1樓：不想吃公尺飯
沒什麼感悟，從2023年1月30號到現在，我以為好了。那個人好像也放過我了，但是好像傷疤好不了，可能是我自己的原因吧，我還是會常態性失眠，還是會想起我吃下二十多顆帕羅西汀的感覺，嘴裡的味道好像也是醫院裡鹽水混雜消毒水的感覺，以及那種不停往下掉的感覺。
放過我吧，求求你
2樓：尼多的被窩
忘記了，一點想不起來，在醫院裡醒來的時候，如果我爸不告訴我，我都不知道自己自殺了。關於自殺的過程、什麼時候自殺的，一點想不起來，全都忘記了。
感悟就是，為什麼沒有成功，很想睡覺。
3樓：
我還是好愛自己
4樓：趙欣
我自殺後失憶了，從注射胰島素到回家休養這一段的記憶完全沒有了，所以被搶救回來的感受我不記得，但是現在的自己還是很絕望，但是不敢去放棄生命了，總覺得如果自己再死對不起好多人，就是想死但不敢死的狀態吧
5樓：
2023年12月過完生日的後一天晚上，我吞了安眠藥和其他精神藥物，當時真的抱著必死的決心。可惜老天沒放過我，第二天下午被發現了，接著就是送去醫院搶救，洗胃，血液透析。那兩天的記憶我基本上沒有了，然後在icu裡住了8天。
可是這次給了我個慘痛的教訓，我的腿因為吃藥的原因坐骨神經重度損傷，腳踝及以下，完全動不了，要靠支具才能走路。直到今年4月初我才動的手術。右腿上兩條手術疤痕差不多有半公尺長，真的又醜又難看，以後和裙子無緣了，早知道以前就多裙子了。
醫生說慢慢恢復，我沒信心，兩年內沒有恢復的話基本上就是終身殘疾了。
我只想說沒有百分百的把握就不要想著可以成功，最終折磨還是自己
6樓：小小葵
大概2023年我高二的時候。幻聽24小時的。每天每天折磨我。
晚上都是失眠狀態。持續大概4個月。最後受不了了各種想死。
現在手腕上有疤，然後對生死看的很淡就怕受折磨。我想最難的幾個月都挺過來了，現在安穩日子是不是看開點。但是我一沒錢二長的不好看也沒學歷，覺得人生過的一塌糊塗常常還是想人生一走了之。
7樓：
煩人，恐高又怕疼，想死想的不得了又不敢。就tm沒乙個舒服的死法我怕割腕疼得不行還沒死成，完了還得出醫藥費想跳樓又真的恐高害怕
想燒炭，看別人的經驗都是難受還可能變傻
吃藥的都沒事，還得去洗胃住院
跳水，我是真怕漆黑的水，類似深海恐懼症
8樓：fbch
服用高濃度高錳酸鉀，因為很不巧，學校就在醫院附近，本來給我十分鐘，我就能徹底離開，一次洗胃，救回來了。
出了醫院門，還得被我爸又罵又打，還要去安慰我媽說我沒病……都是衝動之舉……
之後和我姐偷偷去城裡的醫院檢查，抽血，測心率的那種重度抑鬱……
目前，覺得現在不去自殺的自己很廢物，還能繼續
9樓：
今天上午，上著班，經歷了一次情緒崩潰。
但是要忍住，不能被別人看到
同事可能覺得我不太對勁
幫我做了一些我處理不了的工作
我覺得自己一直在給別人添麻煩
好像個廢物，卻還是個脆弱的廢物
我躲進廁所哭得歇斯底里，不敢發出聲音
想趁中午回家結束自己
但我想，如果沒死成
只會讓自己的處境雪上加霜
所以我來搜搜看這個問題
想知道沒死成的人
該怎麼繼續面對比過去更艱難的人生
沒人有義務一直包容你理解你幫助你
大家都辛苦，都很累
我不知道為什麼別人能撐下去
只有我一直卡在這裡
反反覆覆地崩潰，撐下去，又崩潰
我還有留戀的人，我們很相愛
我捨不得讓他獨自面對沒有我的世界
我害怕他下班回家看到那樣離開的我
會責備自己
也害怕別人把我的離開怪罪到他身上
我有時候在想，如果我們沒有遇見彼此
沒和他在一起，我是不是早就已經動手了
可能我更希望自己從來沒有出生過
10樓：乙個人的好天氣
看了很多回答，自殺未遂後的確比之前活著更難。
有爭議、有後遺症、計畫下一次完美自殺。
有的人在拼命活著，而我們想方設法死去。
我不知道，人間是否值得，但此時此刻，只願入土為安。
11樓：朝燈
沒搶救，除夕燒炭失敗了，比對了一下跳樓上吊磕藥割腕，以為燒炭是痛苦最小的了，結果也很不好受，又煙又嗆心臟劇跳，可能密閉性不好還是什麼半夜醒了，吐了一床，沒辦法起來收拾，腰痠腿軟渾身無力耳朵裡隆隆響，癱在地上怎麼都起不來。
感悟就是燒炭成功率真低，以及失敗後體驗極差，半癱加半聾還吐的難受，流淚貓貓頭。
12樓：
酒後無意識情況下自殺的，拿著寬刃刀刺進脖頸五厘公尺，距離動脈公釐之差，在這情況下還發了頓酒瘋，一萬個人拉不住，從太祖爺爺那的臉應該都給丟完了，最後被搶救過來，醒來一無所知，很茫然，被告知後一直在找地縫，摳醫院窗戶，據說是在自己老婆面前憤然自殺的，自殺當天老婆帶著孩子和存款走了。
還能怎麼樣呢，丟人歸丟人，抑鬱歸抑鬱，反正沒死成，那就重新開始唄，生活挺難，總比莫名其妙自殺好吧，酒已經戒了，人麼，現在挺好，有得有失。
13樓：Amy粒
在醫院醒來時候，對生活依舊沒有什麼動力，每天還是行屍走肉，雖然在外人眼裡自己看起來正常的不得了，但是內心每一刻都很受煎熬，只想老天爺真的讓我離開這個世界！
14樓：
原來電視劇集裡的都是假的，安眠藥真的不會死。可能吃的比較少吧。過後也沒有後悔，也沒有愧疚。
單純冷靜，該怎麼樣怎麼樣。累了，心累的那種。突然什麼都不在乎。
寫好了遺書，和朋友道別，計畫好一切，穿上最愛的鞋，喜歡的衣服躺在床上，卻沒死成。單純的平靜冷靜到可怕，任何人都不願。眼淚也沒得了的那種。
一切過後只有一句自己過好就行了。挺可笑的。
15樓：
我……不算被搶救回來的吧
前兩天的事，很多事壓抑在心中，很難受很想要解脫。凌晨4點的時候，偷偷在家裡拿了一些藥混著吃。大概40多片吧。
剛吃吞藥，心情是平靜的。我坐在沙發上，看著窗外感覺馬上要解脫了，要有個新的開始了，有一點小開心。
過了會，爬會床上想著安靜睡過去。睡夢中，突然特別想吐，我憋了回去繼續睡，可是那股勁一直上來，頭很昏，身體很軟，但由於怕吐到床上，我去了廁所。吐了好幾次，吐了一些水。
嘴巴和廁所裡都是那股難聞的藥味。暈乎乎的又爬回床上睡。
第二天傍晚五點醒了，好像什麼事都沒發生過一樣。說實話心裡有一點小失落…沒有走成功
之後這兩天，除了身體比較乏力以外。其他什麼事也沒有…
至於感悟，我沒有什麼感悟，只是有點失落，好像沒完成任務一樣失落…還是覺得自己很差勁，還是想離開，不過下次不會選擇吞藥了，走不掉還難受
16樓：嘎嘎
不要試了。生活還有很多美好的東西。一輩子不會一直順，也不會一直不順，堅強點，你還有那麼好的爸媽愛你。你一定要去看醫生吃藥，克制住！
17樓：
我現在就很想自殺，說不清為什麼，好像有一根線快斷了，好像快透不過氣了，好像一切都沒有意義了，連自己都說不清是為什麼，就覺得，想要試一試。
我找不到乙個人可以說，我沒有乙個可以信任的人。我已經好久沒有睡過乙個好覺了。感覺連哭都哭不出來。
18樓：
一生渴望被維護，被愛護。我希望有人說我不好的時候，有個人能站出來替我辯駁。我希望我走彎路的時候能有個人好心告訴我，我希望在我痛苦的時候能有個安慰。
我希望得到鼓勵，希望傾聽。等待了這麼多年，自己堅強過，自救過，無奈身體得治不好的大病了，更加彷徨無措，孤苦無依，在生死之間竟沒得到一句安慰，哭鬧過，最終死心。可是明明我有父母有姐姐的啊，為啥從小就是我妥協我謙讓我忍讓她們。
也許這輩子就是在這家受苦來著，永遠得不到她們的關心愛護了吧。總想，要是當時死掉就好了。還是會去，不知道在哪一刻。
19樓：狗兒
吊到一半繩子沒綁緊滑下來了。然後我腳就沾地了。
一開始整個頭都在發熱，後來一片黑，暈乎乎，最後失敗了，掉下來了。
不說了，好傷心。昨天晚上專門沒吃飯，喝了一瓶硝酸甘油，當時後背下邊就疼得很，也不知道因為啥，還有一瓶降壓藥，根本沒啥用，第二天起來我是絕望的。
好好活著吧。
20樓：阿莫
你覺得自殺是解脫它就是
你覺得它是一種愚蠢的它也是
你自己的痛苦沒人能理解，告訴醫生他們也不會理解。只是一味是勸和給你一大把的藥物。
21樓：來個菠蘿油
好幾年前嘗試過吃了十幾顆泰諾（主要還是怕真的死了） 半夜起來人飄然然的去廁所吐我媽起來了也沒對我說啥吐了幾次我又回去睡了第二天起來就當啥事沒發生過
22樓：
我身體真是好。就字面意思。那一天下午，我吞了幾十片美托洛爾，結果一點反應都沒有。
我是說真的。為自己默哀。隔了半天，又吃了一百片羅布麻和三十片舍曲林。。。
然後，依舊一點反應都沒有。。。我真是服了。又隔了半天，毫無徵兆地昏迷了，就幾十秒。
聽爸媽說，我當時還不自覺地動，沒有意識，把他們嚇死了。但他們沒有送我去醫院，什麼措施都沒有。我沒有心寒的意思，只是有點傷心，我從前對他們那樣好，為何會落得這種結局。
就因為我得了精神病，他們就不再愛我了。
還有一點，我竟然作死地喜歡上了我的心理醫生。我明明知道他很討厭我，就像所有人一樣。可我還是喜歡他。
感覺好冷。神遊天外。回憶往昔，舊夢，總是想哭想笑。
我的身體已然發冷結霜。一夜之間白髮。我承認我恨。
但我連恨的力氣都已經快沒有了。悲傷的力氣已然喪失。我活著就像是個喪屍。
我很孤獨。我獨自一人。我總是乙個人。
我失去了希望，因為我不再想要希望。我沒有什麼想要得到的，亦能夠接受失去所有。就這樣，乙個人，流向遠方，向生而死。
23樓：孟璐
在之前被乙個患有抑鬱症的女人騙走了幾萬塊錢。抑鬱症這種病表現不穩定，類似於間歇性精神病。一天之內會多次發作。
而且右手發達的人發病率極高。能想得開了，病情就會減輕。好多事情關鍵是太較真。
24樓：
去年夏天上吊了，跪著上吊的，沒多的感想，就覺得人瀕死的時候是真nb，到最後我都沒意識了，硬就把那麼結實的繩給從中間掙開了，真nb啊，事後我用手往死了拽，那都沒拽開。
事後脖子和頭疼了半個多月，頭上磕了個大包，賊疼。
我先混日子吧，至少把錢花完，吃飽了再走，走也走的體面點嘛。
25樓：
我想知道為啥我吞藥昏迷後，不知道什麼時候自己吐了，吐在床上。被保潔叫醒後還說「你吐了」我「沒有啊」「你看，那是什麼」我一臉懵逼。。真的不知道自己什麼時候就吐了，難道意識昏迷的時候，人也會吐？
這特麼是人自救本能在作祟？我盤算著，自己好不容易買到的藥，就這麼不知怎麼的被我吐了，目的也沒達成，恨死自己了，怎麼會吐呢？
26樓：expect
把剩下的帕羅西汀全吞了，大概三四十片，睡了一兩個小時醒了，又去上夜班，屁事沒有，一覺睡過去就好了，活著太累，要是初中那會咬咬牙跳下去，現在就不會這麼累了
想問問那些自殺沒有留下遺書的人是怎麼想的？
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