1樓：嘉月長安
那就先定意義一下我從前認為的善良是什麼，對自己身邊需要幫助的人盡我所能施以援手。可我後來發現，隨著年紀的增長，就有越多的人對我的善良不以為意。他們知道我善良，但是他們在平常把它當做輕視我的依據，在需要我幫助時把它當做要挾我的籌碼。
到後來我發現，他們更喜歡的，是那個在他們最需要幫助的時候才施以援手的人。或者是他們提出請求後考慮再三十分為難到最後還是答應了他們的人。
所以可能我們一出生對善良的定義就是樂於助人，可是最後還是歸於老生常談那句話「你的善良需要一些鋒芒。」善良不能氾濫，善良不能普遍。
但行好事，莫問前程是一種境界，卻不一定能讓每個人好受。
2樓：半生多事
有人很嫌棄街上的流浪漢，
有人只是不討厭，
有人只是願意給點零錢，
有人繞道走，
有人給愛心，
有人給微笑。
所以你問的善良是以上哪種呢？
3樓：我還沒想好暱稱呢
我個人的經歷吧，好像是從學校走入社會的時刻吧，剛步入社會還不是很適應，有些事情感覺自己就很傻，也沒有什麼經驗，狀態就會很糟糕
4樓：南梟
我會被自己的每乙個舉止牽動。
我不知道為什麼，可能因為我太缺愛，所以我有如山海般蓬勃傾斜自己的愛的慾望。看表現的話，好像跟討好型人格差不多。但是我有我的底線。
可是我因為校園霸凌沒有什麼朋友，本來擁有的愛的出口都被堵住了。我不知道我做錯了什麼，我不奢求被愛，可是我連愛別人的權利都慢慢不被允許。那個白淨內向的男孩，明明高二還會同我說話，現在好像跟我做普通朋友都不願。
很多很多。那些本來在路上走著會跟我打招呼或者笑一下的女孩 ，連乙個眼神都不願給我。因為我是班級被孤立的存在，他們不願與我交好。
我還是會很善良，盡我最大的努力。去鼓勵每個在qq空間發洩負能的列表，去深愛願意鼓勵我支援我的伴侶（現在也是前男友了），去給予路邊的乞丐一些零錢，去給qq空間看到的水滴籌投一點錢，去寫心經參與寺廟的義賣（善款用於公益事業），去問路上佝僂行走的老人需不需要攙扶……我能想到的就挺多的，我身體力行做的善事。
但我還是可以感受到身邊的人對這些事的不屑，那些嘴裡談著「善良」「助人為樂」的人們。他們好像隔絕了善意的通道，並且看到善意流淌時予以冷嘲熱諷。
我在逐漸無通道的生存空間中慢慢溺斃，窒息。這就是不同。具有封閉性的，不同。
從什麼時候開始你發現你的思想不再善良？
一生悲涼 循例瀉藥。善良也許是相對的，以下為個人拙見。行文風格獨特，望諒解。剛開始，自我感覺和環境生活都提示我要助人為樂 與人為善，還要大公無私。即使有時候看到反應現實的負面新聞，也會覺得日後要好好改變世界，讓世界變得更美好。上學的時候 那段時間是一味地原諒別人，即使Ta踐踏我的尊嚴。一味地讓步，如...
你是從什麼時候發現自己自私的？
現在，2019.9.4 2 14。這時候，他對我媽說，我作為乙個父親，自己女兒開學都不能去看嗎！吵得很激烈，一直聽見我媽好言好語的，我爸一陣亂罵。我只覺得好笑，從小到大，我的衣食住行我爸從來不管，小時候長身體，我爸早上只給我買一杯豆漿，讓我小學就有胃病。疼得死去活來，那時候傻，不知道是因為早上沒吃飽...
從什麼時候發現自己老了？
可能我有不同的成熟定義，我認為，成熟程度應該取決於兩個值 自我的認知 對自己的了解程度，比如我，經常感覺自己對有些事情，好像一眼就能看到底了，這些事情彷彿從結果上來看只有那些能吸引我的，我才有動力，其他則會感覺毫無激情，沒有任何想去做的慾望。這樣一來，好像生活會很枯燥，我周圍很多了解我的人，都會覺得...