1樓：
這個話題，我本不想回答，卻在生活的累積中想去發洩這個問題！
我的心死應該在20歲，但是我希望我80歲才埋。
我很想努力的活著，過得精彩，過的自由。
在一次又一次感情上的挫折，工作上的壓迫我的心裡已經發生了扭曲，再也不會把心裡所想表露在臉上，覺得他人不能理解我的感受。
19歲踏入軍營，20歲心就死了，我也記不清是什麼事讓我絕望，可能是感情上異地戀的分手，領導對我的不信任，工作上得不到認可。這一切的一切我也不想去思考。
生活還是得過下去，還有兩年，行屍走肉的兩年！
2樓：
小學被母親執意送到管理混亂的私立寄宿學校，我死過一次。
中學被父母執意送進軍事化管理的私立學校，是我第二次死亡。
高中與大學，我渾渾噩噩，在思想和迷茫中不斷尋找自我。
畢業後我接管母親的小企業，見識到了她的能力；從一開始我總請教她各種問題，到後來的問她什麼都不知道，我明白了以後我才是支撐這個家的人，這是我的第三次死亡，心理徹底沒有了任何依靠，身不由己、被人規劃的那段人生終於過去了。
我不想要孩子，不想娶妻，只想自己乙個人從早到晚的忙碌，不能有一刻空閒，一旦空閒我就會充滿各種愁悶，這些愁悶簡直是想要逼我去死，所以不能有一刻閒著，就這樣活到51歲，如果到了那是沒有什麼大的作為，我會把所有的錢在一年以內揮霍一空，挑戰各種極限運動，如果我能倖存下來就證明自己命不該絕，繼續發狂一般的工作。
我對生命愈加看的很淡，畢竟我已經在心理上被殺死過很多次了。
3樓：
很久以前，我的心就死了，死過無數次。
只要有一丁點的事，別人永遠會把錯的帽子扣在我頭上，因為他們都是完美無瑕的聖人。
我那時候天真，先激烈的掙扎，反抗，辯解，然後努力的活著，卑微的活著，去迎合他們。所以，本來的自尊心，慢慢活出了奴性，保姆和僕人的身份讓我覺得累，覺得苦，覺得恨。
可是，那些聖人覺得我高攀了他們，所以他們理所應當的使喚我，話裡帶話的諷刺挖苦我，連帶我的父母。連在我生日時候讓我看到出軌資訊都覺得是對我的蔑視，連死不承認最後回歸都覺得是對我的恩賜。
甚至在我還嘴的時候，連我是個孕婦的身份都忘了，拳頭就過來了，我活著的尊嚴在這個地獄般的家庭裡被一掃而光。
所有這個家族的人，只有乙個曾經保護我，那就是我的孩子，他用小小的身體擋著我，不讓聖人接近我。他是我唯一活著的希望，活著的動力。
可是，他病了，腎病症候群微小病變型，是個很麻煩的病，如果我的命可以換他的健康，給他換乙個媽媽我也是願意的。
我早就覺得我是個罪人，這個病像一塊石頭壓著我，像乙個炸彈綁在身上。因為孩子日常都是我照顧的，聖人把孩子的病算到了我的頭上，又成功狠狠地插了我一刀，佔據了道德制高點，對我做出審判。這是我早預料到的，聖人怪我在他喝酒的時候沒去接孩子，聖人怪我發了脾氣嚇住了孩子，聖人還說我不配當媽，當女人。
聖人有乙個好媽媽，散發著聖母的光輝。聖人問我當初覺得不合適為什麼還結婚，我只能說因為當初我不知道您有位散發聖母光輝的母親，如果我知道，我一定一定不會高攀的。
我努力融入這個家庭了，是你們不接受我，不斷挑刺，還以諷刺我和我的母親為樂。
我活著的動力就是孩子，我愛他勝過一切，可是聖人不用照顧孩子，卻可以高高在上審判我說我不配當媽。
這次，我覺得我死後重生了。
說我什麼，我都能受著了，我不怕死了。
常說，活著比死要難百倍千倍，我會好好活著，為了我的孩子。
聖人和聖母們，我會好好記住你們的教誨。
4樓：
我被迫來到這個世界被迫收到痛苦被迫的作出所有選擇但是我自願死亡我想死掉自己為自己做一次選擇
我不想再承受這些痛苦和難堪
總會有那麼一刻我下定決心奔向自由
5樓：
故事太長了
簡單來說，此刻我坐在沙發上哭，擦鼻涕的紙用完還要藏在屁股後面，因為怕他們看見會罵我浪費衛生紙
你們說，人生一直都這麼苦嗎
6樓：你的名字
懂事的那一刻我已經死了，為什麼活著這麼累，負擔這麼重……為什麼我會有這樣的姐姐，為什麼我要出生在這裡，太多為什麼了。我每天晚上閉上眼就幻想自己因為各種意外然後突然就死了，我開心極了，只有這個時候的我才是幸福的…不知不覺睡醒之後，就又是要過著這噩夢般的生活
7樓：
我呀，大概很早就死在哭著掐自己脖子卻下不去手，想死得體面卻又害怕太痛苦。死在了數學課上笑著講出自己去樓頂想要了結的絕望。在我還是一張白紙的時候便被我哥汙穢，潛意識中成為了同卻依然不懂，沒有自知的向室友提起被歧視了三年。
深夜只有我乙個人和一台電腦陪我度過童年，暴力與爭吵伴宿其中，他們只是一種養寵物的方式對待我罷了。
8樓：Zita
什麼是死了
是「要不是因為有你！我和他就不會結婚！」的嘶吼是終止，是沉默
是巴掌下流失的尊嚴
是幼兒園放學的時候沒有親人認領
是某個陰雨綿綿的日子裡媽媽帶著弟弟離開你
是爸爸絕口不提的對不起
是我作為女嬰，來到陽間
目前走到十九歲
花了更多的精力和心思去逞強和雕琢，為了讓自己看上去是那麼像樣、得體但凡在家以外的地方，都是我最享受的時光，斑馬線，江邊，日料店。這些地方裡，擦擦眼淚不會引起關注，也不會打擾到任何人。在路上，偶爾會遇到一兩個圍過來的傳銷，他們待我的哄瞞如此真誠，那也不必憎惡了
我有書桌，牆，床，但畢竟是浮閣。大多數爆哭的情況，會選擇洗手間。封閉的感覺讓我無比安全，是會很難受，但我很安全。
最近的次數明顯增多，我擔心魔鬼又來了，而一切又那麼有限。情緒和思維短時間裡差了很多，時而像感冒的兒童，時而喝醉的大人，我開始發現掏光了所有意念都沒有辦法讓它們痊癒，還因為無故哭得太多，眼睛都看不清了。然而我希望這只是上網課的原因。
我想方設法出去玩，心想或許能刺激一些流於表面的興奮，直至任何人讀不出我的慾望，例如化妝品櫃姐。是我無情了嗎，還是我本身就無情，還是「我」只是虛構的我
悲傷在進行，而外界的進攻沒有暫停。白天的時候「死了」不是瞬間性的過去式，更像一般現在，現在進行，現在完成……一直在被死，從未被超越哈哈
都好本來就談不上活著，只是存在
9樓：你算哪塊小熊餅乾
10樓：
我一直活的很努力。
也很忙碌。
但突然發現我是為了讓別人看的起而活著。不知道什麼時候開始，我對別人的稱讚著了魔。我害怕別人覺得我不學習。
因為是藝術生，並且高三沒有好好學(也是很奇怪的…高三之前也一直很努力。
我進的學校很一般。舍友都是混日子的。但活的很開心。
我羨慕他們的自由。不知不覺間。我也開始偷懶。
但是自我要求很高我不想輸，我開始牴觸我偷懶。漸漸的。分不清偷懶和休息。
也不知道是心理暗示嚴重還是真的壓力大到得了嚴重的焦慮症和拖延症。焦慮只能靠拖延來緩解，拖延又會加重焦慮。本來有把握的事搞得無法挽回，甚至覺得身邊的世界都和我一樣懶(其實並不是啊………
明天就要收三個月的結課作業了，可我還沒動。
我曾經拿過國家勵志的獎學金。參加過各種活動。當過標兵和因為死板不被別人看好到大家漸漸的認可我。
我不知道我怎麼活成了現在這個樣子。每天都無比的難過。有著很偉大的夢想可是自己一動也動不了。
當憎恨自己的同時，又很害怕孤單，找不到自己最親近的人說說話的時候。又不努力的時候。我就覺得。
我的心死了。
我從不真的想死，可我現在真的好無能為力。
我從不想逃避，更不想變成這樣，可真的好像無法挽回一般。我憎恨自己。可又能怎麼辦呢。我漸漸的讓大家失去對我的信任。我很難過。
11樓：QyScarlet
當我發現我父親離去之後伴隨而來的是乙個又乙個的背叛的時候
本來想要重建的那顆心就碎了，我在我父親走了的時候就死了
如果說什麼還能讓我苟活的意義，我覺得只有復仇。
12樓：
當三年前我體會到萬物皆無皆為大道的時候。
也就是一切都沒有意義的時候，死亡便已經開始了。
慶幸的是自己能夠意識到這一點，並已經開始嘗試給世界重新畫上繽紛的顏色。
來自乙個自抑自知的中二少年
13樓：eason
關於我什麼時候死了這個問題，我認為就是在我永久的，無能力的，再也無法改變或無法改變或選擇我身邊的環境時就算死了。
我舉個事例，我每次寒暑假回我老家那邊，都能在我們小區門口附近見到乙個傻子，他家好像離我們小區不遠，每次回去都能見到，40多歲樣子。他後面一般都能看到他媽，感覺他媽就是那種沒幾天活的那種老人。他就在我們那條街上每天無所事事，他還會在街上撒潑，跟媽媽要錢，不給就在哪鬧，就躺在地上那種小孩子的伎倆。
看到乙個跟爸爸同輩的人這麼低能，總會很怪。
我認為這個低能的成年人和他媽媽算是已經死了的人了。他們只剩軀殼還在運作，還在受法律保護。母親哪也不去照顧這個傻兒子，傻兒子也就鬧一鬧，兩個人拿著低保將近5,6年在小區門口這一塊活動，沒有未來，沒有機會改變，也安于悲慘現狀，我將心比心的想想就覺得這是一件多麼可怕的事。
還有就是我看過乙個關於街頭流浪漢的人性測試，就在美國街頭有乙個青年給不同的流浪漢說我給你一頓飯，一包煙，一瓶酒，所有人都選了一瓶酒，就算有人快要餓死了，就算他說給他們租一周的旅店換酒他們也還是選擇了酒。當這個年輕人勸其中的一位說，你振作起來的話可以改變你現在的困境，甚至逆襲你的生活。但流浪漢只是簡單的說了一句，我知道你是對的兄弟，我全知道，但我就是想墮落，就是想死。
其實就是這樣，當你真真對你自己或主動或被動的放棄時你已經死了。你不會有能力或意識改變身邊的環境。就像你無法真正拯救乙個執意要自殺的人，你救了的了他這一次，但你救不了他的靈魂，他們的靈魂在最後一根稻草的碾壓後就死亡了。
14樓：張天傳
對我來說，是真的認識自己的時候。
不得不承認，自己就是乙個及其平凡的人，沒啥奮鬥的動力，也沒啥奮鬥的能力 ，稍微有的難度的事情我都做不好，稍微超出別人的能力也沒有。我就是平凡的我，無趣的我，毫無特點的我，芸芸眾生之中的一員。
於是我認為的我就死了，那個自以為與眾不同的我。現在活著的只是一具莫名其妙的肉體而已。至於這具肉體能活多久，一點都不重要。
15樓：夏代有工的玉
Most men die at 27, we just bury them at 72 。
以前在知乎乙個回答裡看到的順手就留下來了
你是什麼時候煩死了學生會？
Stay foolish 沒煩，部長們賊好 當然身邊有很多朋友存在這樣的情況，我一朋友給校會乙個東西作報告，需要自己出題，孩子都出了50個 確實賊難出的 部長讓換一種型別關鍵他們部長並不咋樣好，活不僅都讓幹事幹了，還沒一點責任心那種感覺 小丁丁 學生會其實建立的目的是為了幫助學校管理部管理學生，畢竟...
什麼時候覺得自己好看死了？
小棉花吶 嗯，大概是在胖到160斤的時候不覺得自己醜，然後現在瘦下來了，就覺得自己相對於之前好看死了 這只是對於自己的一種超越嘻嘻嘻，作為一名女生，請你永遠不要和別人比，你永遠是好看死了的那乙個！小仙女兒，附圖，疫情後的第一頓火鍋，麼麼 氣自華 我個人喜歡的 好看 定義為靈魂或性格美，認真對待身邊的...
你是從什麼時候發現自己已經長大了？
乙隻小豬豬 到八月份，我就要20歲了，乙個我認為真正成年的歲數，今天遇到了一件特別尷尬的事，有天我爸的朋友，王叔帶著他弟的二兒子來我家，我前幾年見過他弟的大兒子，特別可愛，那時候還抱在手中，白白嫩嫩的，所以印象很深刻，我以為今天見到的是當年的那個小孩，因為在我印象中，這是不久之前的事，然後問王叔，這...