媽要…
我爸家庭責任感很低…我頭很疼，所以來知乎搜了一下決定跟我媽說，其實她可以等我弟大了之後跟我爸離婚，但似乎她不想…體會到我媽是真的愛我和我弟叭，同樣身為一名女性，其實更希望我媽獨自美麗
我應該主動勸父母離婚嗎？
我家也就是這樣的狀況，我媽不理解我爸總是出去應酬喝酒，我爸認為我媽更年期無理取鬧。我媽對於我爸種種事情很生氣，但我媽生氣起來的方式就是冷戰，我媽開始不吃飯，不做飯，不說話，不起床。這期間包括對我，也不和我說話，也不做飯，我只能自己做飯或者吃水果。我嘗試和我爸說了我媽生氣的點以後，我爸一直認為我媽不對...
孩子勸父母離婚是否正確？
白四爺 這事兒吧，你最好就別摻和了，說白了，你說了也沒有多大用，離不離取決於他們自己本心，哪怕真是因為你的勸說離了，你還心裡面打鼓，所以，除非父母沒法談，有個結非得找人解開，而子女又恰巧熟透了，要不別摻和，感情不是能指哪兒打哪兒的 茉莉香片 如果父母的婚姻，都不幸福的話，你表示支援他們自己的想法吧，...
父母分居八年沒有離婚，我該不該主動勸離？
民間老法官 這關鍵看父母的感情有沒有破裂。如果感情破裂了，不可能彌合在一起了可以離婚，如果感情沒破裂將來還能夠在一起生活，當然還是原裝的好，那麼盡量不要離婚。 元炳132 我一直是這種觀點，父母親的感情生活，作為子女的不要去干預，畢竟我們不是當事人，情況不是很清楚，作為子女，要尊重父母的選擇，雖然有...