1樓：heyJudy
會左手肘抽抽的疼，
會嘆氣像心掉到肚子底下去了，
也還好，可以轉移這種難受
比如吃好吃的玩好玩的
心裡壓抑就出去走走，或者宅家看個悲傷的電影哭一場或者睡一覺。
親測睡覺最有用，
畢竟睡一覺起來又有新的快樂和煩惱不是嗎。
2樓：角度
一次次對家人的失望。六年的寄宿生活，家人幾乎沒有參與我的喜怒哀樂。學校就是乙個「小型社會」。
和同學吵架，被老師打..當委屈湧上心頭，真的很想向家人傾訴。可是等多天之後回到家，原本受委屈激動的心情早已平復。
也不想在為數不多的相處時間裡提那些煩心事，等回到學校後，依然自己面對。後來，慢慢的，受了委屈就算忍氣吞聲也不想再告訴誰。害怕父母不理解，害怕他們不幫我……慢慢的，心裡的事多了，脾氣也變得敏感易怒。
我從來沒有見過我的母親，也不知道是死了還是和我爸離婚了。只有乙個從小視我為眼中釘的後媽。我和她的關係本來就不好，我和她發生矛盾，我爸每次也總是向著我後媽。
原本就不太好的家庭關係變得越來越差。我做什麼好像都是錯的。也變得越來越不想回那個就做家的地方，因為好像在那裡，我就從來沒有開心過。
我好像變得越來越不重要，沒有人會注意到我的情緒。就算在學校生病，也不敢告訴家人，怕他們嫌我事多。還記得有一次，腸胃炎犯了，實在忍受不了，老師就叫我爸來把我接回家看病了，我害怕我爸擔心，忍著痛，盡量裝的放鬆一些。
結果，我想我這輩子都不會忘記，我爸見了我說的第一句話居然是「你不是裝病吧？」 呵在我爸眼裡，我到底是什麼人啊。而在家裡，我好像是乙個外人，他們一家四口相處時，我從來都融不進去。
有時想和他們接觸而硬扯出一句玩笑，也會被後媽冷言冷語的懟回去。我在一旁，說不出來的尷尬，卻沒有人在意。。我很愛笑，再難過我都笑得出來，極力的隱藏自己的情緒。
我以為只要我寬容的對待每乙個人，他們就會喜歡我。但事實好像並不是這樣，他們只會認為我好欺負。小時候，覺得世界很美好，長大了就能做許多喜歡的事。
現在，我長大了，這個世界於我來說好像比小時候令人討厭多了。不過，也是有進步的地方的。比如，現在的我難過的時候能極快的平復自己的心情。
在我爸喝醉酒罵我的時候，也能面無表情，然後再找個沒人的地方哭一場，最後擦乾眼淚繼續當乙個看起來無比樂觀的人。只是，真正開心的次數越來越少了。有時候也會想，十八歲的年紀，是不是不應該過的怎麼糟糕？
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