1樓：勤而不爛
自己想要的生活，不是過為所欲為的生活。尋找自己內心的靜謐，也就無所謂生活與娛樂了。做每一件事的時候都享受其帶來快樂。
問題來了：快樂從何而來，怎樣能帶來快樂？磨練自己的內心，不要分辨三六九等，不去分辯好壞，感覺在和社會唱反調，非也。
住的豪華，吃得高檔，最終得到得是什麼，是回憶以前沒『成功』的時候。幸福會離你越來越遠，直到你的到了你應該得到的東西時，才會發現，追逐的時候才是幸福的。剛考完大學，頓時感到什麼都好。
再過幾天呢？
2樓：坤寧澤
其實我也不曉得是不是對題吧。就是突然想起來。
我有時會對自己的現在的生活感到慶幸，也會對自己當初做的決定感到懊悔。但我覺得過哪種生活都不易。。。
當我在西站迎新時才知道為什麼說「機場和車站最能見證人們的離合悲歡。」
就這短短的兩百公尺，便夠走一輩子的了；就這短短的兩百公尺，便什麼人間冷暖都看遍了；就這短短的兩百公尺，便是多少家庭和伴侶的分分合合。
在這兩百公尺，大家邁著或快或慢的步子，從我身邊走過，沒有人會在這裡停留，也沒有人會把這裡當做歸宿，會有新的車停靠，也會有新的旅客上下車，然後乙個乙個的，消失在不同的站口和軌道的盡頭。
3樓：
不是，我想說實話，我不喜歡讀書，我也不知道我為什麼要讀書，因為要生存吧。我感覺我是被迫長大的，讀高中，讀大學，以後還要找工作，相親或者結婚，生孩子。
我不快樂，因為我是被成長的，你不看書，你過不了考試就要掛科，掛科就要重修或者拿不到畢業證，就找不到工作，生活真的很急匆匆，滿了會遲到，會扣分扣工資……
我想說實話，我想隱居，過日出而作日落而息的生活。我知道，很多人會說我沒出息，說我那麼年輕就過想生了老年生活，我不反駁，作為乙個大學生，我可能就是乙個反例子，乙個不思進取的年輕人。我說實話，這是我的想法。
與其每天背書本的知識，每個人告訴你以後總會有用的，可是我不知道以後會怎麼樣。
以後與其每天在工作場合笑臉迎人，同事勾心鬥角，我還是想退回鄉下，去照顧老人，我的想法是去照顧那些被「拋棄」的老人。
之前在實習時，聽過老師說過的一句話:婦產科門口生孩子站滿了人，心血管科冷冷清清的只剩下老人。是的，大道理我也不想多說，孩子是未來的希望，祖國的棟樑，可是你總會有老的一天，你怎麼辦，你想過嗎？
孩子忙，你不想他操心，以後乙個再健康的人，最後的歸屬都是老年痴呆症，而且是不可逆的。
我沒有很優秀，我曾經對自己最低的要求就是不餓死，不問家裡拿錢，可以養活自己。但是越長大，越多的想法停留在老人這塊，也許是爺爺奶奶帶大了我吧，現在他們老了，我在外地上學，時常見不到，我就很想在這邊找個可以照顧老人的工作。
今年暑假，我想去找份照顧老人的工作。
4樓：明子
「你現在的生活是「生活」，還是活著？」
業餘修行人:
「生活」和「活著」兩者如何看待？
似乎而言，是一種狀態上的不同，
「生活」是抱著夢想一路前行
「活著」是單純的生存著。
人，因夢想而偉大，有了夢想，似乎總有推動自己的動力，追夢上樂此不疲。
人，也因夢想而毀滅，有了夢想，在建立在自我獲得之上的，這些夢想，是慾望的魔鬼，在一路前行中，是魔鬼的力量，讓自己一路高歌猛進。
起心動念，一念天堂、一念地獄。
「活著」，是一種單純的狀態，
沒有帶上「活著」的乙個目標，
「活著」又會如其他動物一般，去阿貓阿狗，單純的活著，單純的快樂著。
這沒有錯，因為他們適合這樣的生存狀態。
而具有理性思維的人類自己，對於單純的「活著」，無所謂、無所求，是不會甘心、難以做到，甚至是鄙視，如鹹魚有何差距？
在物質追求上，「活著」的態度，並不是消極，物質的基本功能是滿足自身的生存，除此之外，多餘的可能就是貪欲的產物了。
「活著」，的基本問題得到了解決，剩下的時間、精力，當向心內去精進，在有限的幾十年裡，尋到無限的真心本性，也許外在的自己，一無所得，卻會伴隨著諸多美好的心靈體驗，淨化身心、不去擾亂心智。
這種狀態的「求」，求得心安，求得發自內心的喜悅。
久而久之，應該會連著這些美好的心靈體驗也無法掛住，不執著於美好，原本的自己，不需要這些，只要自然的做自己。
——供您參考！2019，01，18
5樓：nanbeigo
你活成了我想要的樣子，所以你一定要幸福
6樓：
我看到了答案無非這幾種
追求短期目標的
追求長期目標的
想變成有資本追求短期目標卻又能實現長期目標的（富二代）可是就算是第三種人他周圍的人也是第三種人他有資本天天混吃等死過著所謂的那種安逸的生活和他同層次的人不會瞧不起他嗎他的內心真的不需要被尊重嗎
人生本來就是有得有失的這才正常全部都是得的人生才是危險的開始無論追求哪一種既然選擇了就要堅定其實最痛苦的就是搖擺不定要有重點既然選擇了好好努力為了未來的幸福那就不要想著現在怎麼樣怎麼樣既然選擇了享受現在就大肆揮霍青春不要想著以後有的沒的任何的幸福都是有閾值的當你達到了這個目標你不會如你所望「從此過上幸福的生活」 你會想要更多更刺激的東西
無非就是太貪了端正自己的生活態度才能解決問題的根本
7樓：
寫這個的時候妹妹在哭
因為某些原因我多了兩個妹妹跟我相差19歲乙個大一點相差十八歲另乙個小一點相差十九歲
8樓：
5月底，遭遇一件猝不及防的事。當那個二十出頭的女孩兒，懷著敵意對我說，我比你年輕，比你漂亮啊。一句話，反而使我氣笑了，瞬間平靜下來。
我特地走近她，藉著路燈的光，仔細看了下掩映在樹叢邊的她的臉、脖子、胸、腰身。她漂亮嗎，至少在我的審美裡，六七十分的水準，但是蓬勃的青春感的確是我不及。然而，姑娘啊，當你的年歲再增加十年，你到我的年歲，你是否能保持如我此時所擁有的？
我曾經也在你的年歲過，我在你的年歲所達到的一切都高過你當前。再過十年，歲月所給予你的，到底是乙個與他人無甚差異的庸常中年婦女，還是乙個有著自己獨特志趣的氣質女人？僅憑藉著年輕這個資本，就要來打這場仗，我不知道該稱讚她還是該憐憫她。
上個週末在杭州開會。跟Roger在杭州短暫相會。依舊是知曉我在附近，於是在晚間來，兩個人坐在車裡抽了兩三支煙，聊聊各自近況，然後互相道別。
我跟他曾經是愛人，但是可能我們是愛人轉為知己的範本。在一起時他沒有對我失諾過，在分開以後我們也沒有做過任何踰矩的事。兩個人在他的車裡抽菸，聊天。
我笑，第一次提起當年的事。我說那時候我真地愛過你的，雖然跟你在一起的時候我從來沒有對你說過這句話；主要是那時候我什麼都沒有，我沒有底氣跟你在一起。他笑，轉過頭認真看著我，可是你那個時候才是什麼都有，二十多歲，年輕美好的容顏，無限可能性，而你現在看似什麼都有了，但是失去了青春。
我不由得點頭，還真是。他又問我，你現在怎麼樣？我笑，這世界欠什麼都不能欠人的情，否則於心難安。
最近連續遭遇幾件跟年輕人相關的事，讓我感嘆後生可畏的同時，不由得又感慨的確是無知者無畏。如果不是那個年輕的女孩子猝不及防地出現在我面前，如果不是一整夜為乙個年輕人擔驚受怕但是在第二天早晨打過去對方依然是怒氣沖沖的言語，…我還不會醒悟。這個世界上，最沒有用的就是跟年輕人講道理。
儘管我一次又一次地告誡年輕人，不要嘗試，否則你會受傷。說的人苦口婆心，聽的人苦大仇深。於是在這一件又一件事情的累積裡，我突然頓悟，我不顧一切所追逐的，當前始終在堅守的，到底是什麼。
我再不會如過去一年那樣過活。我是指，真的將工作放到一邊，將自己還原為十六七歲的心態，不管不顧就是想要吃那顆糖；別人不給，我就使勁哭鬧著跺著腳喊我要我要。無盡的爭吵，抑鬱，隨意放棄本應該珍視的事物。
曾經在年少時最難過的時候，我以鳳凰涅槃比喻；而今，再一次到達人生谷底，我為何要甘願停滯在這被碾落成泥的境地。
直到6月3號。這是乙個分水嶺。突然發現，其實是我忘記了自己的年齡，以及自己本該有的姿態。
年輕人能為愛情欲生欲死、纏綿悱惻，哪怕撞得頭破血流，是其本身尚未懂得時間的殘忍，有無盡的時間去折騰，而我，其實已經沒有那麼多時間了。我已經三十六歲了。
三十六歲，人生進入中年。儘管我依然維持著年輕的身材容顏，但是切實的身體狀況，已經告訴我，我不已不再年輕，我開始懂得惜命。我的今天總是比明天要好，這是件殘忍的事。
為此，要規律作息，不能熬夜，否則第二天上班就會精力不及；要努力工作，否則沒有其他人可以支撐我；要好好生活，平常的生活裡也有它獨特的安穩。我沉下心來，不再糾結在過往裡的執念裡，開始逐漸反省自己的錯。
我看到自己在過去裡的錯誤，但是我並不否定我過去所有。儘管被傷害被辜負，但是結果還是好的。而這一場充滿傷痛的旅程裡，我所追尋的，看似是愛情，實際上卻是這愛情通往的生活本身。
而生活，本身它就是簡單的。它就是一茶一飯，它就是一朝一暮，它就是一施一恩。不爭吵，不做惡，俯仰無愧。
9樓：
近來得閒在知乎看各種雞湯和囧事看一看笑一笑也就過去了畢業快兩年 2023年四月帶著畢業季的迷惘與無知幹了很多沒頭腦的事情乙個人買機票支身去雲南受凍遇險畢業後更是不願意工作總覺得自己還小同齡人都還在上學為什麼我要那麼早讀書比他們早入社會
10樓：C-Chloe
到了大學才知道高考前的迷茫，是對未來大學生活的迷茫，那個時候至少還有乙個不得不努力的目標那就是考大學。而進入大學後的迷茫呢，那是對整個未來幾十年的迷茫啊。沒有人強迫學習，沒有人強迫參加活動，最怕遇到的是就連已經加上平時分都還達不到的60分及格線。
與其說大學是乙個學習真正知識的教場，還不如說是給那些放縱自己意志不堅定者的樂園。大學裡面真的會有比高中更加努力學習的人，或者他們是在為了自己想過的生活而努力吧，我曾經也嘲笑這種人是傻子，可人家取得的成就，我也想要。可我有什麼資格呢？
乙個懶惰散漫，不付出的人沒有資格去得到成就。
大學不是乙個隨意放縱自由的地方，給你的自由都是要有所為的，要比高中的時候更加努力才能得到自己想要的生活
你過的是自己想要的生活嗎？
不是，我曾經想的生活總是那麼的美好而充實，現在的我，偶爾為自己努力著，偶爾頹廢喪氣著。可能生活就是這樣吧，永遠不可能過的那麼完美，也永遠不可能過成自己想要的日子。並不是，沒有幾個人能夠真正意義上過上想要的生活，大多數情況下都只是過上了該過的生活。你現在的生活都是你的 努力 換來的，你是因，現在是果，...
你是從什麼時候開始想要過自己的生活
而安 小學，小學的時候就在幻想著如果長大了可以出去自己住就好了，我父母是典型的放養式養孩子，不是不愛你，但不會在意你的內心世界，我上小學的時候特別希望自己房間的櫃子抽屜裡面都是自己的東西，或者只要給我一點點地方，哪怕我什麼都不放，就就那麼一點地方屬於我都行，但是我媽總是往我的衣櫃裡面放平時根本不穿的...
你目前過的生活是自己選擇的生活嗎？
未知死亡 怎麼說呢，這一切都是我們自己選擇的，其他人真的改變不了。他們只能給你建議並不能幫你做出決定 限於成年人 這一切都是我選擇的，卻不是我想要的。就這樣吧 喵吱的主人 我想說後悔，可是我不允許自己後悔。後悔很蠢的好嗎，對我而言。可能後悔能讓你反思自己的錯誤，但帶給你更多的是心靈上的失落和挫敗。說...