1樓：趙斌
如果孩子要什麼就給孩子什麼，這是對孩子最大的禍害。
引導和鼓勵孩子自己去努力獲得自己想要的一切，自己去經歷挫折和失敗，自己去面對匱乏和無力感。為自己的決定付出，買單。
這樣你的孩子將來才不至於無所作為。
2樓：何生
來個搞笑版的。
我問我媽：「媽，為什麼我這麼醜啊？」
我媽：「因為你的爺爺、奶奶、姥爺、姥姥不好看，所以你爸爸媽媽就不好看。因為你爸爸媽媽不好看所以你也不好看。所以，孩兒啊，努力學習、好好工作。你攢錢整容去吧！」
我？？？
以下正經答案。
我們說：當兩個人之間有誤會時，我們會用「解釋」這個詞；當乙個人心中有疑惑時，我們也用「解釋」這個詞。
第乙個種情況：誤會。我不給你買你想要的東西，不是因為我不愛你，是因為我們家沒錢。坦白告訴他就行。
第二種情況：疑惑。雖然我們家沒錢，但生活中有許多其他重要的東西值得我們喜悅。堅定的鼓勵他、引導他走上正確的方向。
樓上幾位答主已經說得差不多了：教育孩子通過自己的努力得到想要的東西。以及，有什麼巧妙的措辭可以不傷害親子感情的告訴孩子我們家窮。
但是。遠水畢竟解不了近渴，孩子的能力是有限的。當他的需求得不到滿足時就會痛苦，當他痛苦時你就得開導。你不能指望孩子通過自己的努力就能得到他想要的一切，畢竟我們自己都還做不到呢。
那麼，在遇到孩子無法改變，你也無能為力的情況該怎麼辦？
注意！注意！注意！不要去糊弄孩子。把孩子當傻子只能證明你就是個傻子。
還是這個問題「為什麼我這麼醜？」(不要覺得這個問題是說的玩的，這確實是一種滿足不了的精神需求)
我媽對於我的說辭永遠只有一套！
「你不醜，我女兒是全天下最好看的。」
我又不瞎！又不傻！從周圍人的反饋中我能感覺不出來嗎？所以這從來沒能騙住我。
一昧的這樣做只會降低孩子對你的信任，從此你無論誇他什麼，也不會輕易相信你了。
所以正確的做法是：（敲黑板了啊）
「孩子，你雖然醜，但「醜」並不是你的全部，更不是你生活的全部。
如果把生活比喻為一場鬥地主。「醜」與「不醜」，它僅僅是你手中的一張牌。要知道，如果你手裡只有一張牌，無論有多大都是贏不了的。
真正關鍵的，是你手中的每一張牌。它們組合在一起，相互配合，打出了你的人生。
而這所有的牌組成的整體才是你。所以，」醜」它並沒有你想象中那麼嚴重。畢竟我們誰也不能根據一副牌裡有沒有大王就判斷這副牌能不能打好。
相信我，哪怕沒有「美麗」這張牌，用你的智慧型和勇氣，你依然有機會把這場鬥地主打得精彩。」
3樓：半青春
乙個是的確要量力而行
第二注意是否為必需品，有時需要家長幫助判斷，孩子小時，價值觀不完善。
第三如果的確對孩子成長有大的幫助作用，應該滿足解釋方面，如果說只是找乙個藉口，那不妨拖延或者直言經濟上的不可能性，孩子小可以拖延，幼兒多注意力不集中，孩子如果已經有認知能力，拖延不完成次數多會造成性格陰影。
如果努努力可以做到，而且對孩子成長價效比高，可以選擇同孩子共同努力，給他定乙個目標，給自己也定乙個完成其需要的目標，共同的努力有利於共同的成長，其實這個過程有時候收穫比那份東西更有價值，這是親子雙方信任和默契的增長。
4樓：王慧玲
可以說爸爸媽媽的需要努力，如果我們的能力達不到，你要努力，爭取能得到。這樣辦到了延遲滿足，孩子學會了忍耐與等待，孩子還學會了在在現實中需要做出選擇，要想滿足自己，大家都需要努力，努力生活也將成為他的習慣，她會因為有目標而奔跑的更快一些。
5樓：
不管你怎麼掩飾，孩子早晚某一天是會意識到你的無能吧。關鍵是等到他意識到這一點的那一天，會不會對你的無能感到怨恨。
養乙個身心健康的孩子其實是件很累的事情。現在很多人的錯誤觀點是：生下來總歸能拉扯大。
這真的大錯特錯。這樣你生下來的孩子根本不可能在跟同齡人的競爭中生存，很可能他的人生比別人就是灰暗的。
然後，最後等到他對你失望而冷漠的那一天你也不用意外了。
6樓：tony
不能就老實說不能。不是全能家長不丟人。你能解釋下量子物理麼？可以。那能解釋下戀愛的心理機制麼？能。那造駕飛機吧？可以。再做個地球唄？好呀？
孩子長大需要的不是解釋，是事實。早點讓他們知道不懂不會不行是人生常態，更加能激發他們成長。
一句話，爸爸媽媽做不到，能力不足。或許你努力下，也許未來就可以。
7樓：
顯然，這不是孩子的問題，而是家長的問題，孩子並沒覺得家長應該有求必應保佑一方，是家長覺得自己應該百求百靈，救苦救難的。這是家長太把自己當回事了，拿自己當土地爺了。
實際上生活中很多問題，不是孩子在給大人出難題，而是大人在給自己出難題。
面對這問題，最主要是別讓孩子感覺不安全或失控了或很難辦，關鍵是要讓他知道解決辦法和自己的責任。
8樓：乙隻宮兔子
要看他多大歲數，他要的是什麼。合理了解後解釋，自己暫時不能滿足他（她），但我會去努力，更希望她（她）也能理解並且自己也去努力。
9樓：任輝
昨天，剛好我兒子說他喜歡的樂高很貴。
我就跟他說，你喜歡哪個，咱們去看看。然後算算咱們的玩具支出費用。我們一起攢錢買。
如果他找我要我真的努力也買不到的，比如真的跑車別墅公司什麼的……那我就說你眼光咋這麼好，不過咱們家我現在沒有這麼多錢。以後我們一起努力掙錢買吖。你好好學習做準備，我和你爸努力工作。
精神層面的，我是盡量滿足。陪他玩，讀書，到處溜達這些。 如果實在太累了，就說改天。一般孩子都很配合。不強迫我硬要做啥。
10樓：大肥
不用未來，我兒子現在就天天跟我要。
六歲不到，熊孩子乙個。見嘛都想要。
直接不買，沒錢。
非買不可啊，那沒辦法，要麼你換個有錢人家吧。哎XX家就挺有錢的，你去他家當寶寶吧。
他又不換。
11樓：雲溪
就老老實實告訴孩子，家長可以努力，但也有做不到的事情。
孩子要發脾氣也很簡單啊，給他提乙個他當下做不到的事情，讓他體驗一下咯。
這就是教育理論中一直超級強調不能溺愛不能溺愛的原因啊，孩子小的時候，要求都不會很高的，家長輕鬆就能給予無限滿足，而且這樣可以讓家長自己特別高興滿足，但就會給孩子造成「不論我提什麼要求，家長就應該滿足」…等他漸漸長大了，要求越來越多，越來越高…家長再說，不行啊，我們做不到，孩子其實也幹不了什麼，也就是發發脾氣，當然，那會兒孩子力氣也大了、思維也活了…到時再說受不住孩子脾氣也有點晚了。
孩子在幼兒園不能正常吃飯睡覺，身為家長應該用何種方式和態度跟老師溝通？
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