1樓：抑鬱症患者s
好訊息是，幾乎沒什麼事情可以讓我難過了。
壞訊息是也沒有什麼事再讓我感到開心。
看不到未來？不，我不再期待。
過去的事，也不再去回憶了。
不過現在需要做的事情，我會努力去完成，也許可以滿足我的一點點價值。給那顆已經死了的心來上乙個吻。
至於我是誰？我知道我叫什麼名字，但這個名字還像原來一樣是我嗎？xx
2樓：晚秋
心死看似小事不經意，其實後勁遠比破產，失去錢財失去名譽失去地位嚴重，人本身是其他一切產物的根本，理應是最昂貴的，而不是本末倒置，即使乙個人腰纏萬貫不缺異性，但內心最根本那塊缺失了，所有的快樂不過是逢場作戲，渾渾噩噩過一生。愛是發自內心的，真正昂貴的東西是付出不講求回報的。這個事只有少數年邁人才會懂。
不要隨便對不配的人付出太多心力，因為它是最貴的。
3樓：
最嚴重的時候，渾身泛酸。
高考結束後，她向我表白。她留在家鄉省會，我去帝都。大學異地四年，她給我戴了三年綠帽子。理由是異地戀沒有安全感——老子還傻傻以為自己是全世界最幸福的男人！
到我發現蛛絲馬跡去問她的時候，她連裝都不裝，直接跟小白臉秀恩愛。那個人成績家境樣貌全都不如我，就因為我是異地不能給她安全感。可笑我還差點為了和她長相廝守而自毀前程，真是頭號傻子。
當時真是極度厭世，麻木無力，三觀完全崩壞，對任何事情都提不起勁。父母看著我痛心無比，我也知道對不起他們。在我精神沉淪的日子裡，我一本又一本地讀書，二十四史諸子百家西方哲學世界宗教，在一遍遍的自我拷問中，我要殺死過去懦弱幼稚的自己，我要獲得全新的屬於自己的人生。
現在，我的新生剛剛開始。共勉。
4樓：
剛剛大哭了一場，還只能躲在廁所裡，
這個世界沒有乙個地方，乙個人屬於我。
情感，情緒，不會再存在於我的身體，
誰也不會再看見本來的我，
因為我的心，早就被挖出來了。
5樓：西點熱愛者
可以對每個人微笑，也可以對每個人冷漠。以上帝的視角看待一切問題，沒有情緒和情感的肉體像死屍一般的活著。失去了活力，再也快樂不起來了。
6樓：夜半小月曲
我不會再鬧了
不會再生你的氣
可能都不會再為你傷心
我們並沒有分開
不會再有想讓你改變的心思接受你的一切
我還願意和你在一起我還愛你可這份愛不會再滿滿當當不會再有讓我驚喜，感動，期待的事日子彷彿一潭死水
7樓：
裸胸權怎麼看，感覺破壞了愛情，我無法想象你跟乙個女的約會，她可以光膀子的情景
女的都認為胸可以露嗎？都覺得沒事？
實際意義根本損失不了什麼，只覺得愛情死了
我的愛情死了
我也差不多死了
8樓：小婕
2023年8月末，和他的最後一次爭吵，我整理了好了所有東西準備離開，他終於拉下臉來挽留我讓我不要走，我同意了，我放下了行李箱，前兩天就買好的火車票準備回家待幾天（純粹因為想家人了）。
他送我去火車站，我們像往常一樣，但是一路上我一句話都沒有說，不是生氣，是沒有力氣，他卻一直是討好的哄我，和我說話，我卻不想回應，到了火車站，進站檢票，我們依然告別了好一會，進站前也是老規矩，我回頭和他對視，一直到看不見對方。
上了火車，我是無座票，我站在車門旁邊，看著高速移動的景色，我看見一座房子，很奇怪因為看起來那個房子是建在橋上的，旁邊還有棵很大的樹，歪著的，但是我再也沒有像以前一樣拿出手機，和他分享了。
9樓：桃花島少主黃蓉
看透了周圍的一切，沒有什麼再可以影響你，對任何人不再有希望，只想靠自己，清醒的意識到你該做什麼，該怎麼做，於是就用理智讓自己包裹起來，不會心痛，只是累了。
10樓：清平樂
我開始奇怪的想，自己的心還會不會感覺疼。大概是生活讓我麻木了，沒有了知覺。或許習慣是無能為力的無奈，麻木是波瀾不驚的緘默，感覺不到疼也算是一種悲哀吧。
原來早在前幾年心已經死了，並不是境界到了。
11樓：
心死是覺得什麼都不重要了，什麼都不在乎了，心的位置是空的。一切都交給緣分，交給上天，一切都隨緣。
無所畏懼。
手割傷了不會傷心，洗手的時候照樣不避開傷口；站在樓頂，想象自己從這裡跳下去，地面開出的紅花會有多美；看到恐怖片裡的鬼，會想自己遇到鬼，被鬼弄死也是個不錯的死法。
不再焦慮。
考試考砸了，被老師臭罵一頓也挺好的；長大了賺不到錢，做個餓死鬼也可以；天天熬夜，半夜猝死也算死得舒服。
尋求刺激。
餓著的感覺是肚子空空的，腦子暈暈的，身體輕輕的；吃東西的感覺是香脆的，酸辣的，甜糯的；痛經不吃止痛藥的感覺是腸子要斷了的，一陣一陣的，子宮裡有臺電鑽的。
沒有期待。
美麗的教堂，貼心的新郎，潔白的婚紗，我是不會有的；懂我，愛我，疼我的朋友是不存在的；功成名就，幸福快樂，健康長壽是不可能的。
失去情緒。
被罵得很難聽，會假裝生氣；被不同的人拒絕，不會覺得心累；自己的東西壞了，也就面無表情地說一句：「哦，壞了呀，那就壞了吧」。
不再羞恥。
說髒話，說得理直氣壯，不在乎人說我沒教養；吃零食，吃得肆無忌憚，不在乎人說我胖；說離開，說得直接坦蕩，不在乎人說我背棄忘義。
12樓：god man
開始的時候認為無私是對的，後來覺得索取才是王道，現在覺得哈哈哈，剩下的只有初心。最嚮往的理想被自己狠狠摔在地上，最重要的人都被自己傷害過了乙個遍。一瞬間世界通達了，格局變大了，大多數時間就變成了乙個冷眼的看客，也許這就是真正的心死了吧。
13樓：
我跟你說了很多遍我不會再偷偷看你的前女友，可我還是忍不住。
現在我默默取消了對她的隱身，也不會跟你說了。
關於你的，我不想再關心太多了。
14樓：花朝上朔
不愛任何人，因為愛誰都會受傷。
聽著萬家燈火發出柴公尺油鹽的聲音，泛不起一點波瀾，心裡的空洞是沒人能感同身受的。
只想保護自己，躲進自己的世界，不讓任何人再靠近，不再對任何人感到有趣。
心死，應該是放棄吧，放棄去愛
15樓：
其實心死是很瞬間的行為
是前面無數次失望難過苦苦掙扎之後終於撐不下去的那一刻是哪怕一直受傷還拼命選擇相信直到筋疲力盡的那一刻就在那麼的一瞬間，曾經所有的堅持等待都放棄了，所有的煎熬也要放下了那一刻感受是複雜多變的，不同的感受接踵而來，放鬆，惆悵，惘然，心痛，難過，揪心，所有情緒攪在一起
心死是很難恢復的，就像彈簧超過彈性限度不可恢復一樣，死了就是死了所以一定要好好珍惜身邊人，在還能珍惜的時候好好珍惜，千萬不要錯手殺死那些當初最真心待你的人
歷經長時間而形成的瞬間心死，真的是很難很難恢復的
16樓：
什麼感覺？別人熱情且放低自己來追求，我卻已經沒有感覺了。
就在我快覺得應該和這個人可以了吧，突然反思了一下自己，我可能不是愛他，只是愛上了被愛的感覺，想想還是算了，直接的說出來，他也應該可以解脫了。
17樓：
就像我這樣吧，就只是心死而已，其他一切正常。沒有什麼情緒。對方滿心歡喜，而我猶如隔岸觀火。
我只愛工作事業，誰都不愛，想回訊息便回，不想回就不回。似乎跟誰都能在一起，不過好像隱隱又有一種無形的隔膜。
18樓：大份薯條
他說開熱水器很麻煩啊吧啦吧啦就回房了我媽罵罵咧咧的出來了說我回這麼晚還要洗頭洗澡磨嘰
過來以後看到地上的血滴問我怎麼了
我邊哭邊說月經來了還不開熱水器扣扣搜搜我媽這才開啟我奶奶就開始念叨了說我三更半夜才回來
我？？？？十點而已
習慣了其實也是很小的事情但是足夠讓我崩潰了半年回來一次也逃不過還不如宿舍能夠一直洗熱水澡也沒人念叨
流著淚洗完澡的生理痛加心裡難受
難受的根源是什麼呢
畢業那會就說好結婚
現在第四年了
我寧願住外面也不想回家
在他面前脆弱過很多次也說過家庭關係
除了安慰就是開導
我以前是受了委屈就想跟他說
我剛剛心裡難過的不行
但是屁都不想放乙個了
19樓：
當自己發現，只有當他哄我我才會好的時候。
如果他能每次都及時的，態度很好的哄我，當然很好。可以誰能做到一直這樣?
所以當他今天沒有哄我，或者態度敷衍，我發現自己根本調節不好自己，我知道這個一定要改了。
不應該對他抱有期望。
每個人最愛的始終是自己。這是天性。
自己要照顧好自己，不要因為別人的做法生氣。自己變得更優秀，成為更好的自己，才是最重要的。
20樓：狐狸魚骨
大約是那種…
很喜歡很喜歡，且珍藏了很久的杯子…
突然被碰掉了…
或許拼一把我可以接住…
可是我好累…不想拼了…
安靜的.一動不動的看著它摔碎了
打掃.然後扔掉
21樓：小菩薩的天空
沒有歇斯底里，突然平靜了，變得自由了。開始關注父母、身邊的朋友、工作，開始做之前有興趣但又懶得做的事，明明每晚都睡在一起卻感覺像恢復了單身生活。在單位吃到喜歡的菜會發自內心的笑和幸福可心裡是苦的。
22樓：囡囡不是女女
大概就是現在，不喜歡老公，不喜歡婆婆，不想聽到他們的聲音，主動加班，寧願很晚回家，就連表面上的客客氣氣也不想去附和，一切隨緣～
23樓：
就在剛才，手機叮叮叮響的時候，再也不會像以前一樣不論自己當時在做什麼，哪怕是洗澡都會濕漉漉的著急去看手機了吧
因為知道再不可能是她了。
24樓：
以前經常吵架，就要鬧，歇斯底里，反覆拉黑，加好友，兩個人對著吵，哭，摔東西，我發脾氣的時候控制不住，恨不得把他撕了，把他殺了，然後很快又和好，和好了又覺得他還是世上最可愛的人。
現在突然不想鬧了，就是默默的，感覺不再抱有幻想了，我可以原諒他100次，可他挑戰101，我已經沒有力氣去吵架，去歇斯底里的憤怒，我只是感覺不想說話，不想再聽見他說的謊話，不想再看見他的笑臉。
就想乙個人靜靜的呆著，或者睡一覺。我不知道怎麼再去打起精神接受他。感覺全身都是負能量。以前不能體會，所有大聲的關門都是為了你去挽回，真的心死離開，就是消無聲息的。
25樓：
炎熱的八月，恍惚間見到了日夜想念的人，這是幻覺。
回頭看，不是幻覺。是巧合，還是命運的安排？
從眼前經過的幾秒鐘，彷彿已經走完了我的一生。
突然下了一場大雪，無邊無際，瞬間冰封住所有的眼淚和回憶，好冷好冷。世界變得好安靜，安靜的只剩下雪中多餘的自己。
26樓：
和老公結婚兩年多，準備了一年，終於懷上了，剛開始懷疑是宮外孕，在醫院住了一周，隔天要抽血驗血hcg 有沒有公升高，沒有的話就要刮宮了，當時一間房有3張床，隔離的病人不是流產了就是做婦科手術，她們每晚都因為傷口/孩子而呻吟，所以整整乙個星期，除了擔心孩子，也因為外在環境，我也睡得不好；當時我就下定決心，我會好好對這個孩子，把自己的不好的習慣都戒掉，例如食辣、喝凍飲，晚睡
最後，前三天一直在流血，每天都往醫院跑，求醫生住院不成，又轉了醫生，轉了醫院，當時非常無助和絕望，最後一天，清晨時，肚子非常痛，就叫救護車去醫院，孩子最後9週時就自然流產，在看到醫生把胚胎取出來時，情緒就崩潰了，一看到時就大哭起來，半夜經常都會夢到這個情境，會不停流淚，孩子走了，我的心也就死了....
過往的失戀、大學考不上心儀的學系，對比這件事，都比不上的痛，因為他是與我的身體和生命緊緊連在一起的生命，就算付出我所有的東西，但沒了就沒了，哪怕是我多麼珍惜和保護他
哀莫大於心死是什麼一種體會？
Oscar.Wilde 感覺自己很累，不想說話，不想動，像整個人沉到了深水裡，窒息，我不知道這算不算抑鬱，我只知道這對我來說很煎熬，就好像行屍走肉一樣無法思考，無法控制情緒，哀莫大於心死，卻還要去假裝自己沒事 我知道這樣子不好，卻不知道該怎麼走出來，感覺自己沉浸在乙個異度空間，所有情緒都鎖在那邊，自...
暗戀是一種什麼體驗 ？
我感覺我暗戀過很多人 但是又好像沒有喜歡乙個人 因為我喜歡的 只不過是一種暗戀的感覺罷了 沒有暗戀不可悲 可悲的是暗戀乙個人很多很多年 卻永遠沒有結果 我想要兩顆西柚 有人說暗戀好像你在商場看到喜歡的玩具，想買但是沒錢，努力存錢，回頭的時候，發現它已經漲價了。想見他無論什麼場合，哪怕人再多，總能在人...
孤獨是一種什麼體驗？
AtNtN 孤獨就是高中玩的最好的一群朋友某次以及之後的聚會都不叫你了聚會完了以後集體去網咖打lol 自定義5v5的時候差乙個人把你叫去 等你上號進入房間以後突然叫你觀戰 因為他們在你上號的過程中又找到乙個人 正在你準備爭取跟他們玩一把而打字的時候 突然把你踢出房間了 QQ上跟你說,XX下次再一起吧...