1樓：
我和你一樣，今年23歲失去父親，爸爸才49歲，就因為車禍意外離去，現在也是請了律師，一堆爛攤子。
我現在狀態就是白天平靜，晚上總是偷偷躲在被窩裡哭。同事知道我難過沒人在我面前提這事。家裡奶奶媽媽也是日夜哭。
爸爸活著的時候其實沒感覺和他感情多麼好，可他一走了卻覺得有太多太多的不捨，太多太多的遺憾無法挽回。
我今天出差，住在單位安排的酒店裡，家境不好，我這輩子都沒住過這麼好的酒店。在花園散步，忽然就一陣難過，要是爸爸也能來這裡看看多好，要是我能賺錢帶爸爸媽媽旅遊多好，他怎麼不等我有能力再多孝順孝順他就走了呀？打下這行字我眼淚又流了出來，可我不能哭出聲，房間裡還有別人。
我不知道多久能走出來，我感覺永遠都走不出來了，每當歡樂的時候會想爸爸為什麼不能一同享受這份快樂，每當難過的時候會想為什麼沒有爸爸的肩膀可以依靠，原來爸爸是這麼不可或缺的存在，也許永遠只有失去了才能體會家人的珍貴。
2樓：
17那年父親去世，當時感覺並不太大，到現在，一兩年後越來越想戀他，發覺以前的我對他有很多做的不好的地方。我會經常翻閱他的QQ動態，給他發QQ資訊。
3樓：
爸我今年就研究生畢業了，我要回家了。你剛勸我不要去珠海，我也打算回家了有人的地方就有家，你為什麼走了，你還沒教會我開車巡遊深圳，你還沒吃我親手做的飯，你還沒看你的兒子畢業，你還沒看你的兒子成家，你還沒當上爺爺，你還沒這麼多願望沒有實現你怎麼就走了，我餘生只有在悔恨和遺憾中度過，我好想去陪你好想回到小時候騎在你的肩膀上，坐在你開的電單車裡，你的新車裡。我想給你養老送終我想聽你親口說我是你的驕傲。
爸我們來生再見。
4樓：頔寶
父親沒有去世，但身體一直不好，一公尺七三才六十二公斤，喜歡抽菸喝酒，如果我不在會有時沒有節制，每次看他抽菸喝酒，我的心就擰在一起一樣
爸爸對我很好，他現在形象說實話已經很糟糕了，但是我在他身邊就像乙個小公主一樣，乙個男人，對我的關心真的可以算是細緻入微了，都會發現我的衣服有褶子這種我都注意不到的細節，我很擔心哪天他突然不在了，因為有他我知道乙個人真的愛你是什麼樣子，你可以看到他的心，不在乎他做了什麼，更不會怨他做錯了什麼，不管她在不在，我都會記住乙個人真正的毫無保留的愛我是什麼樣子
其實我很矛盾，我怕太愛他有一天他突然不在我會崩潰，但是又控制不住的去關心他，在意他，他其實讓我最不滿意的一點就是，抽菸沒有節制，我不是反對你抽菸，但你也得差不多，有時候不經意間一包煙就沒有了，我知道的時候心裡真的很不好受，
隨便寫的，勿噴哈
5樓：TOTZIONS
我爸爸去年因為癌症去世，也是在我23歲的時候，說實話他剛去世的時候我沒有覺得很傷心，因為他實在是太痛苦了，走了對他是種解脫。後來每當半夜突然醒來的時候，就會非常想爸爸，自己乙個人偷偷的哭，總是在想如果爸爸還在該有多好。隨著時間的過去，這種痛苦的感覺可能會慢慢減少，但是一輩子也不能真正的放下，現在特別後悔沒有好好孝順他，他還沒看見我結婚，希望老爸下輩子別這麼辛苦了！
6樓：十七
同二十三歲，今天接到老爸去世的訊息，我爸和我媽從我小學就離異了，我一直跟著我媽，他偶爾會看我，給我打點錢，他應該是病死的，在他的老家，但我不覺得很悲痛，因為我們感情很淡，我只是覺得他很可憐，他是自己走到這一步的，最後乙個人生活，連死的時候周圍也沒人，明天我就過去送他最後一程，祝身邊的親人朋友長命百歲。
7樓：山陰路的夏天
今年11月我才過24周歲的生日。我的爸爸永遠停留在今天，距離他50歲生日不到三個月的今天。他還那麼年輕永遠不會走出來了吧這是世界上最愛我的男人啊從乙個鮮活的人變成一抔黃土我真的接受不了莫名的流淚突然的呆滯都是潛意識裡在想他我的爸爸今天走了世界上最愛我的走了
我沒有爸爸了我再也沒有爸爸了
8樓：
以後父親就只能活在自己的記憶中，也不想跟別人說，人類的悲歡並不相通，誰願意接受自己的負能量呢？自己慢慢熬過去就好...
恰好我也23，父親前幾天也走了，願您下輩子健康快樂，不要在受疾病的纏繞了。
9樓：
19歲爸爸去世的第15天
好多好多畫面刻在腦海裡時不時就會蹦出來……他那麼寵我疼我卻在我還沒有畢業讓他享福的時候離開了……我心裡腦子裡都明白逝者已矣珍惜當下；這種事我們都無能為力；他也不會希望我們悲傷度日否則他也不安心；只是時間問題會習慣的……
或許要用一生的時間才能讓自己平靜
10樓：
父親於昨日意外去世
19歲之前我一直說自己家庭觀念淺薄什麼都是放屁失去真正的摯親才知道什麼是永遠的離去
小時候成績考不及格總是找爸爸簽字
長大後關於人生的感悟也總是他先對我說
最大遺憾是疏忽了爸爸的情緒沒能好好找他聊天也許你我是幸運的不是生下來就缺失父愛
也許爸爸是幸運的他走的時候沒有任何病痛困擾但作為生者也只能帶著逝者的意念繼續好好生活加油未來可期
11樓：
那個最寵我愛我，能夠讓我任性去撒嬌耍小脾氣的人，已經棄我而去了。那個我最愛最想守護，想要變強大然後好好照顧好好寵愛就如同他寵愛我一樣的男人，也不願意給我這個機會了。
我覺得我不能釋懷，我也不想釋懷，我現在真正害怕的只有忘記。我怕我終有一天會被時間打敗，會漸漸想不起他喊我名字時的語氣聲音，會對我們曾經那麼多幸福的瑣碎感到不確定。
我真的特別特別害怕，我想要記住這個男人，一輩子，就算他只出現在我的生命中那麼短暫，但他是我第乙個愛的人，第乙個想守護的人，是我無論何時想到都會心疼的人，會愧疚的人，一想到就會覺得安穩幸福的人。
我一直都覺得，我和他，一定是上輩子的情人，不然我怎麼會這麼愛他，他怎麼會這麼愛我縱容我。
說的再多，其實也不能表達我心情的萬分之一，抱歉也沒正經回答答主的問題，但我就是突然間，想找你們發洩一下。希望你們可以原諒我的任性。
最後，有一句話，是我這兩天突然想到的。
——有你在的地方，一定就是家吧？
沒什麼特別含義，就是突然想到了。
我知道，只要我還記得你，你就永遠也不會真正的離開我。所以，我真的會記你一輩子的哦，臭爸爸。你會一直一直，活在我的心裡。
我想你永遠都笑的開心。
5/15 想再說點兒
我爸終於入土為安了。
說起來，其實也許真的是我沒這個命吧。沒有資格去好好贍養他。真是夠悲哀了。
其實現在連說話都覺得很累很累，可是我怕，我以後就沒心沒肺的把現在的感覺給遺忘了。這怎麼可以，我不想，我不想那樣。
昨天嚎啕大哭了一路，其實還是不如我回家看到他的屋子難受，什麼叫觸景生情，什麼叫睹物思人，我終於知道了這兩個詞的分量。
老爸啊，你是怨恨我了嗎，所以才想讓我終生都活在失去你的痛苦和沒能好好照顧你的遺憾裡。你一定不是這麼狠心的，對不對？我知道，你就是突然覺得累了，然後暫時去了別的地方等我來找你。
我知道你不會捨得丟下我的。
爸，我現在真的很難受，有時候我就覺得，我快撐不下去了，要不，我不要想起你了，你不要老讓我想起你了好不好？真的，這種感覺那是人能承受的嗎？你怎麼捨得我難過。
我真的有過好幾次不想再想你了，可我真捨不得，就算痛苦，我也捨不得忘記你，我不能忘。
老爸，你已經是我心頭的傷疤了，知道嗎？此生此世，我都會一直記得你，讓你在這個世界裡還能有棲息的地方，不會讓你真正的死去。你要一直陪我，陪我到也和你一樣年邁蒼老，疾病纏身，就當最後一次滿足我的任性了，好不好？
突然不知道還能說些什麼，下次再說吧。
哦對，我要說一句，我真的很討厭辦葬禮什麼的，太吵了，你那麼愛安靜，他們一定吵到你了。還有那個棺材，醜的要死，爸你長得那麼好看，那個東西一點也不配你。她們還讓我假哭，讓大家都審視我的痛苦，但是我對你的思念，為你流的眼淚，一點都不想讓讓人看見，你是我的，我只想乙個人和你待在一起。
真的，老爸你為什麼不能從棺材裡坐起來再見我一面呢？你為什麼不能活過來啊，是不是我讓你失望了，你才不願意，最後也不願意回我一句，再睜開眼看看我，喊一聲我的名字。
你狠心起來是真的狠心啊，你這個壞爸爸。
我最愛的，老爸。
12樓：小丸子
2021.2.15 剛剛看完《你好，李煥英》我跟賈曉玲一樣，我從來沒給我爸爭過氣，從小到大我爸讓我接受最好的教育，可以我還是沒考上好的大學，你還沒看到我給你爭氣，還沒給你好的生活，你怎麼就走了呢
我好想你啊爸爸好想好想
願你在雲漫間聽到
願你在星河邊聽到
願安暖伴著你永心跳
願歸潮終相遇
2023年.10月25日我剛剛看完《星際穿越》看的過程中哭成狗我相信愛是可以穿越時空的可能沒有電影裡第五維度的存在但我還是相信我們總有一天會重逢我會帶著你的愛好好活下去無數次想到你感覺這一切都像一場夢我只是在這個夢裡還沒有醒來我們僅僅是滄海一粟無數次的愧疚沒有聽你的話如果知道你的生命進入倒計時我怎麼會那麼倔強跟你吵架對不起爸爸我想你
今天是爸爸52歲的生日，好想你，生日快樂
明天父親節了我好想你
我去年23歲，爸爸5.4走了，昨天一週年了。從他走後的每月都至少會痛哭一次，這輩子都忘不了了。爸爸，我真的好想你。
13樓：
20.3.4爸爸意外車禍徹底離開我們，第二天晚上最愛我的姑姑突然頭疼進了ICU，再也沒有出來，短短幾天，我失去了兩個至親，哭到崩潰，哭到麻木，每天感覺自己都快要死了，無法活下去，我永遠都無法釋懷這道坎，我什麼都可以接受，唯獨死亡，我寧願我死了，換回他們。
無法上班，無法管理自己的舞蹈機構，徹底垮了，有家不能回，都是回憶，面對不了。不知道怎麼辦。
14樓：為什麼要取暱稱吖
我爸前幾天突發意外走的，我很茫然，我連最後一面都沒見到，父親一句遺言也沒有留給我。留給我的只是無限的悲傷。明明走的前一天我還陪他逛街，陪他看衣服，人怎麼說走就走呢？
我爸和我媽離婚快10年了，和自己的兄弟姐妹又鬧得很僵，所以在那個當下料理爸爸的後事只能由我自己做主。我現在都覺得愧對爸爸，爸爸生前告訴我不想被燒，想回老家土葬。但是我什麼都不能實現。
我本來很怕屍體的，但是面對爸爸的遺體，我一點都不覺得害怕，就覺得爸爸像睡著一樣。火化那天，我扒在冰棺上仔仔細細的看著爸爸，可是淚水就止不住，只要看到爸爸的臉，我就哭個不停。在火化間最後一次看爸爸，我真的崩潰了，不知所措，怎麼辦，這是我最後一次看到爸爸了。
現在爸爸的骨灰盒還存放在殯儀館，因為太突然，墓地什麼都沒有看，但我會盡快讓爸爸入土為安。我真的太難過了，很多人安慰我要節哀，可是我真的走不出去，我從此再也沒有爸爸了，再也不能叫爸爸了，我是現在徹徹底底成為了乙個沒有爸爸的孩子。
父母去世，23歲姐姐該不該養2歲弟弟？
whjwhj 從小孩的角度看，兩歲父母雙亡，姐姐卷走了家裡全部的財產，把他一窮二白的丟給親戚。從小輾轉於不同的家庭，再也見不到父母，寄人籬下，看著別人家的孩子有爸爸媽媽的呵護，而自己想見見父母的臉都只能期望晚上做個好夢。難得有一次能夠去到姐姐家裡，雖然姐姐不喜歡自己，但畢竟是自己真正的直系親屬，終於...
17歲女孩零基礎學散打要學多久才見效？
包子 身體素質三四個月就回感覺比以前好多了 就比如說瘦了呀不會一運動就氣喘吁吁的這樣 然後如果要真正用得上要一到三年 多和拳館的朋友打實戰會快很多 一席晚照醉花雕 半年覺得自己賊牛，一年覺得自己無敵，二年覺得可以當教練 三年覺得自己練的什麼玩意，十年覺得就這樣吧，懶得改，也懶得練，玩會挺好。你想要見...
23歲要怎麼才能改變自己？
水晶蟲兒 知足常樂。吃著碗裡的看著鍋裡的，丟了飯碗的苦吃上一次就明白自己有幾斤幾兩了。想掙什麼錢，就得吃什麼苦。羨慕別人的職業，又不願去那份苦吃，這就是異想天開吧。 陳小呆養娃記 有句話說 選擇大於努力。任何乙個行業都能賺錢，關鍵看適不適合自己，找到自己的方向才是關鍵。再來就是執行力，沒有執行力，說...