1樓：張君
孩子大了，肯定逐漸形成自己的思維能力，因此就有了自己的心眼，這個時候就得從如下幾點來作引導：
1、父母這個時候就不能再以強加的態度來為其做他們自己應該考慮和決定的事情；
2、父母要多引導孩子思考和分析問題，從多個角度來分析和權衡利弊，然後再做出決定；
3、只要不是危及生命安全的事情，容許孩子有犯錯的鍛鍊，不要過於去責備，而是要引導孩子去思考和反省；
4、在孩子有小大人之習時，得立即引導其糾正，跟其分析利弊，讓其自我認識到問題點，自我認知永遠比父母強加或者嚴管，效果要好很多倍。
2樓：美琪成長
你好，不知道你認為的吃虧，指的是什麼事情，多大的事才算吃虧呢？
其實每個父母的認知不同，信念價值觀不同，對吃虧的理解也不太一樣的。
比如，孩子的自動筆被同學用鉛筆給換走了，那有的家長知道了這事，就會覺得自己的孩子吃虧了。可有的家長就覺得這是孩子在學習與同學溝通相處，讓孩子去嘗試、去感受就好了，沒有覺得這是自家孩子吃虧。
又比如說，兩個孩子因為一些小事打起來了，乙個被另乙個打了幾下，可能被打孩子的父母就覺得自己的孩子挨打了，吃虧了，總這樣下去怎麼辦。可能有的家長就覺得這是孩子之間的相處，是玩鬧，讓孩子自己解決，如果孩子被打急了，他自然會來求助或者想辦法，不需要過多的參與。當然不同的父母還有各種不同的感受和想法。
那你要梳理一下，你的認知裡，什麼事情算是吃虧？你清楚了，才好把你的信念價值觀傳達給孩子，更好的引導孩子，學習保護自己。
還有很重要的一點，不管孩子大小，生活在這個以群居為主的社會上，只要與人打交道，多多少少都會吃虧，一輩子不吃虧的幾乎為零。
我們能幫助孩子的，可以從兩個方面來執行：
1） 幫助孩子一起解決問題。
當事情發生了，了解了前因後果之後，如果覺得孩子吃虧了，再根據事實來引導孩子。
2） 提前預防。
3樓：尚生活
不用為孩子的成長擔心過多。
教會孩子要有正確的是非觀。認識事物的本來面目，能明辨是非，能堅持立場。
也就是教會孩子要有正確的「三觀」。做乙個正直的人。
不要給孩子灌輸一些負面思想、負能量。
所謂的吃虧不吃虧都是家長們的感覺，「塞翁失馬，焉知禍福」，事物的發展變化是隨著歲月的流逝而變化的。孩子們的成長過程，不會沿著父母的道路重新來過。
只有自身素質的強大，才能減少可能受到的不公平的概率。與其教孩子如何去防範不吃虧技巧，不如通過提高孩子的綜合素質來的有效。
4樓：Ben小康
我覺得有時候學會吃虧也是一種很好的品質。父母不要時時處處怕自己的孩子吃虧，讓孩子去感受，然後引導孩子說出自己的想法。
可以告訴孩子，直接對對方提出自己的不滿，然後告訴他，我們是朋友，對朋友不能小氣，這樣我們才會玩得開心......
孩子的成長，需要父母的引導，也要讓孩子自己去領悟，去體會，然後鼓勵孩子自己去解決問題，在這個過程中父母適當地給予引導糾正。
5樓：徐老師頻道
不吃虧和長大不應該是一回事。從傳統文化角度看，吃虧和長大更像是一組詞。
不吃虧的孩子怎麼可能長大呢？
老子說：:曲則全，枉則直，窪則盈，敝則新，少則得，多則惑。
老子又說：天之道,損有餘而補不足，人之道，損不足以奉有餘。
李康說：「故木秀於林，風必摧之；堆出於岸，流必湍之；行高於人，眾必非之。前鑑不遠，覆車繼軌。」
其實道理很簡單，乙個過於優秀的，過於強勢的的孩子，往往長大後不能繼續的優秀，強勢。就好比樹林裡最高大的樹，它的受力面積最大，往往被風折斷。土堆比河岸高，河水會沖毀它。
你既想讓孩子不吃虧，又不想讓孩子別那麼快長大，你是疼愛孩子嗎？
人怎麼可能不吃虧呢？
吃了虧又不會反思，這個虧不就是白吃了嗎？
吃虧了反思了，下次還吃虧，孩子豈不是有問題嗎？
我看你是擔心孩子吃虧後傷心，又怕孩子了解到太多社會的黑暗面，過早喪失童真吧？
其實不必擔心你只要做好以下幾點就可以了：
1、用正確的態度去引導孩子，保持客觀，說理不幫親，誘導他如何自己想辦法解決人際關係問題。
2、面對微笑，用樂觀的心態去影響他，告誡他要勇敢，要正直。
3、讓他間接的體會道理而不是直接的說教道理，他人生的路還很長，很多時期不去感同身受是理解不了的，父母之愛子，則為之計深遠，心靈的啟迪是埋下性格的種子。
至於吃虧不吃虧，會不會過分早熟，這種事情平常心看待就好。
6樓：在乎
這個不吃虧恐怕是不可能的，無非就是吃小虧佔大便宜，還是從小不吃虧等著長大吃大虧的問題。至於小大人，不太明白，這是孩子在成長過程中的乙個過程而已，好像不用太在意。
7樓：小燕
孩子動不動就生氣，不是「小心眼」，背後藏著這2個原因
家長要意識到，孩子和成年人在讓他們生氣的事情上並沒有太大的不同。只是他們的反應往往很原始。孩子還沒有學會我們作為成年人所擁有的所有的自我調節和應對技巧——所以所有的事情都是迅速地、全力地冒出來的！
孩子生氣背後的原因
第一點，孩子會對自己最重要的人表達情緒
孩子發脾氣可是有物件意識的哦，什麼意思？
就是指，孩子不會對著空氣發脾氣，如果你看到孩子對著空氣大發雷霆，你第一反應是害怕，這娃是怎麼了？
他有情緒要發脾氣時，一定會對著你來發，想想看，為什麼會是這樣呢？
作家雷布斯曾說：
「孩子衝你發脾氣，是想讓你走進他的內心幫他解決問題。」
這是因為，他希望你能看到他的需求和想法。
第二點，孩子發脾氣是隨性的，並且與年齡有關。
《兒童情緒心理學》告訴我們，
兒童的情緒和大人的不一樣。孩子的情緒表達往往直接，且是通過行為來表達。
坦誠直率的背後，是需要我們直視的需求與關注。
在一歲時，鬧情緒的背後，是餓了渴了困了不舒服了，或者只是需要抱抱；
二歲時，他需要你的關注和關心，對你的忽略和情緒會特別敏感；
三歲時，他覺得自己長大了，是個小大人，所以他要做證明自己的事情，因此兩至三歲時，他是小魔頭，總是「莫名奇妙」的發脾氣，背後是自我意識在成長；
四歲時，他開始有了跟同學之間的煩惱，入園後有了很多心事和情緒，這些也會在家裡表現出來；
六歲時，適應了幼兒園的他，因為接下來要上學，產生了壓力和擔心，也會有這方面情緒；
兒童小姑娘哭和難過牆面磚
七歲到12歲時，他是小學生了，知道不能無理由的發脾氣，任性的發脾氣，這時候更多的精力是跟媽媽一樣，投入在學習上，往往也會因為學習上的問題而發脾氣。
12歲以後，進入青春期，孩子發脾氣的原因就更加複雜，我們可以回想我們在那個叛逆期裡，都會因為什麼而發脾氣呢？這麼一梳理，你發現了嗎
8樓：寶媽育兒成長記
【怎麼引導孩子不吃虧】這句話暗示了家長是個凡事處處要處於優勢地位者。成年人喜歡用成年人世界的功利標準去定義孩子世界的得與失。
假如你試著某一次把自己的這一套藏起來，去問問孩子，聽聽他真實的想法，你會發現孩子並不一定跟我們的感受一樣。
比如:我們幾個6、7歲的孩子在一起玩，一起吃零食，其中大多數的玩具和零食是那個最大的小朋友拿來的或是去樓下買的，分給所有的小朋友玩，和吃，有時還送給她們。但有乙個小朋友從來不願意把帶來的玩具和零食分給這幾個小朋友玩、吃。
儘管很多時候是以生氣、哭鬧收場。但這並不影響她們在一起玩的樂趣。第二天那個大的小朋友照樣會把零食和玩具給她玩。
按成年人的功利思想，你不給我玩，不給我吃，我為什麼還要給你吃跟你玩呢？
但孩子並不認為自己吃虧了，她認為你不給那是你的事。
9樓：JennyL
其實現在的孩子都不傻，在吃虧中長心眼。
我娃班上有乙個同學，他無論做什麼事情，都想壓人一頭。總說，這有什麼呀，這樣的玩具我有一堆，我把從國外買回來的比這豪華多了。
我娃一開始還跟這個同學玩，後來久了，班上大部分同學（包括我孩子），就和他面子上過得去，但誰也不跟他玩了。
總結，我想說孩子們都不傻，所謂日久見人心，讓孩子在學習中成長，挺好的。
10樓：釋禪悟
謙讓是美德，捨小而得大，舍利而得情，舍自私而得友誼。我們教會孩子學會吃虧是福，但並不是讓孩子一味地忍受別人欺負，凡事都講究乙個度，我們更要教會孩子保護好自己。
父母更應該根據自己孩子的性格特點因材、因時、因境施教，進行科學、系統、良性的教育，幫助孩子養成良好的習慣，助推孩子實現夢想。
11樓：小蘑菇雲
這有啥引導的，他覺得自己是大人了，你就用大人的方式對待他，大人不也是在吃虧中成長的嗎？
坑他，坑完了再給他詳細講解他被坑的細節，不要懷疑孩子們在生活經驗方面的學習能力，多坑幾回，他學會自保沒什麼問題。
12樓：靜姐親子學習力
你好這位家長，我能感受到你因為愛孩子而有一些擔心
其實啊我們真的愛孩子，可以真誠的把我們的愛、把我們的擔心坦誠的說出來，一方面可以讓孩子了解這個社會，另一方面讓孩子也學會自我保護。
我想再多的方法技巧，都比不過父母真誠的愛更能打動人，可以試試……
13樓：NyogSothep
我們要知道一件事：孩子不是一張白紙，他是帶著自己的基因來這個世界的，帶著天生的性格和智商底色。
仔細觀察你會發現，孩子在嬰兒的時候就已經表現出自己的性格特色了。
有的孩子天生就安靜、不愛哭，有的孩子天生就折騰、活潑。
首先我們要尊重孩子的性格底色，我們不能過度干預。如果說乙個內向的孩子，父母硬生生地想讓他變成外向，對父母和孩子來說都很艱難。
其次我們要接受孩子的性格底色，發現他自身獨特的優勢，幫助孩子成為更好的人。
14樓：鮮衣怒馬少年時
人不可能不吃虧的，不吃虧的人麻煩可大了，以後社會上誰都不會跟他相處，凡是要重視孩子的品德教育，這個基礎打好了，還能就能成才，廣結善緣。
15樓：一條魚
哇哦，不要太緊張，旁觀一段時間後，你會發現，吃虧不吃虧你孩子有數，小虧他不在乎，大虧她不會吃，放鬆，放心大膽的做個孩子成長路上的旁觀者吧。
16樓：軌跡·Daisy
首先，我覺得很難從一些小事上給乙個孩子定性。再者，自我、不自我也很難界定。給孩子貼標籤也不合適。
而且，現在隨著時代的發展，自我與否已經不與品德相聯絡了，更多被認為是天性、個性。如果家長怕孩子吃虧，咱們就從吃虧這個角度上分析一下，看看家長怎麼培養孩子特點才不會吃虧。如果這個道理想明白了，很多家長也容易做決定怎麼養小孩。
先說拒絕別人。確實應該學會拒絕，還要學會如何與人友善相處，這一點也非常重要。這個世界上沒有絕對的公平。
孩子大了感覺自己的父母丟人怎麼辦？
蛋蛋蛋蛋黃酥 分情況一是，確實丟人，比如父母吸獨 出軌 賭伯 為老不尊為富不仁思想道德敗壞人品差觸犯法律等等等等 這種情況那確實挺丟人的，哪能不覺得丟人呢，是我我都恨不得斷絕關係二是，因為父母窮，父母沒上過學，人是好人但沒什麼知識儲備很土，不了解電子裝置和新公共設施在眾人前出醜等 這種情況，誰都能覺...
6歲孩子比較叛逆，怎麼了正確引導呢？
小荷陽光 你好！在關於小孩兒叛逆的問題上，我一直建議的是交流陪伴和制止。第一點，小孩子的半小時。首先我們要知道，小孩子在這個時間段，他的注意力頂多只有半小時。所以我們在認真教他一些東西的時候，要注意好這個世界上的把握，比如沒半個小時就讓他去休息一下，或者去逗他一下，轉移一下他注意力以後再進行下乙個半...
孩子被欺負了，該怎麼引導教育他是正確的呢？
優公尺媽 當孩子被欺負時，我見過2種對立的教育方式 算了，打人是不對的，我們不能 以暴制暴 打回去，不當 軟柿子 前者的一味退讓 忍耐，是否助長了欺凌者的氣焰？後者又將迫不得已情況下的自衛行為視為一種常態，若孩子將 打 視為解決衝突的最佳方案怎麼辦？我曾和一位當了8年小學老師的朋友聊天，她說 一定別...