1樓：
遇到乙個好的老師你的人生真的會不一樣但是乙個差老師她也許會毀了你一生
初中的班主任看起來很和藹的老太太，我的成績還算不錯吧在班級能排在前6左右。平時有什麼活動她都會讓幾個成績好的去，我認為這也是理所當然的事情。可慢慢地，自從某年的教師節過後，她對於班上乙個成績平平中下游的女生特別特別關心，有什麼活動總是讓她先去，甚至次數比班級上成績好的人還要多，可以說，大到區級市級比賽小到學校晨操，每一次沒有她還就怪了。
也是不經意，看到了她的教師節禮物下的那張卡，老師也是笑嘻嘻地接了過去，我不小了，我當然知道那屬於什麼行為，但是我從沒想過真的會因為送禮，她在我們身邊脫穎而出。可能對於我們班其他孩子來說這沒什麼，可對於我，我勝負欲很強，一直沒搞明白憑什麼好機會都讓她拿，就是因為利？
我先承認一點，她的組織能力的確出眾，但是親愛的老師，你連機會都不給我們，我們怎麼鍛鍊？她能走到今天這一步，難道不是鍛鍊出來的？
說嫉妒也好，說自負也罷，我看不起她，我看不起不憑自己努力得到機會的人。
這種狀態持續到了初二，可以說，初二那一年是我這輩子最痛苦的時段，每天都渾渾噩噩，沒有展示自己的機會，因為班主任教英語導致嚴重偏科，原本小學英語沒下過98的自己對英語是一竅不通甚至是恨，成績一路下滑到了中下，我恨跟老師講話，恨自己不爭氣，恨機會從不會到我身上，恨班級上的書呆子們對這些事毫不在意…
我每天都恨，特別想對老師來一場辯解，但是我做不到，那女孩子後來成了三年的大隊委，乙個什麼書記，不憑努力只憑老師的推薦輕鬆成為了我們年級第乙個團員，因為「優秀」被全校皆知，說起三班，就一定會說她的名字…
後來初三了，終於換了班主任，是乙個很負責任的老師，那個女孩子因為可能是以前受到的好處太多，實際能力並不強，初三的大隊委就沒選上，因為初三活動少，給她的機會也少，況且我們老師屬於每個孩子都給機會，輪流，所以更注重學習這一塊，對她的好感也下降，她終歸成了普通的三班一員，成績平平的一員，我的成績也因此回公升，雖然不是最好，但心裡也舒服多了，至少讓我感覺，努力學習，是有用的…
後來那個女生貌似沒再送過禮，因為戶口原因也上了乙個美院。
那女孩子本質真的不壞，是個很好的孩子，我跟她以前是最要好的朋友來著，也許就是老師的差別對待，也許是她得到了小成就後的驕傲，我和她的友誼也淡了很多很多，現在也只是很平常的朋友。
我很慶幸那個老師沒有在初三這個面臨中考的重要階段「禍害」我，也祈禱今後不會再遇見同樣的老師，這個經歷真的給我留下了很多很大的陰影。
2樓：
從小到大，我們和老師接觸的時間其實與父母接觸的時間還要多，至少在住讀的時候乙個星期只能見一回父母，老師卻是天天都要見。朝夕相處難免不在乎老師的態度，老師本身是乙個很高尚的職業，年幼的我們不免對老師依賴性太高。只是很多時候都是我們單方面的，因為老師也是人，送走的同學一波又一波，對於學生他們不可能會傾注太多精力，在教學的時候也很難不投入個人感情，對於自己喜歡的同學就會親近但也不會太親近畢竟只是師生關係，對於不喜歡的同學不說惡語相向，自然會更冷淡。
而太在乎老師的我們，看到這親近與冷落的差別都會有些許憤憤不平，淡淡的不樂。
上面說的都是人之常情可以理解，因為老師也是人，不是聖人，也有喜怒哀樂。但及個別奇葩老師性格更是冷血無情，或者固執要強等等之類的，讓人感覺並非善類極其勢力，更濫用他們對於學生的「權力」對學生為所欲為，想罵就罵想打就打，如果想要老老實實的在學校讀下去，順利拿到畢業證就得聽話逆來順受，不要讓老師不高興，要是反抗你知道的胳膊拎不過大腿。想要在班上開開心心不受批評最好成績要好點。
即使你很聽話，即使你成績好，但是性格不夠強悍，家庭不僅不夠顯赫，老師心情不好的時候，依然有可能成為他們發洩情緒的物件，老師這樣職業，讓他們剛好有了發洩的地方。
我小學的語文老師，男老師，大概真的是不對味吧，老師並不大喜歡我，雖然成績很好經常第一名第二名，但是獎狀永遠是積極分子，三好學生都給他親戚了。我很憤怒，對於這種外來因素的憤怒，有的時候我看著他心裡在想為什麼他如此對我？。有時候乙個肯定真的是很重要，雖然事小但我覺得當時隱隱的讓我覺得社會有很多不可抗力，因為這種不可抗力我經常不開心不快樂。
初一的老師，是個嚴厲冷漠的女老師。我和她並不投緣，雖然不喜歡但是我算是我行我素，也根本不在意別人，在班上沒有存在感但也相安無事。初二的數學老師特別壞，特別嚴厲，但是我對此無所謂了。
讓我印象深刻而又難過的是高中班主任，我個人感覺他一直都很看好我，重視我。我感覺我真的有辜負他，所以我經常自責自己的成績。他經常每個星期開一次班會，就是罵我們要我們振作，可惜我們的科任老師早已磨滅我們的積極性。
偶爾看看自己卷子上面的成績，再聽聽老師的週會，指責我們不用心學習的怒語，突然感覺，自己真的在考大學這條路上越走越遠，聽他數落我們身上的缺點，突然感覺也許我們真的如同他們說的那樣，我們是豬，我們是人間敗類，我們是社會人渣。往常，我都會感覺他不是罵我，罵的是班上那些一點都不愛搞學習的人，但是有一天我突然感覺被罵的人當中或多或少有我！
所以我特別想強調他這樣說是錯誤的，指責固然是對我們好，但是我的心理真的難以承受。我不得不說我覺得成績不好不是罪惡，叛逆不是大逆不道，實在不足以承受老師和同學的口誅筆伐。當然我們很難不在意成績，表現，學業，很難接受老師這種藐視與無情。
成績不好也許是智商問題，也許是毅力問題，也可能是不明白學習的意義，或者是缺乏學習的激情，對於這樣的老師我是希望，他們可以不高尚但是還是要體諒人，可以不鼓勵，但是不可以侮辱，不求對於每個同學都平等對待，窮的富的，醜的美的，成績好的差的，至少給與尊重。我當然清楚這個時代就是這樣的時代，社會就是這樣的社會。我們所能做的就是，就是讓自己早點明白這個社會，這個社會就是這樣的有好老師也有奇葩老師。
遇到壞老師的時候一定要記得，夢想和幻想都不是現實，好好保護自己，被罵了也不要太過於在意。我們需要去明白學習的意義，相信自己即使成績不好，也是優秀的，以後能夠把自己的一生過好。成績不好，並不能否定我們的努力，不能否定我們的人生！
然後，我很抱歉辜負了老師的期望，讓他失望了。說實話，我真的很難過很痛苦很自責，雖然在他的世界了，我被判了死刑，不再具有靈魂與生命力，但是生活還要繼續，我必須活得美麗！
寫了這麼多其實也不大想寫大學老師是怎樣怎樣了，大學老師不怎麼奇葩，只是因為在大大城市就更加功利更加冷漠吧，對於來自於農村的我來說，我其實不能接受。我心目中的大學老師都是那種，特別有才特別學術那種老師，但是我們的輔導員並不是那種。科任老師我感覺教學還不如高中老師。
但是因為就是考哪個學校會影響我們遇到的老師是好是壞的機率，什麼樣的人生也都是我們自己默默創造的，我的意思是，其實都怪我沒考好，無論是高中還是大學！對於我們來自農村的孩子來說，遇到冷漠的老師著實是常態需要忍受應對~首先第一點就是放下對老師的依賴，就放下對人性的依賴了以前老師冷漠我們在學生的時候總是依然不自覺要去取悅他們，如今長大了懂事了明白了，以後對於生活中出現的人不會慣性依賴了。第二點，是勇敢反擊，老師其實也不一定是全對，我們需要質疑需要反抗，用反抗用法律來證明自己，為自己贏得尊重。
不能逆來順受壓抑自己的天性去證明自己是個好學生。我想如此能應對老師的冷漠，也就知道如何對待生活中的冷漠，好好做自己了，我現在知道社會很冷漠但是我依然想做乙個溫暖的人。答完這個問題，感覺神清氣爽，只要內心強大，任何人的冷漠都傷害不到我們。
3樓：
現在正在經歷，據說還是留學回來的，剛被學校聘用，本科就是本大學的(真是無比後悔高中沒有努力學習，進了這麼個爛學校)，什麼陰影還不知道，我現在唯一的想法就是努力學習，將來站得比她高的時候，如果再讓我碰到她，我絕對會送她乙個大驚嚇。
4樓：諾娘娘
我在心裡一直揮之不去的「老師」
從小身體不好輟學兩年在家。
比同班同學都稍大兩歲青春期的躁動不安和自卑自己大年紀使我開始一些叛逆新調換的班主任視我為頭號人物，只因我曾教過我哥哥（學校的大哥打架鬥毆）
對我的平常舉動異常敏感想盡一切辦法讓我轉學 。印象最深的是把我叫到辦公室讓我自己注視我自己的手，當著其他老師面說我手黑心臟不幾日我就輟學讀了中專
現在也很介意別人說我手黑
5樓：
初中第二個班主任，對我冷暴力，無視，嘲諷，罰站，天天哭，還不敢告訴別人。所幸在下天生還算是開朗，硬扛也是扛過來了。第三個班主任則是天天諷刺，天天辱罵，幾乎也是天天哭。
想想當年暗天無日，現在還不是過來了。但我現在大概是有一定抑鬱症的症狀，自殘什麼的也不是一次兩次了。一遇到挫折就會想死。
如果不是因為要照顧父母，哪怕我有乙個兄弟姐妹，我當年就一定會去死，現在也是一樣。現在高中，也沒好到哪去。還是希望自己可以活下去吧。
但如果以後抑鬱到出現生理症狀，我靠毅力撐不下去，我就不確定會不會自殺了。活得太累了啊。
6樓：伍也
語文寫作障礙。那是我初三時候，我有了自己的寫作風格，但老師強行讓我改了，必須按照考試作文的套路，而我之前每次月考寫的作文，他也都會在班上讀出來，經常諷刺我，然後我獨自安靜，班上其他人卻因為他的怪語氣哈哈大笑，從那以後。。。。。
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