1樓：
最近我覺得自己很懶，想讓自己去做一些有用的事，可是對不起，我的注意力一直都集中不了，我很累。
晚上都在哭，失眠早醒。自己都控制不住，就是哭泣，眼淚一直掉下來。我的真的很絕望，很傷心。
印象中，總有一段時間會這樣。現在越來越頻繁了。從最初幾年一次、一年一次、再到一月一次，甚至幾天幾次。
我可能一下會非常開心，容易激動。大笑。但一旦過去，突然某刻，我就會變得很絕望，很絕望。
2樓：
嘛~誰知道呢（攤手.jpg）
就連醫學診斷抑鬱症，也更多的是給一張問答紙，更多還是病人根據主觀感受去填。
就像我做過很多次免費測試，每次都是抑鬱症，輕度——中度，甚至有重度。
但是大概也不准，因為有時候我會覺得那個題目有一定指向性，讓人分不清到底有沒有過那種情況。
還有很多或願意承認，或不願承認的情況，還會有不清楚的情況。
外人可能就更難分辨了。
更何況有一種抑鬱症叫做「微笑抑鬱症」，這種患者平日不但不會表現出抑鬱，甚至可能會比一般人看起來更樂觀開朗。
就算是一般型抑鬱症，大概率也會極力隱藏自己，盡量不讓人看出來。
他犯病的時候，可能不會讓你看見；他眼睛無神的時候，你可能只以為他心情不好，或者被誰惹到了 。
他可能有時候會問一些莫名其妙的事情，比如「綁緊跳跟跳樓的感覺一樣嗎？」
你只覺得他有點神經病，但不會往他真的有精神類疾病的方向想。
會寫一些輕生的文字，又會謹慎的設定成自己可見。或者乾脆在小號發，反正也沒人知道這個號。
會莫名其妙的因為一些小事煩躁和難過，但也還好啊。因為只要不麻煩其他人，那就好的。
在最難過的時候，只希望所有人都不要接近。
「救不了我，就走吧，走吧……」
會這樣想。
啊！可能跑題了！不過應該沒人看到，看到的話，就划過去吧。
我只是想找個……沒什麼。
3樓：阿卟
我不知道為什麼，所有人都覺得我矯情，覺得我無病呻吟，質疑我為什麼走不出來。大家都覺得，我該走出來的，只有我自己知道，我懦弱。我不想走出來，只有痛苦才會讓我覺得我活著。
我只是意識到自己是個廢物，是個懦弱無能，脆弱不堪的廢物。經不起打擊，一心想逃避，沒錯，我想逃。我不願意去面對，我想就這麼一死了之。
可是，爸媽怎麼辦？是我長這麼大沒吃過苦，所以承受不起，是我不夠堅強不夠勇敢，沒有勇氣去面對以後的路。可是我好累啊，我真的不想走下去了，我活到這裡知足了，30歲的人生已經圓滿了，我幸福過也痛苦過，都夠了，我不願意再經歷了。
我也沒想過自己會變成這樣，以前沒心沒肺的自己，其實現在依然沒心沒肺吧，只是越來越自卑，越來越害怕別人嫌棄自己，越來越害怕自己做錯了什麼事會讓別人不高興。這不是我，可是這又是我了。我變成了這樣，你開心嗎？
如果有天我真的撐不下去了，好想換乙個方式陪爸媽。
4樓：不負遇見
前夫四年抑鬱症的經驗告訴我，抑鬱症的人在外人面前是根本看不出來的，但是對家人特別是伴侶的折磨是痛苦的。
表現形式是天天要自殺，天天覺得自責，天天要離婚，人人都背叛自己，人人都欺負自己，沒有性生活，密閉空間還會對伴侶使用暴力。
5樓：木由公子
我不知道我有沒有，應該沒有吧
但是我現在好累，不是身體好累，是心好累，提不起興趣，感覺腦海一片孤寂。也不想和別人交流或者交朋友(但是我也很想交朋友)，感覺朋友這種東西到最後還是會選擇離開(或者有利於自己)。
大學發生了一些不愉快的事情，讓我喪失了對外界開放內心的能力，但是我真的很想交新的朋友，但是我好累，每時每刻都好累，真的好累，有沒有辦法緩解這種累
6樓：遙遠的熊熊
突然回想起，以前自己有段時間，每天都很沮喪，隨時都會沒理由的哭，當時還以為是壓力太大了，沒多想，現在想想，還好自己走出來了
7樓：
我不知道自己是不是
有時候就像是我被按了暫停鍵一樣，突然之間就不想動，感覺自己如果動了我心裡會很難受，有時候腦子裡什麼都沒想，有時候腦子裡會想自己真的是太差勁了，記性很差，會無意識的刷微博刷很長時間，控制不住自己，會想我還有好多事情沒有做，但就是沒辦法動起來，時常對自己失望，覺得自己是個廢物，會想哭，會長時間的發呆，眼神停滯在一點，看起來應該就像是被點了穴，腦子裡面有好多事情但其實什麼都沒想，這段時間還有點失眠等等吧，脾氣特別差，其實這算是一直以來的問題，總會想找人吵架，會不知道是因為緊張還是怎樣會心跳加速，測了乙個網路上的測試結果是中度抑鬱，有點不敢相信
8樓：KE樂談
如果看到以下的話語完全無感，那是需要外力幫助了——1.我們必須為自己過往的生命經驗負責。
2.我們每乙個想法都在建構自己的未來。
3.怨恨、批判、罪惡感及厭惡自我，最容易讓我們出問題。
4.一切都是想法造成的,而想法是可以改變的。
5.我們必須釋放過往,並且寬恕每乙個人,包括我們自己。
6.此刻，贊同及接納自我是邁入正向改變的關鍵。
7.生命最好的著力點就在當下。
9樓：
自我判斷
當我發現我有自殘傾向之後，我不覺得有什麼奇怪的，我覺得這只是我發洩情緒的一種手段。然後我看到了別人看我的眼神。有一次上課把手上一根血管劃開了，然後拿了個瓶子接血，前面同學正好回頭，看著我的眼神充滿了驚恐和不理解，然後發現自己，好像和正常人不太一樣哦。
然後就是每天都在哭，高三的時候，每天一到下午兩三點，就喘不上來氣，然後胸悶心慌，只要在班裡呆著就難受的不行。
情緒波動巨大，別人一句話我就哭半天，自己也會莫名其妙的哭，大哭完之後就有那種很平緩的悲傷。當時最離譜的時候就是沒拿起手錶然後哭了，滿腦子「我就是個廢人，我連手錶都帶不上。」現在想起來還覺得挺離譜的。
對他人判斷
我閨蜜也抑鬱症，她也屬於情緒波動巨大的那種，我們倆最離譜的時候就是一起自殘，不過她喜歡疼，我喜歡看血流。
扯遠了，判斷抑鬱症啊，看表情，精氣神兒，情緒波動，每天的狀態，學習或者工作的狀況，覺睡的多不多，哭的多不多，有沒有自殘或者自殺傾向...
還有就是有沒有經歷什麼不好的事情或者是不是正處於某個特殊時期。比如初三高三，都是易發時期，或者是家裡出什麼事情，亦或者自己經歷了什麼不好的事情，或者是小時候等等等等。
也看個人性格，不過這個好像有點難哦，我認識的朋友有那種看著大大咧咧實際上非常敏感的，也不好說。主要看感性和敏感程度吧，我個人覺得理性的人一般得抑鬱症的少，並且不太能理解抑鬱症患者。
10樓：九月浮圖
曾經最喜歡做的事情現在是否還想去做……是否失眠，入睡困難，情感的封閉，隨著程度的加重身體也會出現不適……最主要的還是要去醫院檢查
11樓：王聽玄
最簡單的識別手段就是觀察睡眠時間。
臨床抑鬱症診斷有一條重要指標，甚至可以說是充分指標，那就是睡眠時間過長。
我說的不是晚上靈的跟夜貓子似的，白天死命犯睏那種，那種叫作。
我說的是晚上睡得安安穩穩的，白天還是爬不起來，睡下去了就很難醒過來，清醒過來了很快又會覺得困。
乙個人假設連續一周晚上十點睡，第二天還要磨磨蹭蹭到12點起，那麼只有兩種可能。
要麼就是外因感染，比如寄生蟲。
要麼就是精神疾病，比如抑鬱症。
我希望回覆裡不要有個精神小伙莫名其妙過來跟我扯一句「我也經常這樣，是不是我也抑鬱症？」
麻煩你嚴肅點，我隔著網路鍵盤診斷你不是抑鬱症，你是閒。
12樓：海繆格爾
其實一般來講對不熟悉的人來說是不能識別出來這個人患有抑鬱症的只是會覺得這個人非常懶非常廢物而已
而像是自己的父母很可能無法發現自己的子女心理上發生了病變這也是非常悲哀和令人惋惜的事情
如果發現了自己的朋友發生了非常奇怪的變化最好的辦法就是很他一起去醫院不需要什麼多餘的開導什麼的只是一句「嗯」其實會比長篇大論的講各種大道理和開導有意義的多
13樓：hehe
你簡直寫出了我現在的狀態，一模一樣，我也做了很多測試查詢了一些資料，就差去醫院了，嚴重抑鬱，就像乙個圈，困在裡面出不來。。。
14樓：
我也不確定自己是否抑鬱
但我一生都活在矛盾當中。
從沒有向父母和朋友吐露自己的不好情緒
嚴中有愛，望女成鳳的父母，小時候我性格貪玩過於活潑，是他們的教導和撫育讓我變成乙個瘦高文靜，重點大學畢業生。
但父母養育我很辛苦，十八歲那年我得知我不是我親生的，是親戚重男輕女不要的孩子。父母養我也是為了兄弟姐妹和老一輩的心。
沒有人告訴我應該怎麼做，我不理解甚至無法面對那個親戚，但父母還是懷疑我已經認回了親生父母。
孤注一擲把所有的安全感放在感情上面，卻輸得一敗塗地。
和男朋友來到距離家鄉幾千公里的地方，他的媽媽喝醉後把我罵一頓。男朋友和他媽媽極端的性格讓我害怕恐懼。
我不敢告訴父母不敢告訴朋友，只想自己熬過這段時間，再找出路。
我的抱怨讓男朋友不願和我交談
父親不和我說話
母親讓我趕緊學習考上編制
朋友問我好嗎？我說我很好
中秋國慶節，我乙個人在幾千里公里外哭了一晚上，家人在慶祝中秋，我的祝福沒有回覆。
男朋友和他的家人在一起慶祝中秋。
我是世界上最多餘的那個人吧
吵架的時候把杯子砸頭上，血流了一地，流血的時候發冷抽搐，看著自己的傷口竟然還想笑。
我覺得我沒有抑鬱症，因為我還會想著買衣服化妝養狗。我又覺得我有抑鬱症，因為我懷疑人性無數次半夜跑出去想讓自己出意外。
我不敢去醫院，我怕被冰涼涼的醫生和窺探內心的冰冷和嘲諷。
我已經23歲了，我才23歲。可是我真的對未來沒有一絲希望了。
有的人適合這個社會這個時代，他們活的很好，但有的人真的不適合這個時代，融不進去。有權利選擇自己的生命不是嗎？我很想安樂死。為什麼中國不可以。
15樓：
我也想知道自己到底是不是抑鬱，下面是我幾天前情緒特別不好的時候寫的一篇日記，看的時候還是很難受，這種難受的感覺越來越頻繁了，我覺得自己越來越痛苦，但我又在想會不會是自己太想家了，我現在大二，我也不知道該說什麼了，就下面
媽媽，我不知道有一天這會不會成為我的遺物。我真的好痛苦，在這裡的每一天都是這樣。但我又知道，和別人無關，是我自己令我如此的痛苦。
但是如果不是痛苦到了極致，我也不想讓這成為遺物。我真的已經很努力讓自己看起來開心了，很努力的去合群和融入了，是我自己沒用，在一樣的環境下沒能讓自己保持正常。我真的好不想這樣，好不想讓你失望，但是乙個人太痛苦了，我感覺自己每天都像精神病一樣，自我鼓勵，一切都會好的，一邊卻又想要立刻死去。
我真的好想你，想回家，好想你們，但我又覺得這樣回去太令你們丟臉了。你們啊，花了那麼多錢培養出來乙個大學生，結果最後不還是變成了打工的，而且還成了精神病，一想到別人會這樣說你，我恨不得立馬就死去。我好想死，但又好捨不得你，我想起來，我要走的那一天，你那麼認真的收拾著我的行李，把我愛吃的橘子都放在了我的包裡，我知道，是因為你想讓我在這裡好好學習，我知道，如果我死了，你一定會是這個世界上最難過的人。
但是，活著好難啊媽，我不想讓你難過，但是也不想再這麼難過地活著了，我真的好想回去和你們一起吃飯，好想抱一抱小貨，我還能撐到那個時候嗎？我還能有那樣的機會嗎？我真的感覺自己隨時都有可能會死，好想死啊。
死了是不是就不會那麼難過了，是不是就不會那麼累了？
抑鬱症患者開始依賴乙個人是不是說明病情有所好轉
你好，你們可以聊天肯定是有幫助的，但是也要注意保持一定的界限，乙個是避免她過於依賴，再來也是保護你自己不要受影響。所以就是以正常朋友之間的關係給她一些支援。不建議發展過度親密的關係，她對你產生依賴感，可能會不想從抑鬱狀態走出來，持續想要跟你傾訴一樣的問題，尋求你的關心關注，你一次兩次聽一聽，時間長了...
怎樣乙個人對抗抑鬱症？
小小 發現自己有抑鬱的時候，應該多和別人聊天或者是看一本心理方面的書，如果你覺得沒有聊天物件或者沒找到書就去了解一下佛教，開啟自己的格局，佛家講的我執，不要太執著於自己的那點情緒那點念頭，多去布施放生！人不可能事事順利總有栽跟頭的時候，難道一遇到挫折就要放棄自己嗎？你不用變特別，其實你只要在那兒就已...
靠自己乙個人可以治好抑鬱症嗎？
我們是同病相憐，而我還是乙個很外向的重度抑鬱症患者。我也還是乙個在苦苦支撐。不知道能否撐的過去，盡力而為。希望你能撐的過去。沒有心理醫生和心理諮詢師可以，不吃藥也可以 因為有人真的真的不能吃藥 沒有父母的幫助和朋友的關心不可以。自己無法適應已經病變的大腦，也不可以。不能。我現在也是抑鬱症，我嘗試乙個...