1樓：扭來扭去小果凍
還好吧，我都習慣了。都過去了。自己鍛鍊自己變得強大。走一步是一步，大不了乙個人過完一生。現在擁有自己的貓啦，給樓主看貓貓。不要那麼難過。
2樓：
精神病的爸爸自殺了10多年了，這種恐懼永遠不會擺脫，也不會結婚，因為自卑，別人家都是正常家庭，健康的家庭，而我呢，沒有家庭能夠接受的
3樓：
我並不覺得有什麼影響我依然很Sunny很燦爛
唯一可能有影響的是你以後的男朋友，但我已經想好了，我不確定我的下一代是否遺傳，所以我會跟我的男朋友提前說明所有情況說好不生孩子。這樣提前說好也有乙個保障。
雖然我的家庭情況聽起來很慘，但我真的不是很慘，我很快樂，我有很多好朋友，我也有愛我的家人們但是可能也因為這個原因吧我有一點內向不怎麼愛和陌生人交流，我努力克服困難
最後回答題主吧，很多事情都在你自己手裡掌握你要走的是自己的人生不需要被任何外在的因素困擾你也可以很精彩很絢爛給你和你母親更好的人生
你的母親不能替你走你的人生同樣你的人生也應由你做的選擇來決定
4樓：
上學的時候一直很自卑，但沒意識到問題有多麼嚴重，直到剛開始工作後，發現我的下半輩子要揹負著生病的母親來過，一度處於抑鬱狀態，我的人生才剛剛開始，感覺就已經開始褪色。看了前面的回答，發現大家都很悲觀，特別擔心母親的基因會對我們這樣的人造成影響。如果可以的話，是否能有同樣經歷的人述說一些好的經歷呢？
我希望從中汲取一些力量。
5樓：
會讓我的性格變得格外抗壓和喜歡安靜，不好的地方也在努力慢慢的修正，世界上有各種各樣的磨難，要努力呀
我最近狀態不好，情緒不好，不想聽到她的聲音，她一直跟我說親戚多好多好，把我教成親情第一傻子，她自己卻是最功利最自私的那乙個，人設崩塌。
6樓：
我奶奶好像是精神病患者，她因為歷史原因受了刺激。。。
她在精神病醫院住過好多年，斷斷續續的。
但是我從來沒見過她發病，她是知識分子，我也從來沒見過她打人罵人，所以我一直懷疑是大人們編造的。。。
然後聽大人們說我姑姑也是精神病患者，但是我也從來沒見過她發病。。。但是她三十多歲的時候喝了毒藥，說是被我姐姐氣的，然後熬了大半年去世了。
然後大人們說我姐姐也是。。。。。我也沒見過她發病。
其實我從來沒看到過她們發作，回到主題就是如果母親是精神病患者，可能在別人眼裡女兒也會遺傳到。。。
7樓：
自卑，敏感，無助，絕望
每天的生活都是吵架上學吵架
就算哭得再狠她也不會停
在學校還要裝作開朗的樣子
很想努力考上心儀的大學改變現狀
但是還要熬好長時間啊
不知道還能堅持多久
8樓：
隨著自己長大，我開始覺得我也不正常
表面上我應該是個正常人，讀完小學到大學，成績還算不錯，老師長輩口中聽話的孩子，能和同學、朋友面前打成一片、熱情開朗。其實骨子裡內向，自卑，偏執
腦子很亂，無法相處，面對她，我總是易怒，易掉眼淚，比起親情，她對我來說是不可推卸的責任
是不是我真的有問題，乙個不正常的母親能生出乙個正常的女兒嗎總覺得無論怎麼努力，我都沒有辦法走出黑暗
對人生的影響？我的人生嗎？我這樣的人，配談人生嗎？
她總是想方設法的控制你，不允許你有任何其他選擇，無論我怎麼努力，我還是她眼中那個不抱任何期望的人
我也真的真的真的不敢再抱有任何期望了
9樓：xianyu
我比你更慘啊！就是突然想寫下，抒發下心中的不快！我家境貧窮，偏僻，我11歲哪年。
母親發病了，當我得知這個訊息的時候，心中突然被電擊了一樣，不知道是不是那時候受刺激了，現在感覺自己很抑鬱，每天都不開心，小時候總是被迫只能和母親相處，家境太窮，叔伯也不願和我們家交往，一直不被待見，性格可想而知是自卑而懦弱的，有時候想父親對我的嚴厲，是不是有些時候他們喜歡看到自己的女兒痛苦，這樣他們原本很苦的生活才能好受點呢！因為那個小村莊裡很窮，所以同齡的小夥伴有些搬到鎮上去了，有些也早已不讀書，我們那個村莊離鎮上很遠，也沒有小賣部，所以每次想買點什麼東西，想去集市，也只能等父親，可父親太忙了，他也很少願意帶我們去市集，從小沒有母親的保護，過年愁的也是沒人帶自己去買衣服，買鞋子，穿的破破爛爛的，家裡窮，自然要種很多地的，所以我經常要幫家裡收地，割稻子拋秧，曬的很黑，長了很多痘，也沒有人帶去醫治下，沒有人願意理會那個又窮又醜又黑的女孩子，笑容早已不再出現在他臉上了，從小就很怕人，社恐很嚴重，最愛做的就是乙個躲在房間裡，大家都心知肚明的假裝關心，那關心更多是一種嘲諷和高高在上！你們知道嗎，每次農忙完，那個女孩只能被迫關在家裡，接觸不到外面的世界，只能和自己的母親相處，可她是個精分啊！
沒有wife,沒有電腦，沒有網路，沒有智慧型機，那女孩只能自己乙個無助地生活著，她不知道這種生活究竟是怎樣的，她只是這樣過著生活，她也沒發現自己不會笑了，是她周圍的同學老師告訴她的，她這才發現原來她不快樂，她很努力去改變，可她控制不好自己，她演不出來微笑那個表情，她總是演不好，人們總說極度開心的人，內心是悲傷的，可她不知道她這樣的算什麼！她連個演員都演不好！如今她長大了，面對這個社會，有太多的無助了，也沒什麼能讓她特別痛苦，因為她的心好像已經碎了！
但她還是很善良，她對生活還是有所期待！
10樓：rebirth
整個家都散了。我家不富裕，媽媽是精神病，爸爸自己在工作。我工作後因為受不了就脫離了家的城市，因為我知道，只要我在那，我這一輩子就真的毀了。
11樓：111
我都想好了，大不了以後不結婚了，乙個人過，只要我自己可以養我自己，自己孤獨就孤獨吧，我打算以後在孤獨就領養乙個孩子吧，把他扶養長大了，讓他感受到愛，讓他有夢想，可以去做自己想做的事情，儘管不是親生的也沒關係，我會很欣慰吧！
12樓：
我完全不敢找男朋友，感覺以後也很難結婚吧，我知道正常家庭一般是無法接受我這種有精神病母親的家庭，雖然我很多時候真的希望有人來幫我分擔一下我的這些情緒，但是又怎麼可能呢。我才21歲，但感覺未來已經看到頭了。也許真的不會有人來拯救我。
即使結了婚，在婆家也是受盡眼色吧。對。我很悲觀，但這也是現實。
況且我也捨不得再將媽媽送醫院了。乙個人過應該也會很好吧。
13樓：沉思的大白喵
如果你母親病情穩定的話也沒有什麼影響。你監督她吃藥就行了。發病時候送醫院。
婚戀可能會有人介意，但是隔代遺傳概率並不高，精分隔代遺傳是5%，正常人後代是1%。你可以和物件解釋清楚。重中之重就是要讓你母親按時吃藥，否則你家就是一地雞毛
14樓：
家裡有人得病，帶來的影響真的是一生的。雖然我才20+，但是我已經一眼望到黑暗的人生了！我需要為家裡的病人整日擔憂，擔憂怎麼樣讓他每日吃藥，擔憂他每日出門有沒有闖禍，擔憂他最近有沒有做什麼怪異的舉動……甚至擔憂他會不會對自己家的人做出傷害行為。
因為他，我變得敏感、自卑，無法與他人正常戀愛、交往，畢竟當你說出家裡有個這樣的病人的時候，沒有多少人能接受，而且說了以後就又多了乙個人（或更多人）知道你家人的事情。然後，你要面對的就是別人各種鋪天蓋地怪異的眼神。
當精神病人胡攪蠻纏，你苦口婆心想要勸說而勸說不得，如同雞同鴨講的時候，你真的會崩潰。當他語言偏激，對你推推散散，而你卻無法抵抗的時候，你可能會產生又害怕又想同歸於盡的念頭。
這麼些年，我覺得我也要得精神疾病了…………
說來，精神病家人其實很不容易！經歷過的人才知道。不明所以的局外人，每當看到社會上有精神病人犯事就開始指責監護人。
我都覺得很悲哀……其實也有負責任的監護人啊，他們何嘗不想看住「他」，但是「他」不一樣，「他」鬧騰起來家人也制止不了，那家人難道得把「他」整死嗎？把「他」囚禁嗎？報警抓「他」嗎？
這樣對家人、對「他」來說是否太太殘忍了……
哎，以後的各種局面情況我都想過，但是沒有結果。最壞的情況，大不了魚死網破
15樓：
有什麼影響？在我看來是一生的影響
從小我就想過無數次自殺，終究未果
乙個家庭分崩離析，沒有家庭的樣子，我最大的願望可能就是想過乙個普通人的生活
當然，我想過無數次她去死
自卑，暴躁，時不時地情緒低落，缺少母愛
乙個人造成乙個造成家庭的貧困，說的就是這樣吧。
16樓：
我媽有嚴重的偏執人格。
高中被她逼的自殘過，懷疑自己得了抑鬱症，高中狀態真的很差。
以前可能還好一點。至少不會說出現危及生命的時候。
上大學以為生活會越來越好，父母會越來越好。結果一切朝著反方向。
兩個人吵了一架之後從憤怒到我媽現在的偏執，已經拉黑我乙個多月了，每次看我都像看仇人一樣。會自卑，會產生一種我就是個負擔，是因為我你才變成這樣的這種負面情緒。但是我大伯和我說，他們倆的矛盾不是我的錯，叫我不要給自己太大壓力。
我要努力轉變這種情緒。
現在是凌晨1.11。
我媽10點多鐘在床上又哭又笑，瘋狂抓自己頭髮，像個瘋子一樣。
嚴重偏執，任何事都往不好的地方想。怎麼說呢？我是多多少少受了我媽影響的。
性格上會敏感，而且有時候會像她一樣偏執。我在努力的改變這種心態。我不能讓自己【壞掉】這種話可能很難聽，但是在我眼裡，我覺得她可憐又可悲，如果說之前我會恨她，現在我對她已經沒有恨意了，我原諒她的所有做法，但是我不會再輕易讓自己受傷害了。
17樓：
我媽媽精神病，但是好像沒有很嚴重，只是控制不住自己的情緒，一股腦衝家人發洩一頓，爸爸眼淚在眼裡打轉，不敢反駁一句(其實心裡已經怒不可遏，但是表面仍然忍著去給媽媽認錯)。媽媽也絲毫不罷休，繼續叨叨，爸爸洗漱了去睡，她就站在爸爸床頭，繼續叨。而且是責怪發脾氣那種。
足足說了有五個小時！她說累了還不願罷休。
有一次，我跟男朋友分手，安安靜靜開啟電視準備看，心裡正難受。她就過來了，說我每天只知道看電視說很多很多，能因為我看電視扯到小時候她寄人籬下生我養我。我沒力氣跟她爭論。
我聲音很小地一字一頓地說:我剛開啟電視，我現在心情不好，請你不要再說了。她沒停，繼續乙個勁說，居然還哭上了？
還激動得又蹦又跳，比手勢。
我看著眼前這個手舞足蹈的人，心裡生滿了心酸。感覺我承受了不該我這個年齡段承受的事情，我常常在想我為什麼會在這個家庭長大。自然而然從小的自卑是深入骨髓的。
精神病院？爸爸不忍心，怕她受到虐待，而且家裡也沒錢。
其實早先爸爸精神被折磨得崩潰的時候跟我說，想過離婚。可是爸爸怕她孤苦無依，怕以後她有了老公，人家欺負她。畢竟，像我媽這樣的，世界上沒有人能受得了。
現在我一直都不敢交男朋友，我也不知道怎麼把媽媽的情況說出口。
我有個姐姐，姐姐嫁人那天，媽媽又哭又鬧，鬧得不可開交。後來見姐夫的家人，她又哭，說自己可憐什麼什麼的。(我慶幸當時不在場。如果在場我會找個地縫鑽)
別人對她稍有不好，她就覺得別人是在針對她。就哭鬧，用自己的可憐來博取同情。(我現在長大，處理宿舍關係的時候，居然也沿用了？？？太可怕了...)
我越來越覺得我長大，越來越像她。細思極恐...求救
精神病患者和非精神病患者到底哪個是「異類」呢？
One阿禾 首先來看看 異類 這個詞。異，為不同 類，可譯為種類，可譯為相似物。那麼異類的意思可譯為不同種類，或不相似的事物。而種類分廣義和狹義，如若說是廣義，那麼無論是患病者還是常人都是人，所以都屬於乙個種類，自然不存在異類的稱呼。如若說是狹義，患者與常人屬於不同的型別，這時患者於常人是異類，常人...
我可以離開精神病患者母親嗎？
可以，我的父母都是精神病患者，從我出生沒養過我，我真的不想養我那個人渣爹 我生下來不管我和我媽，經常去我們家打架要房子要欠款，經常激怒我媽然後把爛攤子丟給我們，在我小的時候沒有出過一分錢，還提議讓我姥爺跟他打欠條跟他借錢來養我，前幾年還跟我媽離婚以為能分到房子，離完了打了官司了，沒分到房子又想跟我媽...
精神病患者的世界是怎樣的？
Bint Shanghai 我現在的租客就是乙個十分典型的精神病患者。她姓戴，就叫她戴小姐吧。她有非常嚴重的妄想症，總覺得有台灣間諜用輻射來害她。有好幾次她半夜睡不著覺，都覺得這是台灣間諜故意整她，還為此叫警察來。她妄想挺嚴重的，總覺得有台灣人在我和她之間挑撥離間。後來才知道原來她姐姐有乙個台灣男朋...