1樓：
自己生長在乙個普通家庭，從小沒有受過什麼難，吃過什麼苦，爸媽愛著。因為同輩裡面就我乙個還在讀書，所以爺爺奶奶也比較寵我。我有乙個比較強勢的母親，從小我看上的衣服，媽媽沒有看上是不會買的;從小我想做的事情，父母不同意，我也不會做。
感覺一直處於這樣的氛圍中，自己好像沒有什麼主見，自己也習慣依靠家庭。所以大學時候，基本上也沒有做過什麼寒暑假工。
但是隨著成長，自己想法確實和父母有很多的不同。自己也有一些自己想去做的事情，但是每一次都得不到家裡的支援(在我心裡，沒有家裡的支援感覺做什麼事都很難過)。我對軍人一直有著很大的敬意，我大學畢業我就想去當兵，其實在爺爺那輩都覺得是乙個很好的想法，但是我的媽媽他就去問了乙個當過十幾年兵的哥哥，兵哥哥當時的意思就是沒什麼前途。
我當時已經報名了，體檢沒去，就沒有機會了。
後來我們學校有畢業生援疆志願者，服務兩年，我聽說就特別想去。但是家裡人還是不願意(主要還是我的媽媽)。這或許就是大人和小孩思維不同，他們看重的是前途，我們只是心裡的乙個夙願。
之後畢業就考了普通高校研究生，在我媽心裡，就覺得我以後一定要找那種月收入上萬的，哪怕我以後是去專案上當經理(本人是姑娘學的土木)，我媽媽原話是她覺得都特別厲害。可能也有一點虛榮作祟，因為家裡經常來些阿姨會說他們家兒子，姑娘。
我有時覺得我在替我媽媽活，她對我期望好高，讓我現在覺得好累。不知道這些話應該對誰說，所以就寫下來。
這也是一種宣洩吧，如果還不夠，那就哭一場，第二天還是晴朗的一天。
2樓：
有了孩子以後，感覺自己不是為自己而活了。
之前工作體面，穩定，但掙得少。考慮到養家餬口，孩子教育，農村父母養老……辭職後來了乙個出差巨多但收入頗豐的單位。
有時會想，萬一哪天我出意外了，父母有我姐姐們照顧，最慘的是我媳婦兒和兒子。房貸媳婦兒的收入負擔不了，買學區房還跟雙方姐妹們借了錢，媳婦兒的收入也還不起……她娘倆該怎麼辦！想想真的好慘！
最近考慮買乙份重疾險。一但我不行了，她娘倆兒還能生活下去……
3樓：流放者
四年時間都沒人發現我情緒不對的時候，我覺得我沒有為自己活。因為只要我扮演好自己的各種角色，就沒人會去看我快不快樂，他們要的是乙個合適得體的角色，不管我在扮演這個角色的時候有沒有快樂。
4樓：old田
蟹妖。。。
自打結了婚有了孩子。。明顯感到
不是自己的人生了。。是一家人都人生啊。。
好多事都得思前想後。。不敢冒險。不敢有意外我們這行業裡。。有一句話。
對著小年輕職工（未結婚，）不敢批評不敢說狠了。要不分分鐘辭職給你看對我們這樣拖家帶口的。隨便批評。隨便放狠話。不敢隨意辭職的。
5樓：正在下小雨
責任，是生活的壓力、動力、意義與價值。需要把握的是度，既不把對他人的責任看成是自己的委屈，心中只有自己，也不要完全遵從別人的需要，把自己的一生過成附屬。
事實上，給的出去，一來證明自己有能力，而來有人接住，這種付出後收到的快樂是無與倫比的。
6樓：路人甲365
也許就是慢慢變了的時候，也許會變成曾經討厭的樣子，也許沒有。現在就是滿腦子賺錢，房子，老婆，孩子。人啊，只有一種病-窮病。
7樓：
大概是最近。因為從小到大周圍人對我的要求都很高，所以20多年基本是靠著別人的認可生活學習和工作。
需要別人的認可但是別人給了認可我卻不能相信，固執地認為都是敷衍，我需要做得更好才可以。迴圈往復不停地給自己施加壓力，終於精神崩盤了。醫院確診焦慮症，靠藥物維持正常生活和工作，擔心家裡人對自己失望，生病了也不說。
直到一次工作失誤，站在公司樓下情緒崩潰地對家裡人喊自己生病了。
父母擔心我做出過激行為，第二天一早就跑來看我，同時堅決讓我辭職休養。
在我打出離職報告的那一刻，我突然想明白了。我做得很好，我一直都做得很好。只不過說上司認為我要搶她的位置所以不停地打壓我（老實講我連班幹部都不願意做我還能想當領導嗎 ）
我的心理醫生幫我找到了自信，也讓我想明白了這麼多年我沒有一天是為了自己而活：我不停地委屈自己讓周圍人都滿意，也就是說，我從來都不愛我自己。
離職之後，每天出門溜達，看看喜歡的書，補一補很久沒看的劇，甚至放縱自己半夜起來支援自己喜歡的隊伍。
我在後背上做了翅膀的紋身，希望我可以勇敢而自由地生活。
人一定學會愛自己，要為自己而活。
8樓：淡霧微火翠玉星
當我至親的人檢查出重病的時候，我的內心崩潰了，就像天塌了一樣，那時我後悔之前所有做過的錯事，這時我發現，活下去是為了照顧我的親人，不是自己隨心所欲的活。
9樓：
當我發現
10樓：聖約大先生
蟹妖。為天地立心，為生民立命。
為往聖繼絕學，為萬世開太平。
看見這話的那年，我就知道自己不是為了自己而活。
然而，我就是自己知道而已。
文字狗頭。
11樓：大肥
很久之前了。
螞蟻是為了自己而活嗎？
大部分螞蟻都無後，一輩子操勞在養育自己的弟弟妹妹。這難道是它們無私奉獻的精神？
只是生物本能。
所以，人也不是為了自己而活，只是生物本能的一種錯覺，物種繁衍鏈條的一部分罷了。
12樓：海燕說生涯
35歲有了二寶，職業瓶頸突顯，家庭和工作要兼顧。想要活的更好，投資生意，卻失敗，人生陷入低谷。之後開始頓悟這樣的人生只是乙個低效迴圈，不是為自己而活。要改變！
13樓：雲起
當我發現夢想和現實的巨大差距時
當我的父母第一次干涉我——大學志願，他們沒有要求我的專業，沒有要求我的學校，只是要求我在武漢。
當我的朋友們跟我說職場艱難但隔天又笑著奮鬥的時候。
我一直以為生而為人，存在的意義是要自己去證明和體會的。無論是親人還是朋友，都是緣分的匯聚，珍惜、真誠地相處就好了。
但其實，我們是有責任的，我們作為他們的子女、朋友，有責任和義務讓他們安心。父母的大半生幾乎都在期待著我們的成長，我們有他們的期待，有他們愛的傳承。
父母健在，就離家近點。給他們安全感，也給他們盡可能的照顧。夢想只要不忘記，它就在那裡，但是父母在老去。
個人看法是，大多時候，我們還是為自己活的。沒必要覺得誰限制了你的發展，最大的敵人是自己，是不夠努力，是不夠有才華。
14樓：shareBUG
看到，乙個人自殺之後，他們的家庭發生的變化。那時候，我被驚到了，我發現之前的我是有多自私，多膚淺。總是嘴裡說著我的生命是我自己的，我想怎麼處置就怎麼處置。但，不是。
人與人之間的關係就像一張大網，雖說你乙個點沒了，對整個網沒有什麼影響，但是對你周圍的點呢？會散了一部分。
那個同學就這樣去了，也許是什麼壓抑著他。他也變成在壓抑著那些愛他的人。
死亡，就是解脫。好多人都這樣說。我無法對此作出什麼評價，我並不知道他們身上發生了什麼，就算真的知道，我也無法體會到那種壓抑，那種痛苦。
但是，對於像我這樣的普通人，死亡的代價太大太大。根本負擔不起，活著，就只能活著。為了那些愛我的，亦或是只是為了活著 。
15樓：Jesus
發現自己慢慢很怕別人失望，很怕別人說「你跟我想的不一樣」，發現自己，因為現實因素不得不克制自己時，發現自己口是心非向別人展示自己過得很好時。發現自己扛不住壓力，想要放縱一下，卻最終說一句「算了吧」時。
16樓：紅鬼
舉例說：如果想自殺的時候會想到家人朋友這些。最後由於不捨放棄自殺，那就說明不是為自己而活。
會因為對家人朋友這些人的愧疚跟眷戀而活下來。當然我是贊同每個輕生的人心中都有對世間的眷戀而選擇活著。活下來，為家人朋友未知的未來未知的家庭而好好存活著。
對世間有眷戀也有期待這些都是活著的動力（我覺得我答得有些偏激了，這個問題挺有趣的）
17樓：小蘑菇
可能是上高中了以後吧，每個人都在說一定要考上大學，然後別人都有喜歡的目標，有人問我，我說我想學醫，其實內心並不是，我想學旅遊，我想讀商務，我想當銷售，唯獨沒有說想學醫，上了大學每個人都說學醫好，只有我自己知道我有多累，上了高中之後我就知道我的目標是以我爺爺的想法為基礎的，他們喜歡的便是我要做到的，然後這幾年努力把學醫當成我喜歡的事……
18樓：認證中級貓奴
我一直是為自己而活的，只要我還有選擇的自由，就不認為是在為別人而活。
任何自以為為別人而做的選擇，歸根結底都是為了自己而已。
19樓：亦不愛
因為一些事需要委曲求全，低頭的時候。
發現自己並不是很快樂的時候、看穿了一些東西的時候、我的喜怒哀樂需要別人反饋的時侯、我需要他人幫助的時候、我不得不幫助他人的時候我發聲沒有響應的時候、我被迫給予反饋的時候、工作不力受到責備的時候、朋友漸行漸遠的時候、不得不維持生計的時候、當別人侃侃而談，我卻沒有什麼話的時候……
太多太多，我很少為自己而活。
20樓：野港
十幾年了，感覺都是為了討好取悅身邊的人而活。談戀愛了也是，一吵架就傷害自己折磨自己。圍著身邊那個人轉。突然有一天覺得，不想要這樣活著也不想再戀愛
21樓：
以前總想著自己賺點錢到處走走，好好看看這個世界，可是媽媽突然檢查出癌症，接著花光所有存款還欠了一屁股債，媽媽還是走了，爸爸就一直沉默寡言了，很難過。
爸爸一直有氣管炎，多走幾步都會喘不過氣來的那種，自從媽媽死後沒幾年，卻又檢查出爸爸的肺已經衰竭了，萎縮了一半的樣子，「醫生說最多一兩年好活了，血管裡的二氧化碳排不出來」 多走幾步臉都黑了，真的好痛苦，好想每天都陪著他，讓他吃的好睡的香，沒有任何遺憾的走，可是媽媽已經帶走了所有，爸爸還得一直治病，我不得不去外地工作，每當看到他氣喘吁吁的樣子我都想哭，現在已經這樣了，走的時候要多難受啊！
你什麼時候發現自己不是天才，或者你什麼時候發現自己是天才？
真實 以下均是個人經歷。上學時學習到一些理論推導出的數學公式時，我會嘗試不看推導過程自己先推一遍，看看自己能不能造出這個式子。結果就是，複雜點的我乙個也沒有推出來過。也發現過一些小得不能再小的規律，但是面對那些大一統的式子，一言難盡。當初天真不服輸，老師直接把知識灌輸進來，不能滿足我啊 真是沙雕 每...
你從什麼時候發現自己並不是完美的？
欽哥 沒有人是完美的，我很小就懂得這點。而懂得這點是家庭教育教會我的。自小我做錯事都會受到父親的教訓。到了學校更是老師一課一課地教會知識，從書本懂得做人做事的道理，沒有人天生就完美，最多只有相對完美，就算相對完美也是在學習工作生活中修煉自己，完善自己而達到相對完美，完全的完美是不存在的，假如別人說您...
你是從什麼時候發現自己自私的？
現在，2019.9.4 2 14。這時候，他對我媽說，我作為乙個父親，自己女兒開學都不能去看嗎！吵得很激烈，一直聽見我媽好言好語的，我爸一陣亂罵。我只覺得好笑，從小到大，我的衣食住行我爸從來不管，小時候長身體，我爸早上只給我買一杯豆漿，讓我小學就有胃病。疼得死去活來，那時候傻，不知道是因為早上沒吃飽...