1樓：Talkroom
如果孩子還小，就應當好好的扶養，保持婚姻。如果孩子大了，就應當以夫妻為主，自然離婚。孩子還小，比如只有3歲的時候，這時還沒有上學，性格還沒有形成，如果這個時候離婚，會給孩子造成很大的打擊。
孩子的養活都成了乙個問題，即使很辛苦的拉扯大，孩子的價值觀也會出現問題，很可能跟著別人學，變成乙個壞孩子。沒有乙個完整的家；沒有乙個安全的成長環境；沒有乙個很好的教育環境；這些都會對孩子的成長造成打擊。所以年齡小時，建議維繫婚姻。
孩子大了，比如上大學了。這個時候，孩子已經成年，自己的事情都可以處理，自己能夠養活自己，知道自己要什麼，怎麼去獲取。孩子完全可以在乙個陌生的環境生存下來。
這時即使父母離婚，對孩子的成長影響也很小。因為孩子在感情上已經成熟，孩子會自己找尋自己的愛情。父母離婚對孩子的打擊，也會很小。
這樣的環境下，孩子可以自己找工作；孩子可以自己養活自己；孩子可以找尋自己的愛情；所以，父母這時應當以自己的幸福為主，可以選擇離婚，最好定期整個家庭團聚下。
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2樓：小美同學
也許因為我未婚，所以我不夠有同理心。身邊兩個朋友都說為了孩子而維持著名存實亡的婚姻，個人覺得意義不大。難道小孩子感受不到父母背後的不和嘛？
還是說父母太會演戲，小孩子覺得父母在一起就很好。分開後，爸爸依然是爸爸，媽媽依然是媽媽。他們分別愛自己的孩子，只是沒有辦法愛對方。
對孩子來說，很難理解，他們會認為是二選一的題目。可是為了孩子而維持婚姻，對自己是一種不負責，對孩子也是一種折磨。長大後，孩子會不會有一瞬間愧對父母，因為自己的原因，親手毀了父母的後半生。
3樓：婚姻這東西
美國有乙個開國偉人叫富蘭克林，他曾經有個有趣的名言：既然有沒有愛情的婚姻，當然也有沒有婚姻的愛情；
當今這個時代，很多人選擇過沒有婚姻的愛情，也排斥沒有愛情的婚姻。畢竟婚姻很重要，但愛情更神聖，人類有婚姻也不過幾千年，但是愛情已經有了幾十萬年。
因此我認為夫妻之間要確定的是：你們是從來都沒有愛情呢？還是曾經擁有愛情，而現在因為誤解、衰退覺得沒有愛情了呢？
如果曾經擁有，那為什麼不能再度擁有呢？我個人的觀點，愛真的不簡單，一定是大家有乙個亮點、彼此吸引，這個亮點就像鏡子一樣蒙上了灰塵，擦一擦還是一面很亮的鏡子；
反過來說，如果你們一開始就沒有愛情，而是基於非愛情因素的考量而結合，然後一直到有了小孩，發現生活越來越複雜，責任越來越重，而又沒有愛情的力量在背後支撐，所以你現在受不了了，如果是在這樣的情況下，我倒是建議不要再壓抑自己，對不起你自己的良心；
很多人說我們忍耐是為了小孩，我覺得這種話根本就是藉口，而不是原因。當我們是小孩的時候，我們當時沒有觀察過我們周圍大人的喜怒哀樂愛恨的情緒嗎？我們雖然小，但我們仍然會有人的本能去感受，那個感受感其實很強。
孩子在乎的不是爸爸媽媽之間有沒有愛，在乎的是爸爸媽媽有沒有愛我。父母之間不應為了彼此有沒有愛情，而傷害到對孩子的愛，絕對不能把小孩當作父母之間悲歡離合的工具或籌碼。
父母如果離婚，一定要坦白的告訴小孩，這個坦白有乙個前提：就是要讓孩子感受到父母之間的衝突和父母對孩子的愛，是無關的；
4樓：
就是把自己沒經營好家庭的責任甩鍋給孩子，大家都是平常人，所以在現狀無法解決的時候產生逃避心態並不是多奇怪的現象，再有就是長久的族群聚居的歷史遺留下的傳統，很容易導致我們將「為了孩子」作為乙個正當理由而不去覺察自己的懦弱。
5樓：
這幾天也在考慮離婚的事，實在糾結，來知乎看看，我不光考慮孩子，還考慮我的父母，我目前的婚姻不至於說無可挽回，但是秉性難移，我不知道以後還要面對多少次同樣的情況。我承認婚姻中我也有錯，不太會撒嬌，不會常常誇他，在他喝多之後心裡特別煩，也不會順著他說，導致沒吃喝多之後都要吵一架。坦白說我現在對他已經沒有愛，說的矯情點，我看他的時候眼裡已經沒有了星星。
平時日子就是平淡著過著，喝酒以後就吵著過，誰都沒有原則性的錯誤，但是感情在日常生活中消耗掉了。我現在很想有個人能傾訴下，說說事情的經過，有人能給我乙個正確的方向，可是這種事現實中這些事沒人可以說。我到底該不該為了孩子和父母離婚呢？
6樓：
既然這個家庭根本沒有愛，沒有幸福可言，孩子在這樣的環境中生活，真的會比離婚後好麼，讓孩子在這樣不和睦的家庭環境下成長，對孩子的傷害只會更大
事實上，婚姻不只是兩個人的事情，一場失敗的婚姻，傷害最大的是孩子。
我也從不主張為孩子勉強維繫婚姻一說。小孩是最能感受家裡氛圍和父母關係緊張的人，在這類家庭裡成長才是最大的不幸，逐漸地孩子會揹負負罪感，自閉，乃至人格扭曲。這是「為孩子勉強維持婚姻」的父母願意看見的結果？
與其的苦不堪言，不如一別生歡。
生活是自己的啊孩子在這樣沒有愛的環境下成長也是一種傷害啊給孩子最大限度的愛也是好的
當婚姻出現了各種矛盾和爭吵，父母為了孩子不離婚，勉強湊合過下去對孩子真的好嗎？我覺得其實未必！最後兩個人真的沒愛了，在一起沒有幸福可言，那還是要分開好，即使有了孩子。
湊合的婚姻最終傷害的不僅是自己，也還有孩子！
孩子是無辜的，沒有做錯任何事，不應該收到傷害。應該在我們的能力範圍內，讓孩子有乙個健康的成長環境。因為離婚的話，對孩子的傷害是很大的。
對孩子的成長來說，是一件痛苦的事情，或者說是缺少父愛或母愛。
不應該，嘴上為了孩子才維繫關係的父母，這個家裡充斥的不過都是冷暴力罷了。全都是自以為是的大人的自我感動，年輕時綁架自己綁架對方，年老之後繼續綁架孩子。
現在為了孩子維持婚姻以後也會對孩子說要不是因為你我們早就離婚了
很多人會說不會，但現實裡會有多少人可以做到。都希望給孩子健全的家庭，讓孩子可以健康成長。其實我也希望不要為孩子那樣做，委屈自己真的是對不起自己。
不要再打著為了孩子的旗號，這對孩子來說是最可怕的
看孩子多大。小孩子真的是很希望父母在一起的。現在回覆的都是成年人了，角度當然不一樣了
7樓：蒲公英
我們在對待生活的態度上和孩子的教育上觀念很不一致，比如，我認為一咬牙努力一把就可以小房子換大房子，但是他認為壓力太大，不換；我認為在能力範圍內應該給孩子提供優質的教育條件，上乙個相對正規，管理規範的幼兒園，他認為有幼兒園上就可以了，不用求好；我認為孩子四歲了，女孩可以學跳舞了，帶孩子體驗舞蹈學芭蕾舞，一年9888元，可以有，他認為沒必要，這是虛榮.........目前我們的現狀，房子沒換；在我的堅持下孩子上了我認為相對好的幼兒園，我負擔學費；芭蕾舞只交了定金還沒有開時，當然未來也還是我負擔費用。我們目前沒有離婚，也沒有鬧到劍拔弩張的份上，所以還在維繫這段婚姻關係，但是我自己都不知道能維持多久，因為房子小有考慮二胎，但是一直在推後計畫........
8樓：
作為乙個孩子的角度。
我覺得我爸媽應該早一點離婚，這樣才能讓某一方帶給我的傷害小一點，硬生生為了家庭完整而不離婚，我覺得給我的負面影響是長時間的侵染。
9樓：lee2
對孩子傷害有多大，取決於這一切的不堪是否要肆無忌憚地徹底暴露在孩子眼前，甚至一方或雙方還會拿孩子出氣。
真正為了孩子的父母，無論是勉強維繫婚姻還是痛快離婚的狀態，都會把孩子放在第一位。但現實中雙方裡大概率有一方不配合。
選擇維繫婚姻的父母，也可以讓孩子擁有同樣的愛，甚至感覺不到異樣（至少在10歲以前）。
而，選擇果斷離婚的父母，處理不好過程和下一段婚姻同樣對孩子形成暴擊。
所以，真正是為了孩子的話，與婚姻狀態是否存續無關，與愛與責任有關。
10樓：信金國律師
打過這麼多離婚案件，很多客戶都存在著這樣乙個問題，就是打著為了孩子好的名義去維持著自己糟糕的婚姻關係。
等孩子長大了，可以跟孩子說：你看看，媽都是為了你才忍了你爸這麼多年！
憑什麼呢？為什麼你們糟糕的婚姻關係要乙個不懂世事的孩子來承擔？
其實很多人寧願維持自己糟糕的婚姻關係，也不離婚的原因只有乙個，就是對自己未來生活的不確定性的恐懼。
特別是對於女性來說，會更多地擔心自己有沒有能力承擔起乙個人撫養孩子長大的責任。這其中包括經濟因素、時間因素等等。
又或者是是對下一任丈夫的人品的不確定。如果離了婚也許就會孤獨終老了；也許下乙個比這個更糟糕等等。
但是事實上孩子在乙個每天充滿硝煙和戰火、或者冷暴力的環境下長大，比父母離婚給孩子身心帶來的傷害要大得多。
父母關係不好，家庭當中沒有愛的氛圍。孩子會缺乏安全感、自信心、也會變成乙個愛無力的人。她沒有感受到父母的愛，所以也不懂得怎麼去愛別人。
她沒有學會夫妻之間應該怎樣相處，所以屢屢感情挫敗。往往像那種維持了很長時間的糟糕的婚姻關係的夫妻，到最後還是會走上離婚的結局，他們的孩子將來的婚姻也一定會以離婚收場。
11樓：
從小到大，我最不能理解的就是這句 「我都是為了你才不跟你爸離婚的。」
我右手食指有個疤，那是他們第N次大打出手，我上去奪刀時被劃的，傷口不大，但不淺，血都滴了一地。
他倆後來吵架我再也不攔了，尋死覓活我都不攔，我一直希望他們兩個趕緊離。
結果到現在十幾年過去了也沒離，反倒維持了乙個表面和諧的家庭。
12樓：[已重置]
僅僅因為孩子而委屈了生活在一起，可以想象一下，兩人感情不好，就會很冷漠對方，這樣對孩子的心理的影響能好嗎？孩子只是藉口，現在孩子懂的也很多，坦誠地告訴孩子，兩個人不想愛了，要分開了，孩子會理解的
13樓：夏娃
我來說乙個真實的事情。這是我第一次從乙個」孩子「的角度聽到的乙個想法，這個」孩子「跟我說的時候已經初三了，她的母親是一位我很尊敬的母親，因為她把這位孩子教育的非常好，一臉的Sunny。這是我在離異家庭裡面少見的。
我見過不少單親家庭長大的孩子，他們大多數內心都會有」陰暗面「。很多人責備這是家長離婚導致，而我恰恰認為這是教育導致的。是那位」留下來「的父母並沒有很好的調整好自己的心態，連自己糟糕的過去都無法勇敢面對，沒有給到孩子以新的力量。
當父母雙方出現了裂痕，因為孩子該不該離婚呢？這個論題是肯定會引發一連串的」例證「。某某經歷過單親生活痛苦的孩子如何影響個人生活；某某經歷過父母失敗婚姻的孩子打從小時候就天天盼著父母離婚......
失敗的婚姻給孩子帶來的折磨其實並不比單親家庭的殘缺給孩子的折磨少，因此我們站在這個標準上去取捨該不該離婚是不現實的。我們能做到的是如何給孩子樹立乙個不會有親情缺失的家庭。如果選擇不離婚，請努力減少夫妻間過激的摩擦，也要做好讓孩子如何「正確理解」這種無望的婚姻；如果選擇離婚，請努力面對自己的生活，給孩子積極的教育，而不是過分沉溺在自己失敗遭遇中一蹶不振甚至一錯再錯。
父母在孩子心目中應當是力量的源泉，自己都垮了，孩子就算在完整家庭裡也無從獲取正面力量。
貌合神離的婚姻，該不該為了孩子而維繫？
莫失莫忘 一開始婚姻，絕不僅僅是為了孕育下一代，而是兩個相愛的人，走到了一起，當婚姻出現了問題的時候，兩個人都要好好想想，而不只是為了孩子而將就，也要看看對方對待這份感情，婚姻的態度 木魚 別說為了孩子維繫，真過不下去了就算有孩子也一天都過不下去的。問問自己這段婚姻是否已經沒救了？跟對方開誠布公好好...
這樣的婚姻到底該如何維繫下去？
允止飢 如果他曾正式和你多次提過離婚，那麼他在心理上已經和你背道而馳，他維繫著乙個家的表殼，同時等待著乙個時機。他不太會主動提出離婚，因為他不想把提條件的主動權讓給你。他的冷漠會與日俱增，這種冷漠會一點點摧毀你的自信。終於有一天，碰觸了你尊嚴的底線，你主動提了離婚，正中下懷，他和你說出他一早想好的離...
那些因為家而委屈自己努力忍耐維繫婚姻的母親，最後會是怎麼樣。？
杜若 上一輩人的隱忍也許是我們無法想象的，社會和環境給他們的選擇太少，乙個女人一旦作出選擇就是一生命運的歸途。被父母指派，或者談一次戀愛就剛好可以幸福一生的概率又有多大呢。對她們來說，那不是隱忍，而是真實的人生， 對孩子說 我這一輩子是為了你才犧牲的。你怎麼這麼不聽話？製造乙個為母親而委屈自己犧牲一...