1樓：乙隻小豬豬
到八月份，我就要20歲了，乙個我認為真正成年的歲數，今天遇到了一件特別尷尬的事，有天我爸的朋友，王叔帶著他弟的二兒子來我家，我前幾年見過他弟的大兒子，特別可愛，那時候還抱在手中，白白嫩嫩的，所以印象很深刻，我以為今天見到的是當年的那個小孩，因為在我印象中，這是不久之前的事，然後問王叔，這是那個小孩嗎？然後王叔回了我一句，這是第二個了，那個小孩都三歲了，你以為你還小啊？我有點尷尬。
一時間不知道怎麼回，然後就笑著走了，慢慢的想。是啊，在許多外人的眼中，我早已經是乙個大人了，也就只有在我父母和個別親人的眼中，我還是個孩子，其實這兩年來，我也意識到這個問題了，可是意識到自己已經長大了，真的是一件特別難過的事，小時候總喜歡長大，可是現在除非是為了幫父母減輕壓力，否則真的一點也不想長大，因為長大意味著我要面對的事情很多，就像這兩年當我意識到自己已經長大以來，在外人面前，我時時刻刻都要保持著一副成年人的樣子，裝得自己很懂事，很成熟，因為我代表的不是我自己，還代表著我父母對我的教育，如果我表現得不好，可能他們就會來跟我父母炫耀說他們家女兒或哪家親戚家的孩子什麼時候開始怎麼怎麼樣，於是我在學校兼職掙錢，想自己掙錢養活自己，努力學習，努力考證，我不能讓我父母因為我丟了半分面子，可是這樣子，真的好累，但是在父母的面前，我也裝，裝成熟裝穩重，但我知道心裡都明白著呢，我本性裡還是那個孩子，我還是那個像孩子的樣子，但是不敢那麼的肆意妄為了，因為他們太了解我了，他們從未拆穿我，還繼續像小時候疼愛我那般疼愛我，但有時候我也會跟他們鬧小脾氣，每次鬧完，還是很後悔，還有，我也不知道什麼時候開始，覺得跟父母要錢真的是一件很丟臉的事，雖然我的父母從來都是我要什麼，他們給什麼，我真的特別討厭，因為他們是我的父母，就把對父母的一味索取當做理所當然的態度，還有意識到自己長大，還是因為在家裡呆的時間越來越短了，越來越戀家了，因為家始終是最溫暖的避風港，小孩才想逃離出去看風浪，大人經歷過風浪後只想回到避風港，小學是走讀，每天都能回家，那時候總想著逃離，於是初中高中開始住宿，乙個星期或半個月回家一次，那時候還是想逃離，於是大學跑到了離家很遠的城市上學，乙個學期回家一次，於是就後悔了，後悔逃離到那麼遠的地方上學，後悔之前不懂得家的好，每個假期回到家，都只想天天賴在家，哪也不去，也不想回學校，因為大學也是個小社會，在那裡也挺累的，另外意識到自己長大的一件事，就是身邊的人變化越來越大了，有些同學朋友都已經結婚甚至生孩子了，突然意識到疼愛我們的爺爺奶奶外公外婆已經老了，害怕在自己有能力回報他們之前他們就離開了，害怕自己陪伴他們的時間不多了，害怕看到父母頭上的白髮，害怕看到弟弟妹妹開始懂事，以前總喜歡跟一堆朋友聚，無論是不是熟悉的朋友，只覺得開心，但是現在是害怕聚會，因為那不是開心，那是應酬，在我現在的印象裡，大人的世界真的很累累，壓力真的很大很大，大人的世界都是裝出來的，大人的生活真的不容易，我意識到自己已經長大後覺得難受的一件事，就是覺得很對不起我的父母，打工兼職我覺得我挺累的，可我還是連自己都養不起，我不知道我父母這些年來是怎麼掙得這麼多錢養活我的，他們該有多累啊，可我這麼些年來都不懂事，既然已經意識到自己已經長大，而且我也不能控制自己不長大，那我只能控制自己努力堅強，能夠成為我父母弟弟親人朋友們有力的依靠，讓我能做到想我父母對我小時候那樣，遇到事情遇到問題第一時間想到我，沒有心裡負擔的來找我幫忙，讓我能做到對他們有求必應
2樓：念安
已經有兩個娃了……老大已經上小學，我感覺自己還是個寶寶呀……可惜為母則剛，照顧小孩子的我，已經沒人把我當寶寶了……哎唉……
3樓：湊牛虻
有沒有人上過思邁，記得那幾年思邁學校特別火的時候，他們每個六一兒童節都會在那個商場裡舉辦乙個活動，用英文回答老師提的英文問題，答對了，就會有乙個小禮物。
那一年，我爸爸正好失業在家，我媽在那天給了我爸一點錢，讓他帶我去參加那個活動，因為我媽要上班，所以沒法帶我去。可是我老爸拿著錢，帶著我去和一幫叔叔吃喝了(我一直在催爸爸快點帶我去，但是他一直叫我在等等)。一直到很晚，很晚。
晚到我們去那裡，思邁已經撤攤了。我爸說，那我們明天再來吧！可是明天沒有了。
他又說，那就明年再來吧！我知道明年我的年齡已經不合適參加這樣的活動了。為了保護什麼！
我什麼也沒說！回去的路上我很難過，很難受，那種感情叫做懊悔！懊惱，後悔。
真的，那種情緒我現在，我到現在還能想起來，可以說是我20幾年生命中感受過最痛苦的情緒。沒有之一。
儘管我已經長大了，儘管我已經長大了，儘管那些一兩塊錢的小禮物已經不能再打動我了。儘管現在回想起來心痛的感覺已經淡然了。但是我能理解到，那對當時的我，是多麼的痛苦，難過。
一種從天馬行空突然意識到時間不可能倒流，一種突然覺得自己失去了什麼，又突然意識到那是童年的感覺。
就像是跑步跑到感覺肺都要炸了程度，突然停下站直，不能坐不能倒地，靜靜的感受身體的不適應感。只不過是從肉體換到了精神上。
或許我這個只能算作是童年的過度段，根本不能算作長大。
4樓：何以至此
有點哽咽
想大聲哭哭不出來
和媽媽意見分歧卻又不敢爭吵
再也不會捨不得剪頭髮
不再看快樂大本營
不會鬧著要買這個要幹嘛
長大是我最不願的事情
也是多年以來擺在我面前的事實
它是一座山
而我被壓在山底
在掙脫也想逃出來
也想過就被壓死算了
可是啊我還在苟延殘喘
即使呢沒有詩更看不到遠方
5樓：嫣嫣
當生日沒有蛋糕也就算了
當自己乙個人也會好好吃飯
當工作不順選擇自己想辦法改
當喪親之苦不再外露而夜晚痛哭
當知道法律修改內容被停學會接受
當尊重每乙個人的選擇不強加我想法
當…我編不下去了
明明我就是乙個長不大的小仙女！
你是從什麼時候開始，突然發現自己已經不再年少了？
明明是個妹子 大概是從今年開始有這種感覺的。身邊朋友都接二連三的結婚了，自己卻苦苦沒有合適的物件，沒有想到自己也成了剩女了，外人都說我有模樣，有身高，工作還好，一開始也只是聽過算罷，可後來相親也沒有成功，開始自我懷疑。回家看看鏡子裡的我，眼裡沒有了光，黑眼圈，輕微眼細紋，臉頰不再飽滿，膠原蛋白慢慢流...
你在什麼時候發現自己長大了？
前女友說，你去實現你的理想啊，又沒人攔著你 我卻跟她提了分手，因為發現自己所謂的 理想 一直都是很大成分的自欺欺人的逃避。 比耐心沒贏過 以前，有什麼東西，稍微懂一點，就恨不得讓全世界作指導，最喜歡幹的事情，就是給別人提出建議和意見，顯得自己懂的很多。現在，更喜歡做乙個聆聽者。在不是精通的領域上，遇...
你覺得，自己是從什麼時候開始長大的？
峪易可平 開始努力學著無聲哭泣並且習慣這樣的沉默。對媽媽的精神出軌從氣憤到哭泣指責到最後的麻木沉默。小學四年級的暑假，我無數次站在樓頂淚流滿面想要跳下去，每天想著各種死法，最後逐漸放棄。長大後我可以理解媽媽了，但我永遠不能原諒她，她讓我的快樂永遠停留在了九歲那年。 中考前乙個多月，母親哭泣，問之，方...