1樓：久久情感吧
這些言論乍一聽，確實會讓人感覺不舒服。
但，這些言論背後一定會有一些，我們不知道的原因。
可以從二點，來闡述：
1，每個人都有乙個核心的三部曲。這個三部曲，你可以理解為乙個帶有全能自戀味道的堅定信念。
乙個在兩性關係裡常見的三部曲就是「可憐」。
這個三部曲的組成部分是：一、我好可憐，我需要你的關心。二、你不關心我是不對的，三，如果你不關心我，我就要疏遠你。
在關係的最初，這種兩性的互動很容易奏效，因在這個互動中，女性得到了保護和安全感，男性也證明了自己的力量。
但是，隨著時間的推移，男方會越來越不願意繼續可憐女方，而女方也會覺得男方越來越忽視自己，好像變心了一樣，於是這個關係就越來越脆弱了。
從男方的角度看，他漸漸發現，自己的行動好像被限制了，自己只能用一種方式對待她，假若換成其他方式，比如兩個人都各自負責照顧好自己的心情，或者讓女方來暫時承擔一些重要的生活責任，女方會不高興。
久而久之，男方也會感到不自由，以及對長期一成不變的模式感到疲倦和厭煩。
從女方的角度看，她對想法的正確性沒有質疑，她的確覺得，只有當自己被呵護被照顧的時候，才能感受到男方是愛自己的，而換成其他方式，她似乎都沒有什麼感受。
這樣一來，一旦男方決定不再配合，往往就是關係結束之時。
這個關係轉變太常見了。在之前，我也認為這是一種變心的行為，或者是男女雙方對感情的需求程度有差異，而產生的矛盾。
而當放大這段關係的細節時，我才發覺到，關係需求中隱含著的控制的成分、以及單一模式給人帶來的不自由，的確也讓男性一方不那麼好受。
當我們關係中的另一半無暇顧及到我們時，我們也有必要掌握一些方法來自己安撫自己，照顧好自己。
乙個人如果既可以做到基本的自給自足，又可以在某些時刻放心地依賴他人，與他人坦誠地連線，那麼他所建立的關係，也會更經得起生活事件的考驗。
2，是關於頭腦中存在的投射性認同。
投射性認同也是乙個非常微妙的過程，它在關係中的呈現，
通俗地來說，是這樣的：我心中有乙個看法，這個看法不一定符合事實，你原本心中沒有這個想法，但在和我交流的時候，不知不覺就認同了它，行為舉止也越來越靠近我所設想的內容。
也就是說，當運用頭腦和觀點與人建立關係時，除了自身可能會受到主觀偏差影響之外，還會把這個偏差潛移默化地傳遞給對方，
結果是，這個主觀信念在雙方的互動下，變得更牢固了。
投射性認同的過程也非常有意思，就像是清醒版本的催眠一樣。
它也非常普遍，也常常與全能自戀相隨，不過相對來說是乙個新的解讀視角。
由於它的普遍，我們可以用例子來認識這個過程：比如對外界他人抱有敵意的個體，也擅長激起他人原本沒有的敵意。
他的這些言論，只是說說而已，並不是現在就發生了這些事情。他就是說的這樣去做的。
說和做之間，是存在一段距離的。就是說，這之間是存在很多變數的，存在很多不確定因素的。
他的這些言論，很大可能。就是，在別人那裡發生了這些事情，對他感觸很深，使他有了自己的看法。
並不一定，他的生活中，就會發生這些事情。不用太多緊張。
你們是異地，需要多了解一下，他的生活狀況。
以上回答能夠有幫助。
2樓：Lynaaaaa
嗯可能你們性格不是那麼合適
1.關於「家暴」 他的三觀沒問題，也不是說要違法犯罪的人，應該是個好人，可是可能你受不了他這種方式那你就別憋著啊，有時候感覺南方姑娘太委婉了，要是我不理解他的行為，我就會直接跟他溝通，跟他說清楚我不喜歡你這樣說，你要是這態度本來不想打你的但是現在我很想打你。
2.關於他自私自大這個問題，可能工作之後和上學的時候差距會有的，如果你喜歡他以前，你就跟他溝通溝通，同時你這個伴侶的作用不是幹看著吧，你得能夠引導他變得更好啊，包括跟他好好交流，有些事你不用太跟他計較，比如他說「等你工作了能掙到三萬再說」，那你就說「那我掙不到怎麼辦啊，你嫌棄我啊，不願意養我啊」這樣這個問題不就過去了嗎？不用因為這個難受
3.男人嘛都會有時候有點自尊心強，有點大男子主義，北方男生更是尤其這樣，比如他那麼說可能只是想讓他在你面前顯得很成熟很厲害而已，沒別的意思，所以也不用跟他計較，他覺得厲害你就弱一點，裝的也行，兩個人在一起是要互補的
4.我覺得你最大的問題就是不去說出來你的感受，你幹嘛要問別人呢，直接問他不就得了，當時不開心當時就說，比如他說要舉報你怕受牽連，你就跟他嚴肅一點地說，你這樣讓我很難受，雖然我犯錯了，可是你舉報我只是怕牽連，你根本就不愛我，你滾吧我不想再看見你了
拜託，有脾氣就要發啊，你忍只能讓你越來越討厭他，也讓你自己越來越不想受委屈過的很痛苦
兩個人的事，你們倆要自己去解決啊，去溝通啊，不喜歡的地方就說出來啊，該吵架就要吵啊
你們在一起那麼久了，不至於連他是什麼樣的人都不清楚吧，外人評價不了，你自己的男朋友你自己不知道他的性格和人品嗎？
3樓：
有意無意的提起，說明他經常思考這類問題，在壞事還沒有發生的時候就完全想好了要如何全身而退，說白了他的內心是有他很害怕觸碰的東西存在的，過度保護，非常害怕受傷。雖然表面上表現的自己成熟強大，但是內心其實很脆弱，這種性格猜測可能會有些控制欲。和你在一起，應該是喜歡你的，但是不至於那麼那麼喜歡，很理性，會權衡利弊。
以上是我通過你的文字得出的想法，如果你自己都覺得有些奇怪了，我當然還是勸你分開比較好，畢竟誰也不知道這種情況以後會往哪種方向發展。
4樓：憤怒的皮神
這麼片面的背景讓人怎麼說，你倆的當時語境是什麼都不知道，無緣無故的誰會突然來一句家暴你，肯定是聊到了某種語境才會說這些話，你通篇都在暗示對方的壞處，你自己心裡有怨氣自己跟對方好好溝通解決，讓網友一邊倒的不明糾結的下結論幫你罵一頓絲毫不會解決你的現實問題。
另外不要再說什麼以前單純現在自私自利的鬼話，你三十了還沒踏入社會，不清楚社會的陰暗面，只能說明你被周圍的人保護的太好，而對方之所以變成這樣是因為一身疲憊飽嘗人間冷暖，你沒有資格指責對方，如果你能堅定的站在對方這邊幫助他解決問題，用愛化掉他的不安全感，那是你的本事，如果你只是站在外人的角度指指點點，那你們沒有在一起的必要，放過對方吧。抱怨不會解決問題。
5樓：
之前分手的原因解決了嗎？破鏡難以重圓。
才交往兩三個月，還是異地，已經有結婚的打算，因為所謂的緣分就這麼草率嗎？在同乙個地方，一起生活約會的人都不一定能真的看清楚乙個人，更不用說好多年不聯絡的人了。
你現在剛在一起沒多久，就發現這麼多不對勁，還不趕緊跑？等著被pua？
不舒服就不要繼續，這個人已經不是五年前的人了，你也不是五年前的你，人是會成長會變的。
6樓：朝天擁
人的性格有很多地域特點。比如說有些地方的男人比較大男子主義，而有些地方的男人文質彬彬。有些地方的女人比較大大咧咧，而有些地方的女人小鳥依人。
堅持正義沒有錯。但如果真正的走到一起，對方如果不小心，到了違法犯罪的邊緣，第乙個站起來拉一把的應該是你，而不是把他往火裡推。你們都是高知，一般情況下不會走到法律的灰色地帶。
還有個問題是現在你們倆的麵包能力不匹配，也許他說說而已，對你是個激勵。但你博士畢業後，麵包能力未必不如他。但根據你的描述，我估計如果你們在一起，AA制可能比較合適。
其實從經濟的角度來看，婚姻也就是一種合夥制。只不過有些合夥的程度深，有一些合夥程度淺。
總之你描述的情況，充分暴露出來雙方的底線。你在現場，如果你覺得相處很累，甚至感到膽寒，那就往前走一段再看。春月秋花自有時。祝你幸福。
7樓：哈哈哈
第一，我也有遇到過說話令人膽寒的前任，事實證明，他說了就會去這樣做，是真的。你男朋友現在跟你說，估計已經做好了算計你的準備。但凡你的某個行為被他認為是家暴他，估計他真的會送你去吃牢飯。
第二，幾年確實足以改變乙個人，你們重逢，有好的結果那是緣分，結局不好叫重蹈覆轍。你自己考慮你們屬於再續前緣還是重蹈覆轍。曾經丟掉的東西過了很久，突然看到肯定會驚喜或驚訝，但是是不是要撿起來並珍惜?
第三，談戀愛肯定都有美好的，比如他給你網購零食這些，但是這是不是讓你堅定選擇他的理由？你都說了已經30歲了，擇偶標準不應該只是曾經大學時候的標準了。既然他有他的規則，你也可以提你的規則或者選擇是否接受他的規則。
如何評價老師的這種言論？
在乙個人固定的三觀還未形成的時候，作為教師和家長應該注意少說定義性質 結論性質的觀點。一旦懵懂的孩子在此刻接受了這樣的結論，以後就很難客觀辯證的去思考，去發現真相。長輩所灌輸的結論在孩子沒有真正經歷過 證明過的情況下就會成為他價值觀的基石。很多阻礙社會進步的偏見和歧視，實際上就來自於這種公理一般的結...
如何評價這種田園女權的言論
MIKU520 FCB 仄仄嘖嘖崱崱溭 她這個意思就是男的幹啥女的幹啥吧？男的買房女的也買房，男的不幹家務女的也不幹家務，男的出軌讓女的別在意那女的也出軌讓男的別在意，男的忙事業女的也忙事業，男的對孩子有冠姓權女的也對孩子有冠姓權，就你幹啥我也幹啥的那種唄。田園女權不是那種我不幹啥但是你必須幹啥的嗎...
華蒜豆的這種言論正確嗎？
它不是藥 不是保健品 就是食品 我對它的銷售模式不理解 功能太吹 我奶奶說她吃了後可以做車了 以前暈車 現在不暈了 頭也不疼了 聽說還可以去臉上的斑 聽說有乙個醫學博士也在推廣 是與魯發連合夥賺錢嘛 qq1226207367 我來說一下個人見解華蒜豆的主要成分是蛋白質，其蛋白質含量在70 左右。也就...