1樓：
emm這是我在知乎的第乙個回答，不知道從何說起也就想說什麼講什麼吧！
最近有一件讓我開心又讓我煩惱的事情，開心的呢是我喜歡的人（下面簡稱C）找我一起吃麻辣燙煩惱的是我有一點點社恐，也不擅長跟男孩子交流跟接觸，更別說單獨了，他說考後，現在已經考完了。又想去又不想，我也說不出來那種感覺。昨天他提及了這件事啊啊啊說今天行不行，後來沒怎麼聊到就略過了，朋友們建議我跟我同桌（下代X），再跟C還有X的男朋友，（倆個男生不算熟，但也認識吧）這樣子我就不會那麼不舒服了，但是又隱隱覺得這樣有點不好，也不知道怎麼跟他說，也打算約在領成績單那天，真的讓我好苦惱，有沒有人來救救我，如果真要單獨我又很怕，說不出來的怕，快看看孩子吧急救啊啊啊
2樓：
因為喝奶茶失眠了；渴望甜甜的愛情，但現在要喜歡的人都沒有；有乙個男生和我聊天，過後我發現他是零零後，我突然覺得不舒服，覺得自己在和小學生聊天，但我和零零後只差三歲，也不知道我為什麼這樣想；有乙個校友要我幫忙，處於道義去幫，但需要他自己做好的事情他沒有做，我表達了我不爽的心情但仍表示會去認真去做我允諾好的事，結果我收穫了一盒巧克力；科研遇到了阻礙，沒有思路；現在好睏，但不想睡……
今天零下十七度，我居然去外面亂跑，凍得頭都快掉了；我買的衣服和金飾都遠低於我的預期，啊啊啊啊，瘋掉；回宿舍沒有電，食堂沒有飯；大冷天我要跑二里路要去拿快遞，因為這是他們最後一天營業了……
3樓：marta
讀書的時候我成績如果變差了，我就會很焦慮，然後就會拼命地學習。我很怕落後，一落後就覺得世界崩塌了。
而現在一旦沒有錢，我就會和讀書的時候一樣特別焦慮，沒有錢感覺自己就完蛋了一樣，一點都不能平靜下來，其實我知道沒有錢也沒有多大關係，慢慢會有的，但是情緒上就會特別恐慌，我也不知道是怎麼回事，也不知道該怎麼辦。
4樓：
最近剛離開家來到乙個既熟悉又陌生的城市。熟悉是因為幾年前在這兒住過一段時間，不熟悉是因為這裡太大了，現在所處的地方之前根本沒來過。
可能是太孤單了吧，也可能是幾年前的自己身邊還有乙個人，從來到這個城市開始，幾年前的回憶一天天慢慢湧現。
曾想逃離這座城市，因為這個人。如今，又陰差陽錯的來到這裡，乙個人。
分手以後，一直是乙個人。乙個人吃飯，乙個人搬家，乙個人逛街。好像之前覺得必須要兩個人完成的事，乙個人做也還不錯。
我本以為，他已在另外的城市，結婚，生子。一輩子不復再見。可笑的是，就在一切水到渠成之時，偶然的，我又有了他的訊息。
我還愛他嗎？如果再見面，還會想要在一起嗎？答案，自己都覺得可笑。當初的惡語相向，當初的分崩離析，滿腹怨懟，死生不復相見。但是，莫名奇妙的，管不住自己的大腦和內心。
我以為，早該放下了。早該解脫了。可是為什麼，現在想到的，都是一幕幕初見時的美好，一幕幕畢業後那一年的堅持。
好像這個城市，每個角落，都能勾起過往的回憶，像個遮羞布一樣，蓋住最後的狼狽。
所有的高冷，理智，冷靜，在得知他也在這個城市的時候，好像都慢慢的變得不值一提。為什麼在國外自己乙個人能過得那麼好，而一到這裡，立馬被拉回回憶的漩渦。明明自己已經走了那麼遠，為什麼回憶又會一點點湧入心頭？
原則和自尊，好像在這個人面前都不復存在。這些難以啟齒的真相，外人無法理解的真相，只能在這裡，默默地說給自己聽。
也許是太孤單了吧，也許只是暫時的想念，間斷的回憶，來抵消這個大城市裡深入骨髓的孤獨。
聯絡了又如何？復合了又如何？會結婚嗎？會公開嗎？答案是不會的。
可是為什麼還是忍不住要告訴他我回來的訊息？可笑又可氣。
我以為，記載他記憶的細胞，幾年以來，更換了不知道有多少遍。這麼多年，我確定我對感情的態度，成長了，成熟了。可是為什麼，對他，彷彿又變成了那個幼稚的姑娘，不顧一切，不計後果？
我和他講，祝好。經過怨恨，不解，現在，真心地希望他能好。畢竟是曾經愛過的人，畢竟是一起經歷了青春的人。
我想要和他和解，想要把誤解解開，但知道這並不重要。
「勿念」，寫了又刪。因為違心，也因為露怯。也許對於這個人，已經記不起我的音容相貌，也許一提到我仍滿心怨恨，也許已無波瀾。那麼我讓他「勿念」，豈不可笑？
5樓：對A要不起
終於！報應來了！我嘗到了苦頭！前男友精神出軌！
但我也哭不出來！因為委屈太大了！
我第一次這麼喜歡乙個人。真的。
我錯了麼？我不知道了。
還敢愛麼？我不知道了。
6樓：小小菜
一直在考慮我的對老公家裡人的態度是不是該強硬一點，雖然相處幾年沒有吵鬧，但是很多時候會覺得累，婆媳關係、姑嫂關係、夫妻關係，都讓我覺得累！大多時候都是顧全大局不去計較，有時又覺得真的不能去細想，可能每乙個跟婆家人住一起或者是結了婚的人都會有的煩惱吧，對婆婆的態度都是又希望她幫手又覺得需要距離，也不希望婆家人插手我們小家庭的事情，包括生活方式、處事方式、育兒等等各方面！中年人的煩惱都是隔三差五來報到的，要麼忙著沒空想，要麼煩心事趕著來，反正是沒有輕鬆的時候。
有些心情沒人說，沒地講，憋著默默的在心裡，好想有個放空自己的時間，啥也不想啥也不幹。
7樓：qwer
2020好特殊啊，對於我既有巔峰也有低谷。2021第一天，又有了之前的自卑抑鬱的想法，但也不知道為什麼，是因為放假太閒就胡思亂想嘛，回想2020將近一半都是淚水吧，有快樂的淚水有傷心的淚水......
8樓：123天意有風
好想有個男朋友！希望2021一切不好都會過去，2020的我好像一切都不順，工作遇到奇葩領導，希望2023年我能重新找到乙個好工作。也希望我2021能脫單，找到乙個滿心滿眼都是我的良人，也希望我2021能強大起來，能游刃有餘的面對生活中的一切。
最重要的還是掙錢！
9樓：要努力去見仙女啊
高三以後成績就下滑得很厲害。住校每天也睡不好，覺比較淺稍微有點動靜就能把我弄醒。眼睛又疼又幹。
數學很差，一直認真聽講做題分數總是提不上去。感覺離心裡的那道光越來越遠。這不是我想要的。
10樓：
可不可以告訴我，見識了人類的黑暗面，也知道人類的光明面之後的我，該怎麼信任別人、放開自己而不怕也不會被傷害、欺騙；
如果乙個人沒有多少資源，他就沒有多少試錯的成本，一旦被傷害被坑可能沒有一次從頭再來的機會了，這樣的話，活的小心翼翼，處處提防，才是最好的吧；
不去爭取，不去嘗試風險較高收益也高的事情（比如不穩定但是高薪的工作）而去求穩才是他應該的選擇吧；
可是放不開自己，人際關係很難有起色，而穩定的工作大多競爭非常激烈，自己也沒有太大動力……挺迷茫的。
11樓：小鴨闖天下
好迷茫，對自己的未來的路擔憂，太討厭這種感覺了，一切的努力奮鬥好像都只是為了滿足別人對自己的期待，感覺自己活的像傀儡，經常會想著該怎麼了解自己，好害怕我是不是病了
12樓：
我想要正常的戀愛我覺得我找不到可以讓我開心的事了好像只有打扮地漂漂亮亮被人疼愛才能讓我開心我覺得現在的小孩沒幾個心理正常的。
13樓：舉步前行
每次別人介紹物件，剛開始還覺得挺緊張尷尬，想著怎麼怎麼好好聊，可是過一段時間就總是很疲乏，和對方沒有任何關係，對方也沒有什麼做的不好的地方。我是不是失去了喜歡的能力。。。
14樓：腹水君
前幾天玩陰陽師，每日一簽抽到了兩次大吉，很開心。
萬聖節有個學生送了我一副幾塊錢的耳環，雖然沒有耳洞不能戴，但還是超級開心。
最近每天放學都無償花乙個小時，來抓乙個經常不及格的學生的學習，每天聽寫默寫背誦，昨天他終於及格了，還考了七十幾，很開心。
新到了乙個鋼鐵俠手掌樣式的u盤，我很喜歡，很開心。
這兩天每天都塗中藥，出現了兩年多的痘痘終於有消下去的跡象，很開心。
閨蜜買了新手機，她又可以和我一起玩和平精英了，雖然我手機記憶體不夠，但是清一清還是可以的，很開心。
雙十一買了一套豆蔻家的漢服，去年買了一套漢服，這個月底都可以發貨，很開心。
今天早上看病，醫生說我媽沒什麼病，都是不愛運動導致的，沒有大問題，很開心。
其實開心的要求不高。
只是可惜快樂總是短暫。
15樓：
不知道為什麼現在和別人交流，感覺有些人就是打太極，官腔十足，不得罪人也不討好人，就是沒有什麼建設性的看法，讓我感覺有點虛浮，我想知道是我的原因嗎？
16樓：
對未來有一點點迷茫，或者說心情有點複雜吧，學的專業不是主流，但是是自己喜愛的，擔心畢業後的發展，是繼續讀還是直接工作等等…但現在也有讓我感到充滿希望的，我現在擁有我最最珍惜的感情。希望我自己可以繼續努力吧。
這裡是樹洞你有什麼想說的嗎？
知乎的第二個回答。記得他喜歡叫我 傻子 高三寒假看著他高考。其實我們快兩年沒見面了。我喜歡著他。Just like Fires 大概是這麼拼的.中有一段 surrounded by clowns and liars 生活中被惡意對待一次之後，失去了對別人的信任。希望他好。It has been al...
這裡是乙個對哲學感興趣的高中生，請問有什麼推薦的書嗎？
incetc 大問題 美 所羅門。這本書比較基礎，從一些問題入手，比較易讀且可以激發對哲學的興趣以及有利於對一些哲學問題有個基本了解。 司洪亮 哲學最佳教材！高中生足夠用了。剩下背點哲學史。哲學課罷課就行。你乘過電梯嗎？你道如何乘坐電梯嗎？你知道如何科學科坐電梯嗎？你知道科學乘電梯的知識嗎？乘坐電梯...
看了電影《致青春原來你還在這裡》是一種什麼體驗？
真理 沒看過完整的，只在網上看了些片段。雖然劇本很低階，但是劉亦菲和吳亦凡演得真好，很美，很細膩，可以反覆看那些片段，又甜又虐的愛，我喜歡，哈哈。難得的是吳亦凡和劉亦菲都保留著少年氣，完美的適合角色。劇本和故事情節如果能再流暢完善些就好了，不過這是導演和編劇的問題，不是演員的問題。 其實我大約能明白...