1樓：去求子的
短短一周被親媽催兩回，實在煩人。說什麼生了孩子她就幸福了，我知道就是想去攀比。我告訴她，不要拿我的人生為你的幸福做鋪墊，不行大家都不要好過一起下地獄。
別人家姑娘結了婚不上班在家生孩子帶孩子，那是她們的選擇，不是我，我要上班，我要過屬於我的生活，我要守住我的利益和權利。
2樓：一簾幽夢
自己生了孩子，別人不生孩子不經歷這個苦楚就不太平衡。
孩子的孩子，可以用來玩玩，出去炫耀，參加一下社群凡爾賽。
對孩子的孩子沒法定義務，不用承擔孩子的花銷，穩賺不賠。
給自己的老年生活增添色彩，大部分農村父母沒有自己的生活，子女不在身邊就更顯得生活無趣，看別人帶著孫子孫女凡爾賽，就變成檸檬精了。
人云亦云，從眾心理非常嚴重。
3樓：
我也是94年的結婚一年多，父母那邊已經催的不行，都直接問我你們什麼時候要孩子，是不是做措施了還是身體有問題該去醫院看的看看，我和老公因為工作原因每週末我才回家一趟所以在一起時間也比較少，公婆那邊一次也沒跟我說過，跟我老公說沒說我就不知道了，因為去年疫情沒能回去打算今年過年回娘家的，但是我表哥家剛生了二胎我怕我回去要面臨七大姑八大姨的催生想想就怕(︿) ，再加上我父母親戚一直催我的壓力真的挺大的，真的好煩好煩
4樓：
同94年，我可太理解了，剛剛畢業一年半，結婚一年，我們都是外地人在北京工作，我倆工資都不高，我是文科生幹的是行政人事類，老公為了戶口進的國企，工資也不高，雙方父母使勁能湊個老破小首付，但是我們還想再攢點錢，一來房子能買好一點，二來養娃才能舒服點，結果呢，催催催，我家也催他家也催。都說了我們有計畫。還問，最近單位組織打疫苗，不讓我打，說怕懷孕了，真的是他們不知道避孕這種東西麼？
我需要每個月提交一次我沒懷孕證明？？再說結婚可以沒有房子，畢竟北京房價高，可是懷孕怎麼著得有房子，不然身懷六甲被房東趕出來麼？再說我們也不是全然沒有一丁點希望，對自己對父母要求苛刻，肉眼可見再等一兩年，工作也穩定，房子也可以上車，不明白到底在急什麼？？？
於是我直接選擇無視～他們提這個我就當聽不懂！
5樓：阿布察察
因為結婚生子，在他們看來，是很理所應當的事情。結婚了，來年添個丁，很符合發展規律。如果你比同時期結婚的慢點生小孩，他們會覺得沒面子，然後反過頭來就會來催你。
父母不在一起生活，能有效避免這些事情的發生。當然還有一點，我媽就是看我每天回家玩手機，開始讓我生小孩...
6樓：「已登出」
養孩子本來就是乙個讓自己和愛人心力交瘁力不從心的過程在以為自己已經做好了萬全的準備的情況下尚有人堅持不下去而且生孩子養孩子是夫妻二人的事人家準備好了自然會準備要孩子人家沒準備好生了孩子大人都遭罪所以說催生聽聽就得了主要還是要看自己有沒有時間有沒有做好為人父母的準備有沒有經濟條件有沒有能力承擔有了孩子發生的一切。父母的意見固然重要但要記住你才是他的監護人要對他的一生負責任。
7樓：
我堂姐刨腹產生了個女兒並且拒絕二胎，我爸情緒激動地說：「她就只想自己著舒服！太自私了！」
see，催生就是看不得你過得舒服。生過小孩的人更清楚沒有小孩日子能過得多逍遙。
所以大家一起下地獄吧。
8樓：
自己目前正在經歷中，說下自己見識。娘家婆家都在催，而且是兩種不同風格。婆家是說基因繼承，或者為社會貢獻。。。
（抱歉，請問基因是有多優秀嗎，而且社會貢獻這理由也太官方了吧）娘家可能更多的是希望你過上他們認為正常並且幸福的生活（也只是他們認為的罷了，他們總覺得沒有孩子不會幸福。）
個人認為生孩子不是必然的，尤其一直沒想好對乙個小生命負責，不能因為適孕但是時間不對就非要生乙個出來吧。
而且我倆真的不是不打算生，只是想晚點。即使這樣，雙方長輩也沒消停過。
現在他負責對線他親戚那邊，我負責對線我父母這邊。基本都是以下幾種回覆:
1.不想生，挺好的
2.（一笑而過）
3.沒有眼色的，直接開懟
4.不是想懷孕就懷的對吧
另外，別指望長輩支援或者理解你。他們跟我們的生活環境不同，他們認為養孩子比我們想的簡單，但是他們不了解我們的時代環境，加上他們那代人對孩子頑強的執念，支援和理解是有難度的。我可以理解天下父母心，但是我真的不太贊同完全聽話。
因為之後的焦慮或者難處都是需要自己買單的。
每個人的時間點是不一樣的。只有自己可以對自己負責，任何以「為你好」甚至以不孝為前提綁架勸說你改變自己人生計畫的，都需要三思。自己堅定認為沒錯，那就不要冒險，因為自己都顧不好，孝順和責任就更顧不上了。
以下是一些吐槽。
P.s.還有說孩子是穩定婚姻紐帶這種可笑的話。
婚姻關係不穩定是很多種原因造成的，不是乙個孩子就能栓得住的，為了孩子才不離婚的婚姻也不見得多幸福穩定。如果孩子真是紐帶，為什麼現在越來越多有孩子的家庭還離婚呢？為了挽救婚姻生孩子的人實在太冒險了。
9樓：
我從小就被母親各種嫌棄。常常看到母親對生活的唉聲嘆氣，快樂的日子很少很少，小的時候總是超級沒有安全感，生怕父母離婚。也常常聽到她經常對我說，都是你拖累了我一生！
導致我從小很自卑，很脆弱。所以我一直都覺得養育孩子是很重很重的負擔，我特別害怕特別害怕。乙個是經濟方面，乙個是教育方面，我覺得自己的人格都不完善，你害怕我像母親一樣繼續傷害我的孩子。
很多次我想如果我有機會和我的父母商量我的出生，每一次我的選擇都是不要生下我！
10樓：
我媽覺得我的孩子比我重要
這不是氣話，是她的心裡話
總之一、她自私
二、她死亡焦慮
三、我婆婆還沒說話呢，她來跟我說生孩子是我應盡的責任，她覺得我是行走的子宮，最大的用途就是給婆家生孩子、給她生外孫子能讓她玩一玩樂一樂
四、貧窮。思想上的貧窮和物質上的貧窮，都會弱化一切細膩的情感，她們會覺得女人最大的價值和作用就是「繁衍生息」。她們覺得當乙個女人不具備生育能力的時候就理所應當被拋棄。
匿了她可以到處說我壞話我卻不想到處讓人知道她是乙個多麼不負責任、也不合格的母親
11樓：China-Ze
都催了好幾次了，真的很煩很煩了。
一見面了，他們就一直催催催的。
現在都不想見到爸媽他們了。
我們自己做主，不要他們管！
媽媽和我們的對話…(_)大哭
12樓：拉啦啦啦啦
看完一圈孕婦產婦各種，特意搜了這個題目來回答直白的來講，遇到催生真想大嘴巴子抽過去
我覺得產婦是很沒有尊嚴的，去踏馬的母愛嘛，沒有尊嚴就是沒有尊嚴的。遇到我這種敏感脆弱的心理疾病不是說來就來
催你生的那些人能幹嘛呢？出錢出力順你心順你意，可得了吧，大部分人不還是動個嘴皮子。
自己都沒活明白就要插手干涉別人（除自己以外的所有人）的人生，幹什麼呀，搞傳銷哦
13樓：羅包子
腦袋疼！結婚也就幾個月，親朋好友全都催，街上認識的大姐姐也要催， 我爸一喝酒就犯糊塗，一直說小朋友有多可愛。我不是不生啊，我是現在不想生啊，這麼好的生活為啥要去改變他。
沒啥可說的，後悔早結婚了。
14樓：
有了孩子，壓力那麼大，都得自己扛著，婚姻破裂了，父母會以死相逼，不讓你離婚
家裡大姐，年近40，醫學院高校教師，但是人美身材好，看上去很年輕，孩子十一歲，離婚快三年，前姐夫其實也是很好的人。但是離了
然後大姐父母一直讓復婚，都是以孩子為藉口，言語之激烈，惡毒。例如，不讓孩子跟親爹媽一起，不是人之類……
然後乙個四十歲的人，被限制自由，被監視社交，參加單位聚餐，母親都會打到單位領導那裡。
但是，前姐夫也沒有要復婚的傾向，也沒辦法限制別人。
我想，可能沒有孩子，就不會這樣對待大姐吧，也許不一定。
然後大姨回頭跟我說，早點要孩子，婚姻紐帶？？？？
當我傻？
15樓：且聽風吟
這個問題從還沒有結婚的時候就開始面對。
第一天去男朋友家。對方父母笑得跟朵花似的，自己的獨生子終於帶回來乙個雌性動物。
那頓飯吃得「很開心」。他們對我很是滿意，沒有避諱的說「不結婚先要寶寶也可以」
第二次見面就是結婚登記的時候了。我們是閃婚，認識三個月就登記了。又一次吃飯，飯桌上總是談論著這些問題。
開始教導我們採取什麼姿勢可以快速受孕，抓住什麼時機可以生男生女，要開始吃葉酸，不能亂吃東西等等……
我由衷佩服他們。當時覺得他們真開放，對過幾天登記結婚的兒媳婦說出這樣的話，也是慶幸，開明的父母總比封建迷信的父母好。但是後面我才發現，他們骨子裡的封面迷信依舊根深蒂固。
他們時常會說起身邊的同事朋友，家屬區裡那些小孩，看到別人就會想到自己，然後覺得無地自容，很羞愧。自己的孫子還沒有著落。虛榮心作祟。
我身邊的朋友同樣也面臨催生的問題，父母年紀大了，想要有個後代很正常，我能理解。只是有的家長是明示有的是暗示罷了。講多了無視便可。或者義正辭嚴跟他們講清楚，我有我的計畫。
16樓：
瀉藥。二胎媽媽，一線城市。昨天有人問我，是否後悔生二胎。我的回答是：
又煩又累的時候，我會後悔，大多數時候看到娃笑眯眯地，全心全意地依賴我的時候，又會忘記了後悔。反正，現在我在事業已經被釘在某個位置上了，永無出頭之日。
我生二娃是什麼情況呢，有房無貸，夫妻各有一輛一般的車，房子帶優質小學初中學位，經濟不算富有，也算小康，父母年輕身體不錯，也是在他們和我先生比較強烈的意願下，我試了一下，結果懷了二胎。現在我父母真的是全心全意在幫我帶娃。我也感覺到他們晚年生活是快樂的。
或許是人年紀大了，需要新生命的活力來填補老朽所帶來的空洞。
哪怕這樣，我還是經常抓狂。因為這個二娃的到來，嚴重降低了我的睡眠，生活質量。
反觀剛踏入職場的人們，剛是事業的衝鋒期，房子揹著債務，夫妻雙雙都在打拼，無暇顧及家庭，而且不少是新婚燕爾，婚姻的磨合期都沒有過，一下子再來乙個「第三者」，我覺得女性最可憐。因為乙個正常的女性，一旦生了孩子，無法像大多數的父親一樣，可以抽離出來，女性就要賠上時間，金錢，事業。現代社會貌似對女性解放了，結果是更大的束縛。
在公司，適用現代觀念男女平等觀念，女性頂半邊天；回到家，適用傳統觀念女人要賢惠，女性更要頂起80%的天。太累了。
所以，雖然我很能理解天下父母心，可是誰又來理解乙個想在某個領域想有一席之地的女性呢？從小都被要求優秀，也從來不輸給任何男生，就是因為要為社會為父母為老公家族繁衍後代，就成了乙個蓬頭垢臉的中年老母親？
所以，生不生，是個人到事情，不是父母的事情。等你做好足夠準備了，天使就會在期盼中來了。至於你怎應付父母，那就要看你們日常的相處模式了。
（我現在看著我家的大女兒，實在話，也會暢享將來我的女兒再生乙個小嬰兒的場景，想想都覺得無比幸福，這也是很多父母催生的原因。可是目前，我還是堅定地認為，女孩子不要糊里糊塗結婚，更逞論生兒育女。）
如何避免催生孩子，每次催生都快要崩潰了？
格物致知 不要當真不必在意不被干擾 你聽進心裡去就會覺得煩，轉眼就忘就沒事了。如果自己沒做好準備要孩子，那麼就不要，否則你沒有心理預期，也沒有那麼喜愛孩子會承受不住孩子帶來的生活瑣碎和煩惱。所以不必在意別人的話，太在意別人看法就成為一種心裡負擔 琴雪 這題我會 目前一胎女兒剛2歲，公公直接開口催，婆...
如何看待在美國生孩子？
海外寶寶 如果寶寶未來長期在中國生活美國寶寶即使一輩子生活在中國，仍無條件是美國公民。而在中國，他可以有雙重身份 一 如果父母是中國籍的話，美國寶寶可以享受華僑子女同等待遇。二 他是留學生，也就是外中國人。1 華僑子女可以享受中國的9年制義務教育。每年只比中國學生多500塊借讀費。高考的時候，既可以...
如何看待疼也要生孩子的女生？
馬漂亮 看個人的想法吧，我是剛剛生完兩個月的新手媽媽，在我懷孕前，我是乙個不咋喜歡小孩的人，後來意外有了，我也不想要，感覺自己還是乙個小公主，我老公說，孩子來了就是與我們有緣分，我們不能拋棄小天使，要不你以後會後悔，我思想鬥爭了好幾天，他說的對，然後就開始懷孕的一系列事情，等到生的時候，我是剖腹產，...