1樓：弱角
大概就是自己哄自己開心吧
不想哭會繃著根弦時不時神經質的唱個歌故意唱的無厘頭故意把調子唱的很搞笑
有時也會覺得這樣挺無聊就掐著嗓子哼哼哼唧唧或者嗷一嗓子自己感覺挺神經病的，但別人聽到會笑覺得有意思。
就蠻難熬的吧
2樓：乙隻仰楊睜眼睡
我感覺最難熬的時候是你覺得煎熬的時候。
這句話可能看起來有點繞，我來舉個例子，我們都知道女性生孩子很疼，我問過我姐，生孩子疼不疼，她給我說，生的時候確實非常疼，但是現在想想，其實也就那樣吧。
這就跟抑鬱症難熬的時候一樣的邏輯，比如我住院的時候，失戀，萬念俱灰的時候，我覺得真的活著每一秒都很難熬。
但是現在我好了很多，再回憶起當時那種感受，其實就還好，感覺好像也沒有那麼難熬。
所有的煎熬都是當你正在承受的時候最難熬。
3樓：Alive
哭的時候，不敢讓別人知道可是又控制不住眼淚流下來，哭到喘不過氣來還一直在哭，我控制不住自己的行為，幾乎每天晚上都得經歷一遍在關了燈的房間裡絕望地哭，哭完一次擦乾眼淚面無表情蜷縮著身體發呆想死，發呆著又哭了起來，就這麼迴圈到我睡著為止
4樓：糊糊君
是明明很難過很難過，周圍的人卻覺得你一天到晚樂呵樂呵挺好的吧
是明明已經精疲力盡很想求救，卻發現這只能是一場乙個人孤獨的戰鬥的時候吧
去年10月確診中度，今年年初因為疫情轉重度，最嚴重的時候躺在床上感覺眼睛都沒有力氣睜開。2月底吃草酸到現在，心理諮詢到6月然後停了。因為心理醫生找出問題就沒有然後了，我還是不知道怎麼解決它。
現在轉中度抑鬱了，但是又變成了中度焦慮。會坐立不安，會心跳加速，有些時候會感覺彷彿溺水窒息，更多的時候是手腳無力四肢發麻。一有很急的事情的時候，還會手腳不能自控的發抖。
晚上乙個人躺在床上想很多很多，莫名悲傷流淚。
就這樣的我，還是掙扎著不願意辭職做乙個社會眼中的廢人，我害怕一旦我沒有工作，沒有收入，就連最後一點價值都沒有了。
我每天拖著我這個殘軀去上班，有些時候事情多工重，還會加班到很晚，反正就住在單位宿舍，見到了同事還得樂呵樂呵的打交道，畢竟覺得別人沒欠你的，憑什麼看你愁眉苦臉呢？
說過正常說，還能開玩笑，還能加班。
今天領導找我談話，覺得我狀態挺好，能把我生病以後三個單位減到乙個單位的工作量提回到兩個，他不知道的是，聽到這個話的時候，我立刻覺得自己心跳加速，全身緊張。他也提出讓我正常參加單位的會議和學習，他不知道我連去食堂吃飯都覺得害怕和恐懼。
抑鬱症這個事情，我一百遍一千遍的想和你說我身上有多痛有多難受，可是你看不見，也想象不出來。
5樓：
有幾句話，比「抑鬱」本身更讓我難熬：
1、「你就是太閒了。」
當往日以為親密的人對你說出這句話，我的心情才是最最難熬的。
什麼背叛、疾病、死亡都不如這輕飄飄的一句話來得殘酷。
當時，我已經起碼3天不吃飯不想下床不說話，宛如幽靈。世界對於我是白茫茫的一片大地，我無慾無求，沒什麼能讓我快樂，我不知道這是不是抑鬱。
2、「我不想聽，會讓我不開心。」
當我終於下床，想跟舍友說說話，這是聽到的第一句話。
那時候，我才知道。
孤獨，孤獨才是絕症。乙個本來放棄求生的人，剛剛鼓起勇氣求救，得到的是拒絕。
然後，我覺得【我為什麼抑鬱，我還讓別人不快樂，我真是有罪】。3、「你是不是覺得失戀了，就必須難過？所以你難過」
我歇斯底里的難過，是很不體面。
但我從未想過，居然會被認為是在「表演」。
那奧斯卡真是欠我乙個獎。
當自己的悲傷被看做乙個笑話、一場表演。。。。。。對世界的絕望又多了幾分。
從此，我習慣乙個人。
直到遇見我的MR.rigth，那就是另外乙個故事了。
希望大家，把難熬的時刻丟在這裡，然後繼續踏血前行，繼續，也不必相信什麼，就定乙個小目標【明天，我一定要活過去】。
6樓：Kath
高考第一天一塌糊塗
考完回去坐在車上情緒很低落
爸爸在開車說沒關係，乙個同事家孩子有自閉症，都沒有辦法照顧好自己。
可我也沒有辦法照顧好我自己啊
靠在車窗上突然就崩潰了
嚎啕大哭
7樓：與鹿在岸
大概就是每天早晨逼著自己正常上班生活，路上乙個人緊緊咬住牙關，逼著自己不要被割腕，跳樓，跳海，上吊的這種想法充斥著腦海。 假裝著正常與快樂。
8樓：有錢哥哥
我最難熬的是有抑鬱症告訴老公，他都不相信。
如果你感覺自己好像得了抑鬱症。那麼你應該馬上告訴自己，這只是好像。
好像就是根本沒有。
在自己的內心先豎起強大的信念。千萬不要反覆的暗示自己。
不要去跟抑鬱症關聯起來。不要去尋找相似的因素。
在陰暗的角落裡照鏡子，你自己都會覺得自己很可怕。
所以應該及時把自己放到Sunny下。開啟自己的心。才是正確的方法。
守護好自己的心，積極面對生活。不要去和一切負面的東西相感應。
人在茫然的時候總是會顯得很脆弱。這種脆弱是因為內心沒有任何信念。看不到一切事物的本質。
所以你應該知道這個世界上除了有各種能夠賺錢的技能以外。
還有一種東西叫智慧型。有智慧型的人沒有煩惱。
我們中國人的智慧型都在我們的千年傳承之中。試著讀一讀經典，補充一下自己。
以個人親身經歷來說的，不喜勿噴。
9樓：
路過。抑鬱症病史，目前情況穩定，但有雙向人格障礙的症狀。
比「矯情」更令我絕望的是「抑鬱症很酷」「我也想得抑鬱症」這樣的措辭。
如果前者是無視病症的痛苦的話，後者根本連它病症的性質都沒有尊重。
總之當我在無數個黑暗的日夜掙扎著想醒來的時候，聽到別人把抑鬱症作為一種樂趣，絕望就像洪水一樣淹沒了徹底。
分毫不剩。
那句話我清清楚楚地記了整整五年，我想我一輩子都沒有辦法忘掉。
我永遠忘不了我是怎樣在難捱的時日矛盾、糾結最後決定求助，又在她嫌惡厭煩的眼神裡面被推向更深的沼澤。那時候黑色吞噬了我的視線，我忍不住就想，要麼就這樣算了吧。誰在記得我？
誰又會在乎我的存在？
回首仍是一片狼藉，不過曙光悄然降臨。
我終究還是走了過來。
開始走出抑鬱症的那天很平凡，我也不過是隨手刷到了某個帖子。所以永遠不要放棄希望，因為機遇可能真的真的很平凡也很微小，但是它有無上的力量。
就算真的被全世界拋棄也要勇敢走下去，因為你是你，也因為你只是你。
最後想借用一位男生同我說過的話結尾。
我原先以為他很討厭我，後來才知道只是誤會。所以有時候不要太過悲觀啦。
「我覺得他們沒有資格評價你。他們做不到所以不配。」
10樓：dyeer
是的，沒有人會理解，因為他們根本不知道我們到底有多痛苦，只會一味的說我們矯情，人生誰沒有不開心的事情，熬過去就好了，熬過去就好了。
最難熬的時候應該就是深夜覺得活著沒意思，每一分每一秒都在想死，頭痛到炸裂。有時候哭累了好不容易睡著了，還是經常的驚醒，早上起來渾渾噩噩的，不知道人生的意義是什麼。其實要是這世界上隻身一人，沒有任何牽掛的我，我必可以隨著自己性子來。
但是我身邊還有家人，我走了他們怎麼辦？只能逼著自己堅強起來。太難熬了，我一直堅定著自己不吃藥，不想被藥物控制，熬著熬著一天一天的就過去了。
但至少現在還活著不是嘛()
11樓：
就是說乙個人不算特別難熬特別難熬那我應該沒機會回答這個問題了
最難熬應該是和很多人在一起不得不保持個人形不至於看著下一秒就要暈倒是真的有點難熬。
12樓：WzTy
重度抑鬱
記得那天我爸坐在我房間背對著我我坐在書桌前保持握筆的姿勢左手四根手指指甲掐進手心裡忍著不發出哭聲讓眼淚落在作業本上用冷靜愉快的聲音和他說 「爸爸早點睡吧」
13樓：喬巴不哭
沒什麼特別的事發生，就突然哭了，沒有覺得高興的事，羨慕別人能夠開心，你不能說你有抑鬱，因為很奇怪，抑鬱症怎麼可能還能好好工作學習呢，你說出來，只會被人覺得矯情，事多，博同情。
14樓：
半夜發作的時候。
怕吵醒家人，面目全非崩潰大哭卻不敢發出聲音，眼淚完全不受大腦控制，像水龍頭一樣流，只能靠安眠藥睡過去。
第二天醒來，第一反應是我為什麼還活著
15樓：開光稜坦克的貝塔
我喜歡深更半夜關了燈，乙個人坐在黑暗裡抱著被子哭
這時候會想，要是能有個人來抱抱我，摸摸頭就好了
但是沒有
內心的孤寂感和絕望感像是巨大的黑洞怎麼堵都堵不上
有時候（比如現在）會覺得上不來氣，往往這時候是最難熬的，因為真的很想去死
一邊渴望能有乙個有耐心包容我接納我願意陪著我聽我說話給我安全感的人出現，一邊又覺得自己孤獨終老是最好的，不傷害別人也不傷害自己
極度渴望被愛，極度孤獨，翻著聯絡人列表沒有乙個我能願意去打擾的，大家都是成年人，都很忙，沒有那個時間也沒有那個義務來理解我的心情照顧我的情緒
偶爾鼓起勇氣去找朋友們聊聊天，大家也只能鼓勵我調整自己的心態
真能調整過來就好了，我就不會為了一點雞毛蒜皮的事情陷入崩潰，就不至於隨隨便便就被糟心的人事物影響，不至於抑鬱了
畢業找不到工作待業在家，每天還要感受來自自己親媽的低氣壓負能量，聽她無比痛苦的禱告上帝，簡直快瘋了，更不可能把自己的抑鬱展露出來，卻是越來越控制不好自己的脾氣
失眠很嚴重，睜眼到天亮也是有的…有時候白天又很嗜睡，整個人精神狀態都不對
活著的每一天都是煎熬，我一度嘗試自sha，卻最後還是退縮了，我不想走的那麼不體面，嚇到別人
沒有勇氣活，沒有勇氣死，只能像行屍走肉一樣，只能苟延殘喘
16樓：暮秋廿二
在自己的房間裡關著門坐在牆角，拼命地抑制哭的聲音，因為不想被隔壁臥室的爸媽聽到。
哭到眼睛紅腫刺痛，卻還是要隱藏自己去進行正常社交。和朋友開玩笑說「欺負人哦我要哭哭了」，憋了很久的眼淚突然落下來了，但是我還是要笑著說「你看我厲害吧，是不是可以頒給我奧斯卡小金人了哈哈哈」。
大多數時候很想獨處，想哭，想躺在床上一動不動，但是手機一直振動，看著朋友發來的訊息，即使螢幕前我哭到枕頭濕透，我也會發出一連串的「哈哈哈哈哈」，即使朋友說「我覺得你心情不好」，我也會說「沒有啊我超好」。
這麼些年，軀體的疼痛我已經習慣了，經常的負面情緒我也快要麻木了，未來沒有希望我也不強迫自己去追了，但是絕大部分時間偽裝自己真的很難熬。
「只要我願意費勁演戲，我就是乙個無憂無慮的小傻瓜」
17樓：
當我下定決心向身邊人告白，卻獲得厭惡、斥責、孤立時，藥物使我遲鈍，即便心裡難受不堪，卻無法發洩，自殺想法揮之不去，只好自殘舒緩，蜷縮在床，也沒有一絲安慰，每晚盯著漆黑一片的天花入睡，醒來太陽也還未公升起，藥物堆滿床頭，藏著躲著偷吃。熬過來了嗎？還沒過來呢。
怎樣乙個人對抗抑鬱症？
小小 發現自己有抑鬱的時候，應該多和別人聊天或者是看一本心理方面的書，如果你覺得沒有聊天物件或者沒找到書就去了解一下佛教，開啟自己的格局，佛家講的我執，不要太執著於自己的那點情緒那點念頭，多去布施放生！人不可能事事順利總有栽跟頭的時候，難道一遇到挫折就要放棄自己嗎？你不用變特別，其實你只要在那兒就已...
抑鬱症不喜歡乙個人是怎樣的？
想讓對方離得遠遠的，否則一見到就會煩躁，有厭世自閉的傾向。這種情況要注意下，可能會進一步發展。抑鬱症又稱抑鬱障礙，以顯著而持久的心境低落為主要臨床特徵。抑鬱症主要表現有以下幾方面。第一是心情低落，第二是思維遲緩，第三是認知功能損害，第四是意志活動減退，第五是軀體化的症狀比較多。臨床可見心境低落與其處...
靠自己乙個人可以治好抑鬱症嗎？
我們是同病相憐，而我還是乙個很外向的重度抑鬱症患者。我也還是乙個在苦苦支撐。不知道能否撐的過去，盡力而為。希望你能撐的過去。沒有心理醫生和心理諮詢師可以，不吃藥也可以 因為有人真的真的不能吃藥 沒有父母的幫助和朋友的關心不可以。自己無法適應已經病變的大腦，也不可以。不能。我現在也是抑鬱症，我嘗試乙個...