1樓：Sum
你有沒有想一下，老大實在二寶出生前就一直這樣還是二寶出生以後才這樣的？
很多孩子在弟弟妹妹出生後從乖寶寶變成了淘氣鬼，多數情況就是因為認為父母的愛被弟弟妹妹分走了，自己得到的關注變少，自己又不知道通過正確的方法表達，因而不斷地通過「闖禍「來獲得父母的關注，因為得到你的關注他才會覺得又歸屬感，如果父母處理不好的話甚至可能產生報復心理，他的不到歸屬那也要讓你受到傷害。
在管教孩子的過程中，我們需要營造出一種讓孩子願意合作的氣氛：
贏得合作的四個步驟
1.表達出對孩子感受的理解。一定要想孩子合適你的理解是對的；
2.表達出對孩子的同情，而不是寬恕。同情並不是表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這是，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好；
3.告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會願意聽你說話了；
4.讓孩子關注與解決問題。問孩子對於避免將來再出現這類問題有什麼想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，知道你們達成共識。
推薦一本書——《正面管教》，作者簡·尼爾森，裡面有很多例子幫助我們解決管教孩子的問題，這些例子就像是發生在我們自己身上那麼貼合實際，其中的概念和方法看完覺對會讓你對孩子的不聽話有全新的認識
2樓：lavender
我的孩子剛四歲，我認真觀察了一下，只要我好好跟她溝通，不發脾氣，不吼她，她就一直好好的，只有在我發脾氣，催促她，說反話的時候，她會很焦躁，餓的時候和困得時候會很焦躁，我在慢慢改變自己，避免她不必要的哭鬧，現在母女關係緩和了好多，我不再總是批評她，改成誇獎和鼓勵，我不再催促她，盡量做什麼時間提前，陪她慢慢來，撿樹葉，看蝸牛，追鳥，很多小事覺得好沒意思，可她就可以玩的很開心。
希望你能靜下心來好好看看自己的孩子，能找到他的閃光點，和他處理好關係，加油！你可以的！(帶著蝸牛去散步)
3樓：婷婷姐頻道
這個階段的孩子開始有自我意識，他對任何事情都很好奇。這個時候，作為媽媽，給孩子更多的是引導，讓他在人身安全的情況下去嘗試，去體驗。這樣
4樓：牛馬
大人犯的錯不一定比孩子少，比如你的焦慮。
不聽話就不聽話，看他犯錯，陪他承擔。
我五歲的孩子也天天皮，從一歲皮到現在，我也不知道還要皮多久……
5樓：開心媽媽和妞妞
如果僅僅說到溝通，我之前有篇回答或許能夠為你解答。
平平無奇小小妞：怎麼忍住對孩子不發火？
同時，有時我們教孩子不做什麼，比起不斷重複「不要做不要做不要做不要做」，更好的方法是告訴她為什麼不能做，如果做了可能會造成什麼樣的後果。
6樓：張曉唯
為什麼你都是站在自己的角度考慮問題？
你不是在教，是在命令。區別是，教是兩個人在彼此理解和溝通的前提下共同接受了一件事，命令就是權威在發號施令了。越大，用命令的方法越會適得其反，最終就是青春期的叛逆～
請試著站在小朋友的角度考慮問題？比如，我明明告訴她了，不要碰易碎的水晶球，她為什麼還是忍不住去摸？答案不明顯嗎？
她非常喜歡呀。接著就是考慮能不能滿足她，給她買，能是最好的，不能的話，要幫她轉移感情了，小朋友沒有我們想得那麼厲害，她們還沒有發育完全，請給與理解和包容。
你家小的還不懂，懵懵懂懂的可控制期。但人的自我意識是一定要發展的。
7樓：
具體問題，具體分析，嗯哼：
1、你理解不了她為什麼答應的好好的，卻沒有做到：可能是因為她為了盡快進去，沒聽清你說了什麼就同意，就算聽清楚了，碰到心愛之物，忍不住觸碰，也在情理之中，畢竟是注意力，自制力還在發展之中的四歲孩子，規則要共同制定，可讓她重複確保她接收並理解了規則；
2、出了么蛾子，我們除了發火，其實還可以（發火原因需要反省：如果是經常性發火需要加強自我情緒管理和心態調整，如果是為了強調自己的權威需要培養民主意識）：
讓孩子體驗不當行為帶來的自然後果（清理，賠償，道歉等等）；
3、二Bora了大寶怎麼辦：二孩的出生往往伴隨著父母關注的分散和轉移，這時要注意大寶的感受，處理不好，有時大寶會有一些反常或退化行為，尤其在您覺得二寶比大寶更聽話的情況下；
4、不能以是否聽話作為衡量教育成功或者孩子優秀的標準：她是人，不是機械人或者寵物，不是嗎？
8樓：趙清池
不要用說的不要用說的不要用說的！！！
進去以後他摸你要做的是用行動阻止他並警告一次下次再摸我們就要走了哦再摸立刻走人
9樓：帆父說
其實並不是孩子不聽話，只是你的表達方式有問題，孩子聽到的，和你希望孩子聽到的意思完全不一樣。
有這麼乙個心理學的想象，你也可以試一下。
人的大腦，尤其是孩子會自動遮蔽掉「不，不要」這樣的詞語，
當你說不要摸，不要碰的時候，孩子滿腦子都是摸水晶球的畫面。
我們一般都在告訴孩子不要這麼做，不要那麼做，但往往越是這麼說，
孩子就越會這麼做？就是這個原因，
是我們在一遍一遍的在加強孩子對這種行為的理解，讓孩子自不由己的去做。
可以換另一種表達方式，比如告訴孩子，你不是喜歡水晶球嗎？
水晶球是不是特別漂亮，他就是用來欣賞的，
你可以好好的看看它，看它像什麼，裡面亮晶晶的那些飄落下來，
是不是像下雪一樣！
孩子會被你的引導吸引，從而去觀賞這個水晶球，也達到了你不讓孩子摸水晶球的目的。
如果孩子非要摸，你可以拿著讓他摸一摸。
我們擔心的並不是孩子摸水晶球，而是怕他不小心給摔了。
在確保安全的前提下，讓孩子摸一摸又何妨呢？
滿足一下孩子的好奇心，還能讓孩子感受到父母的理解和支援，
那一刻，小小的內心肯定是被喜悅和愛填滿的。
拿的時候，還能告訴孩子，要雙收捧著，這樣才比較安全。
這樣孩子也就知道了，怎麼才能把水晶球拿穩了。
像這種可以預見，但阻止不了的事太多了，其實這也剛好是教育孩子的好機會。
因為我們要做的不是阻止，而是讓他們學會正確的方法，難道不是嗎？
比如孩子把東西弄掉了，就是很好的教育機會。
這個東西為什麼會掉，掉下來有什麼後果，下次怎麼做才不會掉下來？
另外把別人的東西弄掉了，是要向別人表示道歉呢！
一件小小的事情，就可以教會孩子很多東西和道理。
難道這不是乙個父母應該做的嗎？
而更多的時候，我們卻因為自己的情緒，錯過了很多教育的好機會。
把重點都放在孩子聽不聽話上，讓孩子聽話，這好像並不是我們教育的目的呀！
另外一點，你覺得1歲7個月的寶寶能理解，不要碰，不要摸是什麼概念嗎？
孩子可能只是對這個東西興趣不大。
而且1歲多的孩子，更善於觀察和欣賞，很好奇這是個什麼東西。
然而等到孩子4歲多的時候，已經知道這個東西了，但仍然很好奇，好奇它是怎麼一回事，就很想拿在手裡研究一下，再大一點的話，比如男孩子，就會把乙個東西拆開……
這是不同年齡階段的孩子，對同一事物的不同表現，不能簡單的用聽話不聽話來判斷。
這一點我也深有體會，兒子1歲多的時候，進玩具店，就是看看，一般都不碰，喜歡的話，就用手指指說「這個」，現在呢？喜歡了就會直接拿在手裡。
說了這麼多，你會發現，這並不是孩子聽不聽話的問題，所以你並不需要過於焦慮，但是些許的焦慮也是有必要的。
比如你可以焦慮轉換成了一種動力，因為害怕教育不好孩子而學習，學習更好的教育方式和溝通方法。
用一顆平常心，看待孩子的問題，教育孩子就是一場自我成長的修行，你的每一點進步，都是孩子成長的點點滴滴！
10樓：楊洪書
孩子教育問問題不是一句話就頂一輩子。每乙個具體問題都有合理的處理方法，只要媽媽說對話，孩子都會「聽話」。第二生命形態學「家庭教育能力提公升系統」可以幫到您。
100個場景100個溝通公式，涵蓋生活學習的方方面面。
11樓：水流雲在
進去之前就和她說好了不能用手摸，但是進去之後她就一直用手摸，而你只是用語言提醒卻絲毫不起作用，說明孩子確實一點都不怕你，也完全不在意你的話。
這說明本身你可能是有點溺愛孩子，也完全沒有給孩子建立起規則意識。
比如，你和孩子已經提前說好了進去之後不能摸，結果進去之後孩子摸了，然後你最多提醒一次。如果她還是不聽，你就必須把她拉出來，不允許她繼續看。而不是直到她搞出了事情你才制止。
當然，你不允許她繼續看，她肯定會哭鬧，但無論她如何哭鬧，你都絕對不能妥協，你必須讓她知道，你是有原則的，你的原則絕對不能因為她哭鬧就妥協改變。
只有當她不聽話的時候會有懲罰，她才會把你的話當回事。如果她不聽話，結果也無所謂，也不會有什麼懲罰，那她為什麼要聽話。
當然，孩子在大街上哭鬧多少會讓家長有些尷尬，所以規則意識最好想辦法在家裡給她建立。在家裡適當的給她立一些規矩，規矩也不要太多，規矩太多可能壓抑孩子天性，但是完全沒規矩肯定也是不行的。立好規矩之後，充分給孩子解釋清楚規矩。
然後當孩子犯錯的時候，有相應的懲罰。在這個過程中，孩子肯定會有哭鬧，但是你一定不能妥協，堅決的把規矩堅持到底，把懲罰執行到底。只有這樣，你才能讓你說的話在孩子面前有分量。
再多說幾句，孩子肯定都難免有調皮的時候，叛逆的時候，也不是說要把孩子限制死了，不允許孩子犯任何錯誤。可是像題主描述的這樣孩子完全不把大人說的話當回事，說什麼都不聽那肯定也是不行的。題主若不改變，你的另乙個孩子以後說不定也會這樣，畢竟一歲多的孩子還沒到叛逆期呢。
5歲孩子不聽話，特別倔強，該怎和他溝通
布蘭格 當傑瑞告訴媽媽，他摔碎了給爸爸生日製作的陶碗時，媽媽也沒有埋怨他不小心，而是真誠地說道 真遺憾，傑瑞，那個陶碗讓你感到那麼自豪。 板藍根 有其父母，必有其子女！夫妻必有一方同樣脾氣，先調整好家長吧！若我猜測有誤 另乙個原因就是孩子處在叛逆期 需要有效以及有耐心的陪伴 他的自我意識開始萌芽，這...
孩子不聽話，很倔，怎麼教呢？
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