1樓：江妤
別人欺負我弟弟的時候，我一般都是拉著他，然後讓我弟弟打(但一般他也下不去手 )
如果有大人說，小孩子家不懂事沒輕重讓著點，我會回他，你家孩子是孩子我弟弟不是啊我打人疼，你讓你孩子忍著點唄
2樓：李清遠
我覺得可以找個稍微大點的孩子打回去。
熊孩子家裡必定有嬌慣的家庭，說了也沒用，就用它聽得懂的語言好了，最原始的方法，以暴制暴。
找上門了，就是娃子間的打打鬧鬧。
3樓：夜夢吉祥
在我看來女的比男的更加看臉，拋開這層因素不提，如果不是女孩子多次被欺負估計女方家長也不會動手，至於上新聞後還一種站在道德至高點的感覺，恕我無話可說。
4樓：玫瑰蘸醬
如果在以前，我看到這條新聞的第一反應肯定會是「啊？雖然那個打人的男孩很討厭，但女孩的媽媽這樣做好像也有點不妥，大不了讓女孩以後離那個男孩遠點……大人幹嘛跟乙個小孩子一般見識呢？」
但現在我的想法完全變了。也許我仍不能百分百支援女孩媽媽的做法，但卻打內心的能夠理解她。
我才剛當上爸爸四十天而已。但在這四十天裡，隨著角色的變化，我的許多想法也都慢慢轉變。以往看到關於孩子受到欺凌的新聞，我也會覺得欺凌者著實可惡，也許還會在後面跟帖把那些虐待孩子的保姆、老師、同學大罵一通。
但以上這些可能就是我的全部反應。
而現在一旦看到這樣的報導，我除了覺得欺凌和虐待者可惡以外，還總會忍不住去假設。——假如這樣的事情將來發生在我的孩子身上，我會怎麼樣？
然後我就發現，對於這類惡性事件光是假設性的想一想，都會讓情緒異常起伏——痛苦、憤怒、仇恨……總之，完全不能接受。我會想，假如真有一天我身處那樣的境地，我恨不得殺了那些混蛋。
看看，有時我們看待問題的方式不同，其實是因為我們所站的角度不同。為人父母的去保護自己的孩子，這是上萬年生物進化出來的天性——到了萬不得已，甚至連違法的事情都願意去嘗試。
說回熊孩子這個話題。
說實話，我一直覺得如今「熊孩子」這個概念所包羅的範疇實在有點過於寬泛。
孩子調皮弄壞了別人的玩具，我們說他是熊孩子；孩子喋喋不休吵到了別人休息，我們說他們是熊孩子；孩子看到某個物件堅持非要不可，我們說他是熊孩子。
但在我個人看來，這些行為也許令人不禁皺眉，但直接給他們扣上乙個「熊孩子」的帽子卻也未必合適。
孩子不像我們成年人，他們的許多行為背後並不一定有什麼具體的理論支撐，相反的，正因沒有理論支撐，他們就要自己去試探。
試探通過自己的力量能改變什麼，試探其他人對自己的容忍度，試探怎麼才能達到自己的目的。
而這個時候，如果周圍的人能夠通過語言或行動向他明明白白的表示：「你可以這樣，不可以那樣，不然將會對別人造成什麼影響，你自己將會承擔什麼後果。」幾次下來他就會明白「哦，原來這個世界是有規範和規律的。
」隨著這個過程的不斷進行，他才能越來越多的知道應該怎麼做，不應該做什麼。這是每個人的正常成長歷程。
比如我侄子。兩三歲的時候，有一段時間他總喜歡搞破壞：故意把杯子碰到地上、吃飯時故意吐得到處都是，或者故意在大人做什麼事情的時候跑過來搗亂……諸如此類。
——標準的熊孩子。我想。那時我每次看到他時都很覺得頭疼。
現在他已經小學二年級。跟當時相比，簡直像換了個人。雖然還稱不上「乖巧懂事」，但卻已經有了強烈的是非觀。
而這一切都歸功於他父母對他不耐其煩的糾正和引導。當然，有時通過說教，有時也會訴諸暴力。
這裡不再糾纏這種教育方式的對與錯。起碼，現在他知道什麼是對的，什麼是錯的。並且在他認為是錯的事情上他堅持不會去做。
如今我侄子已不再是那個讓我頭疼的「熊孩子」，我想也許那時也不是。
那只不過是每個人都要經歷的成長過程，通過正確的引導就能他們帶到正確的道路上去。但如果放任和嬌縱他們的所有行為，他們保準會變成真正的熊孩子。
在我概念當中，真正的「熊孩子」應該是那種明知道自己的行為會給他人帶來什麼樣的不良影響，卻還故意去那麼做的小孩們。
他們明知道弄壞別人的玩具別人會因此難過，還還是故意給弄壞了；
他們明知道在喋喋不休會影響到別人休息，卻還是一直大吵大鬧；
他們明知道那件非要不可的物件其實既沒必要，又讓父母難以承擔，卻還是一再堅持。
他們敢於這麼做，往往是因為父母的一貫嬌縱給了他們一種「這個世界可以讓我肆無忌憚」的錯覺。
於是再後來，他們明知道把別的小朋友從台階上推下去會讓對方受傷，卻還是毫不猶豫的伸出了手；
他們明明知道在學校欺凌他人會讓對方置於什麼樣的境地，卻還是覺得沒什麼不妥。
漸漸地，他們的行為形成了習慣，喜歡上了萬事只考慮自己就好，喜歡上通過自己的行動將他人置於危險的境地。他們一直在試探這個世界對於自己容忍度的底線，他們考慮問題總是只會從自我出發，他們會一直都是乙個自私的人。
等他們長大了，就成了乙個個的「熊大人」。
當我們遇到了這樣的人，而他使你或你在乎的人受到了傷害，我們怎麼辦？
如果我們的能力允許，那何妨通過自己的行動來告訴他：你傷害了別人，就要為此付出代價。最起碼你傷害了我在乎的人，我會讓你付出代價。
所以說到新聞當中這位媽媽境遇，我仍然假設了一下。如果以後我的孩子碰到類似的問題，我會怎麼辦？
也許我會先去找孩子的老師，再通過老師讓雙方家長坐到一起，來溝通這個事情。
如果對方明白事理，表示道歉並保證回去後好好教育自己的孩子，今後不再出現類似的行為。那我就靜觀其變，在這期間當然要和自己的孩子就這個問題保持溝通。如果情況確實改變了，那這件事也就可以過去了。
但如果對方耍無賴，不承認有這回事，或者乾脆表示我知道這事但我不會採取任何行動。那麼基本可以斷定，他們就是傳說中的「熊大人」了。
那麼對不起，我再也不會試圖跟他們講道理，我會變成乙個只針對他們家的「熊大人」，然後……大概我就會去做出那位媽媽所做的類似的事情吧。
畢竟，你只有遇到什麼人就變成什麼人，才能跟他們進行有效的溝通。對吧？
5樓：奇異果子
啊確實經歷過
剛搬到國外鄰居家小男孩們跑來圍觀我妹妹
我妹妹不太懂英語
別人問她叫什麼她也沒回答清楚
結果因為她很喜歡小豬佩琦那些熊孩子就直接叫她豬還拿地上撿的不明果子讓她吃
真的氣炸了
解決方法包括
1.讓孩子明白自己被欺負了告訴她暫時少和那些人來往（不讓她反擊是因為她還沒辦法熟練使用英語說不明白）但是要說清楚沒必要害怕那些人以後學好了語言就不會被當傻子耍了
2.出面提醒批評那些熊孩子甚至找家長（當然一般也沒太大用）3.報警（這主要適用於西方國家乙個澳洲的朋友介紹的）但是因為我一開始氣不過推了某個熊孩子一下所以不敢報警了_(:
з」∠)_怕被反咬一口所以如果要報警得先克制自己免得反而被告什麼的
6樓：撩妹狐尼克
先禮後兵。熊孩子的家長一般都會說要不我把他給你教育吧，你回答是與不是都不成問題，只能笑笑。打第一次可以不糾結，打第二次的時候我會教育我家孩子反擊了吧，因為熊孩子真欠打，他家長也不會把他孩子打傷當一回事的，等他孩子被打才知道。
要不可以找其他小孩子一起打他，讓他長記性，還真以為自己最大，總想打人。
7樓：EllE
一般來說，熊孩子背後必有熊家長。所以在教會自家小孩子反抗熊孩子，培養自保能力的同時，做好懟熊家長的準備。你信不信你家小孩挨打他說是孩子之間的事，過兩天他家小孩打不過了他會跳起來八丈高。
不信的話，看原帖呀。自己兒子打人家幾回不出面，挨打了找人家賠。
我們講道理，大人不該打小孩，但是你自己不管教 ，我們只好準備好賠償金，倒貼錢替你管教。這一頓要打出風格打出水平，打得你家那個熊的心裡留下一定面積的陰影。
要不怎麼辦呢？當包子麼？
當然也可以考慮打熊家長，如果打得過的話，嘿嘿嘿嘿。
8樓：拉麵仙子
保護自己的孩子！在盡量講道理的情況下，因為你是孩子的依靠！要讓你孩子知道你確實能保護她，但不能過激或者暴力，因為孩子是會學習的
遇到熊孩子 熊家長，如何應對
曉曉 有次跟閨蜜在電影院看 刺客聶隱娘 看過的朋友都知道這是一部特別唯美安靜的電影 電影快開始時候身後的一位寶媽對6 7歲孩子小聲說 這個電影不是你喜歡的型別你如果不想看就去影院的外面兒童遊樂場玩不要亂跑我看完去找你 孩子點點頭孩子媽就帶孩子去了 此時此刻的我向寶媽投去了十萬分感謝的目光 電影開始1...
孩子在幼兒園被欺負了家長應該怎麼做？
迷迷糊糊開開心心 告訴孩子首先要表達自己的不滿，告訴別人這樣做不對，再有下次，拍桌子大聲喝止，一般小朋友還是會被嚇到的，再去告訴老師，再沒用，直接還手吧。第一時間告訴老師，可能效果不大。自己的事情自己解決。目測有效。 思允 幼兒園會教會孩子社會交往，不想被欺負，要麼比他強，要麼會拉關係，讓人罩 老師...
遇到熊孩子和熊家長怎麼辦？
明明 氣死了！今天就遇見這種家長！我今天去等我媽媽下班，周圍沒有反覆的公共椅子了，然後我就看見乙個小姑娘和他媽媽，小姑娘坐在椅子上腿都放上去那種，我沒有辦法就坐了，當時周圍沒有別的人，後來又來了兩個小男孩還有乙個女人 高能來了！那個小丫頭就說她把你們地方坐了，她坐了她坐了讓你們走她坐了你們地方。當時...