1樓：付海霞
我或許可以回答這個問題，你看到的只是區域性，你在家的時間太少，世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，生活裡日積月累的小摩擦，別人看來或者說起來都只是小事，可是當生活裡只有這些小事，她除了壓抑忍受沒有其他的辦法，又沒有可以宣洩的渠道，面對的除了壓力還是壓力，她不抑鬱誰抑鬱呢？
題主還是考慮一下吧，她是和你結婚，不是和你婆婆和你嫂子結婚，結果，和她每天在一起不是你，多陪陪她吧
2樓：木子是個李
請問有解決辦法了嗎，我媳婦也這樣，我剛開始就以為是矯情，無病呻吟，現在看到很多抑鬱症厭世，自殺的，感覺應該重視。怎麼才能緩解呢
3樓：
像極了我老公，無論發生什麼首先內心裡認為媽媽沒錯是老婆的問題，自己也沒問題……
好在你對她還是有些關心的，看病歷還沒有太嚴重一切都來得及。為什麼抑鬱，很重要的乙個原因婚姻裡壓抑太久完全不被理解，各方面關係壓力開始，自身也沒做好準備沒有得到渴望愛與尊重。
嘗試去換位思考理解她，在她脆弱的時候就別去刺激了。夫妻關係排在第一位讓她知道無論發生什麼你的內心首先是站在她一邊的，多點時間真心的陪伴她和孩子，多出門走走……婆媳關係不必太勉強，但你努力做個好橋梁……
產後女人尤其是獨自在婆家坐月子的女人或者當時缺乏老公陪伴的女人都是很不容易的。在身體不好無能為力的情況下最需要的就是老公的理解和尊重，你可以陪她努力走出來……產後那個困難階段是建立夫妻感情也是破壞夫妻感情的最佳時期。你好她會更愛你記得你的好，你不好她會懷疑婚姻……
當然只有自身積極起來才能療癒自己，無論遇到什麼委屈難受的事情。做了媽媽以後才會真正發現男人其實很多時候就是個孩子……家庭環境社會環境要求女人不得不迅速成長起來。
祝走出抑鬱，家庭幸福。
4樓：
5樓：六角龍紋
先把你題目裡說的你不知道的不了解的，不懂的，全都搞清楚了再來問好嗎？感覺你的存在有點渾渾噩噩，你的妻子既然有輕度抑鬱，就不要責怪她了，包括你的家人，不然離開她是你能做的最好的。祝好
6樓：
陪著她，帶她看病，用愛去感動她，和她一起堅持。我得抑鬱症的時候我男朋友就是一直陪著我，很多次我都放棄了他還是不放棄我，對我特別好，我堅持了好久好久好多次都是想到他才從邊緣上給拉了回來。現在我抑鬱症好了很多，而且我們馬上要結婚了，並且因為抑鬱症的磨礪，我倆的感情真的是非常好，身邊的朋友都特別羨慕。
所以你要好好愛她，陪她，不離不棄，等她好了之後你一定會收穫乙個不一樣的愛情的~
7樓：馬三金
你好，題主，看到你的提問，也想貢獻點微薄之力，提點注意事項。
首先，作為家屬，更多的需要表示理解。因為現在還不清楚你老婆是否存在嚴重的抑鬱問題，但女性確實患抑鬱的概率會很大，其中乙個原因與生產有關。
之前訪談過幾個媽媽，她們或多或少表示過曾患有產前或產後抑鬱的情況。而這個時候更多的保持理解是有必要的。
面對身邊人患有抑鬱我們可以做些什麼？首先，不要期待自己能夠通過言語說通。很多人會有一些誤區認為多做思想工作，或者多幾個人做思想工作，就能讓當事人轉變。
當抑鬱的問題不是思想問題，如果是嚴重抑鬱的情況，甚至抱有自傷自殺傾向，那種程度的抑鬱已經成為疾病，這個時候盡早就醫。
面對抑鬱說理性的方式是無效的。這個時候傾聽陪伴，表示理解是非常重要的。作為周圍人，總會想要知道對方抑鬱的原因，請打消這種念頭，刨根問底對他們而言反而會引起他們不安的情緒，這就像是身邊反覆有乙個人在提醒自己糟心的事情。
抑鬱的患者一般在焦慮什麼？簡單而言就是，我無能，我沒有價值，我不被愛。這種時候也許你的一言一行可以打消他們的顧慮。
不要去說服，或者想法設法讓他們開心起來，因為抑鬱本就不是不開心那麼簡單。不開心，或者情緒低落僅僅是外在表現，而更多的伴有自責，無力，無助，無望的想法和感受。這個時候我們能夠做到的是不帶評判的表達理解，當他們體會到及時最差的一面也不會招致外界的批評，嫌棄的時候，他們才會有安全感。
試著將她領出屋子，封閉的空間讓人感到壓抑，運動曬太陽才會讓人心情有所改變。合理的安排生活能讓人感到對生活的掌控感，反而閒下來會讓人感到生活的迷茫，無意義，和指控。
最後，部分是給題主的。抑鬱雖然是一種常見的情緒，但如果確定抑鬱程度很高時，不要對自己有過度的期待，你不是專業人士，很難將乙個深陷抑鬱的人從漩渦中拖出來，切勿過度自責。祝好！
8樓：
你不理解她，不呵護她，不去了解她經歷過什麼，怎麼想的，就把所有過錯推到她身上，作為丈夫，你常年不回家不關心妻子，作為父親你也沒怎麼盡到乙個好爸爸的責任，家裡的事出問題了不去調解，事後就知道責怪妻子，你媽那麼好，你跟你你媽過去呀
9樓：魔法城堡
說真的，不想多說，從題主的描述真的能感覺題主根本不關心妻子，不把妻子真正當成家庭一員，請大家細看，他全篇都在說跟他大嫂和母親的相處不愉快是妻子的問題，從內心裡就不體諒妻子，出了問題站在母親和嫂子那邊，妻子自然沒有安全感。我覺得題主暫時不選擇離婚是因為離婚成本太高，而且妻子已經提出離婚且不想要孩子了，題主真正擔心的是這個，隨便某些人怎麼亂噴，我看人人品十分精準！希望他妻子早日脫離苦海！
10樓：「已登出」
不要把責任都推到某個人身上。
首要解決的是抑鬱。
先保證能從抑鬱中解脫，再考慮婚姻。
遑論兩家人對錯。
還是強調:先解決抑鬱，使女方有能力變得積極，自愛，自信，有創造力，對自己能夠付的起責任。
哪怕做不到完美，也要讓她看到這樣的曙光。
所以關心、陪伴、支援很重要。
男方是目前最能包容理解支援的一方。
也是影響力最大的。
如果男方愛對方，要勇於擔起這個責任。
但她現在的自主能力受到限制了，即軟弱，需要被扶持。
考慮搬離，
給她乙個更加理想的環境。
讓女方盡少接觸男方家人。
男方要學習相關知識和積極尋求專業幫助。
會好起來的。
11樓：於德志
對你來說，最大的問題好像是完全不了解妻子，由於在家裡時間太短，毫無溝通機會，她的快樂、憂傷只能自己承擔
你說母親和大姐做人很好，但她卻視你媽如仇人，顯然你不清楚發生了什麼，好像也沒興趣去了解；不僅如此，因為妻子和親人關係問題，你在婚後第二年常與她冷戰，所以你也扮演了給她增加壓力而非減壓的角色。
當乙個人每日所得的反饋都是負面的，每個親人都將矛頭指向自己，導致自我情緒無處宣洩與安放時，自責、自我懷疑、無價值感、喪失興趣等都將如影隨形。看醫院測評，感覺你妻子面臨的最大問題是睡眠障礙和不安。這兩件事互為因果，會彼此強化。
1、拿出時間傾聽你的妻子，帶著十足的好奇，控制自己想要評判、反駁的慾望，不要抱怨、指責她與你母親和大姐的關係，不要被她的傾訴的內容冒犯，每天堅持10~20分鐘，她願意的話摟著她，不願意的話就擁抱下。堅持一兩個星期，看看你能否了解她不安的誘因，也看看這種傾訴能否帶你妻子走出困境。
至於時間，只要你想，會有辦法的
2、不要試圖接妻子回家。有二姐陪伴，遠離讓她壓抑的環境，會有助於她情緒的緩解。
3、忘記她沒提到孩子這類的抱怨。她現在自顧不暇，很難有精力照顧其他事情。況且，抑鬱期的母親，很容易忽略孩子的需求，這很容易導致嬰兒自我受挫，影響其未來情緒健康。
4、經濟條件如果允許的話，找個諮詢師幫幫她。有可能不安的問題緩解了，睡眠就能得到改善。當睡眠改善後，大部分的問題就都有機會緩解了。祝好！
12樓：葉子
我們這些人，是應該被離開的，除了家人，誰能保證一路陪到底。
連自己的命都不在乎了，你又算什麼。這樣的前提下你願意繼續陪下去嗎？
所以很明顯啊，離婚啊。
13樓：無名
你太太以前就有抑鬱症，生完孩子又發作了。這事太正常了，很多沒有抑鬱過的女人生了孩子也患上產後抑鬱。抑鬱症患者的思維不可以用常理去判斷，這是關鍵點，和她講道理是火上澆油。
這是病得吃藥。
你媽媽嫂子和你比較講道理絕對不等於和你老婆打交道時也是一樣。能善待抑鬱症媳婦的婆婆都是人間活菩薩，抑鬱的人通常懶癌發作，親媽都受不了。
抑鬱的媽媽很大可能性不愛孩子，可能是催產素分泌不足的原因。另外從心理承受力和體力來說也經不起小孩折騰。孩子的問題你得想乙個解決方案。
最後一點是要多讀抑鬱症方面的書，搞懂抑鬱狀態的各種表現，做到心中有數，合理應對。也要給你媽和嫂子上課。
14樓：
和我一樣。我在她心情不好的就承擔家務，不要刺激她，後來，我不得不辭職照顧家，我因此有了腰肌勞損。後來更嚴重了，我只能讓她什麼事情都不做，分開住，我帶孩子。
三年過去了，她好了很多，我抑鬱了。
女朋友有重度抑鬱症我該怎麼幫她？
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彭國斌 抑鬱症跟人際互動和人際交往的適應性不是相關性的。當然在抑鬱發作的時候會有一種社交退縮，所以說你可能不僅僅有抑鬱症，可能抑鬱是一種狀況和症狀，你可能還共病了其他的精神障礙，或者心理的一些困擾，希望你獲得專業化的幫助，這樣才能夠真實的幫助到你的人生。 非知名情感磚家 與室友的關係相處確實較為重要...