1樓：周建文
理解孩子作妖可能是渴望被關注，以滿足自尊心和自戀的需求，在這種需求的背後，可能隱藏著孩子受傷和痛苦的情感體驗。一旦父母對孩子的情感困難和內心動機有乙個較深刻的理解，那麼，父母就更有可能選擇去滿足和成全孩子，而不會通過發脾氣的方式去應對。父母發脾氣往往是因為不知道孩子行為問題的原因所在，又不知如何去解決，所以內在有挫敗感和無奈感，從而就轉為發脾氣的方式發洩在孩子身上。
2樓：
孩子作妖總會有理由的。
了解孩子為什麼作妖，是不是安全感不夠，尋求關注？了解孩子內心真正的想法再點播他。
我當初也是，後來就買育兒的課程聽，這有一年了，就沒有很厲害的發脾氣了。
3樓：在哦
還是要找到問題的本質，孩子不會無緣無故的發脾氣，由於他沒有很好的接收理解一些事情或者原則，他在面對問題的時候不懂如何處理就會以自己的方式去表達，這時候家長一定不能動怒罵孩子指責他怎麼樣，一定要耐心溝通交流。
4樓：運爽
猜孩子作妖的心態，小孩的心理狀態也是很豐富的，很感性的，一點就就著。而且很容易被外在環境因素影響。有時候同學一說個什麼話刺激一下，心裡一不平衡就開始作妖了。
這時候就試探著問到原因，幫他理順好他的認知，問題就很容易解決了。
5樓：江雪魚兒
自己要學習，成長，孩子學習，你更需要，做父母，要教育乙個人，首先你自己要有豐富的靈魂，精神富有，愛如其是。遵守孩子成長自然規律，你必然要知道孩子成長的規律。
6樓：飛飛飛非常好學
多想想開心的事情，積極開動腦筋解決問題，而不是通過發脾氣來製造問題。多誇孩子，好孩子真的是誇出來的，乙個經常被你誇獎的孩子看見你哪怕微微嘆氣都會突然變乖巧，就怕破壞自己在你心裡的形象。但是如果老批評孩子會讓孩子自卑，自暴自棄，打擊孩子自信心，而且日後孩子與人交往也會下意識的看別人的缺點，也不利於交朋友。
而且一定要講道理，把你口才練練，孩子說不過你就會服你，如果發脾氣或者武力解決孩子反而會看不起你，因為身為乙個成年人不會情緒管理只能武力壓制聽起來就好像很粗魯而且沒有道理，如果真的生氣一定要表達出來孩子做了什麼讓你這麼生氣，如果怎麼樣就不會生氣了，給孩子解決問題的方法，孩子犯錯沒關係，但是要告訴他怎樣避免錯誤，讓孩子有所收穫，而不是只收穫壞脾氣和暴力。
7樓：小公尺豆豆
哈哈哈，我也每天需要面對這個問題，目前我的處理辦法是告訴他我已經生氣了，身體裡的魔鬼要出來了，然後我去另外的地方冷靜一會，再來找他。
8樓：yx霞
我經常有這種時刻，但是轉念一想，孩子小時候多可愛啊，我生的時候那麼辛苦，都沒好好愛過他，小時候都不捨得打，為什麼現在要揍他呢！我自省都是我的問題，我越暴躁孩子就越作妖，於是就會讓自己一定安靜下來幾分鐘，果然就發現火氣降下去了。
9樓：jing
首先出現狀況要談定接受，孩子在成長過程中，難免會出現各種作妖現場，要學會控制自己的情緒，可以從以下幾個方面做起
1有要對孩子發脾氣的慾望時，在行動之前在心裡默念孩子是自己親生的，打壞了心疼的還是自己，默念100遍，哈哈是有點多了
2要學會換位思考，孩子出現作妖的行為，是不是因為沒人看管孩子了，孩子覺得無聊自己找樂子，或者估計搞破壞就是為了引起家長的注意進而讓家長陪自己玩
3要反思自己和家人的相處中，是不是對孩子充滿了愛
10樓：愛自己
如果不清楚孩子情緒背後的需要，單純靠控制發脾氣的慾望，很容易造成情緒的失控。
用非常簡單的方法就讓孩子變成乖乖寶貝，就像魔法一樣，這個想法很美，但事實上很難。
就像我們希望年年漲工資一樣，想法很美好，但很多事我們決定不了，也控制不了。先承認這個事實，會對你再次面對孩子情緒時有幫助。
下次孩子發脾氣，如果你實在無計可施，你可以想：反正我也控制不了啥，先順其自然吧。等他發完脾氣後，我再好好和孩子談談。
這樣做，比你絞盡腦汁想著如何控制孩子發脾氣的慾望會讓你和孩子都輕鬆些，沒那麼大壓力。
反過來看這個問題，如果我們被愛人誤解，他不想聽我們的解釋，我們即便解釋了，愛人就說：「你這是找理由！」我們氣得要發飆，愛人又說：
「你憑什麼發脾氣？你就是想通過發脾氣讓我妥協！誰怕你！
你發脾氣就是你不對！你不能好好說話嗎？」
看完這段對話，你會有什麼感覺呢？有時候孩子和家長因為一些問題而發脾氣，和我們剛才舉的例子很像。孩子想說清楚，但他表達能力有限，他不會說：
「媽媽，我發脾氣是因為我感到害怕。」也不會說：「媽媽，是你說話不算數在先，你現在卻批評我沒遵守規定，我很委屈。
」想讓孩子像乙個成年人準確表達情緒背後的需求，很難，其實這一點我們大人有時也做不到。
問題在於，大人對孩子的情緒容忍度通常比較低，不是擔心孩子耍脾氣讓自己沒面子，就是心裡又煩又累，更不想面對孩子作妖。
既然我們沒學過專業兒童心理學，又不知道孩子發脾氣到底是啥心理需求，我們該怎麼辦？
1.多關注自己的情緒感受。有些家長被生活所累，經常板著臉，皺著眉，我們再要求孩子樂觀積極，情緒平穩，恐怕有點難吧？
先從自己做起，想些辦法，多做覺察，讓自己快樂的時候，情緒平穩的時候更多些。家長經常保持良好的情緒狀態，對孩子的影響也將是積極的。
2.培養自己幽默的能力。試著用幽默的對話來緩解緊張的氣氛，有些人的確不大擅長這一點，不過沒關係，我們可以學。幽默是一種能力，可以學習。
比如我和孩子商量，以後誰想發脾氣，就先說：「奧力給大叔！」這樣的表達，可以避免我們在生氣時口無遮攔說出更傷人的話，也可以提示對方：我要生氣嘍！
如果我做了什麼，讓孩子很生氣，他就會說：奧力給大叔！我就會裝作很驚訝地問：呀！有人要生氣了？我來聽聽到底因為什麼他要生氣。
借助這樣的節奏，我們可以推動孩子主動把心裡想說的話表達出來，幫助我們明白真正影響孩子情緒的原因。千萬別以為我們是父母，孩子想什麼我們都能猜明白，很多時候我們的想法是錯的。
3.當情緒不可避免地爆發時，先讓情緒釋放出來吧，畢竟撲身壓住炸藥包是很危險的事。在確保孩子安全的情況下，讓孩子不愉快的情緒釋放出來，也是乙個不算壞的解決辦法。
最棘手的是，孩子準備要發脾氣了，家長一看火更大，上來就刺激孩子幾句，讓孩子的情緒終於公升級爆發。事後，因為家長剛才在語言上的刺激，對孩子產生很大傷害，孩子即便發了脾氣之後情緒平穩下來，也不願和家長溝通。
所以，如果孩子發脾氣，家長要先穩住，不要表現得比孩子還敏感易怒。如果實在不知道說什麼，可以對發脾氣的孩子講：我不知道是什麼讓你這麼生氣。等到我們都平靜下來時，咱們再好好談談。
如果孩子一邊發脾氣，一邊毀壞東西，或者毆打大人，緊緊抱住孩子限制他的暴力行為，不要弄疼孩子就好。這時候身體上的接觸，更能夠幫助孩子穩定情緒。家長的擁抱也同時暗示孩子：
即便你發脾氣，家長依然愛你，不會因為你發脾氣討厭你，遠離你。
以上幾點小建議，您先試試看。
11樓：清歡渡
控制，為什麼要控制？有這個想法的肯定不能如願，不管控制的物件是誰，最終的結局就是把自己氣的半死。
孩子做妖，他為什麼做妖？他有什麼需求？或者他是否只是希望家長「看見」自己、重視自己，沒有那麼複雜。只需要你明白他到底要幹什麼就好解決了。
最難的是你覺得他在做妖，他不聽話，他委屈你不懂他的想法，隔閡就是這樣來的。
12樓：夜雨幽蘭潔
轉身走開吧，不然可能真的控制不住。
還有一種就是相互幫助了，在家裡，一般孩他爸發現我情緒不對時，就會把孩子抱走。我也是，如果看孩他爸要對孩子發脾氣時，我也會把孩子抱走。抱走歸抱走，教育還是要教育的，不過換個情緒沒那麼大的教育，會好很多。
13樓：世界那麼靚
孩子發脾氣，大人不能聽之任之，給予一定耐心聽其內心世界聲音想法，還要耐心開導解答，使其心靈通暢，視野開闊，快樂成長，如不聽，必要嚴勵，給予一定威懾，不讓其看了大人軟弱的一面，該軟該硬掌握尺寸，那就是教育孩子尺寸，必須掌握！
14樓：張東義
當於孩子發生爭執，我們該怎麼辦呢？其實，最好的處理方法是，保持一顆寬容的心捨身處地為孩子著想，說話做事留有餘地，凡事留有餘地，這不僅是寬容孩子，尊重孩子的表現，更是是愛孩子的表現。
15樓：追劇一剪
首先默念親生的，先開個玩笑，其實先調整自己的心態，打罵發脾氣解決不了問題，只會讓孩子也學會這種暴躁的方式去解決問題。建議轉移注意力，等到火壓下去了再解決溝通
16樓：保定逍遙
小孩子有時製造一些麻煩，搗亂其實就是希望引起他人注意，有一定怕受冷落心理。
所以，孩子在發脾氣，大嚷大叫時最好的辦法就是冷落他，也就是不理他，讓他沒有繼續發揮的理由，從而自己就冷靜下來。
這時不要使用暴力手段，不僅會造成孩子逆反心理養成，更會因手段粗暴形成粗暴對待，惡性迴圈。
身邊總有朋友說，可以關小黑屋，這也是下下策，很容易給孩子心理造成陰影，不要採取這樣的方式！
17樓：洋蔥社
不控制，有脾氣就發，不能憋壞自己，網文不是天天說要愛自己嘛。
孩子開始跟著我發脾氣，兩個人都氣的肝疼。後來我慢慢哄她，她也會哄人了。再後來，她學會在別人發脾氣的時候不硬剛。
挺好的，比跟我老公強。我老公現在對他發脾氣，他都不知道，更別說哄了。
18樓：追光者
這個問題好大啊，看你怎麼定義作妖，是覺得他沒有按照你的標準做叫作妖還是違背了基本道德底線，如果是前者的話你可以試著問問你自己，你的要求就是100％的對嗎？就是真的有利於對方的嗎？如果答案是no那為什麼要發脾氣？
如果是後者那就得給他樹立正確的三觀了。
19樓：護膚媽媽娟兒
看到孩子作妖，你就把他想像成乙個表演。孩子在小的時候不管幹什麼都覺得很可愛，那現在也應該把他看做可愛，你只有理解他背後的原因就能夠理解他可能是希望你關注他，又不知道用什麼方法。就像我們對某些事情無可奈何時會鬧脾氣一樣。
20樓：墨起生香
抽離現場，不在那個情境裡，你就可以不用大脾氣了。到時，從根本上解決問題，得了解孩子作妖背後的原因，大多數作妖其實是孩子求關注！
21樓：琴子姑娘
我會陪著你，但不會慣著你。
可能孩子都經歷過乙個階段，因為某些事情不如意，就會耍賴、撒潑甚至打滾。
我的孩子也試過。
我就靜靜在旁邊看著，等他累了，就幫他把眼淚擦乾，然後告訴他這樣不對、也無用。
後來孩子就再沒在地上打過滾。
孩子哭，我陪著，孩子鬧，我看著，孩子的物質要求，我也是有選擇性地滿足。
另外，答應孩子的事一定要言而有信。
這樣，你在這一件事情上不能滿足他，或者是暫時不能滿足他，跟他商量、跟他承諾的時候，他也就更容易相信你，這樣大大減少了作妖的可能。
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