1樓：
其實覺得是一種解脫。
作為兒女（我和姐妹）的解脫，不用繼續呆在不堪的家庭中，忍受著重重壓力，反感回家，反感親情。
作為母親的解脫。不用再忍受丈夫十多年來的冷暴力、家暴、出軌、賭博、對家庭不負責。
2樓：For you
你這個問題很不明晰，
給父母離婚後的孩子乙個普適性答案吧：找心理諮詢師+看對應的書+和相同經歷的人聊聊+和父母聊一聊
會非常有幫助的！！！！
3樓：
他們是在我初一的時候離婚的，但是一直到我高考完，我才知道。初一那年我媽情緒特別不好，但是因為我爸一直沒有離開家，所以我也不是特別明白發生了什麼。只不過我學會了小心翼翼地看我媽的臉色做事。
直到現在她乙個臉色我就能知道她心裡想什麼。
大一一年過的渾渾噩噩，天天討好完這個討好那個，我自己找不到自己，經常在宿舍的被子裡哭到心痛......夢到我被他們撕裂了然後丟棄
後面爸爸找我談了很多，說了他的無奈，他們生活的一些細節......他鼓勵我要自己好好長大。後來我一看到誰家父親和孩子談話什麼的，一瞬間就會流下眼淚。
後來我最好的朋友安慰我說，你沒必要這樣想，討好乙個傷害另乙個。
他們生下了你就要為你負責，他們做決定沒有跟你商量，你何必又去這樣傷害自己。他說，離婚啊結婚啊不過就是人與人之間的關係，和生死比起來，這些都是小事，或許他們有一天會和好，或許他們可以握手言和，都可以。
4樓：
看了好多答案，只有兩個字：心寒，離婚爸爸帶的孩子覺得是媽媽的錯，根本不會去理解媽媽到底為什麼離婚，受了多少委屈，只是覺得父親撫養不易；離婚媽媽帶的孩子，還是覺得媽媽的錯，哪怕是因為父親出軌，能把女人帶回家，也是因為媽媽無能，拴不住男人，甚至媽媽出錢出力也不行，相反父親出點撫養費就是好父親，他在你小時候對你不錯，你媽就差給你把命搭進去你也恨，不得不說婚姻太特麼可怕了，女人為自己而活吧，子女有時候真是一群王八蛋，你給再多都不能滿足，你們怨母親的同時有沒有想過那個在在溫柔鄉對你不管不問的父親？如果沒有你母親管你你估計還不知道在哪個臭水溝裡呆著討飯呢，真尼瑪
5樓：chestnut
怎麼說呢，就是再也不想過年。不想放寒暑假。
我今年大三，還有幾個月就要實習，但是中間還有乙個寒假要回家過年，我真的一點都不想回去。我爸媽都有了新的家庭，我就是那個最多餘的。最愛我的外公前年也去世了，感覺就沒有想回去的念頭了。
就是聽著人家說媽媽喂他們吃不怎麼喜歡的東西都會很羨慕的程度吧。
6樓：
認識個小女孩父母離婚。對她打擊當然大了。她又小又脆弱。 用自負來掩蓋了她的自卑。一開始認識她的時候雖然不喜歡她，但說不上討厭。
但本質上，是可憐人而已。
7樓：三號芒果
回家第一天就很不愉快。
我一直都覺得自己的心理不健康，不開玩笑，也許心理不健康的人，不會覺得自己有問題，而我恰恰相反。
我以前以為我不關心的事，總是不能影響我的，但是我發現這些都在潛移默化的影響我，而且對我的影響很大。如果一旦刺激到我，我會無法控制的流眼淚。但我曾經暗暗發誓，這件事再也不會讓我流淚。
國慶前一天是坐同學家的車回家的，她爸媽都來接了。我到也不是反感，聽著他們之間其樂融融的對話，我無法開口，我也參與不進去，我就想快點回家。回到家中，我就和我媽說，我其實一點也不想坐同學家的車，讓我覺得很難受，那種幸福，才是乙個家吧，我媽說，你正好可以感受一下別人的家，我這時很不爽的說，我有家嗎？
我媽頓時就生氣了，這是我造成的嗎？如果沒有家，你還回來幹什麼？我反問，這是我造成的嗎？
我停止不和她爭吵。
這段對話以前也出現過幾次。
我從來都表現的很冷漠，究其原因還是家庭氛圍造成的吧。不是說我的父母不愛我，但是他們從來不會表達，所以氛圍就會缺少點什麼。就像我在學校拿了獎學金我也不會給他們分享，我想他們可能也不會有什麼快樂的。
8樓：
16歲父母離婚我媽婚內出軌多年了然後實在不行了離了。我跟我爸。也沒啥不一樣的。
就是我對婚姻和愛情會想很多，不想步父母的後塵所以很謹慎。我現在21歲，就想嫁給自己的初戀，自己是單親家庭，所以只想找個普通的，普普通通的就好，平平淡淡的。一次就好，我願意為他去付出。
9樓：
在我一年級的時候我父母離婚了，又各自有了新的家庭，我跟著姑姑生活，我知道他們都很愛我，我想要什麼都會盡力滿足，知道我放學晚不放心我乙個人回家會接送我，但從小習慣了乙個人把事情放在心裡，所以會和他們有距離感，不願意把心裡真實的想法告訴她們，和朋友相處我也不願意說我心裡的想法，總是搞砸和別人的關係
10樓：
毋庸置疑是一輩子的
哪怕是和平分手，對於孩子的影響貫徹他的一生，簡單來說不管父母以後幸福不幸福這都是你的乙個坎
幸運的話只受別人的指指點點
父母如果關係不好你夾在中間兩邊不是人，雙方都覺得和自己結婚的是個畜牲，實際都是絕世雙標怪
我父母在我九歲九歲離婚，別人經歷的沒經歷的我都經歷過
我乙個女孩判給父親，父母都再婚且都有第二個孩子都是兒子，父母脾氣都很暴躁，從小到大想自殺的次數數不勝數，從來不相信愛情，更不願意結婚生子。
我受過的苦說都說不清，只記得我第一次大姨媽來是乙個人去的醫院。以為自己得了絕症，在路上想想不敢和爸說也不敢和媽說
父母結婚不是因為你，離婚不是因為你，可離婚以後的影響幾乎都是你承擔的
11樓：
我以前以為對孩子影響不會很大。
可是現在我明白了，是很大很大，特別是對小孩子。
當然，如果是家暴，出軌這種真的走到不能回頭的地步，那還是離婚吧。
但是希望，每個父母都珍惜這個家庭，畢竟你們已經有了孩子，請別出軌，別暴力。最後，如果還是要離婚，請記得體面一點。別在孩子面前爭吵，使用暴力，別吼孩子，別罵她，多關心她，最好別送到寄宿學校，別立刻找配偶。
因為這些對於你來說只是人生中的過眼雲煙，但是對於她來說，這可能是一輩子都不會忘的殘酷事實。
12樓：
從小（真的很小，還不記事的時候）就離了三四歲吧可是對我其實真的沒什麼傷害從小有記憶開始就是跟我媽一塊也沒覺得有什麼在學校除了偶爾聽見別人議論外也沒什麼「區別對待」
還是照顧好我媽就好啦
（身邊人都玩知乎匿了）
13樓：paopoi
小時候爸媽就離婚，後來隨著媽媽去到我後爸那開始生活。小時候不懂事以為有兩個爸爸就很酷。後來當都有自己家庭生出來第二個孩子的時候，我感覺自己有點多餘……
有種難受就是當他們自己第二個孩子在你面前聊天說笑的時候，你在看電視掩飾自己的尷尬，我不是矯情。還記得有次我的小腿被燙傷一大塊血肉模糊，我都沒出聲，直到晚上洗澡的時候我大姨才發現告訴我爸，也是因為有年夏天我穿短褲的時候我才知道我燙傷過。那時候想著可能我說出來也沒人在乎……
14樓：Seven
傷害還是有的，不過我一直沒有很明顯的感覺，即使母親的角色在女兒的人生真的很重要。
過年家裡所有人聚在一起我和姐姐（姑姑家的）一起刷碗，因為十幾口人都是我爸爸做菜，我們家又奉行勤勞是美德的教育，每次刷碗都累到懷疑人生。姑姑儘管上了一天班也時常來問問我們累不累要不要搭把手，或者直接就會上手刷碗再被我們替下去，每當我姑姑在我後面問行啦別刷了歇一會我來，我就會突然覺得，啊原來有媽媽是這樣的感覺。
就是最大的傷害了吧
15樓：
很奇怪，父母離婚時我沒哭，從小學那會到高中畢業我都沒有覺得這怎麼了。後來上大學了，發現自己和那些三口之家出來的孩子不一樣。
1.極度的不自信。一些社恐，怕生人的問題，其實都是因為不自信。
2.極其敏感脆弱。愛哭，別人表揚會哭，批評更會哭，一點事情可以崩潰。
3.感受不到別人的愛，相反的自己也不具備愛人的能力。不論是親情愛情友情都不太會處理，常常走極端。
4.性格內向，愛封閉自己。偶爾也願意敞開心扉，但又會因為一些事情馬上又縮回去。
5.羨慕原生家庭好的人，羨慕大大咧咧自信Sunny的人。
6.社會適應能力差，不喜歡熱鬧的社交活動。朋友有幾個不錯的之外幾乎找不到人一起玩耍。
7.不會正確表達自己的內心想法。喜歡自己憋著，但又渴望別人理解，覺得自己很孤獨。
8.很多淚，但絕大多數時候是躲著哭，憋著哭，不敢哭出聲。
16樓：jolin
你好，陌生人。
我想你跟我也一樣，遇到這件事無法處理，才會尋求幫助。
我父母半年前離婚了，我媽跟我說其實他們在我大三的時候就已經分居很久了，婚姻名存實亡。大四的時候偶然的乙個週末，我把突然找我，告訴了我這一件事，而我媽，離開我爸的原因是奶奶還有爸爸的封建思維。爸爸遇到事情更願意去相信他那邊的人。
而放棄媽媽。然後我爸在19年的11月份告訴我，他要跟乙個阿姨相親，距離離婚不到兩個月。
這對於我來說無疑是個打擊，剛開始我爸跟我說他們要離婚的時候，我眼淚一直往下掉。控制不住，我覺得我爸是受害者，我恨我的媽媽，我沒有乙個完整的家了。
我要尊重他們的選擇，因為強迫是沒有幸福的，那麼淺顯的道理，小孩子都懂，我媽媽後來找上了他一直念念不忘的初戀叔叔，我一開始是反對的，我舅媽還有大舅都覺得我媽太天真了然後後來我想一下，我媽已經離婚了，我也已經成年了，再怎麼樣，也不要讓她這一生做出乙個讓他覺得正確的決定，做他自己想要的人生。就是去找那個叔叔，這個故事很長，就不說了。
後來的後來，其實我對於我爸，他的確是乙個好父親，在我眼裡看來，我很愛他，勝過於愛我的媽媽，可能是因為小時候我爸照顧我比較多，我媽並沒有說沒有照顧我，但是照顧的不夠爸爸細緻。所以我很黏我爸，後面也是因為為什麼他們離婚我也很抗拒我媽的原因。
離婚後大概半年吧我現在表面看起來平靜如水，但是實際上我是把這個傷疤嚴嚴實實的，我感覺我是再也沒有乙個屬於我的家了，父母都會覺得，你成年了你就要承擔你自己的生活，你以後的生活，無論如何你也要自己去面對，我們爸媽陪伴我們的，只是佔據我們人生的一小部分。真正的，還是我們自己去走下去。我舅媽說我，你為什麼不勸你媽媽，指責我。
其實我沒有嘗試過嗎，我比所有人都渴望這個家不拆散，但是他們早就心不是連在一起了。我們都盡最大的努力，但是最後是失敗告終。這個結果不能怨誰。
只能說天意弄人。
我很慶幸我有乙個朋友，他能夠傾聽我的心事，在我那時候快崩潰的時候給我擁抱，但說多了還是讓你自己乙個人去走下去。
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