1樓：小四月
如果老公基因好，長相和智力都好，也沒有遺傳病基因，家裡有老人照顧孩子，或者家裡有錢支援你全職媽媽，且有強大內心，那就生乙個唄，總要傳宗接代的。
我幾乎就是喪偶式育兒，一邊自己帶孩子，一邊想辦法賺錢，很辛苦，但是看到孩子可愛，且按照自己意願長大真的很開心。
現在孩子開始上幼兒園了，輕鬆多了，暫時不考慮二胎。
不要總想著依靠別人，就會女子本弱，為母則剛了。
2樓：源華
不要生孩子了，生了孩子是你乙個人的孩子了，你累了沒人心疼，你苦了沒人理解，生孩子也要對孩子負責任，而不是生的問題，你要考慮一下自己是不是學習的型內心強大的媽媽，還要考慮家裡的經濟條件，生下孩子家庭氛圍也很重要，在日復一日孩子長大吃喝拉撒，隨時要你管的日子，你真的能承受的嗎？面對聾子的老公你能接受麼。人真的要考慮太多了，孩子不是物件送人，想讓誰帶就帶
3樓：Yansmine
這是取決於你的想法，如果你自己很渴望有乙個自己生命的延續，那就做好心理建設，這樣孩子來了之後就不會有那麼大的落差感了，如果你都沒有強烈渴望要孩子的意願，那還是不要生了。
4樓：淡忘
5樓：Better 媽咪
我老公說，生孩子的原因是「覺得老婆高興」，在男人眼中可能讓老婆生孩子並辛勞攢錢養孩子就已經盡責了。
如果喪偶式育兒不要孩子，那麼很多家庭可能都要絕後了。
看開點吧其實好多家庭都是喪偶式育兒。
這個不完全怪男人。
雖然有的男人確實是因為懶、沒有責任心所以在育兒方面沒怎麼付出，但很多時候是他們忙於工作攢錢，忙於事業人際而有所疏忽。
為什麼女人對家庭付出多一點？更願意為家庭孩子犧牲多一點？
主要原因是男女生理結構不一樣，男人思考問題是只有左腦放電，女人是左右腦一起放電。
所以：男人想事情更加理性有邏輯，在育兒這件事上，他會認為家裡已經有人在做了，我只要提供物質保證就可以。甚至更直接，因為有人做，所以我不用做。其實可能完全沒有不負責任的意思。
他也會奇怪，為什麼明明這件事明明有人做，卻偏偏要我一起呢？乙個人陪孩子與兩個人不都一樣嗎？乙個人能管孩子，為什麼要兩個人？
女人想事情不是沒邏輯，而是邏輯+理性+感覺。這是男人所不能理解明白的，因為男人想事情右腦不放電。
女人需要男人參與育兒，最大的原因在於「感覺」男人應該參與，因為他是爸爸，不然他就是不愛孩子，不愛孩子就是不愛自己。。。
這就是感覺的邏輯
不過「喪偶」歸「喪偶」，有乙個孩子還是暖心幸福的，生不生孩子是自己的決定，與老公育兒不育兒其實關係不大。
6樓：水精靈
那要問問自己扛不扛的過來了，現在養孩子太難了，要工作掙錢要教育好孩子真不容易。所以如果沒有家人的幫忙和支援，那是會崩潰的。尤其是丈夫。
傅首爾說孩子她幹不了什麼，但是她能讓你什麼也幹不了。所以要不要生孩子，對於你說喪偶式，還是好好考慮下
7樓：花花
其實這個問題也有真實發生在我閨蜜身上。如果經濟允許的話還是會生孩子。因為孩子的到來會圓做母親的夢想，讓自己有個牽掛。
但如果從孩子角度考慮，對孩子成長都是不利的，大部分經歷喪偶式教育的，孩子身心健康多多少少都有問題。小時候可能覺得這種感覺很棒，孩子慢慢長大之後就能深刻感受到那是做父母不夠愛自己的表現，慢慢會越自卑越叛逆
8樓：淘淘氣
很多人是在生孩子之前不會發現是喪偶式育兒的，所以在考慮生孩子之前就要全面考慮自己的心理準備，經濟條件以及怎麼去處理可能出現的問題，生孩子是以命博，雖然現在醫療條件好，還是有意外的。所以最主要是看這個男人的態度，有的男人在看到妻子生產後身材走樣而厭煩妻子，從而不管孩子。所以生孩子需要強大的內心和一定的經濟實力，不管是不是喪偶式的都比沒有準備過得好。
9樓：已有男友比你帥
我會對你說，千萬不要生孩子。
我正在經歷你說的這種喪偶式育兒，不對，應該說是詐屍式育兒，因為他在國外打工，幫不上忙不說，還會時不時說你這不好那不對。育兒是兩個人的事，乙個人也能做，但是真的太辛苦了，雖然我的寶寶現在很可愛，但是也真的很累。
如果能重新選擇，我不會生孩子。懷孕的時候人家會說，生了就好了，生了會說大點就好了，大點會說讀書就好了，讀書了會說工作就好了，工作了會說結婚就好了。結婚了又該到你給孩子帶孩子了。
生了就是一輩子的責任一輩子的事了，你乙個人能承擔的了就可以生。
10樓：迷路的小姑娘
看人吧。
如果生孩子的時候，就完全沒指望過對方，很樂於自己養育孩子的，我覺得可以生，前提條件是跟家裡人說好，自己生的自己養，其他人不用幫忙，但是也絕對不能瞎管。
如果生孩子的時候，就期待是一家三口、父慈子孝，那還是不要生了，就不說養孩子累不累了，就失望這一件事，就夠人崩潰的了。
11樓：一人月半
問這個問題，很大可能你並沒有孩子，在這樣的前提下你就知道自己會是喪偶式育兒，那現在想必過的並不開心，相比要不要生孩子，你應該想想要不要離婚。
12樓：玩具橋瞧
如果是我，我會選擇不生，現在寶寶一歲，深刻的知道老公對於你，對於孩子，對於這個家有多重要。有時我都在想，如果老公不幫忙照顧寶寶，我會不會崩潰或者抑鬱，本身生完寶寶媽媽已經很辛苦了，又受到體內激素的影響，自身的情緒會波動很大，一方面要試著調整心態，另一方面又要帶娃奶娃，所以，這個時候如果沒有戰友在一旁鼓勵你，安慰你，自己會很難走出來啊，應該說身心疲憊，對於寶Bora說，爸爸的角色也是很重要的，所以如果你的另一半不能給你足夠的安全感，讓你勇敢的面對你們的未來，生寶寶還是要慎重呀。
13樓：吃瓜群眾小鹿媽
如果是很辛苦的喪偶式婚姻，倒建議離婚及時止損。
沒必要一顆歪脖子上吊死，這人不珍惜你，就放手，總有珍惜你的。
這種情況下要孩子不僅對自己不負責，對孩子也不公平。
當然你也可以嘗試先改變他，畢竟好男人也是調教出來的，前提是他真的愛你在乎你，願意接受你的調教，願意為你改變。
14樓：maxineyj
分情況吧。
我們家情況是上幼兒園之後，我媽媽工作日幫忙接孩子做晚飯，其他時間我們夫妻倆帶，幼兒園之前靠保姆，沒有老年人幫忙，這種情況下，我覺得都挺累的，如果再沒有隊友，那肯定天天崩潰啊。
如果你家有給力的老年人，能幫帶孩子，並且還能在教育上替代爸爸，那你可以嘗試喪偶式育兒。但是這種概率比較低，畢竟我媽媽也算素質挺高的長輩了，碰到孫子還是忍不住的溺愛，隔代很難教育，還是不要自討苦吃吧。爸爸在育兒上的作用是非常非常大的。
15樓：拿小本本記下來
什麼形式的育兒方式不足以決定是否要生孩子，但是如果在生孩子以前就已經窺見了自己不想看見的未來家庭模式，你就應該及時喊停。從內心已經覺得有孩子以後會變成喪偶式家庭，又何苦為難自己，為難孩子。
16樓：沒有
我估計問這個問題的人，多半孩子已經生下來了，沒孩子的話就不會知道自己的另一半到底表現如何。所以說，基本上已經是既成事實了。喪偶式育兒，應該是媽媽的一種感受，沒有感受到來自另一半的關心和幫助，我覺得這個事情應該好好坐下來談一談。
有的男士不一定就是不肯為家庭付出，要真是這麼壞的話，當初咱也看不上不是？有時候是媽媽太能幹了，或者太不放心了，比如爸爸去給孩子沖個奶粉，媽媽在後面能叨叨叨說上三遍注意事項。那誰受得了？
你這麼能幹，那你去幹唄。
總之，一開始就要讓孩子爸爸參與育兒工作的全過程，幹不好也要幹，媽媽不能大包大攬，或者人家在做事的時候不放心，盯著嘮叨個沒完，做多了自然就好了。不存在男人就是粗心做不好的事，連國家級的刺繡大師都是男人知道嘛。
17樓：梓言1228
如果在生寶寶之前就知道以後會是喪偶式育兒那不如不生，除非你經濟條件允許，可以請月嫂，育兒嫂，保姆來帶孩子做家務，不然乙個人帶孩子的辛苦不經歷過你可能難以想象，不比你上班輕鬆，甚至更累，體力上的和心理上的。
18樓：三小只
如果在懷孕之前就知道要喪偶式育兒了，就不要生孩子了。
除非，您能接受乙個人或者離婚帶孩子單獨過，也具備這種勇氣和實力再就是確實喜歡孩子那就生吧
19樓：雷大俠
離婚吧。
同為女人，不管多難，我都想在這個世上有自己的骨肉，所以我覺得大部分女人都是想要的吧。
但是喪偶式育兒，我覺得直接離婚給自己找個好老公，給寶寶找個好爸爸吧。懷孕生孩子已經不容易了，如果未來教育成長父親這個角色還是缺失的話，說真的，你是糟踐自己，還是糟踐你的骨肉？
20樓：林櫻
如果乙個孩子都還沒生，就直接定性為喪偶，那你不如趁現在離婚。
如果已經生了乙個，那這乙個也得育啊，對方參與少，你就好好教育他，尋求乙個雙方付出的平衡點，也別急著就棄療。
如果已經生了乙個，目前喪偶式育兒，在想要不要生第二個，那你就先把對方調理好，雙方達成一致再說二胎的事兒。
我家第乙個孩子爸爸參與也不是非常多，慢慢調理嘛。養孩子對夫妻雙方而言本身就是乙個關係重構的過程，凡事都有機會改造的，與人鬥其樂無窮。等到二胎生了個妹妹，爸爸突然就進入狀態了，整天寶寶著妹妹，洗澡睡覺認字都是他。
也不是所有事情都一定要對方參與，我家爸爸不愛出去玩，那我就和別人出去玩，反而更好。
抓大放小，把你最在意的需要對方分擔的事情先在口頭上達成一致，其他的徐徐圖之。
這跟分攤家務是一樣的，不要一起手就一步到位設想對方高高興興全乾了，那是偶像劇。
先在觀念上說通了，同意你得參與你得分擔吧?那就好辦了。
然後再在行為上實現出來，不要一上來要求對方高高興興地執行，不情不願地執行一次也是巨大的進步。
慢慢的，不情不願地執行多了，習慣了，就沒有那麼不情不願了，反而大家預設這個活兒就是他的了，誰參與多，誰自然就對這個事情更負責。
再慢慢的，把與此牽涉的其他事情也轉移給對方。
最後的最後，再哄著騙著爭取對方能高高興興地主動執行。
得有過日子的心，別賭那些沒用的氣，買個手機還得適應一下午呢，何況是乙個物件，更何況二人世界還多了一口人呢，動腦子想辦法。
請問過來人，到底要不要生孩子？
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