1樓：舒脫脫
在一起的很多時候你發現自己不愛他了，但是你一如既往地努力著，努力使自己變美，努力給他更多自由。
這樣的努力並不能讓你重新愛上他，但是可能會讓他重新愛上你。
愛是被動的、被觸發的，觸發條件是對方向你顯現他的新質料。
這樣他也會努力使自己變美，努力給你更多自由；於是你也可能重新愛上他。
如此周而復始，兩個人都持續努力，讓愛持續存在——它不斷地逝去又不斷地重生。
直到某天，愛擁有了自身，即愛自己活了，不再需要你們供養，它將反哺你們。這就是重複的意義。
愛會帶領你們去直面一切真相，但不會再有任何困難能將你們分開，愛與你們同在。
2樓：
有時候表達同樣的意思，也會要求對方滿足你的某些需求，
改變表達的語氣，不同的表達方式，給人一種完全不同的感覺。
那些能說出對方心裡話的人，能讓對方開心，讓他更願意滿足你的需求
戀愛中，只有懂得「說得好」的人才能激發對方的積極情緒。
這樣，說話的人就可以很容易地得到愛，得到良好的親密關係。
那些以抱怨和指責的方式要求對方的人，不僅會破壞對方的好心情，
而且會使自己陷入尷尬和沮喪的狀態。
心理學家詹姆斯說：
「人性最迫切的需要，是被肯定的慾望。」
馬斯洛的需要層次理論還指出，人的需要從低到高可以分為生理需求、
安全需求、社會需求、尊重需求和自我實現需求。
「說得好」的人能夠給對方帶來良好的情感價值，
這正好滿足了需要層次理論的尊重要求和他人被肯定的需要。
當對方覺得需要他，並獲得了價值感、滿足感、歸屬感和認同感時，
他一定會給你帶來好的體驗，
給你情感等方面的滿足感，你倆和自然相處越來越順暢！
那麼，在這個層面上，應該做些什麼來滿足對方的需要呢？
你這麼帥，你這麼漂亮，你今天穿的這麼帥？恐怕只會讓對方覺得自己被處理了，敷衍了事。
而如果對方碰巧不帥，不漂亮，也不懂穿衣的味道？會讓人感覺更糟嗎？
避開誤區誇讚
如上所述，當你對乙個相貌一般甚至有點醜的人讚美「你真帥」、
「你這麼大，從來沒有見過比你更帥的男人」，他會怎麼想？
當你對乙個從不在乎衣服搭配，經常把外套和襯衫、鞋子和襪子搭配起來的人，
他會說「你今天的衣服很有品味」，
對方真的認為你真的讚美他還是你更可能諷刺他？
誇獎對方的短板不會讓對方高興，也會讓對方覺得你在挖苦人，
或者認為你只是自吹自擂，是敷衍了事地對付他，而不是真正看到他的閃光點。
除了上述比較沒腦子，容易引起對方反感的表揚外，還有一種表揚模式，
雖然挑不出什麼大錯誤，但永遠不會成為獎勵專案。
「我最喜歡東北男人。」
「你這麼高，我很喜歡高個子男孩。」
「你很瘦，我喜歡瘦女孩。」。
這種表揚沒有針對性，不是針對他個人的表揚，表揚的範圍太廣，
對於對方是可有可無的，不能起到你的表揚作用。
有針對點誇讚
最恰當的表揚，一定要找出對方的優點，有針對性地表揚。
表揚不是那麼難，每個人都有優點。
只要找出對方的優點，抓住表揚的時機，就能發揮讚美的魅力。
乙個相貌平平的男孩可能會努力工作；
乙個胖男孩可能樂觀善良；即使他一無是處，他也會有自己的閃光點。
如果他賺不到錢，但他有乙個好身材，
你可以稱讚他「親愛的，我最喜歡你的身體。你怎麼鍛鍊？你能帶我去鍛鍊嗎
這種表揚方式可以使對方感到滿意。
如果你認可對方的行為，會讓對方感到高興。
拒絕抱怨指責
一些人做了一項調查，發現許多人對糟糕的結果表示消極的抱怨，
「你為什麼不聽我的？聽了我的話，你不會有這樣的結果的。」他開始互相批評。
另一方也會陷入深深自責或反叛的尷尬境地。
如果你不喜歡對方馬虎的外表，
只是一味地批評「你為什麼這麼馬虎，和你在一起真是倒霉」，只會激起對方的叛逆情緒。
如果你把話從反面說：「親愛的，你看他們的男星都沒那麼帥。
我想你打掃衛生的時候一定比他們帥。
從另乙個角度說一些好話，不要嘲笑既定事實，
然後說出自己解決問題的想法，對方會更積極地去解決問題，反省自己。
遇到對的人不容易，且行且珍惜
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望愛可以永恆。
我是傅一，愛情太蕪雜，我幫你整理。
3樓：喵喵喵小姐
昨天聽了一本書，書中是這麼說的，保持激情新鮮的激素是多巴胺，它會讓熱戀的兩個人心跳加速新鮮感爆棚，但是它會在兩個人認識幾年或者幾個月的時間內消失，我們就會回歸平靜，不管和誰，都不可能保持永久的心跳加速，到最後都會平淡下來，這是人體正常的反應。
我認為想要兩個人保持甜蜜就要一起經歷人生的每個階段並且手牽手堅定的跨過每乙個坎坷。為什麼這麼說呢，青春期我們剛接觸愛情，覺得一切都是新鮮的，談戀愛就像兩個人過家家，吵架都會很甜蜜，分手只會覺得不喜歡了。長大一點就會摻雜一些慾望，你不給我花錢我就不喜歡你。
步入社會又會有很多現實問題出現，父母家庭房子車等等，三觀不合導致分手。當我們跨過重重困難一步一步走到婚姻，一起經營起乙個家並且還是不忘初心彼此喜歡，愛情就會多一重親情的保護，和相同的人做不同的事從而回味人生一起度過的每乙個階段，並且過好當下才能永遠保持幸福如初。
4樓：等待
想要怎麼保持，那得看你怎麼做。你如果一直願意寵著她，節假日的時候儀式感不會因著時間久而忽略等等～不要看人家一直多好，要看一直這麼的他們是如何做的～
5樓：月老孫
額，這件事在理論上存在，在現實中基本上不存在，就算存在也是非常罕見的！
在我們現實生活中，一定存在恩愛的夫妻，但是你說，停留在熱戀期，真的可能性不大。
你能聽到別人的父母很恩愛，那是因為TA們把幾十年的事情，在你一次聊天中說完，你會覺得，哇奧，別人的生活好豐富、好精彩，但如果把這些精彩，平分到日常中，和你過的，真的差不多。
愛情關鍵的地方就是兩個人互相的包容、互相的體諒，給予彼此更多的耐心！
現實的愛情，真的不是情意濃濃，甜甜蜜蜜，這樣的時光很短暫，愛情需要長久的陪伴。
所以，保持熱戀起的狀態，沒有辦法做到的，能做到的是，讓愛情長久、穩定。
6樓：
這是完全不可能做到的事情——水開了還想保持高溫，最後什麼都不會剩下。
我並不是說兩個人不可能一直走下去，而是「兩個人一直走下去，並不是，或者幾乎不可能是因為愛情保持在熱戀期。」——反正以我幾十年的個人經歷，從未見過這樣的事情。
我和老婆是小學認識的青梅竹馬，孩子已經上大學，而我的同學超過七成都是「原配」——我覺得自己還是有點發言權的。
——兩個人怎樣才能一直走下去？其實不複雜。只要你對於愛情婚姻沒有不切實際的期望（比如永遠都在熱戀），把物件看成一起生活一起奮鬥的夥伴，能夠忍受生活的平淡和偶爾的磨難，那麼多數情況下你們就能一直走下去。
當然，在去掉愛情光環的前提下，你們必須是彼此信任，至少是可以合作的朋友和夥伴。所以，相比熱戀時候的你儂我儂，共同的價值觀和道德標準，以及日常的生活習慣和愛好等等，某種意義上說會更重要。這其實就是所謂的「沒有愛情還有親情和友情」，如果沒有愛情就啥也沒有，那麼你們多半是不可能一直都下去的。
——話說回來，同甘共苦的親情和友情為什麼就不甜蜜呢？與乙個值得信賴和依賴的人在一起慢慢變老，這算不算浪漫，是不是甜蜜依舊，就看你自己的判斷和抉擇了。
7樓：偷聽前任心
保持熱戀期，其實就是建立長期吸引力的一部分。
一、持續給對方帶來正向價值。
當你能持續給他帶來積極樂觀的精神、事業的上進心、生活的品味、語言幽默等等這些正向價值時，那麼他就會感覺，跟你在一起非常輕鬆快樂，這是建立長期吸引力的基礎。
但是絕大部分人都不懂得給對方帶來正向價值，反而經常因為害怕失去對方，一方面過度索取，另一方面又有極強的控制欲，試圖通過抱怨、吵鬧的方式，來獲得對方的關心。如此非但不能達到目的，反而因為自己太作而導致分手。
二、擁有正確的溝通方式。
正確的溝通方式，就是懂得用委婉的方式表達，而不是直來直去。比如，在聚會中，對方犯了什麼錯誤時，不要當著很多人的面指出他的錯誤，讓他下不了台，完全可以等到聚會結束，兩個人單獨相處時再提醒對方，這樣對方更容易接受。
同時，正確的溝通方式也不是為了迎合對方而忍氣吞聲。一些人覺得，遇到事情自己忍一忍也就算了，可是很多涉及到原則性的問題，一時的忍讓，反而讓對方變本加厲。要學會溝通，更要積極地去解決問題，不要讓問題積壓。
三、學會製造新鮮感和驚喜感
這個男女都適用。所謂製造驚喜，不是說要給對方花錢，而是懂得在相處中，給予對方獎勵，一句誇獎，乙個鼓勵的眼神等等，都可能比花錢效果更好。
當做到以上三點，那麼你就能建立起長期吸引力，不用擔心這段感情會無疾而終了。
8樓：不要打臉好吧
普通的就兩個要求
乙個大家更新足夠快
乙個大家記憶足夠老
更新夠快就不會喜新厭舊
大腦來不及習慣就重新接受新的對方
每天都哇塞
記憶足夠老
就像很多幸福的老人（採訪中的張智霖）說的
我見到她總是覺得她是當初第一面見時的樣子
怎麼樣都婉轉動人，活潑可愛
物理方法還有注射多巴胺，腎上腺素等等
生物方法可以讓兩個人存活在孤島上
歪門邪道方法可以催眠兩個人
差不多了哈
9樓：陳江夏
您想和您的另一半一直走下去，這一點是可行的。相互理解，不苛求強求，等等，這類經驗，網上一搜能搜幾百萬字。
但是您想和物件一直保持在熱戀期，這是不可能的，因為違反科學規律。人的熱戀期是在多種神經遞質和激素的調節下形成的，其中多巴胺的強烈分泌，會讓大腦產生疲倦感，這時候大腦要麼減少多巴胺分泌，要麼就得用更大量的多巴胺才能獲得同樣的「幸福感」，這個過程是不可持續的。一般而言，一年半到三年左右後，多巴胺就會衰減到比較低的水平。
熱戀期的人，受到血清素和苯乙胺醇這對CP的控制，處於一種非常不穩定，不理智的狀態。其中苯乙胺醇使情緒激動，而血清素則有鎮靜情緒的效果，二者相互平衡。當人和伴侶在一起時，血清素水平較高，會產生一種安全感。
但是如果兩人分開，高劑量的苯乙胺醇失去了血清素的拮抗作用，人就會在失控的苯乙胺醇作用下，出現焦慮，坐立不安的情況，會覺得自己這輩子非ta不可，自己非要和ta在一起否則就過不下去。
因此，依靠保持熱戀來實現天長地久，是不科學的，熱戀狀態下的兩個人，大腦的前額葉皮質受到抑制，而前額葉正是大腦負責理性思考的部分。這時候的人會對自己的伴侶無條件地，不講道理地理解和包容。但是很顯然，人不可能一直都無條件和不講道理，沒人能受得了永遠不講道理的人。
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