1樓：
苦。內心極其矛盾，敏感，缺愛，對婚姻沒有渴望。父母一歲半離婚，從小家庭的記憶裡只有媽媽和我，父親再婚了，去了另外乙個城市，組建了新的家庭，偶爾來看我，按時給生活費，
成長過程中媽媽也嘗試著談過幾次戀愛，都以失敗告終，大學時期去了另乙個國家讀書，漸漸變得抑鬱，怎樣都開心不起來。
有時候會怨恨他們為什麼把我生下來，但是覺得媽媽承受的遠遠比我多的多，還是好好生活吧。
2樓：
大部分應該都會吧，無數次感到無助與為難，就在剛剛還在想自殺，我應該算是這類孩子中比較倒霉的，因為有乙個對我控制欲極強的奶奶，父母又是不愉快離婚，夾擊在父母當中真的很痛苦，真的好想找乙個地方傾訴一切
3樓：是蔡不是菜
說個自己的真實感想！！我是單親家庭的孩子，爺爺奶奶帶大的那種，我爸屬於那種很老實，很平凡的人，我媽屬於那種喜歡浪漫唯美型的，本來她倆就屬於那種三觀不合的，強行在一起對彼此都是傷害，愛就是愛，不愛就是不愛了，至於孩子怎麼看待父母離異這件事取決於孩子本身，如果兩個人在一起痛不欲生，那還不如早點分開！彼此安好！
4樓：何雅麗
要這麼說，不就辜負了努力給你營造相對溫暖環境的人。我的父母就是離異的，現在回想過來，每個階段都是都兩極的變化。父母離異後，各自組建家庭，從小是這樣想，覺得父母都有追求自己幸福的權利，只要她們過得好就好，我都沒關係，只要不刻意想起這碼事，忍不住，就自己哭嘛，哭哭就好了。
直到自己畢業工作之後，再碰到我姐生孩子遇到我小外甥開始，我現在想到之前的種種，我已經不像最初那樣可以接受那樣的他們，我現在心裡已經無法原諒，雖然我們聊天說話跟以前沒有太大改變。掙錢開始，我就發現原來他們明明有能力，為什麼相互的推脫，跟小外甥的日子裡，我就想到，身邊的孩子，這麼小的年紀，怎麼忍心就這樣丟下他，何況還是親生父母，怎麼能做出這樣的事，而且把這推給老人，這她們完全是可以不負責的。我現在的年紀，也開始懂了一些男女之事，但他們這是算什麼，是什麼樣的人，才會這樣，無論怎麼換位思考假如那是我，我無法想通和接受。
再後來我媽媽再一次離異，我想著，往事過了吧，反正我也長大了，已經工作，對她更是沒有負擔，我可以工作一起跟她撫養弟弟長大上學，然後相依為命，好好在一起，也許是我太理想化。剛好那時候也碰上了我的男朋友，雖然沒有相處幾次，那時候他也走了，最後這座城我也不想留，我也走了，至今兩年，其實都沒有想要回去的想法，除了我的奶奶沒有值得我留戀。將近二十年沒有跟父母同時在乙個場景說話聊天，更別提一起帶我出去玩，陪著我，她們都屬於另乙個家庭的核心人物。
經過這些，我的內心不想有他們那樣的經歷，那不能統稱為苦，那是給自己或者她人造成不可逆的傷害。
5樓：口口香
普通家庭強答一發，二十多歲了，不覺得父母沒有感情在一起對孩子好，為了我而湊合。我恨婚姻，想到爭吵不休痛苦侮辱就寧願一輩子不結婚，而且自己做事也無法抗打擊，經常抹眼淚還堅持不了，把缺點繼承了。有朋友離異家庭長大，可是環境還好人又聰明，現在很幸福，應該是堅強吧，至少我就做不到了，我努力過，環境不算好，人又不聰明，以後有很多痛苦等著我的，哈哈。
6樓：
這麼說呢，我父母離異後，住在我爸那，我爺爺奶奶每天都對我說希望我能勸我媽復合，讓我帶東西去我媽那當說客，我怕我媽不好受只能想法子拒絕，從不會和我媽提。而在我媽那，我天天聽我媽說她不容易，數落我她都離婚了我怎麼還不體諒她，而放假去親戚家過幾天，她們會特地叫我和她們坐一起，聽她們談我父母離婚好可惜，聽得我好難受，所以也就不樂意去過了，我感覺我夾在中間，連個安心的地方都沒有。當時最害怕父母會再婚後生新的孩子，自己成為外人，在家都尷尬。
結果現在我媽真的找了乙個，害怕的事成真了。可我覺得她養我的確不容易，我沒有權利阻止她尋找幸福，何況哪怕阻止她也不可能為我放棄再找乙個的想法。沒辦法，只能接受，恐慌也沒法說出口，只能憋在心裡，我媽還正打算找個時候帶我去見對方，除了希望是個不錯的人以及我未來沒有新弟弟妹妹，我也做不了什麼……
7樓：張心怡
這個我覺得肯定會受影響，只是看影響程度。
父母離異，一般對孩子影響還是挺大的，當然這個影響程度還取決於孩子的性別，年齡，父母對孩子教育，孩子的認知及三觀，孩子的家庭環境以及父母離異後對孩子妥善安排程度等等。
很多父母離異的孩子在成家時，對婚姻多少有些不信任，或者說懼怕。與非離異家庭的孩子相比，對婚姻矛盾心裡更強些，渴望婚姻因為父母婚姻不幸，更渴望自己有美滿婚姻；懼怕婚姻也因父母婚姻不幸，怕自己步入父母的老路。
父母離異的孩子在立業時，相對不那麼順利。很多離異家庭的孩子要麼變得孤僻寡言內向封閉，要麼變得極度缺乏安全感叛逆不服管束。這些性格特徵嚴重阻礙孩子在職業上的發展。
父母離異，孩子沒錯。妥善安排孩子，以和諧的方式將對孩子的影響降到最低。
8樓：C Nancy
郭麒麟相聲裡曾說「爸爸有錢真的快樂麼？…爸爸的快樂你想象不到。」
湖南變形計里有的孩子本來過得好好的，參加變形計以後有的鬧自殺。
很多離異家庭的孩子沒過過幸福家庭的生活，幸不幸福苦不苦也只是主觀的。
9樓：
很矛盾。
我爸媽離婚是因為我爸出軌，我知道我媽是受害者。
但是我就是很懷念他們剛離婚我媽乙個人帶著我生活的日子。
那時候我媽還會心疼我這麼小要跟著她受苦。
後來我媽再婚了，我媽就一直覺得我過得太好了。有吃的有穿的還不開心。
她不知道，我想要的不是吃穿，是被愛。
我弟出生之後，我就覺得我沒有真正的家了。
小時候我一直覺得我媽偏心，我跟弟弟一起爭執就是我的問題，有些東西也只有我弟有。印象最深的是有一次我們全家人去逛街，我忘記發生什麼了，我說她就是偏心，她笑著跟我說：「對，我就是偏心。」
那一次，我站得離他們遠遠的，覺得他們三個人才是幸福的一家人。
我真的知道生活不容易，我媽不容易，我爸也不容易，所以我只能把所有原因歸結到自己身上。
但是這樣很難受。
我並不想做懂事的孩子。
我想要發洩。
可是沒有人會在乎。
10樓：
作為乙個孩子回答一下
不是家庭離婚會苦了孩子，不離婚冷戰孩子一樣苦......
小學時爸媽天天拉我問他倆離婚我跟誰，大一點後每次我做錯了什麼他們總會讓我滾去跟著另一方（我父母在兩地）
每次回家都是緊張的氣氛，我寧願上補習班都不想呆在家裡我真是受夠了這樣僵著，求求他們離婚吧，就算離完婚不管我都好過繼續這樣折磨我！
可惜，離婚這事兒從我小學三年級開始扯，現在我快高中了還是僵著。
至於離婚啊……身邊也正好有個例子
認識乙個人，她父母離婚了，父方出軌。她原本留美，聽了這事兒直接休學一年回來，幸運地躲過了新冠，但現在很茫然。從小她父親對她特好，她也很崇敬父親，聽聞父母離婚她直接崩潰了，這還是她不知道她爹在外面有了一兒一女而且離婚後直接和小三結婚，要知道了可能更難受。
她差幾個月18，歸媽；我們都沒告訴她真相，於是什麼都不知道的她開始怨起了自己媽媽。而且女兒的不理解和丈夫的背叛讓她媽媽整日以淚洗面，好久才緩過來。
至於她呀，她最近在學攝影，但總感覺她的作品中悲傷揮之不去。
答案就是很慘，受苦的永遠是孩子這句話是沒錯的。
11樓：胖熊熊子
經常會聽到朋友傾訴時說：「你可能不知道，我從小在寵愛中長大。。。」 又或者「因為我父母沒離婚所以我可能不理解。。。
」 還記得過生日那天，在飯店無意間聽到鄰桌的乙個女生向另乙個男生講可能是因為從小家庭沒什麼變故，父母也比較寵，所以自己一直脾氣都比較大，也不太會控制，因為確實從小衣食無憂。。。
聽到這些我是很詫異，也是可以把衣食無憂、父母寵愛作為自己任性不懂事的藉口？
爸媽是在我高三那年離婚的，所以那時候的我也基本懂事，又處於乙個青春期的叛逆期，當時甚至有種爸媽離婚了終於就沒人管我了的自由感（當然現在年齡稍大了也明白有人惦記、有人管著是很幸福的一件事）。所以在那之前我的家庭也一直是完整又幸福，我也從小在父慈母愛的環境中長大，別家小孩有什麼他們從來不會缺我的，甚至每次都會給我最好的。
所以每個人都是在父母的疼愛中長大，這並不是我們可以拿出來炫耀或者為自己開脫的藉口。但相反，在成長過程中、在你的經歷中你自己感悟到並深深相信的東西才是你可以拿出來分享或者作為你做任何事情的根基的。
父母離異後我確實經歷了很多，不得不說，這種環境會讓你快速成長，但也有可能會讓你逐漸走向極端。很慶幸我還是選擇了接受，選擇了前進。
也會在後來遇到很多事後會抱怨但是會很快接受這些人生常態。
並不是說感謝離異家庭這個經歷，而是感謝在這個經歷中能夠逐漸成長的自己。
12樓：
我爸媽在我10歲離婚了，但是我感覺還好吧。因為他們都一直告訴我，他們離婚了但是都是愛我的，我爸媽現在就像朋友一樣相處。
我爸媽離婚以前我媽管我管的特別嚴，零花錢什麼的基本為0，後來跟我爸一起生活，說真的我真的變得好有錢，hhhhh。我爸就覺得，我女兒的生活不能比別人差，然後我真的太悠閒了，現在我自己都感覺自己用錢太大手大腳了，夜深人靜的時候也常常思考，等畢業工作了，我供不起自己怎麼辦。
其實吧我覺得，父母離異對孩子的影響不大，而是父母離異後對於孩子的態度。很多父母在離異後，對孩子感覺就很隨便，或者讓孩子委屈求全來成全自己的幸福，這才是苦了孩子。
個人見解勿噴
13樓：
苦是真的苦有多難只有自己知道
沒錢孤立無援沒有退路的感覺太特麼操蛋了
我說現在是不需要了以前真的挺需要的十七八歲的時候太不知所措了太害怕了為了生活費每個月歷劫一次
這大哥抹了一下眼淚 （快喝到位了應該） 跟我說也是啊你是個女孩總結一下不完全是壞事吧早早知道了生活的不容易早點從容的面對生活被現實逼的從吊兒郎當變成了一天也不敢不努力的社畜哈哈哈哈哈
14樓：火火
苦，怎麼可能不苦，沒有愛的話。
父母離婚後無非兩個結果。
父母都很愛自己的孩子，離婚後依然很關愛自己的孩子，這還好，挺幸福的。
或者父母都再婚後，孩子夾縫生存，我相信父母對孩子的愛還是有的，但沒有精力時間去愛了，久而久之，可能都快忘了這份愛了，就剩下點自責。反正我是這樣覺得的，不能好好的關愛乙個孩子，付不起這份責任，就不要輕易把他帶到這個世界上來，你可以選擇愛不愛他，疼不疼他，他不能選擇，只能被動承受。
最後，還是想對這些孩子說，自己一定要愛自己，不要輕易放棄，人生還是自己的，all be right.
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不會。我是一名女生，已經考上了軍醫大學，外科專業，目前在讀研，未來會讀博士，自己名下有一套房子。外人看起來我算比較優秀的，但是我自己知道我的內心有多矛盾和痛苦，父母離異重組給的傷害真的很大，無法用語言表達。尤其是在你已經成年 你再回頭看他們當初離婚的決定，真的絲毫沒有考慮你的未來。我在想如果我小時候...
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神經蛙 這個問題也可以換成重組家庭的繼父 母 會真正把繼子女當成自己的孩子嗎？從來都是先有哺育之恩，後有反哺之報。沒盡過義務，先強調權利，是不是耍流氓。 一顆星星崽 不會，反正我是不會 因為沒有血緣關係，我不可能像親我媽媽那樣跟她特別親密，感覺始終有一層隔閡 但是我也不會去排斥她，因為我知道她對我很...
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