1樓：公尺果
最不理智的就是威脅孩子，要知道孩子的成長是一天天在進步，你威脅他也只是在他未懂事之前的某個階段，當過了這個階段後你的威脅已無效時，就是他翻身做主的時候了，叛逆期也就從這時開始，一發不可收拾。讓你苦不堪言！
2樓：久明教你管孩子
比如：五點半吃飯，到到時間孩子沒過來吃飯，跟孩子說現在是吃飯時間，如果不過來吃那一會就不是吃飯時間，就不可以吃了。孩子沒有過來吃飯，半個小時或乙個小時之後孩子餓了，飯菜已經吃完了，也涼了，孩子就沒有飯吃了，這就是承擔後果。
比如：孩子晚上不刷牙洗臉，媽媽告訴孩子你再不刷牙我牙刷給你扔了，這就是威脅。
再比如：去遊樂場玩，說十分鐘以後回家，孩子不回家，媽媽說要麼跟我走要麼我自己走，這就是威脅。
可以跟孩子商量，再玩五分鐘，或者如果有重要的事情必須走，就告訴孩子再給他十分鐘的時間，然後我們必須離開了，因為媽媽有重要的事情，媽媽不會讓他自己玩，更不可能把他扔在遊樂場不管。
孩子性格養成指南：學齡前兒童 30 個棘手問題糾偏
3樓：
孩子感受到威脅便是威脅。父母想要表達威脅也是威脅。
同樣的一句話，在不同的情境和情緒中，可以是不同的意思。
然而我似乎發現了另乙個問題——問題描述中，否定詞用得過多了。
也許題主聽過「不要想紅色大象」的例子。
so試試看把那些否定詞去掉，盡量使用正向的語言表達。
比如：你的玩具趕緊收好，這樣你能更容易找到它們。
你趕緊做作業，做完作業就可以玩了。
4樓：嵐嵐
為什麼要分？？
每個人處於的角度不同，還有看事情的思維不同，都會把相同語氣相同的話理解出千奇百怪的意思來，所以你只能控制你自己的輸出，沒法控制聽你說話人的輸入。
5樓：醒醒麻麻
其實如何分清只有乙個點，就是結果是自然的結果還是無關的結果。
比如到了吃飯時間，孩子非要玩會玩具，說玩完了再吃飯，如果父母說「現在不吃飯，一會就不給看動畫片」，這個結果是無關的結果，就是威脅。
如果這個時候父母說「過了吃飯的時間不吃飯，晚上餓了可沒有飯吃了哦，只能明早再吃飯了」，這個就是自然的結果。
而且家長要讓孩子嚐到自然的結果，才有利於孩子總結經驗教訓，下次避免同樣的事情發生。
6樓：糖糖
上述情況都是威脅，也就是說都是口頭的嚇唬孩子，他並沒有什麼後果可以產生，唯一勉強非要說後果，那就是成功的讓你情緒波動了。
如果真的不收拾玩具，提醒兩次到三次，記得不要帶任何情緒，你的玩具沒有回到該回的位置，你是不要它了嗎？如果不要我就一起收走吧。直接把玩具收走，並且收走了孩子無論如何哭鬧，也請好好告訴他，我提醒了也問過你，你沒有待會家我就認為你不要了。
這個就是孩子為自己不收拾而承擔後果，如果幾次後孩子有意識收拾玩具了，再一點點把之前收走的拿出來，這樣孩子也會更重視自己的玩具。
這才是實打實的承擔自己的後果，說的話做的事，都是自己負責。但是切記一定不要帶情緒，而是敘述收拾玩具這件事，就像平時問這個東西要不要，不要就丟掉，要就放好。孩子一開始鬧情緒是必然的，因為失去了心愛的玩具，但是這個時候媽媽不需要很強勢說你不要我就丟了，也是溫柔平靜告訴他，媽媽那天問了你很多次，你不回應我（你說不要了）也不收拾，我就以為是不要的，所以媽媽也不知道。
弱下來並且告知孩子，長久以來她會明白，自己說的做的都要負責。
7樓：梯谷
只要是「因果正確」就行了，分析下：
你的玩具趕緊收好，不然可能會不見——對的
你趕緊做作業，完不成就不許玩——不對，做作業和玩不是因果關係，「玩」不是因為「作業」怎麼怎麼樣，反而是成績好與差與做作業有關係
給你10分鐘刷牙，不然我就拿走啦——不刷牙就拿走牙刷顯然是因果不正確的
類似因果正確的有：
你摸火就會被燙
上課專心聽講，學習就會變得輕鬆
因果正確的話，才能讓孩子了解到真相，否則孩子就會困惑，比如「我學習好一些的話，爸媽就會獎勵我100元」，當孩子有了「學習就是為了得到獎勵」這樣的價值觀，他做事的目的就會發生變化，當學習沒有了獎勵，也就沒有了學習的動力。
有些因果是我們可以說的，有些則是一些規則的問題，比如玩完玩具後應該怎麼做。這需要家長和孩子一起制定規則，讓孩子遇到問題時知道該做什麼，不該做什麼，如果做了不該做的事，會怎麼樣。當孩子有了預期，他就會變得誠實，這是形成良好價值觀的基礎。
做好了因果正確，如果可以的話，可以嘗試把話說得「導向正面」，比如：
刷完牙，就會把今天的細菌趕跑，牙齒就會健康
你打算自己這樣做，自己去嘗試，是乙個有勇氣的人，那你做的時候怎樣才會保護好自己呢？
8樓：陳小五
承擔後果有兩種，一種是自然發生的直接後果。下雨不打傘會淋濕。不刷牙會長蛀牙。
不好好走路會摔倒。一種是提前約定的後果。跟孩子約定完成作業就不能看電視，當孩子沒完成作業，可以提醒他不能看電視。
威脅指的是對孩子的恐嚇，不屬於以上兩種情況還要讓孩子承擔的責任的都屬於這種了。
9樓：楊巧萍Fiona
非常好的問題，因為威脅和承擔後果，也許說出來是同一件事。兩者不同的是心理的驅動不同。
威脅是由恐嚇與報復心理驅動的。
而承擔後果則是就事論事，沒有情緒的。
總結來說，就是覺察你的情緒。如果你在有情緒的狀況下說出這些話，通常都是威脅。如果你是心平氣和說出這些話，則是就事論事地讓孩子承擔後果。
還有一點可能也需要聊到，就是承擔後果到底怎樣才是合適的？
孩子造成的錯誤，只是針對這個錯誤的修復，而不包含無關的懲罰。
比如：孩子如果把花瓶摔碎了。那麼家長讓孩子承擔後果，還需要看到孩子負責的能力。
如果他的年齡足夠自己收拾打碎的花瓶，把地面擦乾淨。那麼，收拾乾淨場面，把弄碎的東西打掃乾淨。就算是就事論事地承擔後果。
但如果還要加上把地打掃乾淨，加上中午不能吃飯，下午不能出去玩，這些就屬於「不相關」，根本不實在讓孩子承擔後果，而是在懲罰孩子。
重要的是，你希望他從這個錯誤中學到什麼？玻璃打碎了，孩子將會學到「玻璃掉地上會摔碎，還會發出很大的聲音，媽媽/爸爸會不開心」。這些基本資訊，不需要你教孩子，他自然後果學會。
那麼其實你只是簡單地讓孩子清理地面，而什麼都不說。孩子已經從錯誤中學習到了東西了。
10樓：甘棠
以上都是威脅。
孩子要承擔是這件事情如果不做會產生的直接後果，而不是父母強加的懲罰。
比如不刷牙，牙齒會長細菌，我們會蛀牙，會非常疼的，而不是媽媽會生氣。
比如作業不寫，到學校老師會批評你的哈。寫作業是自己的事情。玩跟寫作業之間沒有因果關係。
如果你拿玩來懲罰不寫作業，孩子只會更珍惜玩的時間，因為這被認定為獎勵，也就是學習是累的，玩上輕鬆的。久而久之，與學習沾邊的都是負面的，孩子如何愛學習？
正確引導孩子學習，乙個是專注孩子學習習慣的培養，二是啟發孩子學習興趣；
糾正孩子行為最後的時候，是在孩子做對的事情的時候！
呀，你今天收拾玩具啦！這樣乾淨整潔，你拿玩具也方便很多，寶貝你真棒！
哇塞，是不是刷好牙啦，讓媽媽聞聞香不香。真棒，明天也要好好刷牙哦！小蟲子才不會咬牙哦。
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