1樓：WJZH
缺乏安全感，我無理取鬧你仍不離不棄——>你愛我——>更加無理取鬧—迴圈—>bye-bye
缺乏生活樂趣，喜歡你——>捉弄你——>你糗我開心——>你包容——>我繼續—迴圈—>bye
小心翼翼試探，是ai？不是ai？——>他不討厭我誒——>那就是ai唄——>再試試?——>他真的ai我誒——>bye
編不下去了。。。
2樓：「已登出」
不要試探別人。除非你想分手。
很多人這樣試探別人，想看別人怎麼做，怎麼處理問題，是什麼態度等等，其實是一種推卸自己責任的表現。
認為別人那麼做是必須的，否則我就會停止這段關係，停止付出，避免自己受傷等。
從權衡利弊的角度，這麼做的確能及時幫你止損。
但是從維護一段嚴肅長久成熟的婚戀關係的角度，這麼做其實是在把自己放在比對方高一等級的層面，俯視觀察對方的表現，拿捏住絕對的選擇權。可以說非常之理性，理性到計較自己的每一分付出，是否值得。
這種心態的人，很難維繫好任何關係。因為，人無完人，物件身上總有你無法忍受的缺點，如果你不能嘗試包容接納，那麼不會和任何人達成長期關係。
學會妥協是非常重要的。想想自己核心需求是什麼，其他方面該放寬就放寬。
當然有人一定要在核心需求上設定考驗的門檻，那只能說，願賭服輸，只要你能坦然面對分手的可能，那麼就考驗吧。
3樓：荼蘼新郎
戀人之間的關係，其實從嚴格意義上來說和朋友之間的關係其實有大同小異。因為很多人無法自己證明自己的被需要或者需要的意義。就如便宜或者是你生活中渴望社交一樣。
是你個人需求的渴望滿足，我們總需要互相證明互相需求以及被需要的需求
4樓：有記憶的魚
一
不相信自己可以一直得到愛，缺愛思維貫穿始終。所以，會採用自我破壞的模式，去驗證自己確實沒有得到愛。一方面，他們對考驗失敗存有巨大的恐懼恐懼，另一方面他們做好了隨時迎接自我內在崩塌的的準備。
我們回歸到原生家庭當中去，如果乙個母親總是過度批評孩子，那麼他的孩子通常會迴避考驗，因為知道，失敗了會有嚴重後果。
如果乙個母親是非常自戀的，那麼她會擔心孩子並沒有達到預期，而給自己帶來的羞恥感，這時候就會把失敗的歸因歸咎於孩子身上。
所以在這樣的環境下，成長起來的孩子，就會執著地去證明「其實對方並沒有那麼喜歡我吧」這件事 。因為他們的內在模式就是，自己無法得到，自己會失敗，並且習慣了承擔失敗的後果。
二 ；
對親密關係的高度懷疑。如果乙個孩子的童年，都被一種母親的不認可的態度所浸染，而母親表現的狀態就是，你優秀，你是我的孩子，你不優秀，你就不配得到我的愛。那麼長大後即使孩子取得了明顯的成功，也依然會進入，我只有優秀才配浸潤在親密關係裡這種病態的內在邏輯裡。
所以，他們對親密關係本身就持有懷疑態度，從而喜歡設障。
三.
潛在的自我否定，嚴苛的原生家庭，如果總是以打擊苛責來要求孩子，那當孩子長大後，會伴隨著長時間且深度的自我否定，這種自我否定，使其希望得到乙個匹配自我認知的結果。那便是，設障之後，伴侶如期沒有通過，這種結果與自我認知匹配，他們便會擁有更高階別與更病態的安全感。
四
他們希望，設障如同給愛情，穿上鎧甲。
「有毒家庭「中的許多女孩應對辱罵的方式是隱藏情感; 她們給自己裝上盔甲，告訴自己不回應以獲得安全感。成年後，她們可能很難覺察自己的感受，但是為自己的伴侶設定障礙，並且看著他們通過，就如同，年少時面對否定時，為自己的內心穿上鎧甲一樣，讓他們重獲安全感，有些女孩無法給自己裝上盔甲來保護自己，所以就會寄希望於另一半。希望他們通過設障，為自己穿上盔甲。
5樓：[已重置]
有一種很特殊的人~
認為自己的愛情絕不會是平凡和普通的，
他們現在就幻想著，多年以後……當他們回憶起當初的愛情時，他們的眼中會泛起閃亮的光芒～那曾經的愛情，是充滿著奇蹟的、超脫於這平凡世界的一種獨特存在！
他們的愛情是不允許平庸的，所謂「考驗」就成了一種保證！
保證他們心中的那個獨特的位置，不被乙個凡夫俗子所佔據。
保證他們的愛情絕不會出現能一絲湊合的情況。
保證他們的愛情必須是私人定製！
只有那個最符合他們要求的人，才能讓他們墜入愛河……而一般人管這樣的行為，叫「做作」！
6樓：武漢慢生活心理-諮詢
可能這麼有一些原因：
1、對於缺乏安全感、穩定感的人，這樣做可能是為了確認這段關係是否安全，是否牢固，是否經的起風浪；
2、對缺乏自我認識的人，這樣做可能是在確認對方是不是自己想要的人；
3、可能設定考驗的這個人比較自戀，讓配偶去闖關，是在滿足ta的操制欲，ta想把對方變成自己的一棵棋子；
4、也有可能就是乙個遊戲。
總之，這個考驗不可太認真，不要太當回事，「小酌怡情」。
玩過頭了，可能會引火上身，無論什麼原因。
這裡想多說一點：安全感是自己給的，別人是給不了的。
不要考驗他人，每個人都是傾向於，在選擇中擇優的。
學會認識自己，是最好的認識別人的辦法。
7樓：narcissus
1.對自己和戀人的關係沒有安全感
害怕對方離開自己或不愛自己了，所以經常考驗對方，對方作出讓自己滿意的行動時能夠暫時緩解不安感
2.覺得這樣好玩，增加了互動的機會，也相信對方經得住考驗我猜的，我沒談過
8樓：曹力ShiningRay
大家可能不會認同
我認為『愛情』本身是一種權力關係。愛情中常常描述忠貞不渝，奉獻、犧牲等等。
而其他的權力關係，如宗教，軍隊，同樣需要『忠誠』『信仰』的完全一致的認知。
所以，有權力的一方便會通過考驗考核來鞏固權力關係。比如，僱傭關係等同樣如此。
9樓：1874
信任是基礎，其實很多事的實質是什麼樣的都不重要，假如你願意去相信他，那麼結果就很明顯了，但是假如你不願意去相信，那麼即使那是不成立的乙個假設也會被定義成你想象的樣子！
10樓：金生麗水-HK
為戀人設定「考驗」，直接來講是出於對自己的一種保護，不敢相信對方對自己的愛，也是為彼此間設定了乙個溝壑，一種區域性上的不信任，將所「考驗」的方面與兩個人的整體愛情割裂開來，是一種不充分的感情的流露。有點可惜哦，O(∩_∩)O
11樓：武晴雲
缺乏安全感吧。考驗自己的伴侶，明確自己在伴侶心中的重要性。如果對方通過考驗，也促成了某種程度上的自我滿足；如果沒有通過，不安全感就會上公升，或者爆棚吧，這時候就會思考這個人是否是對的人。
有的女生心裡會有對完美愛情期待的，考驗就是驗證這個伴侶能否達到這份期待。
12樓：陳婷
愛情這東西不就是這樣嗎？互相考驗，雙方都通過雙方的考驗了，最後就能白頭偕老啦。
這說明，給你設考驗的人是真正地愛你，不愛你又怎麼會希望你對ta好，（除了小綠茶哈）
所以放在正常人裡面，如果正常人裡的一部分人喜歡設定考驗，說明ta真的在用心，真的想對這段感情負責，而這時，面對這樣用心對待感情的人，你還覺得ta是在故意刁難，那也請你盡早放棄ta好吧，別連累了ta。
13樓：重複帶不來新生命
是為了看對方到底能做到啥而不是強行找茬。
其實如果做不到的話大可以努力或者放棄喜歡嘛，現在是個剝削主義如同過街老鼠一樣的時代，人人平等是社會的價值觀。
雖然事實上實現的也不怎麼好…但這不正是因為存在不考慮他人需求以自己的需求即為正義的傢伙的存在麼？~
佔便宜能嚐到甜頭。然後人就會熱衷於此將這視為達成越多越好的事情，然後其價值基準就會崩壞，因為該價值基準容不得其它人抱有此基準共事，也就是說在自己看來自己這樣的事情就是不正確的，也就是說這是自相矛盾的價值觀，它更多隻存在於對社會和自己的認知都不完善或者說嚴重匱乏的個體上。
孔子只說了己所不欲勿施於人，沒說你能做到的別人也要做到、僅僅只是因為你能做到、不然他人便就是錯誤。
仔細看看吧，前後二者其實是完全不同的——亦不如可直言說它們就是矛盾的，不是麼？~
以上，關於社會道德的邏輯課——針對目前的問題描述部分的那乙個問號之前的。
至於這是什麼心理？這不好說。
這太複雜了。
我只能這樣說，而這就會難免說得籠統，因此如有不當，還請各位多多包涵：
這就同你有權在需要糖然後拿鹽換的時候，想要明白對方的糖到底靠不靠譜一樣的，試探對方是否值得信任——在這次以及以後的諸多交換和合作上——的願望。
是誰都有的，換句話說就是，你能做到沒有也行也不能強迫別人必須沒有的，乙個合情合理的願望。
14樓：姚雪瑞
從來沒有在知乎上回答過，關於這個問題必須說一說。以前經常這樣做，無非對自己不自信，害怕感情會走掉，會不斷通過這樣來增加自信，確保安全感，確保感情能長長久久
15樓：vivienne
因為對於戀人而言
他們的考驗是一種變相的想知道戀人有多麼愛他的方式他們想這樣來證明戀人有多麼的愛他
但這也可能是一種沒有安全感的方式
因為內心的對於戀人的不確定和疑心
所以會時不時對的試探去考驗
來滿足自己的內心
就在這種疑心的狀態下去生活
以上的兩種
一種是另類的想「秀恩愛」還有一種
則是沒有安全感
對於這兩種
我們的戀人們都應該有合適的方式去應對
假如你還愛他
那麼你就得隨時隨地的給他安全感幸福感
和他有乙個好的溝通
如果你受不了了
那麼對於這種脆弱的戀人
你們要想到合適的方式去應對
總之，這一切都是因為愛啊
16樓：紀翔耀
一方面來說，可能是因為安全感不夠，或者說是自信心不足。他們對自己的戀情能夠健康發展沒有足夠的信心。
另一方面來說，也許是過往的經歷導致或者是別的原因，總之戀情是否牢固可靠對他們來說十分重要。
他們既害怕又期待，害怕失去，期待得到。
17樓：
女生多數是為了找安全感，存在感，認同感。
心理活動大概就是：他要是願意哄我，他就是愛我的！以此類推。
在我認識的很多情侶中。女生都喜歡測試自己的男友。例如弄個小號，假裝陌生人。或者就是通過完全的無理取鬧，看對方的反應和態度。
對自己的不自信，對對方的不信任。
其實多數情況還是給她的安全感不夠吧，女生一般都是給了足夠的安全感就不會作了。感覺被愛著當然要好好享受。
小女人的行為想法，她們表達愛的方式會比較極端。
考驗與不考驗，該考驗與不該考驗。分什麼人和什麼事。不論在感情上還是在其他方面，適度還是比較難的。
不作的一般都沒感情，因為不在乎。
18樓：莉蛋歲月
每個人有每個人的戀愛觀，有的人對自己的男友進行「考驗」出自自己對自身魅力的不自信，沒有安全感；而有的人是出自:做我的男朋友就應該首先經的住「九九八十一難」，體現自己的優越感。。。
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