怎麼安慰六歲的女兒

1樓：16歲那年的蒲公英

第一步，抱抱她，傳遞愛，給予情感支援，安撫她低落的情緒。（當我們落淚的時候，乙個擁抱往往勝過千言萬語，尋求的並非真理，而是陪伴）

第二步，戰略上別太當回事兒。戰術上重視她。簡言之，讓她明白這是小問題，讓我們一起來解決她。

就像題主所言「讓她的內心強大點」，其實也有意識到問題出自女兒的內心有些敏感脆弱。客觀來說，小朋友之間的關係起起伏伏，吵吵鬧鬧，挺正常的，有的孩子是大大咧咧掉頭就忘了，有的孩子是面上看不出來，默默垂淚。

作為家長，一是要認識到幼兒園裡發生的這件事並不是什麼大事兒（當然嚴重些說，這是群體孤立群體暴力，不放心可以和幼兒園老師了解情況），二是要認識到女兒掉眼淚也不是什麼大事兒，（我18歲的時候，情緒低落時依然喜歡哭，就是情緒壓抑著不舒服，哭著哭著也就想通了情緒也好了。但爸媽可能會比較難理解，會急躁擔心會各種講道理試圖幫助我。但事實是，哭對於我來說，是一種情緒調節的有效方式）。

明確了這兩點之後，家長的心態首先放鬆下來，才能把這種雲淡風輕的態度和情緒，潛移默化間傳遞給孩子，也能更冷靜理性的看這個問題。

這是個什麼樣的問題呢？題主勸慰女兒的方式，類似於那個經典的中國父母形象，「孩子摔倒後，爸媽會說，這個地不好，讓我們寶寶摔倒了」。孩子的思維是很簡單的，尤其又是最信任的父母，最開始真的就會形成這樣的認知，凡事不順意，就覺得是外界環境的問題。

可以理解初為人母，想把所有的寵溺都給自己的孩子，但事實是，父母是無法一直護孩子周全的。孩子越長大，會發現現實生活中不如意的時候越多，而且是不以自己的意志或是哭鬧而轉移和解決的。她也會意識到小時候的摔跤，不怪地板，而是自己的問題，但是從小形成的尋找外因，和自我意識覺醒後意識到的內因，時常又會衝突，從而不能高效的應對生活中的種種問題。

在這個事件中，孩子更多的是無措和孤獨感，她的內心可能是「為什麼她要求小夥伴不和我玩兒，為什麼她可以在群體中號召力，我希望和小夥伴兒開開心心的玩兒，我感到很難過，是不是我有什麼做的不好的地方」。然後她回到了家，乙個安全的地方，願意把情緒表露出來，這就有了家長所看到的「情緒低落，默默垂淚」。這個時候，家長應該感受到孩子的難過，給予穩定的平和的安撫，然後，引導她說出事情的具體經過，陪伴她幫助她去認識這個問題的起因以及尋找解決方法。

孩子內心最大的失落就在於被小夥伴孤立，被那個女孩針對，可能是她第一次感受到來自外界的如此明顯的敵意，她有些手足無措。這個時候，跟她說「不玩就不玩」，其實並不合適，更好的做法，是幫助她重回集體，幫助她解決問題緩和衝突。

當孩子遇到問題時，跟大人面對問題的流程是相似的，面對問題，思考並加以解決。

首先緩和情緒，把注意點放到問題本身，到底發生了什麼（而不是我家孩子啥都好，是別人的不對），

然後去思考這個問題的起因和潛在走向（而不是一棒子打死，就是那個強勢女孩的錯，如果只是有些強勢的話，並不是這個孩子就不好，她為什麼要煽動大家來孤立乙個孩子呢，從孩童時期就應該培養孩子和不同性格的人的相處），

最後，用極致的溫柔和陪伴，以及足夠的平和和理性，鼓勵和幫助孩子去解決問題（而不是「不玩就不玩」「你太優秀他們嫉妒你」，這樣子更加讓孩子有被孤立感，同齡人的友誼，包括那些起起伏伏的關係，對她的成長很重要，家長在保護孩子的前提下，要允許她有一定的空間去自己面對和解決這些問題）。

有句俗語，「不打不相識」，「孩子的臉，六月的天」。

從個性來說，「溫良安靜」，並不是就不需要有原則，和拒絕威脅的能力，剛好可藉此機會幫助女兒成長，這一次是默默垂淚，可能下一次就是開心的回來告訴爸媽「今天發生了什麼事兒，我怎麼做，現在解決的差不多了」，溫良不是溫順，更不是軟弱。「內心豐富敏感」，理解她的內心活動，努力換位思考，達到共情，給予及時適當的情感支援，保護女兒敏感細膩的內心，最好的方式是尊重，理解她傾聽她，但不要咋咋唬唬，孩子有點兒不高興，家長的心理包袱更重，那樣就不合適了，她只是敏感，而非脆弱。

從開導孩子來說，家長避免情緒化，理性思考後再去開導，畢竟這不僅僅是情緒的安撫，對於孩子來說，這就是在學習為人處事，拿此事而言，如果換成成年人在工作團隊裡受到排擠，情緒低落，作為朋友會這樣草率的安慰「開導」嗎——「你太優秀，他們嫉妒你，不幹了」。恐怕不會，其實孩子的世界，於他們而言也很複雜，只是和成年人在意的東西不同，有時候大人感受不到罷了，乍一看都不是事兒，比方此事中，問題就被簡化成「女兒溫良，對方強勢，女兒愛讀書有時說書面語，對方欺負女兒」，這是不清楚的事實，找不到邏輯關係，當然也就無法應對和解決。

————期待孩子成為什麼樣的人，讓自己先成為那樣的人————

在情緒安撫時，牢記她是個孩子，家和家人是港灣是依靠，不要自己也陷入孩子的壞情緒中，而應該用家的溫暖包裹她，讓她走出壞情緒。傳遞給她一種穩定平和的情緒，潛移默化間培養孩子豁達的心胸和淡然的氣度。（給她直面問題的勇氣和氣度）

在解決問題時，把她當作大人，當作平等交流的朋友。認真對待生活中遇到的問題，啟發她主動思考，積極應對。很大程度上的緩解她最開始遇到問題的恐慌和手足無措，並且把自己為人處事的智慧型教給孩子。

（給她解決問題的智慧型）

嗯，試試零食外交，分享食物玩具，多讚美……都是更好的解決方法

2樓：My涯堂

先不分析為什麼會被大孩子孤立的原因，先從父母的角度來分析一下孩子的情形：首先父母認為孩子一切都好，「性格溫良安靜，內心豐富敏感，即聽話，又在有人帶頭時積極配合，漂亮聰明，說話都能用書面語」，在這麼完美的孩子面前，孩子之間即使有了矛盾，也是「妒忌你」，需要你「更強勢」。

從社會心理學來說，孩子的社交習慣往往也是父母社交行為的折射，當父母如何去面對其他社會關係的時候，也就是給孩子樹立了乙個榜樣，孩子也會採取類似的方法，認為別人對自己不好，都是「妒忌」，需要「更強勢」的回擊。久而久之，孩子用自己的行為，獲得了與自己志同道合朋友的認可，也得到了一些與自己觀點不同的人的孤立。

孩子的問題，需要孩子自己去面對和解決，當她處理好了，將來長大了面對這種問題才能更好的處置；處理不好，會對部分孩子幼小的心靈留下印子（有的孩子心大，不會太明顯），家長在這個過程中，要做的事情是幫助孩子更好的理清自己的思路、行為，讓孩子自己認識到是自己的行為導致了某種結果的產生，而不是幫孩子做定義、下判斷、決定方法。家長就像是冬天風中支援著小樹不讓它被風吹到的支架，讓小樹不會長歪，而不是成為巨人或者天神，扯著小樹讓它長的更快、更高大。

小孩子的問題，有時候真是無厘頭的原因，不必用大人的經驗和理論去上綱上線，多聽孩子傾述，讓她自己面對，必要時表現出「恩，我知道了，我相信你能處理好的態度」，就足夠了。

大人要靜靜的關注著事態的發展，讓孩子感受到家裡的溫暖和對大人的信任，有什麼心裡話都能和大人說，如果你替孩子做了太多的決定，孩子將來碰到問題，反而會拒絕向你傾述，因為他會想「要是我的想法爸媽不同意、不支援怎麼辦？他們會讓我去和那個人爭論嗎？可是我不想去爭論呀？

」孩子要是覺得父母在有些問題上，不會支援自己，他就會選擇沉默。

乙個六歲的孩子，需要「強大的內心」嗎？我個人認為不需要，他需要的只是開心、信任和溫暖。

3樓：Yuki Wu

如果我把自己想象成你的小孩，那麼對我來說，那個強勢的女孩被人討厭將是對我最好的安慰。(別說是孩子了，就是現在一大把年紀，在職場上看到跟我作對過的人被人收拾了，心裡都很爽啊)所以你就問你的孩子，別的同學是否喜歡那個強勢的女孩，她肯定知道不喜歡。然後再問如果沒有那個女孩，你認為大家是否還願意跟你玩，她肯定也有觀點。

這時得出結論，大家聽她的話不是因為喜歡她，而是因為害怕她，大家不跟你玩，不是因為不喜歡你，而是因為受到了威脅。至於那個強勢的女孩，今天有人忍著她，不代表永遠有人忍著她，等到有一天遇到比她更兇的人，她就慘了。

4樓：張小小

題主這樣表達的父母是我平時不喜歡帶自己孩子與對方孩子一起玩的父母型別之一。

父母是怎麼處理自己的事情，就教育孩子該怎麼做，教育就是言傳身教。當父母教育孩子第一是客觀真實，第二是寬容合作。有些事情，即使跟老師，家長溝通過了，都得盡量讓孩子在人際處理中變得正能量一些。

無論我們多麼努力，在別人眼中，子女和父母都是一類人。

5樓：靳椰絲絲絲

不管多少歲的男孩女孩男人女人，

如果需要安慰，

首先要做的不是指出問題的所在，

而是「情緒認同」。

誰都有被理解的需要。

也有悲傷流淚的權利。

允許她悲傷。尊重她的難過。

僅此而已。

6樓：Rita

我女兒6歲半，睡覺前偶爾也會把學校的事情告訴我。仔細想想其中一大部分她困惱的東西我都沒有辦法給出很好的實用的建議，曾經很懊惱現在想通了，我會告訴她我也遇到過這樣的事情，然後和她一起罵某個煩死人的男孩......當然，事後故作輕鬆的說：

「看，其實這沒什麼了不起的嘛」

7樓：半個豬圈

題主有嘗試過跟寶寶幼兒園老師溝通這件事不？我女兒目前幼兒園中班，剛進入中班後有天回家跟我哭著說：「媽媽我再也不想去幼兒園了，劉易Sunny是打我！

」劉易陽是個小男孩兒，平時我女兒回家總會提到這個名字，看樣子小朋友們關係不錯。可孩子眼裡除了委屈外還有恐懼，於是我當著孩子面跟老師在她們班級QQ群跟班主任私聊了這個問題。我說：

孩子們之間打鬧特別正常，也是一種溝通方式，但有時候孩子並不理解也接受不了，希望老師多多關注。」老師也特別認真的回答並解決了問題。再等我接孩子放學老師跟我又主動溝通了這件事，說：

我跟劉易陽溝通了，他說以後不再打茜茜了。」

所以我想題主單方面跟咱們寶寶溝通並不能真正起到作用，孩子希望在幼兒園得到尊重，這種尊重最直接體現在老師和小朋友們喜歡跟她玩兒，就是認可。建議題主主動跟老師多溝通，一起幫助孩子樹立信心，幫助小朋友融入集體生活。

8樓：

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怎麼安慰六歲的女兒

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