1樓：張梅梅
我覺得是在講愛的藝術：1.如何愛自己，2.如何表達對別人的善意
你是否常對自己消極評價？
是否常陷入內耗？
這個就涉及到愛自己。
運用非暴力溝通來進行積極地自我評價是愛自己的第一步，也是培育對自己的愛的重要方法。而體會和解讀這些需求是與自己進行非暴力溝通的第一步，也是接納自己，愛自己的重要方面。
1，運用非暴力溝通管理自己的想法
當我們看到或者聽到什麼，以及有一種想法出現的時候，
然後，我們再去解讀這個念頭，去分析因為這個念頭，自己產生了什麼樣的感覺，
這種感覺背後的需求又是什麼。
2，不要使用負面的詞語來暗示自己
摒棄這些負面暗示的方法就是通過非暴力溝通當中的正面評價激發我們對自己的愛。所以，當一種情緒出現的時候，
我們需要通過非暴力溝通去傾聽自己的感受，
然後探尋這種感受背後的需求，
想想最美好的情況是什麼，
自己又因為什麼沒有得到滿足而出現這樣的情緒。
順從這些想法和問題，我們會同自己的內在鏈結，會理解自己，接納自己，同時我們對自己的評價也會因此而改變。
3，解決內心衝突看清自己的成長方向而愛自己，就必然要學會解決自己內心的衝突，並以此來看清楚自己的成長方向。在溝通當中，暴力的出現一般是因為爭論的產生。這也是我們需要特別關照自己（或者他人）的感受和需要的原因，只有對這些感受和需要有足夠的了解，我們才能繼續溝通，解決衝突。
如果內心有兩個不同的聲音在爭論不休，乙個告訴你應該這樣，另乙個告訴你應該那樣，而你卻不知道自己的真正需求，那就會讓自己陷入僵局。思考如何去做才能夠滿足自己的需求，從而將主導和選擇的權利放到自己手中。
關於傾聽
美國心理學家卡爾藍塞姆羅傑斯說過，人際溝通中最神奇美好的事物就是有人願意傾聽你的聲音和想法，而不會對你所訴說的一切進行品頭論足，也不會因為你的傾訴而擔驚受怕，更不會按照自己的想法去改變你。愛別人的方式是讓別人也受到生命的喜悅，而不是刻板的成為乙個完美的人。
書看完再去實踐，給自己的情緒做疏導，將自己或別人的情緒分解成四個方面：觀察，感受，需要，請求。理論加成功的實踐可以感受到自己對自己的愛的那種溫暖的感覺，擺脫消極情緒的侵蝕。
11.28
這本書是一切的根源，只有激發出自己對自己的愛，才有了行動的力量和源泉。再多的方法來提高生命的質量，如果忘了這個出發點：愛自己。
那行動也會迷失。愛自己，讓自己過的開心快樂，一步步提高生活的質量。如何讓自己快樂呢？
安全（生活環境，社會關係），親密關係（親情，愛情，友情），成就感，然後是自我實現。
2樓：啦啦啦啦
前幾天剛剛好有看完，我是乙個很容易生氣的人，因為共情能力比較強，所以很容易情緒波動，而且容易失控。 我不敢說我是乙個心態平和的人了，也不敢說自己完全變得不容易生氣了。
我做了個實驗，我在微博發了個微博說我不喜歡謝娜。然後噴子來罵我，涉及父母那種，但是我雖然心裡感覺堵得慌，就是有點生氣，但是我更多的是馬上不具體去看他說了啥，而是立馬想到他說的對我沒有任何影響，而不是為了他說的話來生氣。
我覺得主要就是心態的變化。我之前認同性惡論，無非是出於乙個很陰暗的角度，我揣測別人壞的動機。但是書裡說，人都是很簡單的，人的一切行為無非是出於對自己的需要的考慮，因為我有這種需要，所以我去做什麼，當我這種需要沒有得到滿足的時候，我就可能會產生各種負面情緒。
把這種情緒的產生當做一種自然而然的行為，而不是一種過錯，來責備自己，就算自己生氣了，那一定是因為自己有需要沒有得到滿足，而不用過分責備自己。
真正控制情緒，道阻且長，我覺得要反覆溫習和體會。
3樓：Dexter
如果你真的想因為這本書而發生某些變化的話，那麼我的建議是你可以多寫一點覺察日記。
意識到自己正處在這麼乙個情緒中，如果當時寫不了，可以先記錄下來，等這一段情緒過去了再返回來思考。
4樓：幽燕的後花園
非暴力溝通的核心是基於需要的意識，無論人們做或者不做某件事都是試圖滿足某種需要。
所以在需要層面上去溝通，看見需要，慈悲心就公升起了，這個時候不管是對於你愛自己或者愛別人都有益處。
所謂這本書講到的觀察—感受—需要—請求這四要素只是形，只是具體的方法和技術，其實你真按照這樣的方式(術的層面)來講話，可能不會有效，至少不會長久有效，因為你忽視了道的層面中人與人之間的關係。
要看到關係對人的影響，看到行為之下冰山深層掩藏的需要，這些滋養生命讓人看到美好的需要，需要是空性的。
需要層面是沒有對錯的，滿足需要的方式也是多種多樣的。很多人之所以會起矛盾也是因為執著在滿足需要的具體的某種行為策略上。
有一件真實發生的事情，在緬甸，昂山素季帶著一群女學生上街遊行，突然有一群荷槍實彈的士兵擋在他們面前，士兵下令，如果她們在往前走一步就開槍。
當昂山素季聽到士兵的話的時候，讓學生都坐下，她自己一步一步慢慢的走到士兵面前，然後她把手搭到第乙個士兵的手上，把槍慢慢壓下來，第乙個士兵把槍扔到了地上，其他士兵也都放下了槍，大家都安全了。
進化心理學當中提到，當人處於恐懼時有兩種處理方式：戰鬥或者逃跑。
《非暴力溝通》的作者馬歇爾說不要有任何力量讓你屈服或者反抗，要去覺察自己，和自己深深建立連線。
當昂山素季看到槍口的時候，她並沒有被恐懼嚇到或者反抗恐懼，她非常深的進入自己的內心，和自己建立連線，然後看到自己的內在需要，她需要安全，當她能連線到自己的時候，就會產生慈悲，同理心的看到對方也在抖，他也在害怕，他也需要安全，這就是非暴力溝通真正的力量，它甚至可以不通過語言的模式來發揮作用，而是基於意識的覺察(需要)：
去發現那些滋養生命的特別美好的需要——安全，健康，臨在，自我實現，尊重，輕鬆，社交，愛等等，看到每個人的美好( see me beautiful)，這就是非暴力溝通的力量。
5樓：法圖麥0621
我也剛看完，感覺看這本書之前應該先學會控制自己的情緒，而且裡面的四步驟需要長時間聯絡感覺不聯絡直接說有點太生硬了~~太需要時間磨練了，並且能不能抓住關鍵點也並非易事；書是很好的書
你在看過《非暴力溝通》後有什麼切身體會？
御風凌霄 只是草草的略讀了一遍。核心在於尊重和理解自己的感受和需要，也尊重和理解別人的感受和需要。在關係中我們內心中的憤怒，都是因為自己的需要沒有被滿足。所以要學會理解我們真正的需要是什麼。理解觀察 感受 需要 請求。關於自愛 對自己產生過多的負面評價，就會忘記自己 是特殊的生命 而自我憎惡。生命中...
非暴力溝通有哪些實際運用的方法？
一.首先需要清楚什麼是非暴力溝通？在雙方溝通的過程中專注於彼此的觀察 感受，同理心通過交談和聆聽，把矛盾點向良性迴圈推進，於此同時語氣不死暴躁的。二.現實中實際運用方法 1.不道德批判 對他人的評價很多時候是反應我們自己的需求和價值導向，用自己的一套道德標準來要求對方，那這樣雙方都會很累。建議就事論...
《非暴力溝通》這本書的重點內容是什麼
棠城軒 鋼鐵直男的婚後生活，總會隔三岔五的因為雞毛蒜皮的小事引發爭吵。讀完非暴力溝通這本書，我覺得這本書其實適合每個男生，尤其是理工男閱讀，作為一本工具書，它可以讓你丟掉 因果論 和 是非論 轉向體會語言背後的情感需要，從而更深刻的明白 永遠不要嘗試和另一半講道理 的原因，從而獲得愛 和諧於幸福。當...