1樓：
怎麼說呢，一直覺得自己不吃藥也沒啥問題，其實自己情緒過激的時候自己一點感覺都沒有，還覺得自己非常正常，當我和別人理論的時候我以為我自己是心平氣和在說話，但其實我正在躁狂中，當時的時候一點感覺也沒有，但別人告訴我我是錯的，我就開始懷疑自己，開始陷入低落，這樣乙個心理過程在正常人中是正常的，而在躁鬱症患者身上，就已經開始發生雙向交替，真的很痛苦，感覺一直在消耗親近的人的信任與耐心，總感覺雙向是一種自我保護機制，使自己停止自我貶低，轉而對外
2樓：如此而已吧
我停藥前。常吃佐匹轉殖，丙戊酸鎂，奧氮平。停了兩年了吧。
主要是因為做手術的時候發現吃藥吃出糖尿病了。而且確實吃藥胖的邪性前期特別難受。後來逐漸的發現也許我不應該抗拒我的思維，我也沒有再抱著一定要治好雙相的想法。
現在我選擇擁抱它...我現在能準確的感覺到自己的轉相期和差異。然後根據是狂躁期或者抑鬱期換個生活方式。
大概就這樣，如果你無法抵抗他，那麼也可以嘗試融入他
3樓：腎子草
本來情況還好，感覺跟正常人沒區別了，結果受不了去醫院又讓我住院，可是大三下學期了我真的沒有時間住院…就先撐著這樣子，我自己停藥好多次了，感覺現在有點快速迴圈，影響很大，真的，盡量不要停藥吧。
4樓：青青河邊草
有啊我就是，怎麼說呢，該吃藥還是要吃藥，不然那一天爆發起來了，那種痛苦還是你乙個承受，不會有人來幫你的，記住千萬千萬別停藥
5樓：saki2021
因為不想讓藥物作用影響到自己的身體狀態和生活就停了幾個月一開始還好後面情緒波動大但我試著學會和自己相處現在內心強大進步了很多但複診看到的結果病情其實是加重的... 好吧高三怕影響高考打算暑假再開始堅持服藥
6樓：
我已經停藥2年多了，其實一開始吃藥的時候以為自己只是抑鬱症，結果那個醫生給我開了抑鬱和躁狂的藥，但是結果上只寫了抑鬱症。（不知道他出於什麼考慮沒給我診斷為雙相）
我去的是三甲醫院，醫生是我老鄉，他跟我進行了一些聊天（開導），我那時候嚴重的時候每天凌晨2.3點嚇醒，然後就是瀕死的感覺，發抖，心臟跳動很快，我問醫生我怎麼了。
他說你當時在想什麼，我說不知道就是害怕。
他說，害怕死對嗎？我回答他我也不清楚，但是好像是。
他又說人都會死的，但是不用害怕，你現在肯定不會。
反正就感覺舒服點了，給我開了藥，然後耳朵上貼了很多像創可貼布料的東西，裡面有個圓圓的硬的東西，我說這是幹什麼的，他說可以讓你感覺好點。反正就是很溫和，笑眯眯像個佛一樣的醫生。
後面我出國了一段時間，出去之前找他盡可能的多開藥，他問我什麼時候回來，我說不准。確定了我不想自殺，才給我開了最多可以開的藥劑。
然後我在泰國帶了幾個月，藥不夠了，也算是被迫停了吧。
但是因為預見了藥不夠用就有計畫的慢慢停，因為他告訴我你一定不能一下斷，不然你可能會有很大的壟斷反應。這個我記住了
藥劑減輕的過程就開始有些不對勁了，整個人暴躁無敵，動不動就說大話，我回過神之後其實就是知道，但是控制不住，然後對專案裡面其他人都脾氣古怪，敢直接頂撞領導，也就是因為這個原因，沒過多久我就被調回國了。回國之前已經停藥一段時間，回國之後好像穩定了一些，情緒沒有那麼大起伏了，但是突然有一天站在公司走廊，看著樓下，覺得那個綠化很舒服，不，覺得跳下去很舒服，然後就怔怔的站在那看，看了半天發現我同事很奇怪的看著我，然後我就回辦公室了。
之後持續很2個多月這樣的感覺，從樓上看樓下的綠灌木叢會覺得跳下去很舒服。再之後忙碌很多事情，也想通了很多事情，現在過去了快三年。偶爾半夜會有那種瀕死感（不強烈），已經算得上能夠正常生活了。
停藥這個盡量跟醫生商量，不建議自行停藥，如果非要的話一定要慢慢停。
7樓：
吃了（忘了多久）的藥，然後磕了八十多顆藥物中毒搶救昏迷11小時（哼，沒經驗的果然不容易死掉）然後我就擅自停藥了，到現在大約一年多了。
最大的感受就是：wc！大聰明哪兒去了！我的智慧型呢？記憶力呢？！我什麼時候變成了乙個傻子！！
出院以後大家都以為我病好了，不瞞你說，我剛開始也這麼覺得…直到我被辭退…官方理由是不適合這一行…我想了很久除了我的病我也想不出還有啥，畢竟我責任心強有愛心業績感人吶！好吧不深究了，然後我就躲起來了，半年了。一周兩三天不定時失眠，焦慮什麼的不必說，每天必發火，三天兩頭琢磨著啥時候再死一回~~鼓起勇氣出門買個菜，進了超市能忘了在幾樓…前腳倒完水後腳就忘了從哪倒的…等等這樣的事。
哦對，有個定期存款我給忘了，近期才發現咦還有錢，是我的嗎？銀行斬釘截鐵說是我的我就信了。不承認不行啊，就是記憶力急劇衰退了，大聰明就這麼消失了。
然後這個病帶來的破壞力好像也偃旗息鼓了。
總之我現在的想法就是，混一天是一天，堅決不能出去上班，不社交。逃避雖然可恥，但有用啊！老天有眼叫我碰上個養著我哄著我的男朋友，就先這麼過。
要什麼自行車兒，哪天這玩意兒捲土重來的時候，老娘就再次跟它同歸於盡~~
畢竟手裡的錢兒還能讓我吃兩年兒饅頭~
8樓：綠皮諾
因為我以為自己的病情不嚴重，好像不吃藥也可以穩定住自己，吃了兩個月左右就停藥了，停了大半年。我以為我可以靠自己的意志力控制好自己。但事實是，在這期間，我不停地在折磨我和愛我的人，我總是在低落和易怒之間遊走，總是把事情搞砸。
可能會有幾天又感覺自己好了，但總體上看，我的人際關係和自己的狀態都是在走下坡路。
現在我又開始用藥了，我的大腦像堵了很久，終於被疏通了一點，也不總是每天都因為一些奇奇怪怪的事情而難過到不行。所以，還是不要抗拒用藥吧，病比藥可怕得多。
9樓：咕咕
有，去年二月私自停了藥，因為吃藥太胖受不了自己受不了別人。
但是現在我好了。也不算完全好。時不時會有發作。但是沒關係呢。
我的Sunny已經照進來了
10樓：
感覺吃藥沒什麼用就停了，之前也吃了應該有半年，陸陸續續地根據狀態換藥，一開始有用後面覺得完全沒效果，然後去醫院實在太麻煩了就停了
感受就是...沒什麼感受，就隨便吧
如果不舒服就一直睡覺，不想動就不要動了，待在房間裡幾天當個死人
突然激動的話就想做什麼做什麼，不睡覺就不睡覺，半夜想出去亂逛就出去，不要跟別人過多交往就不會有把人際關係搞砸的事情，因為根本沒有人際關係
反正沒到死的地步，我也不管了，就乾脆隨心所欲吧
痛苦有的，心情跌宕起伏莫名變化有的，但是沒辦法就沒辦法，理智跟情感不是一回事罷了
可能我不是特別嚴重的那種吧，起碼不會對別人很有攻擊性，所以別人不擔心我，我也盡量不打擾別人就好了
11樓：
我吃了三個月自行停藥，感覺自己被誤診了，然後就把藥扔了
除了戒斷反應有點難受，剛開始沒什麼
後來又過了半年，明顯感覺到會有週期性的情緒起伏
一段時間每天極度亢奮，感覺時間不夠用；一段時間感覺自己什麼都不能幹，呼吸困難，衹能躺著……
然後開學後，20年9月，突然有一天下午因為一點小事莫名情緒失控，感到非常激動和憤怒。晚上開始不受控地自殘
第二天我就去了醫院，又開始吃藥。剛開始吃的反應還是很大，有半個多月一直心慌、乾嘔、打不起精神，整個人極度崩潰。
現在依然是時好時壞的狀態，記憶力下降，睡眠不好，感覺很疲勞，經常因為別人一句話或者一點小事就生氣，而且無法學習
所以說千萬不要自行停藥，即使在躁期。
12樓：深水行小舟
停藥三次均以失敗告終
停藥時間最長的一次是第一次
六個月直接從中度抑鬱中度焦慮變成雙相情感障礙最近一次停藥停了將近乙個月
由於停藥初期是狂躁期
所以狀態還是可以的
後來就到抑鬱期了很煩為什麼我不切實際的快樂時間總是這麼短還是要吃藥啊
畢竟得這個病
要做好終生服藥的準備祝好
13樓：有緣人
會好的，只要你意念夠強大，但是會是乙個很漫長的過程。想想你得抑鬱症也是很長時間形成的，幾個月甚至幾年慢慢累積的，想要不靠藥物排解掉理因需要同等的時間。
14樓：MikoBieber玖玖
2023年一月停到九月
那會是真的下定決心要乾掉自己了
給自己定的日期前後幾天突然想去找一下我的諮詢師，就去了持續十四年想要自己死掉的想法突然就沒了
從諮詢室出來就給自己買了一大束花，特別開心趕緊預約了下週的醫生，畢竟停了八個月的藥，也不敢重新按之前的吃。
也不知道是我從來都無所謂的態度還是怎麼樣，感覺也沒有什麼戒斷反應，應該也和我那幾個月整天都在睡覺沒感覺來吧
我最近特別暴躁，暴躁好久了
估計是跟我斷了那麼久的藥有關
真的真的不敢私自斷藥減藥
認真聽醫生的話就好，順其自然
希望我們都能堅持下去
15樓：鶴鳴
有啊人生建議不要停藥雖然吃藥的時候是比較崩潰的但是啊停了藥以後情緒反撲的時候是根本無法承受的滿腦子都是「求求你們了殺了我吧弄死我吧我受不了了」在開始吃藥先前的藥已經壓不住了只能加重藥量
16樓：木霂彡
因為藥吃完了，預約的日期還沒到，被動停了兩天藥不是心理作用，而是真的睡不著。一點都不困，心裡又焦慮抑鬱，兩天什麼都沒乾，躺床上掉眼淚，做什麼事情都不能緩解。
直到複診拿到藥，當天下午就趕緊吃，睡了半天一夜，第二天緩過來，開始回到能夠正常生活的狀態。
不建議私自停藥，可能每個人體質不一樣反應也不一樣，但是有不少人因為私自停藥挺不過去而自殺了。
不光是雙向，包括抑鬱症患者。
17樓：迷世小書童
在2023年4月在醫院確診了雙相最近一次服藥是三個月前。
沒有服藥後的感受：變蠢變笨沒有能力做回以前的自己每天都在擔驚受怕害怕它突然來也害怕它以後都不來。
日常生活情況：確診後的幾個月由於病情處於發作高峰期我實在沒有能力&精力去控制自己的情緒波動的同時又完成工作所以我辭職了。辭去工作後每天我都告誡自己盡量要保持平穩，我直到現在還是認為保持穩定的狀態對這個病是非常有利的。
（穩定指：生活環境/條件/人物，可以理解為每天都過相同的一天，不斷存檔不斷學習如何保持穩定性就有助於改善你的狀態）
單機的生活是很無奈的，會開始強制要求自己當思維靈敏的時候就馬上拉響警報（說話快/一股腦鑽研一件事/入睡困難）。拉響警報後我腦子裡就會有聲音告訴自己「這件事你不會你不能做你不要去學不要研究不要想」等等強制要求自己放下。一開始很好覺得自己學會控制大腦了以後不用吃藥也可以了。
但久而久之我發現我似乎是真的做不到了，努力也不行了，大腦系統跑不動了。以前只要我想做就沒有完成不了的事除非不可抗力自然現象類的情況發生。我不知道是我自己潛意識的自我保護過度原因還是其他發病過後的後遺症。
我的腦子和身子就像一台曾經燒壞的機器一樣，就算火滅了他的系統已經損壞了跑不動了。有無數個日夜我都很難過感到不甘和無奈。常在心裡想我現在這樣到底算什麼呢，曾經聰明過只是突然變成普通笨學生了嗎？
（苦笑）
停藥期間也有過幾次狂躁發作，但跟以前是不能比的，認知能力腦力方面包括身體的靈敏度。整個人好像從高畫質4k變成標清甚至模糊畫素了。行為還是狂躁的行為但思想已經老去且無法動彈。
停藥的原因：1發胖 2 變醜 3服藥的兩個月期間我還是很難睡著 4害怕腦子不是自己的腦子了
以上是我的一些分享希望給你提供些許參考價值
如果題主現在處於不知道是否要服藥的情況我希望你能先堅持服藥至少六個月及以上，停藥很簡單，堅持服藥很難。至少試試。
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